官锐园：管教孩子不要以破坏亲子关系为代价

官锐园 贾方方

采访对象

官锐园，教授，博士生导师，北京大学医学人文学院医学心理学系主任，中国性学会性心理专委会主任委员，中国心理卫生协会团体心理辅导与治疗专业委员会副主任委员，主要研究方向：共情与人际沟通、压力与应对、医患心理健康、心理咨询与治疗。

人物观点

如果说管教孩子是在盖高楼，那么亲子关系就是地基。盖楼不能以拆除地基为代价，同样，管教孩子也不能以破坏亲子关系为代价，失去了亲子关系，也就失去了管教孩子的基本前提。而建立和维护亲子关系的核心在于，回归和守住父母角色的初心—保护孩子和支持孩子。

我在大学教书，除了授课、做心理学研究外，也做心理咨询，接触最多的就是大学生。他们学习很好，考进了名牌大学，其中不乏人人羡慕的“别人家的孩子”，但他们却出现了心理问题，比如抑郁、強迫、焦虑等。

深入了解后，我发现很多“问题”学生与父母的关系不太好，甚至可以说很糟糕。有的与父母很疏离，千辛万苦从很远的地方考到北京，就是为了离父母远一点;有的与父母关系很紧张，甚至痛恨父母，几乎从来不打电话，寒暑假也不回家;有的在抑郁发作时，谁都可以见，就是不愿意见父母，认为见到他们会更抑郁，有的甚至认为父母就是自己抑郁的根源……

其实，不只是大学生，有些中小学生与父母的关系也不容乐观，父母和孩子天天对着干，互不信任，甚至大打出手的事情屡见不鲜……总的来说，孩子出现这些问题和父母的管教方式不无关系。

哪些管教方式容易破坏亲子关系

我相信，看到这句话很多父母会觉得特别委屈，自己做了那么多，不就是为了孩子好吗，怎么还能把孩子和自己的关系搞得一团糟呢？其实，很多人没有意识到，自己管教孩子是以破坏亲子关系为代价的。我们一起来看下最常见的破坏亲子关系的管教方式有哪些，这些方式又是如何破坏亲子关系的。

第一种类型是威逼式教育。

父母习惯利用家长的权威、成人的权力，简单粗暴地对孩子进行威逼利诱，以此达到管教孩子的目的，结果却毁了亲子间最基本的信任和爱。

有的父母制定严苛的学习目标：“你这次必须跟以前一样考到班级前五名，要不然暑假哪儿也别想去。”有的父母用感情做砝码：“要不是为了你，我早就和你爸离婚了，如今你这么不争气，对得起我吗？”有的以自己的性命相要挟：“我就你这么一个孩子、一个依靠，如果你都不听我的，我活着还有什么意义？”甚至有的父母会说：“你不好好学习，我就死给你看！”

如果孩子能力强，也许能达到父母的要求。但因为一直在满足父母的需求，孩子有一点做得不好，就会特别自责，陷入抑郁、自我攻击。小时候，这些孩子离不开父母，只能隐忍服从，长大后有了能力，意识到情感或人格方面的伤害来源于父母时，就开始逃离父母，比如移居异国他乡等。

事实上，能在威逼利诱中达成父母要求的并不多。怎么办呢？不少孩子在学习中找不到优越感，就会向其他方面寻求。比如打游戏、玩手机等，总之就是不学习。越是这样，父母就越生气，对孩子围追堵截，不许交朋友，不许打游戏，甚至摔碎孩子的手机，砸坏孩子心爱的手办。孩子也不甘示弱，半夜偷偷玩手机，砸坏家里的电视，甚至自残自伤。双方形成强烈的对抗，亲子关系愈发紧张，甚至很多孩子干脆就不上学了。

还有的孩子则完美复制了父母的威逼利诱的策略。父母许诺考好了可以玩游戏，孩子就要求必须先玩游戏才肯好好学习;父母以死相逼，孩子也效仿，要么生很严重的病，要么闹自杀，亲子间没了信任与爱，变成了交换和威胁。

第二种类型是包办式教育。

父母不惜找各种资源，把孩子送到不适合或超出他能力的地方，比如重点班、重点学校或者出国留学。父母本意是帮孩子，但孩子未必领情，彼此都觉得很委屈。

这种教育方式的结局大多会事与愿违。父母费这么大劲，就是为了让孩子好好学习，考个好大学。可孩子本来能力就达不到，到了不适合的地方更是雪上加霜。父母觉得付出没有得到应有的回报，孩子则觉得父母不理解也不关心自己。

