与孩子共同建立真正的安全感

乔东 谷珵

“我家小孩怎么那么笨，这种小事都做不好！”“孩子怎么也不肯去上学，这是为什么？”“我们离开一会儿，小孩就撒泼打滚，到底应该怎么办？”……育儿中存在的种种矛盾，使许多父母常常陷入窘迫的境地，然而他们似乎并没有意识到，孩子的种种问题，与父母自身有着密切的联系。中国家庭文化研究会常务理事、全国青少年心理健康家校社联防计划顾问专家林紫认为，家庭教育出现的诸多问题，往往源自亲子双方缺乏足够的安全感。在其著作《给孩子一生的安全感》中，林紫通过依恋关系、安全感、情绪性记忆、家庭系统等十个关键词，为那些渴望修复与重建安全感的家庭，搭起了一架通往孩子心灵世界的生命之桥。

内在安全感是一种可持续的安定与满足

《教育家》：虽然我们常常谈起安全感，但很多父母依然不认可安全感的价值。究竟如何理解安全感，您对安全感的定义是什么？

林紫：心理学家马斯洛把内在安全感作为判断心理健康的重要标准。他认为，安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心，一种安全和自由的感觉。我个人对于内在安全感的定义是一个人内在所拥有的、可持续的安定与满足。这种安定与满足萌芽于母胎阶段，在婴幼儿阶段建立和发展起来，传统心理学研究的就是这种早期的母婴依恋关系对安全感的影响。

同时，内在安全感的建立也会受到家族无意识、依恋关系、生活事件和集体无意识的综合影响。它与身体、心理、社会和灵性四个部分的安全感紧密相关。很多人说不清楚安全感，甚至觉得它是个伪命题，于是我借助以上这些更加具体的描述来诠释，以便父母知道从哪些角度，帮助孩子建立内在安全感，以及重建自身的内在安全感。

《教育家》：关于五种伪安全感类型，在您接触到的来访者中，令您印象深刻的案例是怎样的？

林紫：在二十多年的临床工作中，根据各种伪安全感的表现，我把伪安全感表述为控制与强势型、完美主义、攻击与防御、高高在上和工作狂五种类型。我印象最深的个案是一对母女的故事。当时正在上海读大学的女儿已经出现了进食障碍，经常暴饮暴食、进食后又会有负罪感，然后强迫自己催吐，痛不欲生。在进行心理咨询的过程中，她慢慢意识到，问题的根源在于自己和母亲的关系：母亲的控制欲非常强，在她面前总是表现得很强势，几乎决定着她从小到大的一切事情。而她唯一能决定的，就是吃或不吃。在这种相处模式下，她的病症愈加严重。于是，她克服恐惧，下决心告诉母亲自己的现状，并把母亲带到我们这里来，一起参与咨询。当这位母亲站在我们面前时，她的眼神与言语，处处让我感受到一种对女儿的控制。然而这种表面现象背后，其实是一种恐惧的状态——她害怕失控，害怕如果不能控制女儿，自己将变得没有价值和意义。

类似情况非常普遍，很多来访者的背后，很可能有一个或完美主义或工作狂的家长，甚至父母同时存在两种或以上的伪安全感类型。人们常常忽视这些问题，或误认为他们就是这样的人，而安全感就会在忽视下愈加匮乏。我总结这五种伪安全感类型，希望能够帮到父母和准父母们一起自查，重建真正的安全感，这样也能帮助孩子建立属于他们的内在安全感。

《教育家》：您在书中写道：“很多安全感缺失的孩子，会在某个阶段特别依恋某一样物品。”长时间有特定依恋物的孩子，一定是安全感缺失的孩子吗？

林紫：不一定。每一个个体并不相同，他们在不同的成长阶段可能表现出不同的特征。我一直不断地提醒爸爸妈妈们：最好的答案在孩子那里。孩子突然依恋某样物品，父母不要太快下判断，而是要多关注孩子，可以尝试和孩子交流、对话，在交流的过程中，找到具体的答案。即使一个孩子拥有内在安全感，他也可能会在某个特定时期对某样物品产生依恋，例如会把毛绒玩具当作朋友。在这种情况下，父母判断的一个原则是，如果这个毛绒玩具没有在身边，孩子也不会非常恐慌或过度焦虑，虽然他会失落，但不会一直陷入某种情绪里无法自拔，问题就不大。另外，即使是安全感建立得较好的孩子，也可能在发展的某个阶段缺乏安全感，出现对物品的依恋。

