老年人跟儿女“说事”，做好三个心理准备

◎文/南京邮电大学教授 刘颂

本文中的“说事”是指这样一种沟通现象，即老年人有一个想法或有一件事情要跟儿女叙说或讨论、商量。原本只是想跟儿女说一说，或者讨论、商量一下，结果常常却“以平静开始，以争吵结束”，不欢而散，甚至引出一些其他矛盾或似乎早已翻篇的陈旧问题，闹得很不愉快。例如，王奶奶去女儿家探亲住了半年，临走前的一天在厨房里指着一个塑料保温盒对女婿说：“我看这个保温盒你们也不用，就让我带回去吧。我回去就一个人，中午煮的饭放一半在这个盒子里，晚上吃就不用热了。”女婿随口答道：“下星期我正要用这个盒子呢，您要是喜欢我给您再买一个。”然而，在一旁的女儿接着说：“这是他的东西，你开口前要先问问他要不要了，不能按自己的心思来，这不是我小时候你教我的吗？从小到大，没有你的同意，你的任何东西我都不能动，现在自己打脸了？”“我有吗？”“有！”“我这个当妈的难道不该教育你吗？教育你怎么做人难道也有错吗！”接下来便是一场母女大战。

在这个事例中，我们可以看出很多问题，如家庭关系的微妙、家庭矛盾的复杂，也可以站在不同个体如母亲、女儿、女婿的角度得出不同的结论，但不可否认的是，如此这般的冲突在老年人与儿女间经常发生，是儿女不好？还是老人过错？恰如民谚“家家都有一本难念的经”，各人各家各有不同。但是有一点我们必须认识到，人与人之间的沟通既是一个彼此交流认知、情感和态度的过程，也是不同认知、情感和态度相互碰撞、摩擦、对抗的过程。通过沟通可以化解人际矛盾，缓和冲突，增进了解，提升情感，改善关系，但这些目标往往不是在“你好-我好”相互应和或“是的-是的”相互顺从中实现，而是双方坦率真实地表达自己的所思所想，开放心胸倾听对方的言语心声，并就分歧开诚布公地展开讨论，在这个过程中放弃或调整起初的想法、情感和态度，使彼此都能够认同和接受，从而化解矛盾与冲突。

沟通既是一个直面矛盾与冲突的过程，也是一个可能激起或产生矛盾与冲突的过程。在这个过程中，会有大量来自双方不同的想法、情感和态度涌现，相互交锋，相互冲撞，甚至相互对抗，而这个状态又是解决问题、达成一致所必须有的，不可缺少的。如果双方在沟通过程中只是一味地说“是”“好的”“听你的”“你说了算”，那么这不是沟通，而是在掩盖矛盾，回避冲突。在这种情况下，非但心墙仍在，而且越积越厚，非但心结未解，而且越缠越深。因此，为了有效地跟儿女“说事”，老年人要做好以下三个心理准备。

1.积极态度的准备。老年人在跟儿女“说事”前需要做的态度准备是信任自己与儿女间的亲子关系，坚定地相信这种关系是好的、积极的、向善的，是充满爱、关心和支持的，坚定地相信，彻底地相信，没有丝毫犹豫、疑虑和摇摆，无论遇到什么情况，无论儿女说了什么，都始终如一，保持不变。关于这一点，当我在老年大学课上讲到时，许多老年人的回应是“不用你讲，我就是这样”。真的吗？其实未必。有心理学家曾经做过一个实验，圣诞节前请来几位10 岁左右的孩子，问他们“你最想要什么礼物？”和“想象一下，你妈妈最想要什么礼物？”得到答案后实验者准备了相应的礼物送到他们面前，但却告诉他们只能从中选择一件，这就意味着，如果选择了自己想要的礼物，妈妈将一无所获，如果选择了妈妈想要的礼物，自己将空手而归。结果这些孩子在思考片刻后无一例外地选择了妈妈心仪的礼物，放弃了自己的心爱礼物。当等候在实验室外的妈妈们看到这一幕，每一个人都喜极而泣，表示“出乎意料，没有想到”。妈妈们为什么会感到意外呢？原因就在于孩子的表现和她们的想象不一样，如“不管我有多辛苦、多劳累，多疲惫，孩子想要什么就要什么，从不顾及我的感受”等，这就是对亲子关系信任的犹豫。

