看见、守护、协商：青春期亲子关系“心”向度

胡焕

【关键词】阅读；青春期；亲子关系；心理学指南

【中图分类号】G445  【文献标志码】B  【文章编号】1005-6009（2022）86-0068-03

在传统印象中，青少年成长总是伴随着各种问题，青春期等于叛逆期、麻烦期。然而，劳伦斯·斯坦伯格的《与青春期和解：理解青少年思想行为的心理学指南》通过解构青春期面临的“风暴”，指出孩子的青春期是父母生涯中回报最大的时期。我曾多次向爱心家长联盟、班主任成长共同体等关注青少年成长的人士推荐此书，因为它能更新和翻转我们对于青春期的刻板认知，利于成就亲子关系的双赢局面，让教育者真正理解青少年的思想行为。

当我们身处教育现场，经常可以感受到父母与青春期孩子相处时的一些困境，面对问题时伴随着焦虑、急切而又无奈的心态，表现出的言行模式也大同小异。《与青春期和解：理解青少年思想行为的心理学指南》这本书则理性地告诉我们：“孩子的成长之路是风雨交加的。事实上，青春期出现极端情绪是正常的，叛逆是孩子成长过程中的必经之路。”

一、看见与联结——“需要的是知识，而不是坚毅”

随着人们生活水平的不断提升，孩子的生理发育已呈提前趋势，许多父母却依然保留着“青春期到初中才开始”的认知倾向，而将小学五六年级出现的典型问题简单认为是“调皮、不听话”，真到“说不得”的时候，父母才后知后觉，孩子的青春期其实早就开始了。随着接受教育时间的增长，成年之后的子女将继续求学，甚至工作初期也无法实现真正的独立，父母依然需要提供给子女经济或其他方面的支持。所以，青春期系列问题的时间线大致从10岁—25岁，这其实是一个相当漫长的成长过程。

最新脑科学研究也发现，人类额叶成熟比较缓慢，20多岁年轻人的额叶仍在继续生长，直到25岁左右，大脑发育才完全。所以，青少年的额叶尚不具备全面控制过激情绪的生理能力，这就是青少年与成人相比为何更易凭一时兴起而采取高危行为的重要原因之一。由此可见，青春期可能并非以往认知的三五年。如今，大部分父母其实需要更长的时间来面对和处理“青春期风暴”，尤其是后青春问题。

和青春期的孩子相处，父母虽然需要包容他们，但也不是一味迁就。面对青春期问题，教育者应该看见和理解问题背后的诉求，采取正确的方法去积极应对，帮助孩子更好地成长。如果父母抱着“忍一忍”的心态甚至逃避的方式来处理矛盾，久而久之，亲子问题得不到疏导和解决，父母可能和青春期孩子一样容易出现各种焦虑、迷茫。在很多关于青春期问题的案例中，首先崩溃的恰恰是父母一方。青春期问题并不会随着年龄的增长而自行消失。如今的父母真正需要的是，更新对于青春期的理性认识，而不是继续秉持着所谓的“忍着”“熬着”的态度，正如书中告诉我们的——“今天的父母需要的是知识，而不是坚毅”。

二、温和而坚定——“冲突是一个危险的机会”

这本书提醒我们：青春期的孩子不想要或不需要一个全知全能且随时准备介入的父母。青少年对过度控制的一种常见反应其实是消极攻击，这是叛逆的一种隐性形式：不反对控制，不直接反击，但也不再追求独立。因此，亲子冲突有时反而是“一个危险的机会”，它可以帮助家庭成员更好地理解彼此，更宽容地对待个体差异，促使我们以建设性的方式澄清问题和想法，当我们以积极的方式解决冲突时，每个人都会获益。

在某次爱心家长联盟的交流会上，一位父亲言辞激动地抱怨道：“这个孩子太自以为是了，傲慢得不得了，有点不知道天高地厚，他真把自己当齐天大圣吗？可是，社会上谁能把你当菩萨一样供着呢？”一番安慰共情之后，我语气平静地和他说：“这个时候的孩子，可能不是您口中那个供着的活菩萨，而是一尊需要细心呵护的泥菩萨……”青春期的孩子有时被视为“洪水猛兽”，孩子其实好比是在趟一条汹涌澎湃的江河——青春期，他们就是在这河面上行走的“泥菩萨”。“泥菩萨”可塑性强但又比较脆弱，他们时而心潮荡漾，时而间歇性颓丧，总有自己的一些心思和节奏。教育者面对这些左冲右突的青少年，要将自己的权威姿态放平一点甚至放低一点，尽量不要搬出“五指山”。教育者最好的姿态应该是护送他们渡过这条奔腾的青春期之河。

所以，当孩子肆无忌惮时，我們要保持平稳的心态，给以积极的回应，同时可以暗自庆幸的是，孩子已经开始像成年人一样思考，他们只是“需要找一个安全的地方来练习”，以此来进行外界探寻和自我确证，而父母就是孩子永恒的港湾。温和而坚定的爱与包容，将促进青春期孩子实现更好的心理成长。

三、平衡与协商——“父母是孩子的一面镜子”

书中指出，一般情况下父母所抱怨的青少年问题行为其实并非处于失控状态，偶尔的与父母争吵、厌学旷课一次、长时间使用电子产品、尝试吸烟与喝酒等，这些是警告信号中“正常的不当行为”。不要在青少年第一次出现不端行为时就如临大敌，出现冷嘲热讽、谩骂怒斥甚至体罚等过激言行，过度反应可能会促使处在试探边缘的青少年冒更大的风险。此外，家长的失业、破产、离婚等中年特殊危机，也是促成青少年“不当行为”演变成“不良行为”甚至“问题行为”的因素，父母是孩子的一面镜子。

“他太不听话了，太伤我们的心了……怎么说他都没用，随他怎么去吧！我们都不想管他了……”当负面情绪出现时，容易忘记了最简单的道理，我们需要表达的是“对这些行为的不满，而不是对青少年的拒绝”。我们应该意识到，那些所谓“无缘无故就叛逆”的青少年并不是在青春期才变成那样的，而且青少年问题其实没有那么普遍，很多问题行为是可预防、可纠正的，我们要强调和相信的是——“好孩子不会在青春期突然变坏”。

面对青少年的各种状况，教育者应该梳理判断不当行为的性质，再来发表言论及跟进处理。首先，需要冷静地和孩子讨论为什么这种行为是错误的；其次，父母也应该给孩子一个表达意见的机会，双方制定关于什么行为可以被允许的协议；再次，要确保每个人（父母和孩子）都明白违反协议的后果。如果孩子确实存在较严重的问题行为，我们应该主动寻求专业帮助，这是本书反复提出的忠实建议。

综上，父母与青春期孩子有“冲突”时，既不是镇压与控制，也不是屈从与忍耐，更不是逃避与放任，而应是平衡与协商，积极满足各方的诉求，达到共赢的效果。读完这本书，当我们再次面对“青春期风暴”的教育现场时，也许会多一份从容与理性。孩子与周遭的冲突，辩证来看其实是可贵的，他们还没有找到人生的参考答案，他们还要探索、突围、创造。不如尽早让孩子知道，人生没有什么完美参照，需要我们自己去设想和创造。趁着青春之河奔涌，不要急着以“过来人”的身份居高训导，而是以“摆渡人”的心态护送前行，捧着“泥菩萨”过河！

（作者系江苏省苏州工业园区东沙湖实验中学教师，苏州市班主任名师工作室成员，一级教师）