另一方面来说，这种方式背后还有很多被忽略的东西。表面上看，父母这么做是在替孩子承担，但这种承担本身也在告诉孩子：你不行，你很差，你必须得靠我。这类父母常常一边给孩子寻找资源，一边又天天说孩子这不行那不行。

父母对孩子不满意，孩子也未必觉得父母有多好。

有个被父母一路托关系上到重点高中的学生，不想上体育课，父母就去找校长疏通，特批他不用上体育课;不想上自习，父母就帮他假借各种理由请假……可以说这对父母用尽所有力气帮助孩子应付学校生活，可他非但不感恩，还对父母很不客气，经常指使他们干这干那，还经常把父母怼得直跳脚。因为担心他成绩跟不上考不上好大学，父母常批评他不争气，他就回怼：“你们不是很厉害吗，我用得着担心这个？你们有本事怎么不去托人给我找个好大学？”

父母包办越多，孩子就越难成长。父母帮孩子逃避了本该承受的挫折，剥夺了孩子展现自我的机会。对于孩子来说，本来学习不好，应该自己承担后果，比如只能去不太好的学校，或者只有通过努力，才能去好学校。但是，父母制造了一个假象，即使不用努力，也能去好学校;即使能力不够，也可以靠关系来摆平。

如此依赖父母的孩子会感恩吗？不会。相反，他最痛恨的可能恰恰就是父母。因为依赖越深，孩子就越觉得自己无能，也就越恨父母。他会觉得，你天天说是你把我送到这么好的地方，其实就是想证明你很厉害、我很差劲而已，我在这里被人瞧不起，过得这么不开心都是拜你所赐，你要承担一切后果。

第三种类型是跳级式教育。

这类父母往往不了解孩子的心理发展规律，盲目热衷于智力及各种能力的提前培养，期待孩子越级生长，破坏了原本的成长节奏，忽视了孩子的情感需求，也破坏了亲子关系。

这类父母认为管教孩子的重点就是掌握知识和能力，情感需求和人际成长不在父母管教之列。

有的父母只关注能力培养，忽略孩子的生理和情感需求。有一名来访者告诉我，他妈妈认为早起有利于提高学习成绩，因此他在中学时每天必须5点起床学习，经常不得不闭着眼去上学，妈妈就在后面跟着，说再困再累也要坚持。放学回来妈妈也会时刻盯着他，杜绝一切可能偷懒的机会。尽管他成绩不错，但是慢慢出现一些强迫性行为，如经常咬指甲、不断清洗，因为一旦学习达不到要求，他就会非常焦虑。多年后再说起这些事时，依然能感到他对妈妈深深的失望和不满。他觉得妈妈没有把他当作一个人来关心，更像是当成动物园的猴子来训练。

有的父母只在乎激励孩子去学习知识，而不顾及孩子的自尊。有个学生提到，小时候没按时完成作业或考不了100分时，妈妈会在小区大门口扇他的耳光，质问他为什么会这样，还会说：“一点定力都没有，要你这样的孩子有什么用！”而且妈妈认为这样的教育方式很好：“如果不是我用这样的方法，你能一直保持这么好的成绩吗？”后来，他就很怕在公众场合讲话，甚至发展到不敢上学，怕同学取笑，对父母更是既怕又恨。这样一个时刻充满恐惧的孩子，怎能安心地与他人相处，又如何与父母保持真正的亲密关系呢？

还有的父母盲目提升能力，违背了孩子的生长规律。有一位家长为了锻炼孩子，带着年仅4岁的孩子徒步穿越沙漠，用4天走了74公里。在这个过程中，孩子被要求不可以无理哭闹，绝对不能让大人抱，要靠自己的力量走完全程。对于一个4岁的孩子来说，她的发展目标主要是学会穿衣吃饭、会玩耍和了解简单的社会规则，其认知发育水平还达不到理解意志力的程度，这种拔苗助长的方式很可能损害孩子的身体机能和心理安全感。在孩子冲到终点后，这位家长被自己的“成功管教”感动得泪流满面。可是，他是否真的做到了父母该做的事情？

教育孩子，要以其成长规律为指导。当父母过多加入自己的期待，跳级要求和培养，必然导致失去亲子之间的亲密感和信任感，有些孩子甚至出现了严重的自我放弃的想法，正所谓越努力越偏离。