孩子的依恋物就是成人探索孩子内心的线索，让我们知道要更好地陪伴、倾听和帮助孩子。我认为，爱孩子，就要“爱”孩子的依恋物。而不是贸然去指责、嘲笑甚至批判孩子，否则，孩子将会再次受到伤害。

《教育家》：依恋模式理论在社交媒体上被广泛传播，但经常存在被误解或者断章取义，以至于父母在“对号入座”中会更焦虑。对父母来说，应该如何应对相关的心理学分析呢？

林紫：在网络发达的当下，各种平台传播着碎片化信息。对于没有系统学习过心理学知识的父母来说，一定要记得，无论在怎样的情境下看到了怎样的概念，都不要轻易给孩子和自己贴标签。心理学不是万能的，它只是一种提供线索或视角的工具，辅助自我探索和自我认识，而非替我們下结论。如果在探索过程中，我们触碰到了内心的伤痛或困惑，发现这些伤痛已经影响了生活和工作，就需要找专业人士对话，进行一个自我成长的咨询，而不是太快地告诉自己“我这一辈子已经错过了给孩子安全感的时间”“我永远都做不了好父母”等。作为父母，要先自我了解、重建安全感，然后在养育过程中和孩子一起更好地成长。

情绪性记忆比陈述性记忆更影响孩子一生的幸福

《教育家》：您提出，情绪性记忆比陈述性记忆更能影响孩子一生的幸福。为何这样说？面对情绪性记忆，为什么我们容易忽略它的重要性？

林紫：陈述性记忆是可以表达出来的，比如我们记住了某个名词的解释；情绪性记忆是事情发生时被激发的情绪情感，它会使我们沉浸在想象中当时的情景里，它往往比陈述性记忆对人的影响更深，因为它被加工后放进了我们的潜意识里，变成了这件事所伴随的情感体验留下的烙印。当它与曾经发生过的事情融为一体后，一旦类似的情景或事件再次发生或被提及，我们的整个情绪就会被激发出来。因此，相比学习知识时的陈述性记忆，情绪性记忆更加影响孩子一生的幸福。

然而我们很容易忽视情绪性记忆。从宏观来看，整体的教育环境影响了家庭教育，比如功利主义文化。当孩子进入小学，他就可能会通过“是否对我有用”去辨识各种事物。有些家庭甚至用KPI来考评自己的孩子，结果出了问题。有很多非常优秀的孩子，被超前教育过度地消耗，透支他们的未来，满足父母的功利心。这些在父母的口中变成了：“我的孩子在这个年龄就做到了其他孩子做不到的事。”多少年来，太多的孩子或站在楼顶边缘，或准备割腕，或在快要服药的状态下，向我们打来电话。在别人眼中，他们是优秀的人，有很好的前途，却在一种绝望的困境中，甚至不相信有谁还愿意来关注他们的感受，所以痛苦到自残，甚至试图结束生命。

《教育家》：作为父母，当孩子犯错误时，应该如何把握教育的尺度，尽量避免孩子产生负面情绪记忆？

林紫：我认为，不论任何情况，作为父母，我们都没有权利去攻击孩子的身体。希望以打的方式让孩子有敬畏心，孩子也许能产生“畏”，但“敬”可能永远都不会产生。如果孩子连自己的身体都不能做主，感受不到被尊重，又如何能对伤害他身體的人产生尊敬呢？很多时候父母打孩子是被自己的情绪所控制，是发泄自己的情绪，甚至忘记了为什么要打。在我看来，古人的智慧值得借鉴。明代学者吕坤在其著作《呻吟语》中根据民间智慧，总结了“七不责”，即：对众不责，不当众羞辱孩子；愧悔不责，孩子如果自己已经很愧疚、后悔，父母就不能再雪上加霜，而是和孩子一起讨论改善和挽救；暮夜不责，不要在睡觉前责怪孩子；正饮食不责，吃饭的时候不能责怪；正欢庆不责，如果孩子处在高兴情绪中，父母不要当即指责和羞辱；正悲忧不责，孩子已经很低落的时候不要责问；疾病不责，在孩子生病时不责备。

