不完美小孩儿

三春暮

午后的阳光折射进来，透过窗户倾洒而下，洋洋洒洒地落在教室四周。我埋着头趴在桌面上，手臂紧紧压着底下的试卷，眼泪如同断线的珍珠，浸湿了那刺眼的56分。

“当我必须像个完美的小孩儿，满足所有人的期待……”广播里传来熟悉的歌声，应景的歌词像是戳破秘密的利刃，刺入心脏，五脏肺腑发疼。害怕、难过、痛苦、压抑的情绪如潮水般涌来，毫不留情地将我淹没。

我是个不太聪明的小孩儿，没有所谓的天赋异禀，唯一能做的便是在学习上勤能补拙。小学一年级，我难得考试考了90分，比之前高了10分，原以为会得到妈妈的夸奖，现实却泼了我一盆冷水。妈妈指责我不够用心，明明努力点就能考100分，我却考那么低。小学五年级，我参加全省作文比赛拿了二等奖，内心暗暗期待妈妈会表扬我，毕竟这是省级比赛，和平时的普通考试不同。可当我看到妈妈失望的眼神时，欣喜全都变成了落寞。

“别人都能考100分，你怎么就不行！”

“你以为二等奖很厉害了吗？要做就得做最好的！”

“这次考试怎么就退步了？是不是上课开小差不认真？！”

“爸爸妈妈都是为了你好，你能不能爭气点啊！”

那些年的一字一句宛如刀刻般深深刺在我心底。我很害怕看到妈妈失望的眼神，开始愈加努力，慢慢地终于成为了家长同学们口中的“完美小孩儿”。所有人都夸我聪明，回回考试第一名，却没有人知道我在背后付出了多少，更没有人关心我累不累。同龄人都羡慕我的优秀，可我更加羡慕他们自由自在无忧无虑的美好童年。对于童年的记忆，我只有上不完的各式各样的补习班，做不完的练习试卷和习题，永远不设上限的任务目标……

还记得初二那年，学校命题作文让大家写一篇关于梦想的文章，一向作文满分的我思索了好久，偏偏什么都写不出来。我的梦想是什么？我长大以后想成为一个什么样的人？我不知道，因为我压根就没有梦想。每到逢年过节，长辈们总会鼓励我，让我用心读书，以后考上重本大学为家族争光。我对妈妈印象最深的一句话永远是：“考不到第一你就别回家！”

所有人都要我成为最优秀的那个人，不知不觉中这似乎也变成了我的目标。任何的休息和娱乐都会让我产生负罪感，我常常在考试前焦虑得睡不着，我始终绷紧一根弦，压迫着自己往前走，无论发生任何事，都不能后退。在我潜意识里，普通就是原罪。

上了高中以后，面对着繁重复杂的各科学习，我逐渐力不从心。随着学习难度的增加，我愈发焦虑，压力仿若一座大山，随时都能把我压倒。进入高三后，我的状态更是越来越差，夜里经常翻来覆去睡不着，考试时常常大脑一片空白，什么也想不起来，一握笔写字就手抖。伴随着紧绷情绪而来的，是不及格的分数。我哭得肝肠寸断，既害怕妈妈的指责，又恨自己的天资愚钝。明明已经拼尽全力了，文理科依旧严重偏科，数学经常游走在及格线的边缘。

我开始变得沉默寡言，变成了一台没有感情的学习机器。当我考差时，不用妈妈骂我，我便下意识地开始“自残”，以此来惩罚自己。有时候是不吃不喝待上一整天，有时候会故意跑去淋雨痛快地病一场，更严重时甚至想过轻生。

果然人越在乎什么，就会失去什么。高考失利的那天，我第一次离家出走。漫步在人来人往的热闹街道上，我浑身发冷，只剩孤独。回顾自己的18岁年华，我似乎除了考试外，什么都不会，现如今连最重要的高考也考砸了。一股前所未有的迷茫挫败感袭来，我开始思索，除了学习别无所长的自己，活下去的意义是什么？我无法面对含辛茹苦的父母，更无法面对我自己。我不敢回家，在外面从白天待到黑夜，直到妈妈气喘吁吁地找到我。然而出乎我意料之外的是妈妈并没有如往常那般指责我，难道是最后一次考试已成定局的缘故吗？

我永远无法忘记那个夜晚。妈妈后怕地紧紧抱着我，看到我手臂上一道道醒目的刀疤时，眼中心疼又自责，声音哽咽地说：“孩子，妈妈再也不怪你了，高考只是人生的一个过场，无论你选择复读还是去其他学校，妈妈一定尊重你。是妈妈错了，对不起。”那一刻，我再也忍不住放声大哭，多年积攒的委屈和压抑宛若洪水般倾泻而出。

海压竹枝低复举，风吹山角晦还明。时隔多年，高中那段苦涩痛苦的回忆仿佛已消逝在岁月的长河，在经历过无数个日夜的自我否定，我逐渐接受了自己是不完美小孩儿的事实，却又在窒息沉浮中爬起来继续寻找自我。

人生在世哪有事事如意，要相信黑暗过后自有万丈光芒，世人大多平庸，勇敢接纳自己才是救赎。