正面导教理论下的青春期亲子沟通技巧

薛萍

【摘要】随着青春期荷爾蒙的分泌及身体的发育、生活体验的日渐丰富，初中生的情绪、情感变得日益丰富而波动起伏，甚至有时候冲突比较激烈。日益增长的生活、学习压力以及加快的生活节奏使亲子之间沟通成本越来越高，人们越来越倾向于快速、高效的解决问题，众所周知，良好的关系是解决问题的前提，沟通是建立关系的有效途径，因此掌握一定的青春期亲子沟通技巧显得更加有意义。

【关键词】正面导教   青春期   层次   亲子冲突

正面导教理论以正面管教理论为基础，结合人本主义心理学、积极心理学以及教育学，由家庭的“管理”到学校、家庭的“引导”。我们可以把沟通分为五个圈，即五个层次：打招呼，谈事实，分享观点和想法，分享感受，敞开。在亲子关系中，家长都希望能够到达沟通到最深的状态——敞开。但真正的敞开，是对事实的客观呈现，彼此不同观点和想法的充分尊重，感受的真正接纳。

一、“三明治”表达法

（1）观察：清晰的表达观察的结果①

观察，然后说出发生的事情，不加评论，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达所观察到的结果，而不是判断或评估。

错误做法：将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

评价、批评容易让人感觉到攻击，从而调动防御机制，而没有专注于解决自我问题。

（2）感受：具体的表达自我的感受

情绪没有对错，好坏之分，允许它的存在，接纳并表达出来非常重要。将我们的感受命名、分辨出来，用情绪词汇将它表达出来有助于对情绪的自我管理，情绪的表达有助于他人理解。

（3）需求：让对方了解我们真正的需求

①快乐金字塔

马斯洛将人的需求分为五个层次，生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重的需求、自我实现的需求。针对初中生不同层次的需求含义各不同。

生理上的需要：这是人类维持自身生存的最基本要求，包括饥、渴、衣、住、行的方面的要求。如果这些需要得不到满足，人类的生存就成了问题。在当今社会生存早已不是问题，而对于初中生而言，值得注意的是睡眠问题，随着年级的升高、学业压力的增大，睡眠时长短、睡眠质量差成为影响初中生学习、生活的重要因素。不同的个体睡眠需求差别很大，有些同学睡眠不足容易导致神经衰弱、情绪烦躁、神情恍惚的现象。

安全上的需要：保障自身安全、摆脱自身生命安全免受威胁是人发展的前提。在人类的进化中，安全不仅仅包括生命、财产、地位等现实层面，同时还包括现实层面心理安全感即“我很重要，我是有价值的，我值得被爱，我不会被抛弃”等核心问题的回答。部分学生会质疑家长究竟是“爱分数还是爱我”。

爱和归属的需要：这一层次的需要包括两个方面的内容。一是爱的需要，人人都希望得到爱，希望爱别人，也渴望接受别人的爱。二是归属的需要，即人都有一种归属于一个群体的感情，希望成为群体中的一员，并相互关心和照顾。对初中生而言，初中面临着亲子关系的进一步分离，对亲密感的向往让他们走向同伴渴望拥有自己的“闺蜜”分享心中的小秘密，尤其是学业压力大的时候渴望获得“亲密感”、“深入了解”的愿望就越强烈，有些同学尤其是亲子关系中一方缺失更容易陷入异性情感之中。

尊重的需要：尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望能独立自主，外部尊重是指一个人希望受到别人的尊重、信赖和高度评价。青少年一方面渴望独立，获得“成人感”，因此家长不能再像小学阶段一样大包大揽，尊重其自主意识，同时有很强的“尊严意识”，“爱面子”，因此要格外注意。

自我实现的需要：这是最高层次的需要，它是指实现个人理想、抱负，发挥个人的能力到最大程度，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。初中阶段容易迷茫，没有目标就是追寻“价值感”的体现。