《教育家》：对于生活中无法避免的负面情绪记忆，我们该如何认识它，与它相处？

林紫：我在带大家做情绪管理的时候，会有四个步骤。第一步是觉察它，我们要看见它，看清楚是怎样的情绪。第二步是面对它，这需要勇气。例如有一次情绪管理课，我让大家讲“我害怕”，有一个高高大大的男生憋了很久，终于说出“我害怕说‘我害怕”。第三步是接纳它，第四步是改善它。换句话说，就是自我觉察、自我接纳、自我负责和自我照顾。例如，有一次我与母亲谈心理创伤，她告诉我，因为小时候的经历，她很害怕看到各种负面新闻，尤其是车祸类新闻。我请她把当时的害怕在纸上画出来，画完后，我带她做放松和深呼吸练习，之后睁开眼睛，给这幅画做一点改变。如此反复几次，母亲说，她感到回想时的紧张感在逐渐消失。这就是一种艺术疗愈，希望大家在日常生活里也能用这种方法帮助自己、疗愈自己。

家庭系统内需要彼此尊重与联结

《教育家》：传统的家长制家庭模式主要危害是什么？它应该被淘汰吗？

林紫：首先，传统的家长制主要危害在于没有把孩子看作一个独立的人。在这种模式下，孩子的自我价值感往往会很低，缺乏独立思考的能力，可能出现人际交往的问题。其次，如果这种模式继续发展下去，家庭内部的代沟越来越深，孩子会活得很压抑。当现代社会倡导去权威化、去中心化时，在“一言堂”家庭里长大的孩子会很难适应社会。

但反过来说，它应该被完全淘汰吗？我的观点是，应该对其加以“扬弃”，即批判式传承。如果我们的家长制模式中，有良好的家规、家风和祖训，如《呻吟语》的“七不责”，是可以保留和传承的。在平等尊重的前提下，成人可以树立威信，但并非“我说了才算”的权威感。这种威信是一种对家长的信任，在家长面前，孩子是安全的。在一些事情上，家长的做法有其原因和道理，孩子听取之后会从中受益。同时，也要帮孩子建立界限，让孩子感受到力量支持，学会去遵守规则、适应社会。

《教育家》：父母与孩子应该建立怎样的情感联结，既能让孩子建立安全感，又不会使孩子产生过度依赖？

林紫：首先，一定要按符合年龄段的方式来给予恰当的情感回应。无论是在孩子年幼的时候，为了培养他的独立，父母表现得非常冷漠，还是到了青春期，为了拉近距离表示亲密，这些方式对孩子都不恰当。有情感联结的同时，父母特别要帮助孩子培养独立的自我意识。其次，父母一定要注意行为边界。根据美国心理学家埃里克森“人格发展八阶段理论”，有一个阶段是孩子的自主性发展，即对这个世界是不是有所控制。这是每个孩子身心发展的本能，如当他自己拿起饭吃的时候，会有一种自我掌控的满足感和价值感。假如父母没有意识到孩子的自主性，强行喂孩子吃饭，这就阻断了孩子的自我体验，父母就越界了。也许他会有这样那样的问题，比如一边吃一边掉等，此时需要父母更多地陪伴和协助孩子，而非包办代替。

《教育家》：父母的安全感是家庭稳定的基石，在提高自身的安全感并尝试逐步回答“哲学三问”，即“我是谁、我来自哪里、我要到哪里去”的过程中，父母可以采取哪些做法？

林紫：首先，大家可以按照书中的十个关键词整理自己的成长史，或写一个自传，争取清晰地表达自我，即回答“我是谁”。其次，可以采访家中的长辈，梳理原生家庭的关系，之后会看到过往发生在家庭当中或社会中的事情，对我们自身究竟有怎样的影响，即回答“我来自哪里”。最后，再一次梳理自己的“人生假设”，比如对自己最重要的是什么、自己的选择究竟是什么。这并非在职业发展中，我们要成为怎样的角色，而是我们最终希望自己可以活成什么样子，即回答“我要到哪里去”。一个人也许在童年时没有建立起足够的安全感，但不论什么时候开始，重建安全感都不算晚。每一个人都有适合自己的道路，如果最终我们修复了内在的安全感，就会产生一种持续的、稳定的、充足的安定与满足。到最后，我们能够对自己说一句，我这一生是幸福的。