来自 “好学生”的内心独白

一直以来，做个“好学生”是不少孩子的追求。只是，如今很多“好学生”仿佛被困在一个狭小世界，其间环绕着焦虑、苦闷、抑郁……他们历经了哪些挣扎，又有哪些期待？

做了九年“好学生”，我被送进了医院

赫尔  初三

今年，我初三。在5月强调这个年级，你大概能明白我想说明什么。我真的好累，累到喘不过气。小学里，我的成绩一直很好，所以顺利考入了当地最好的初中，还进了培优班。一切看起来似乎很美好，然而在这个强手如林的地方，我发现自己很难维持大家眼中的“好学生”形象了。虽然觉得知识没那么难，但每次成绩出来，我总是不能达到理想状态，一下子落差非常大。我觉得自己的人生完全被焦虑和抑郁填满了。

现在想來，其实从初一起我就有抑郁倾向，我曾尝试向父母“求救”，但他们不以为然，我只好自己强撑了三年。只是不知道从什么时候开始，我觉得生不如死。前段时间我想要结束自己的生命——可惜失败了，他们把我送进了精神病院。虽然目前不在学校里了，但我还是焦虑，担心不能在即将到来的中考取得好成绩。住院一个多月时我还在想，如果考不上重点高中，我会再次试着了结生命。

这期间我在社交平台上发帖，引起了一些人的共鸣。我知道，不止我自己困在这样的状态里，也收到了不少鼓励。有人理解我，“不要紧，在这种环境下不可能说放下就放下的……”。有人劝慰我，“反正人生最坏就是死掉了，放开玩吧，生活是游乐场”。

我只希望像我这样的“好学生”越来越少。

也曾陶醉于“好学生”的评价

彦佑  高二

从小到大，我都是大人眼中典型的好学生，听话、懂事、学习好，还拿到了一堆考级证书，钢琴的、国画的、书法的……但只有我知道，自己为保持“好学生”光环付出了多少。

从上小学开始，我几乎就没有周末，没有寒暑假，业余时间总是被妈妈安排得满满的。不过说实话，在小学、初中阶段，我曾经陶醉在“好学生”的光环之下，当取得好成绩的时候，我会觉得自己的付出非常值得。小学毕业，我以293分（满分300分）的成绩考入了一所优质初中。在这个高手如林的学校里，我第一次感受到了危机，成绩也一度处于班里中游水平，在妈妈的“威逼利诱”下，我发奋努力，初中三年可以说是没日没夜地学习，甚至曾经三个月不下楼。就这样，中考时我如愿考入全市排名前三的学校。拿到录取通知书的那一刻，我突然发现，除了父母，这么开心的事我竟然不知道该跟谁分享。初中三年闷头苦学，我几乎没什么朋友，而且我也不玩游戏，跟很多同学聊不到一起。我第一次感受到“好学生”身份带给我的负面影响。

进了重点高中，是噩梦的开始。我感觉自己的力气已经消耗殆尽，无法像以前一样100%投入学习，因此成绩一直不是很好。上课老师一提问我就会冒冷汗，提问到我时会非常紧张，生怕答错了别人会觉得我很差，在同学面前丢脸。升入高二后，我试图改变，开始不那么在意别人的看法，过得挺开心，看起来一切都在朝好的方向发展，但高二第一学期的成绩单又将我拉了回来。我的成绩变得很差，这让我无法接受，内心无比羡慕那些成绩好的同学。我发觉，自己还是很在意别人的看法，还是很在意世俗的评判标准。我多么渴望自己能自由自在飞翔在天空，而不是做已被驯服的“笼中鸟”。

每天活在“害怕下次考不好”的担忧中

宋宋 大四

大学四年，我没逃过一节课，就连普通的自习或讲座也不曾缺席，即使寒暑假，我的生活也基本被写论文、实习填得满满当当。我的综合成绩在系里排第五，拿过几次“校三好”和特等奖学金。这些表现都符合大家对“好学生”的想象，不过和我初中时比起来，这些都显得很平常。

记得初中的某次期末考试，我的排名从前30名下滑到前90名，看到成绩后，我很受打击，像是碰到了心里的底线。爸妈知道后，丝毫没有怪我，这令我感到更加愧疚，眼泪在晚饭时不争气地滴进醋里，和饺子一起被吞了下去。之后的寒假里，我每天都认真地写作业、预习下学期的知识，开学后又完成了不少课外题，那时我满脑子都是学习，好像就只有提高成绩这一个目标。

直到在下次考试中，我的成绩排到了班里第一、年级第三，自己才稍稍松了一口气，但很快又处在“害怕下次考不好”的担忧中，于是又陷入了更狂热的学习状态，比如课间常捧着课外题去向老师请教错题，为了得到老师更多的表扬可以把笔记工整地再抄一遍，还把印在习题册下方的名人名言抄在每科错题本的封面上激励自己……好像只有这样做，才算是尽到了学生的本分。

现在回想起来，那时我的确有些疯狂，虽然成绩上升很快，但也为此承受了巨大的心理压力。如今，我的学习效率再也比不上“心无杂念”时的自己，但我再也不想做回那个“好学生”了。

抑郁之后狠狠地变成“坏学生”

小树  硕士研究生

不知道你们能否理解作为教师子女的压力？大家普遍认为教师子女非常优秀，教师们聚在一起聊天时常谈起自己孩子所在的“清北复交”等顶尖院校。上大学前，我每个阶段的班主任都是家里的亲人。虽然一直是标准的“好学生”，但我其实并不聪明，只能一直逼自己努力再努力，成绩却一直处于中游。这导致我一直觉得愧对我妈，因为她的女儿高考非常努力也只上了一所211院校。

大学里，我花了一年多时间复习考研，每天学习10个小时，只勉强考上了本校研究生，而身边一些同学复习三四个月就考上了985院校，这导致我更怀疑自己。读研后，又因为科研方面的停滞，对导师感到愧疚。

这么多年下来，我心力交瘁，去年到精神科检查，结果是中度焦虑、中度抑郁。此后我反而放松了不少，安慰自己也许只是因为生病而变得迟钝，不是真的那么笨，家里对我的期待也没那么高了。我染了红头发，许多同学都说很漂亮。我开始意识到不做“好学生”也没什么大不了，居然莫名其妙地得到了救赎……有时会想：“怎么样嘛，我就是红头发的坏小孩啦。”前段时间去复诊，检查结果也意外地好了很多。

以前我总因为周末睡了懒觉，没有好好做科研而极度责备自己，觉得辜负了导师的信任。心态转变后，周末我会“狠狠”休个假，出门看演出或者只是在公园闲坐一个下午听鸟叫，看溪水流淌。我感觉现在的生活顺利多了，而且世界并没有“毁灭”。