这种情况同样可能发生在老年人与儿女“说事”过程中发生争执时，如在调查中我们常从老年人那里听到这样的话语，“这孩子从小就跟我不亲”“他小时候我管得严，结下怨恨了”“结婚后被媳妇教坏了”“他不太能够理解我”“他只想自己的小家”等，反映了老年人心中所存在的消极的亲子态度。这种态度对于老年人与儿女“说事”有三个不利影响：其一，成为老年人与儿女沟通的障碍，阻碍积极沟通的进行。如“每次在跟儿女说事前我都顾虑重重，生怕哪句话没说好惹出不高兴”。其二，让老年人与儿女的沟通偏离积极方向。如“刚开始说的时候还是好好的，可说着说着就吵起来了”。其三，点燃旧日矛盾，使冲突成为可能。如“原来是想和儿子商量我住养老院后房子怎么处理，但没想到引出一大堆‘三五百年前’的矛盾”。由此不难看出，积极态度的准备非常重要。

2.听到不同意见的准备。老年人跟儿女“说事”，不是宣布自己的决定，也不是发布通知式的告知他们自己的想法，而是分享信息、交流想法、增进了解的过程，即心理学所说的沟通。在这个过程中，无论是说话者还是听话者都会把自己的知识背景、过往经历、社会角色、各种经验、对彼此的看法或陈见以及先前相互间沟通时所积淀的那些甜蜜、痛苦、成功或挫败的心理体验，统统带入谈话，并或深或浅地融入谈话中，成为沟通的一部分，因此“说事”的过程不单是有“事”说“事”，还含有这些来自不同时空的“心迹”。由此，老年人跟儿女“说事”时，儿女的意见或想法与老年人不一致是常有的事情，也是正常现象，完全不必“闻异动气”“察异怒颜”。

心理学研究发现，当遇到不同意见时，一般有三种行为反应模式：①不予理睬，也就是你说你的，我不回应，这种反应容易让说话者感觉到自己被忽略，没有受到基本的尊重，从而产生不满情绪。②辩解批驳，这种反应样式容易引起争吵，因为辩解也好，反驳也罢，潜台词都是在说“我对-你错”。错在哪呢？错在不理解、不同情，甚至没有好好听我说话，使得争吵在所难免。③积极面对，即把不同意见看作是在自己面前开启的一扇新颖特别的窗或门，捕捉它透出的光与美，探寻其中的合理之处，欣赏它，接纳它，并把它加到自己原先的想法中，让自己的想法变得更加完善，更加充实。这种反应不仅有助于化解矛盾，成功“说事”，更为重要的是能够让老年人通过“说事”从儿女那里“说有所得”“说有所获”。

3.由“我说”到“我听”的准备。在日常生活中人们常常以为“说事”的全部就在于“说”，其实并非如此。按照心理学的研究，人与人的沟通包括两个基本行为，即述说和倾听。说与听两个行为在沟通过程中不停转换，方为沟通。老年人与儿女“说事”不能只有“说”，没有“听”，不能只做说者，不做听者，必须包括“我说-你听”和“你说-我听”两种行为。沟通中的听，心理学称为“倾听”，并认为“良好的倾听是亲密关系的中心”。倾听与听的差别有5 个方面，即当对方说话时，听话者没有5 个“不”：①没有打断说话者，包容并耐心地听他把话说完，没有“不耐烦”。②当说话者讲话时，听话者与他始终保持目光接触，没有“不重视”。③及时用言语或非言语回应说话者，给予反馈，没有“不感兴趣”。④主动移情，转换自己的认知角度和角色角度，从说话者的角度看问题，没有“不想听”。⑤平等对待说话者，没有动辄以“过来人”的身份给予忠告，没有“不真心肯定”。