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不完美小孩儿

2022-02-16三春暮

中学生博览 2022年22期
关键词:小孩儿二等奖试卷

三春暮

午后的阳光折射进来,透过窗户倾洒而下,洋洋洒洒地落在教室四周。我埋着头趴在桌面上,手臂紧紧压着底下的试卷,眼泪如同断线的珍珠,浸湿了那刺眼的56分。

“当我必须像个完美的小孩儿,满足所有人的期待……”广播里传来熟悉的歌声,应景的歌词像是戳破秘密的利刃,刺入心脏,五脏肺腑发疼。害怕、难过、痛苦、压抑的情绪如潮水般涌来,毫不留情地将我淹没。

我是个不太聪明的小孩儿,没有所谓的天赋异禀,唯一能做的便是在学习上勤能补拙。小学一年级,我难得考试考了90分,比之前高了10分,原以为会得到妈妈的夸奖,现实却泼了我一盆冷水。妈妈指责我不够用心,明明努力点就能考100分,我却考那么低。小学五年级,我参加全省作文比赛拿了二等奖,内心暗暗期待妈妈会表扬我,毕竟这是省级比赛,和平时的普通考试不同。可当我看到妈妈失望的眼神时,欣喜全都变成了落寞。

“别人都能考100分,你怎么就不行!”

“你以为二等奖很厉害了吗?要做就得做最好的!”

“这次考试怎么就退步了?是不是上课开小差不认真?!”

“爸爸妈妈都是为了你好,你能不能爭气点啊!”

那些年的一字一句宛如刀刻般深深刺在我心底。我很害怕看到妈妈失望的眼神,开始愈加努力,慢慢地终于成为了家长同学们口中的“完美小孩儿”。所有人都夸我聪明,回回考试第一名,却没有人知道我在背后付出了多少,更没有人关心我累不累。同龄人都羡慕我的优秀,可我更加羡慕他们自由自在无忧无虑的美好童年。对于童年的记忆,我只有上不完的各式各样的补习班,做不完的练习试卷和习题,永远不设上限的任务目标……

还记得初二那年,学校命题作文让大家写一篇关于梦想的文章,一向作文满分的我思索了好久,偏偏什么都写不出来。我的梦想是什么?我长大以后想成为一个什么样的人?我不知道,因为我压根就没有梦想。每到逢年过节,长辈们总会鼓励我,让我用心读书,以后考上重本大学为家族争光。我对妈妈印象最深的一句话永远是:“考不到第一你就别回家!”

所有人都要我成为最优秀的那个人,不知不觉中这似乎也变成了我的目标。任何的休息和娱乐都会让我产生负罪感,我常常在考试前焦虑得睡不着,我始终绷紧一根弦,压迫着自己往前走,无论发生任何事,都不能后退。在我潜意识里,普通就是原罪。

上了高中以后,面对着繁重复杂的各科学习,我逐渐力不从心。随着学习难度的增加,我愈发焦虑,压力仿若一座大山,随时都能把我压倒。进入高三后,我的状态更是越来越差,夜里经常翻来覆去睡不着,考试时常常大脑一片空白,什么也想不起来,一握笔写字就手抖。伴随着紧绷情绪而来的,是不及格的分数。我哭得肝肠寸断,既害怕妈妈的指责,又恨自己的天资愚钝。明明已经拼尽全力了,文理科依旧严重偏科,数学经常游走在及格线的边缘。

我开始变得沉默寡言,变成了一台没有感情的学习机器。当我考差时,不用妈妈骂我,我便下意识地开始“自残”,以此来惩罚自己。有时候是不吃不喝待上一整天,有时候会故意跑去淋雨痛快地病一场,更严重时甚至想过轻生。

果然人越在乎什么,就会失去什么。高考失利的那天,我第一次离家出走。漫步在人来人往的热闹街道上,我浑身发冷,只剩孤独。回顾自己的18岁年华,我似乎除了考试外,什么都不会,现如今连最重要的高考也考砸了。一股前所未有的迷茫挫败感袭来,我开始思索,除了学习别无所长的自己,活下去的意义是什么?我无法面对含辛茹苦的父母,更无法面对我自己。我不敢回家,在外面从白天待到黑夜,直到妈妈气喘吁吁地找到我。然而出乎我意料之外的是妈妈并没有如往常那般指责我,难道是最后一次考试已成定局的缘故吗?

我永远无法忘记那个夜晚。妈妈后怕地紧紧抱着我,看到我手臂上一道道醒目的刀疤时,眼中心疼又自责,声音哽咽地说:“孩子,妈妈再也不怪你了,高考只是人生的一个过场,无论你选择复读还是去其他学校,妈妈一定尊重你。是妈妈错了,对不起。”那一刻,我再也忍不住放声大哭,多年积攒的委屈和压抑宛若洪水般倾泻而出。

海压竹枝低复举,风吹山角晦还明。时隔多年,高中那段苦涩痛苦的回忆仿佛已消逝在岁月的长河,在经历过无数个日夜的自我否定,我逐渐接受了自己是不完美小孩儿的事实,却又在窒息沉浮中爬起来继续寻找自我。

人生在世哪有事事如意,要相信黑暗过后自有万丈光芒,世人大多平庸,勇敢接纳自己才是救赎。

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