是观点分歧，还是爱的撕扯？

夏光清

南京市夏光清德育名师工作室主持人，江苏省家庭教育名师，被评为“南京市首届德育工作带头人”“南京市第六届十佳家长”，获得“南京市行知教学奖”。出版家庭教育专著3部，发表文章一百余篇，开展家庭教育、班级管理讲座二百余场，百余集“家庭教育义诊”微视频被誉为“云宣讲的一面旗帜”。现为江苏省南京市浦口区江浦实验小学班主任。

儿子放学回到家，并没有像往常一样先完成作业再玩，而是看爸爸玩手机。妈妈忍不住了，苦口婆心地规劝儿子。爸爸突然插了一句嘴：“哎呀，不写就不写呗，歇一会儿多大的事啊！”儿子看了妈妈一眼，見妈妈目光坚定，才依依不舍地走进房间写作业。

见儿子写作业心不在焉，手里还拿着奶奶削好的苹果，妈妈忍不住又开始教育：“写作业怎么能三心二意呢？写完再吃！”此时，一局游戏玩毕的爸爸也出现了：“光学不玩，聪明的娃也变傻。去，玩会儿再写！”

这样的情景是否很熟悉？每当妈妈教育孩子时，家里总会出现一个拆台的人，这个人何止是爸爸，可能还是自诩有教育经验的祖父母或外祖父母。

教育方法不一致，会对孩子产生什么影响呢？

影响儿童价值观的形成。妈妈希望孩子好好读书，爸爸希望孩子有一个快乐的童年。孩子的内心一定倾向于爸爸，因为爸爸的观点最符合自己的要求。明确的价值观可以帮助孩子获得安全感，否则，孩子会失去一种确信的感觉，生活没有主见，或经常钻空子，变成“两面派”，对严格要求的一方产生憎恨心理，这不利于孩子的成长。

会让儿童产生负罪感。父母一旦为孩子的教育产生争执，不仅难以树立威信，还会给孩子造成心理负担，认为父母吵架都是因自己而起的。这样的负罪感容易导致孩子出现情绪或行为上问题。

不利于儿童情商发育。父母化解矛盾的方式，表达情绪的方式，孩子都会看在眼里，记在心里，最终变成自己的行为。父母就是现实版的教材。孩子看到的是父母的争吵，他也会用同样的方式处理问题，在集体里往往不合群，不知道如何与人友好相处。

当父母在孩子的教育问题上不一致时，应该怎么办？

学用“木桶效应”，父母相互支持

一个水桶无论多高，它盛水的高度都取决于最短的那块木板。这就是木桶效应。同样，家庭教育也呈现木桶效应，任何一位家长放弃原则，或放低标准，孩子都会立马抓住这根“救命稻草”，以躲避惩戒。这一次的教育自然会以失败而告终。因此，教育需要补上“心太软”的短板，无论父母哪一方先开启教育模式，另一方都要帮对方“撑场子”。如，孩子拖拉，晚上10点还没写完作业。

妈妈心平气和地说：“磨磨蹭蹭导致作业没完成，要是我，肯定不会休息的！”

孩子把脸转向爸爸，爸爸坚定地说：“妈妈说得有道理！速度快一点就能写完。”

奶奶在一旁点点头，说：“我们一家人都觉得不行！你写，奶奶陪着你。”

尽管孩子想睡觉，尽管孩子不愿意承认自己的问题，但此时教育无短板，孩子的内心已经对自己的行为有了正确的认识：一是作业没写完，是自己拖拉造成的；二是今日事今日毕。下一次再遇到类似的情况，孩子重复错误行为的概率会低很多。

就家庭教育而言，一定要形成这样一个共识：如果妈妈爱孩子，先好好爱孩子的爸爸；如果爸爸爱孩子，先好好爱孩子的妈妈。好的家庭教育不是百分之百按照父亲或母亲的方式行事，而在于这样的方式能有效养育孩子，与此同时，夫妻双方依旧维系着一种互敬互爱的关系。

采用“轮值管理”，理念达成一致

教育孩子，最怕的就是父母不思进取，总想用老办法解决新问题。当父母双方因为孩子的教育各执己见，不妨采用“轮值管理”的方法。如，第一个月由父亲按照他的方法管教，母亲不干预，只是以旁观者的身份记录对方做得好的地方和做得不到位之处，将日常的指责化为建设性的建议与方法。

如果孩子抱怨爸爸：“从小到大你都没怎么管过我，现在管我干吗？”

爸爸无须争辩，可以说：“养不教，父之过。这是我和妈妈商量好的，比一比谁会陪伴孩子。”

妈妈可以在一旁解释：“炒菜是不是只能一个人掌勺？如果另一个人在一旁指手画脚，菜是炒不好的！”

第二个月，父母双方按照约定更换角色。两个月下来，父母把教育观察拿出来一起讨论，还可以邀请孩子参与，让孩子说说最欣赏父母什么样的陪伴，并给父母的教育方式打分。这样，父母对教育的整体认知会不断提升，当双方的教育理念达成一致时，教育自然会同步。

运用“责任倒置”，教育真正发生

一名女生读初一，天天手机不离手，还自拍短视频，一心想成为网红。妈妈准备没收手机，但看到女儿一副要死要活的样子，心也硬不起来，爸爸一气之下把女儿的手机摔得粉碎，谁知女儿用头撞墙，直到头破血流。无奈之下，父亲又买了一部新手机给女儿。

女儿沉迷于手机，收掉手机，就等于要了她的命。当孩子的内心已经启动防御机制，就会用极端的手段对抗父母，这让家长很焦虑、无助。该如何引导呢？两个字：谈判。

妈妈眉头紧锁：“女儿，你现在一门心思玩手机，妈妈也不知道如何帮助你。”

女儿头也不抬：“我就是学不进去嘛！”

爸爸也语重心长地说：“爸爸平时忙于工作，对你关心不够，爸爸也需要成长。你能不能告诉我，我们怎么做才好呢？”

女儿抬起头，看见爸爸眼眶里的泪水，心一横：“我……我学不好，打工也能养活自己。”

“打工也得掌握基础知识呀。现在的课本知识，你真的一点都不懂吗？小学阶段不是学得不错吗？”

女儿忙岔开话题：“表哥不是也玩手机吗？爸爸回到家不也玩游戏吗？”

爸爸似乎意识到问题所在：“表哥虽然玩手机，但是学习从不耽误。我可以承诺，从今天起不再玩手机，每天陪你读书1小时，你看可以吗？”

这样的交流或谈判，父母没有指责或否定孩子，也没有发号施令，而是多用协商的语气，把孩子当作生活的老师，请教她“父母该怎么办”。女儿最终说出来的方法往往是最适合她的教育方法。这在心理学上叫“责任倒置”。

什么是责任？责任就是边界意识。如，学习是孩子的事，工作是父母的事。

什么是责任感？责任感，对内是“读书归我管，我是老大”的力量感，对外是“我会负责到底”的价值感。

什么是负责？负责是“学习是我该做的事儿”的自觉行为。缩短“说到”与“做到”之间的距离是让孩子拥有日臻强大的执行力。

没有真诚沟通解决不了的问题，不把孩子挡在生活之外，让孩子体谅父母，了解自己，调动自身的内驱力，才是最佳的劝学方式。当亲子关系慢慢变得融洽，当父母、子女真正看到彼此的不易，教育才有可能真正发生。

责任编辑  刘玉琴