饮食差异引发夫妻矛盾，如何化解？

学会在差异中寻求平衡和成长，是每对夫妻的必修课。

小事情引发大争吵，为什么

小思是南方人，喜欢吃米饭；丈夫大宣是北方人，喜欢吃面食。主食喜好不同，辅食偏好也不一样，夫妻俩很难吃到一起。因此，一涉及吃饭这件事，战火便一触即发。这个周末，夫妻俩又因为吃什么吵起来了。

大宣：我要去买菜啦，你想吃什么？

小思：随便。

大宣：要不今天包饺子？

小思：不要，这个星期已经吃了很多面食啦！

大宣：要不今天煮咖喱饭？

小思：你为什么每次买菜都要问我呢？这让我很烦躁！

大宣：要不我们这周末到外面吃？

小思：你就不能自己做决定吗？

大宣：不问你，你会生气；问了你，你又不开心。你到底要我怎样呢？你怎么这么难搞！

小思：既然你这么说，咱们就得好好说道说道了。什么叫我难搞？难搞的是你！米饭、海鲜、蔬菜、水果、糕点……这些都很好吃啊！但是，你每次都表现得很勉强，根本尝不出个中美味。难道你就不能打开自己的味蕾，尝试尝试吗？

大宣：你还好意思说我？你自己还不是一样！馒头、面条、饺子……这些面食多美味啊。还有猪肉、牛肉、羊肉这些食物，可以提供丰富的蛋白质和脂肪，有助于保持身体健康。你一点儿也不感兴趣，还好意思说我，哼！

小思：你如果想做饭，就做自己喜欢吃的。我点外卖，点我自己喜欢吃的，这不就得了。

大宣：开次火做那么一点点菜，多浪费啊！而且，只做一个人的量，也很难啊。总不能每次都下面条吃吧！再说了，点外卖也不健康！

小思：咱俩天天为了吃什么吵架有意思吗？不说了，烦死了。

说完，小思摔门而出，大宣对着门大喊：别走啊，我还没说完呢！

吃什么看似是小事，却是小思和大宣眼中的大事。为什么会这样呢？一方面，他们都认定自己习惯的饮食是美味的、健康的，希望对方可以欣赏和品尝；另一方面，他们希望彼此能有共同的饮食经验，从而产生更多情感联结。

在这样的心理作用下，他们不自觉地将“差异”升级到了“好坏”，认为：我喜欢你和我一样。如果你不同意我，你就是不好的。现实情境的差异、你和我的差异都不重要，重要的是你要和我一样！进一步延伸，他们会认为：你爱我，就会同意我；你不同意我，就是不爱我。

如此一来，他们会在处理差异时采取以下几种策略：

犹豫不决和拖延。例如：“我们等一下再决定吃什么。”

用强制的方法。例如：“不管你了，我就是要吃面食。”

模糊化处理。例如：“面食与米饭不都是食物嘛，我们就吃米饭吧。”

彼此扯后腿。例如：“你不是真的喜欢吃面食吧！”“你吃米饭都吃不腻吗？要不要换换口味？”

责备和道德批评。例如：“你不愿意吃我想吃的米饭，实在太自私了。你从来不想做我希望的事，就是想和我作对。”

不管是哪种策略，都是关系功能不良的表现，不利于夫妻感情的和睦，也无法真正解决问题。

存差异收获同成长，动起来

小思和大宣需要认识到，差异是必然存在的。我们要在不破坏、侵犯、遗忘对方的情况下，学习肯定对方的想法、希望、感觉和需求，找到兼顾彼此的解决方案。

如果能发展出功能良好的关系，他们的内在会这么说：“我能想我所想的，感觉我所感觉的，知道我所知道的。我就是我，我不会因为你和我不一样而责备你，我喜欢你所给予的不同体验。让我们一起来看看能发展出哪些最合拍的事情。”

采取轮流的方式。“这个周末吃面食，下个周末吃米饭。你看这样好吗？”

寻找能够满足两个人的饮食方式。“让我们找找看，有没有同时供应面食和米饭的地方。”

考虑比个别需求更重要的现实因素。“这周我比较累，咱们到附近的面馆吃吧！”

在满足个人需求和一起进餐之间取得平衡。“既然你那么想吃米饭，就去吃吧。我去吃面食，待会儿再过来找你。”

当夫妻双方都能够允许对方拥有自己的习惯与喜好时，他们的交流就会变得不一样。

大宣： 我要去买菜啦，你想吃什么？

小思： 我想吃米饭，配上海鲜。我都好久没吃海鲜了！

大宣： 这周末我们吃米饭和海鲜，下周末吃面食如何？我也有些想吃面条了。

小思： 可以呀！如果你觉得太累，我们也可以到外面吃。

大宣： 这周的确挺累的。

小思： 那我们到外面吃吧。最近楼下开了一家小饭馆，有面有米饭，正好符合我们两个不同的口味！

大宣：好呀！就这么愉快地决定了！

美国家庭治疗大师萨提亚女士说：“因相同而联结，因相异而成长。”我们不必舍弃自己的喜爱，委曲求全，要允许差异的存在，在差异中寻得平衡和成长。