孩子不听话，问题出在哪儿？

蒋佩

最近，我听朋友讲了这样一个家庭生活片段：9岁的孩子到了晚上十点还不睡觉，妈妈非常着急，跟他解释让他听话，赶紧去睡觉，不然对自己的眼睛和身体发育都不好，结果孩子还是在看课外书。于是，妈妈很生气地责骂了孩子，说孩子表现很糟糕，不是个好孩子……结果孩子更加对抗，表示坚决不去睡觉，妈妈也更加愤怒，暴跳如雷。

类似事件经常发生在我们身边。我们总在问：“这样的孩子该怎么教育？这样的妈妈该怎么改变教育方式？”其实，“究竟是孩子的问题，还是家长的问题？”这是最值得家长反思的。

以上述家庭生活片段为例。家长的想法是希望孩子早点睡觉，但是孩子不听话，于是家长产生了愤怒的情绪。在这种情绪的操控下，家长便责骂甚至体罚孩子。

从表面上看，家长的想法似乎就是希望孩子按时睡觉，但如果只是停留在这个表面，就会发现家长不至于如此生气，或者至少不至于去斥责甚至体罚孩子。经过分析会发现在这个想法背后隐藏的想法其实是：家长认为孩子应该听话。面对孩子不听话的现状，却抱持着一种“孩子应该听话”的想法，这本身就是矛盾的。

面对上述情况，我们到底应该去调整和改变孩子不听话的现状呢？还是去调整和改变家长认知中“孩子应该听话”的想法呢？

首先需要思考一个问题：孩子是不是一定要听话？按中国传统的教育理念，无论大人说的对错与否，孩子就应该听话。但是这样对孩子的成长成才真的好吗？我们不难发现尊重孩子的思想和见解，并注重沟通和引导，对促成孩子形成独立人格更有帮助。显然，孩子不一定要听话。

那么，问题大抵出在家长的错误认知中，所以家长需要认识到孩子也有他自己的想法和认识，我们不能下命令一样地要求他，而是要循循善诱地与之沟通，引导他认识到什么是适合的、什么是不适合的，让孩子自己做出有掌控感的主动选择，而绝非强加一个指令给他。

以这个家庭生活片段为例，我们应该看到：首先，孩子爱看书这本身是件好事，只是时间不合适。所以，妈妈在跟孩子沟通的时候，首先应该肯定他的行为，并指出时间不合适，建议在合适的时间再看。这样既肯定了孩子，也指出了问题。在“共情”的基础上进行有效的“面质”。其次，家长需要给“不听话”的孩子一点缓冲的时间。孩子毕竟是孩子，尤其是面对有自己想法的孩子，一定要给他一点时间，让他将自己的想法和现实进行调和，自主地做出合适的行为调整。

在亲子互动过程中，家长最难做到的就是情绪管理。

家长首先要接纳自己的负性情绪，才能调整自己的行为方式。当家长感到孩子不听话，进而感到非常生气的时候，要去接纳自然生发出的负性情绪。接纳意味着理解自己的情绪，觉察自己負性情绪的来源，平和地观察它来、它停留以及它走。

了解自己负性情绪的来源。在教育孩子时，家长们会不可避免地进行很多预想和投射。比如不自觉地把自己的行事标准放在孩子身上，对孩子的某些方面有期待就会加大对孩子的要求……而这些标准和要求被孩子内化了吗？显然没有。问题就出在预想和投射未被实现，所以家长的情绪中就不可避免地会出现愤怒，显现出来的行为就是责骂甚至体罚。

不将负性情绪转加给孩子。有些家长的负性情绪来源中包含了很多因素，比如和别家孩子无意识的社会比较、在单位中受到的工作压力和人际压力……这些都决定了家长负性情绪的强烈程度。所以家长一定要仔细觉察自己的负性情绪，然后去接纳它，和它共处，最后它自然就会离开。家长一定不能成为自己情绪的俘虏，甚至将负性情绪传递给孩子。

学会智慧地运用道家的整体观念，将孩子的不听话、不配合等问题理解为一个人漫长人生中短暂的、转瞬即逝的一个小点，甚至就像一朵小浪花，不去放大。我们经常会听到家长在训斥孩子的时候过度放大孩子当前的问题，甚至将其结果无限延展到未来。这样不但不会真正帮助孩子修正问题，可能还会严重损伤孩子的自尊。家长应该就事论事，聚焦问题本身，指出解决问题的办法即可，否则一味地由此及彼、大谈不良后果，只会让自己陷入更负面的情绪而不能自拔，于当前的问题无补甚至加剧其严重性。

人本主义认为，每个人都有朝向社会主流方向的需要，比如爱自己的同胞、遵纪守法等，如果不是这样，一定是这种朝向被干扰了。孩子也一样，他也有遵守规矩、爱家人这样的朝向需要，只是可能被家长缺乏耐心、粗暴的态度和方式给掩蔽了。作为家长，一定要相信孩子是会根据现实情况做出适合并有益于自己的选择的，要努力去除掩蔽，帮助孩子。

探讨这个家庭生活片段时还有一个问题，就是妈妈的不耐烦。一位精神分析师说过，一个人耐烦的程度几乎等同于他人格独立的程度。本文示例的家庭生活片段中的妈妈，或者说我们日常生活中的很多家长可能都是人格不够独立的，所以在陪伴、尤其是辅导孩子完成作业的过程中出现了种种不耐烦，其实都是人格问题的折射。

所以好的家庭教育首先源于父母健康独立的人格。如果父母亲的人格不够健康独立，那首先需要去觉察和接纳这一部分，然后需要用更多的时间去完善。