父母和孩子最基本的关系是保护和支持

以上这些管教方式严重破坏了亲子关系，在我看来是非常得不偿失的。因为像大自然的所有亲子关系一样，父母最本源的角色是保护者和支持者，让孩子在自己的羽翼下学会生存和成长，学会与自己和他人和谐相处。可是，如果孩子与父母都不能和谐相处，不但不爱，反而有那么多疏离或仇恨，甚至连自己都失去了生活的动力，那么，父母就是没有很好地履行自己的职责。

良好的亲子关系，就是父母保障孩子心理安全的基本表现，而失去了亲子关系，也就失去了管教孩子的基本前提。

良好的亲子关系，有利于促进孩子为爱而努力。事实上，大部分孩子一开始没有多么明确的人生目标，并不知道自己要做什么。好好学习、好好表现，是基于对父母的爱。他会觉得，爸爸妈妈在为我担心，我不要让他们担心，所以我要好好学习;爸爸妈妈喜欢我这样做，我做了他们很开心，我也开心，所以我愿意这么做。父母和孩子的连接是以爱为中心的，父母爱孩子，愿意了解孩子，满足孩子的需求;孩子爱父母，愿意为父母做些什么，也愿意在遇到问题时求助父母。

有人可能会说，亲子关系破坏就破坏了呗，只要成绩能提上去不就行了。但问题是，关系破坏以后，孩子常常就会出现情绪问题，他的注意力会转移到跟父母对抗上。或讨好，或躲避，或对着干，又怎么会有精力健康成长、好好学习呢？通常来说，每个人都有向上的本性，谁也不愿意自己很差很糟糕。在咨询中，没有一个孩子说“我其实不想好好学”，都是说“我也想好好学，但是父母给的压力让我特别害怕，特别紧张”。只有当孩子感受到父母无条件的接纳和爱，才会把注意力转向自己的发展。只有当亲子关系平稳了，孩子的学习动力才会慢慢提上来。

所以，管教孩子的基本前提是先建立好的亲子关系。那么，什么是好的亲子关系呢？基本上来说，父母能够提供充足的身心保护和支持应该就是比较好的亲子关系。保护孩子，顾名思义就是保护孩子的安全，不让孩子受到伤害。这里所说的保护，不只是孩子的人身安全，还包括他的自尊。除了主动给予的保护外，父母还应该是孩子的心理安全基地，当孩子感觉到危险或遇到伤害时，可以来寻求心理安慰和支持。支持孩子，包括两个层面：一个是生活需求的支持，比如衣食住行;一个是情感需求的支持，比如理解、尊重、信任、认可、欣赏等。

其实，在孩子小的时候，大部分父母都可以非常好地完成这两项任务。随着孩子逐渐长大，父母才渐渐忘了本心。为什么会这样呢？孩子小的时候，父母知道他没能力，就能够更多地看到自己的能力和责任。等孩子渐渐长大的时候，父母的期待也会逐渐升级，想让孩子实现自己的各种期待。

在这样一个大背景下，各个家庭又有各自面临的问题。有的父母没有相关知识，不知道自己的行为会对孩子造成怎样的影响。经常遇到一些来访者向父母反馈他们的养育方式对自己的伤害，父母会说，“是嗎？我都不知道，还觉得挺好呢。”有的父母在成长过程中有一些伤痛，但没有处理。比如爷爷那一代只会打孩子，爸爸自然习得了这种养育方式。由于爸爸这一代的基因和个人机遇等原因，爸爸身上没有什么明显的问题，但到了孩子这儿就严重了。还有些父母本身个性有问题，比如有抑郁、焦虑等人格特点，也可能会在教育方式上出现一些偏差。

父母与孩子建立好的亲子关系，最好的方法是伴随孩子成长，不断学习与孩子相处的知识和方法，因为在不同年龄阶段，孩子所面临的成长议题和心理需求是不一样的。父母可以去学习相关的教育知识，如果有条件的话，建议进行系统学习，更有针对性地解决与孩子的沟通和关系问题;父母也可以通过不断了解自己原生家庭和个性，在自我疗愈的基础上，修正管教方式，在自查中或许能够逐渐回归和守住初心，看看是否真正做到了对孩子的保护和支持，是否伤害到了亲子关系。

当然，保护良好的亲子关系不意味着放弃教育的责任和原则，只是在坚持原则时最好采用适当的方式方法，不能以牺牲关系为代价。更加具体的做法可以参照《婚姻与家庭》杂志过往的大咖会客厅专访，每位老师分享的理念和方法都很有针对性。我相信，只要用心，每位家长都可以找到适合自己孩子的教育方式。

做父母是一场修行，愿每个人都能修好自己的功课。