父母这样做孩子更有界限感

生活中，我们常常遇见这样的孩子：

别人要玩自己的玩具，内心不想却不敢拒绝，只能看看别人玩;

到别人家里去，随便乱翻、拿别人的东西，不让玩就撒泼耍赖;

过于依赖父母，视父母为自己的付出理所当然，需求得不到满足就生气、心怀怨恨：

在公共场合不注意自己的言行，高声喧哗、追逐游戏，不考虑给别人带来的影响……

这些表现，其实都可以归因于界限感的缺失。他们对于自己和他人之间的边界模糊不清，不懂得守护自己的边界、容易不自觉侵入他人的边界、不注意自己的言行会给别人带来的影响。

而长大之后，他们可能会变成这样的一类人：

讨好型人格，不敢拒绝别人、却又痛苦于自己的感受和需求被压抑，内耗严重;控制欲强，喜欢把自己的想法强加给别人身上，干涉别人的选择和决定……

界限感为何如此重要

首先，有界限感的孩子，自尊发展得较好、有健康稳定的自我。能够明确自己和他人之问的界限，包括物质、身体的界限。他懂得守护自己的边界，比如自己的玩具不想分享给别人时，能够坦然地拒绝，同时也不会未经允许随便拿别人的东西，征求同意时不会因被他人拒绝而伤心失望;不会让别人随便触碰自己、拥抱，同时也不会随便拥抱、亲吻别人;尊重自己的感受，不会为了他人的需求而去压抑自己的需求，无条件地迁就他人、讨好他人。

第二，有同理心。了解自己和他人、和这个世界的关系，不会以自我为中心，会为别人的帮助心存感激、为父母的付出心存感恩，不会觉得是理所当然。

第三，有主见，独立，能够自我管理。知道什么是自己的事情，什么是别人的事情，懂得自我管理、自我负责，不会过于依赖别人。

最后，有规矩，有责任感。明白自己的行为可能会影响到他人，所以懂得为自己的言行负责，知道什么事可以做什么事不该做，行为举止得体、有规矩。

这样的孩子，将来各方面发展都会比较优秀。

孩子的界限感受父母的影响大

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》一文中说：“这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。”

界限感的建立，是一个逐渐学习的过程，如果孩子在童年时的界限没有得到家长足够的重视，就会不知道自己的界限在哪里。因此界限感的培养，应该从孩子小时候就开始。

然而现实生活中，很多父母常常做出一些越界的行为，导致孩子的界限感被破坏。把本该孩子自己完成的事情揽在自己身上，为孩子做这做那，比如在家上网课，比孩子还勤快积极、定闹钟、提醒孩子上课时间，诸如此类;把自己的想法强加给孩子，替他做选择做决定，穿什么、吃什么、学什么……越是这样，越会导致孩子分不清什么事是自己的、该自己負责和完成的，容易形成依赖、拖延心理。

很多孩子到了青春期各种叛逆、反抗的行为，其实背后正是孩子渴望独立、自主的需求，他在争夺对自己的控制权，争夺属于自己的空间。

父母爱孩子也要有界限感

网上有一个人回忆父母言传身教的故事，其中就体现出对孩子界限感的重视。“我的零食和玩具，享有绝对自主权。‘妈妈想吃个小麻花，请问可以么？‘爸爸想玩下这个玩具，请问可以么？‘不可以！‘好的，尊重你的意愿。”

孩子的物权意识得到保护，他逐渐了解到自己才可以决定自己的物品，而不是可以被别人随意处置。“对于写作业这件事，妈妈从来不管，告诉我写不写自己做主，只是后续的结果也必须自己承担。”

父母要分得清哪些是孩子的事情，哪些是自己的事情，不随意插手、干涉孩子的事情。鼓励孩子独立、给他自己选择、做决定的权利和空间，同时为自己的选择带来的结果负责。这样，孩子会在一次次的实践和承担后果中，学会如何做选择，学会自我管理。

有界限的爱父母需要有原则

不是所有孩子的需求，都无条件满足。自己能力范围外的，或是不合理的需求，可以如实告诉孩子不能满足他，孩子会开始懂得不是所有的事情都能如自己所愿，这个世界不是以自己为中心。此外，父母也要教会孩子为自己的言行负责，特别是在公众场所，遵守规则、不干扰到别人。孩子心中有界限，就会懂得尊重自己、尊重他人。

钱志亮北京师范大学教育学部硕士生导师。