②需求的表达

通过命令的口气表达我们的需求只会让对方感到不被尊重，可以通过“我希望你……”来表达我们的需求，同时也可以通过“你希望我做什么？”表达我们的善意。

③需求的满足

青春期有些孩子不愿意向父母表达自己的真实想法，因此家长对孩子偶尔主动提出的需求要予以重视，给予回应。尽量“不求不应”、“有求必应”，“不求不应”并非置之不理，不管不问，而是保持关注、观察，重要问题要干预、指导，“有求必应”并非满足孩子的一切需求，尤其是物质方面的需求要予以限制，精神方面、心理上的需求要格外关注。

二、如何处理亲子冲突

1.积极的暂停

快节奏忙碌的生活让我们担心“暂停”后会不会不了了之，积极的暂停是等双方至少成人情绪稳定下来再讨论问题。盲目沟通，只求快速解决问题，任由情绪的洪水喷涌而出只会比不做结果更糟糕。

（1）积极的暂停的含义

从物理上、空间上将双方分开，从时间上来说暂时放下这件事，等双方至少一方（一般是父母）冷静下来再处理，冷静的时间因人而异，但原则上不过当天，否则就错过了最佳处理期。

（2）积极的暂停的意义

因为人的情绪“峰值”体验，在极端情绪下会说出或做出深深伤害对方的话，事后即使道歉也有可能自身追悔莫及，因此积极的暂停是为了保护我们自己也保护我们爱的人。青少年有较强的自尊意识，一些话语”暴力“言语可能会在心灵上留下深深的烙印。

（3）积极的暂停的时机——你或孩子情绪快失控的时候

重要标志：孩子以不上学、离家出走、自残甚至死等性质较严重的时候威胁你。很多亲子冲突比较激烈的父母会担心，孩子把自己锁在屋子里会不会有一定的安全隐患，因此急于踹门、开锁，殊不知这些暴力的行为同时也会深深伤害青少年的自尊以及安全感，挑战他们的独立自主性。

2.自我情绪关怀

工作、家庭的压力可能让家长在某个时间点特别的疲累、烦躁，如果这个时候再遇到亲子矛盾则是火上浇油，因此消化自己的情绪是非常必要的。情绪本身没有好坏、对错，允许它的存在，并接纳他是情绪管理的第一步，强压着怒火的“委曲求全”换来可能是不买单。家长自我情绪关怀非常重要。

3.从倾听开始，积极行动

家长对于孩子最常见的沟通方式就是唠叨，重复的提醒在幼儿和小学低段是非常有必要的，因为儿童的记忆存储能力有限，心理学上有一个效应叫“超限效应”，指的是刺激过多、过强，刺激时间过长，会使人极不耐烦或产生逆反心理。初中阶段记忆能力迅速发展，成人重复、单一的唠叨对初中生来说很容易变成要求，甚至是强迫和控制，青春期学生需要的是尊重、理解，内心渴望的是独立，需要的是家长的倾听。积极的行动从修复亲子关系开始，从沟通的五个层次“打招呼，谈事实”开始。

三、父母无条件的接纳

父母无条件的接纳是最高级的爱，无条件接纳就是没有任何理由和原因的接纳孩子本来的样子，这是孩子“安全感”和“价值感”最重要的来源。随着自我意识的觉醒，初中生的自我理想、喜好、未来发展道路、朋友、偶像都有了自己独立的思考，家长能给与无条件的爱就是帮助孩子充分寻找自己，而不是把父母认为好的、父母未实现的愿望强加给子女。

青春期亲子沟通最核心的是父母给与子女无条件的接纳，顺利度过亲子分离。

【注释】

①马歇尔·卢森堡. 非暴力沟通[M].华夏出版社2009.

【参考文献】

[1]林文采. 心理营养[M].上海社会科学院出版社2016.

[2]金英. 如何跟青春期的孩子沟通[J]. 中小学心理健康教育，2019 （25）：73.

[3]简·尼尔森 琳·洛特.  十几岁孩子的正面管教[M].北京天略图书有限公司.2014.