如果听你的话是痛苦的，他怎么会愿意听？

文/鲍阅 公众号：阅微心理 编辑/春苗 设计/庞婕

“自我”有两大功能，一方面协调“本我”与“超我”的关系，另一方面协调自己与环境的关系。生活中出现了症状走进咨询室的来访者，通常是因为“自我”功能不良。

孩子不听话，是“好事”还是“坏事”？

咨询中太多家长会问：“我的孩子不听话怎么办呀？”生活中孩子不听自己的话，也是许多家长的苦恼源头。

如果你的孩子还不到3岁，他不够听话，恭喜你！你的孩子具备心理健康的基础。

3岁以前是孩子建构自我的过程，刚出生的婴儿是纯“本我”结构，在成长的过程中逐渐形成社会化功能的人格基础“自我”。尤其到了自我的敏感期2岁左右，孩子似乎什么事情都以自我为中心。

听话孩子的可悲之处

往往越是听话的孩子，未来成长的隐患会越大。他们听话，意味着他们放弃了自己的意志，服从你，那么将来他独立面对社会，需要自己适应环境并做选择的时候，会困难重重。

听话的孩子，“自我”功能差表现在：胆小、缺乏主见，到了青春期有可能格外叛逆，表现出被动攻击。其实，如果青春期出现叛逆还算是好事，这是他最后一次为自己争取主权的机会。

有这样一个来访者，小时候非常听话，可是偏偏到了高考的时候，坚决不参加考试了。家长心急如焚地求医问药，孩子拒绝接受心理咨询，无奈家长走进了咨询室。母亲说到孩子小时候很听话的时候是引以为豪的，母亲的性格特点是好强、强势、有决断力，说一不二。

在咨询逐渐展开的过程中，母亲慢慢意识到原来问题出在自己身上，经常把自己的意志强加给孩子，孩子是以不参加高考这样“被动攻击”的方式为自己的人生主权做最后一次的争取。

“被动攻击”是指把攻击外界的能量用来攻击自身，孩子面对自己强势的母亲从来不敢说“不”，更不敢直接对妈妈说：“从小什么都得听你的安排，现在我要为自己做主。”

即便跟母亲说了自己的意见也没有用，母亲会出于“为孩子好”“为孩子把关”等等原因忽略孩子的诉求。于是他只能选择用“不参加高考，断送自己的前程”这样极端的方式来跟母亲反抗。

幸运的是母亲终于领悟到了，如果孩子不是借助青春期的叛逆跟自己来一场为人生主权的争夺，那么将来孩子报考志愿选择专业、毕业之后从事的行业，甚至择偶标准，她通通都会为孩子做主。

可是，往往这样一路被父母安排，孩子也顺从父母的人，最终他们的人生多半是惨淡的，他们从来没有按照自己的意愿活过。他们要么郁郁寡欢，生活缺少乐趣；要么破罐子破摔，最终成为“啃老族”。

他们的内心独白是：反正从小什么都是你们做主，我也没法为自己的人生争取什么，那好我也没什么可拼搏奋斗的。更为严重的后果便是各种病症的表现：强迫症、抑郁症、厌食症、社交恐怖症等等。

孩子是否听你的，取决于你是否是他想成为的人

如果你的孩子已经大了，有自己的意志了，遵从自己的意志而活，有什么不好呢？

忘记从哪里听来的这样一句话：要想成为什么样的人，就听什么样的人的话。

举个我自己的例子，在我与现在的先生谈恋爱之初，我对婚姻情感的困惑都是咨询那些婚姻幸福的女性。

很多大龄剩女会倚仗自己的年龄和丰富的相亲经验给我出谋划策，但是我从来没听过，一来她们传递出来的信息通常是负能量的，这也是为什么她们很难走近婚姻的缘由；二来她们按照自己的观念或者宝典最终成为剩女，我不想和她们一样，我想步入婚姻幸福的生活。

通常希望孩子听话的家长，是习惯为孩子包办一切的，是操劳的、忙碌的甚至疲惫的，也常常伴随指责或抱怨；而被这样的家长包办的孩子，是懒惰的，依赖的。所以，他们内心里恰恰不想成为和父母一样的人。

如果你就是这样的父母，常常强加自己的意志给孩子，你的孩子潜意识里对你是爱多一些，还是讨厌多一些？临床案例告诉我们，孩子对父母的情感甚至是憎恨的。这样一来他又怎么可能听你的话，成为和你一样的人呢？

你的孩子听不听你的，取决于你是不是他想成为的人。我妈妈是一个对穿着特别讲究的人，干净整洁。昨天我缝补自己旗袍上的因为洗衣机剐蹭到的扣子的时候，妈妈说：“我的衣服之所以穿得长久，是因为我都用手洗。”出于对我的尊重，她并没有要求我如此，但是，我能读到妈妈背后的期待，希望我能如她一样爱护衣服。

我承认某种意义上这是一个好的习惯，但是我的记忆里有很多不好的感受。小时候，我摔倒了衣服脏了，会哭半天，不敢回家，怕妈妈说我，因为我知道妈妈很在意衣服的整洁。直到妈妈发现我摔了哭得那么惨，抱起我说没事，我才意识到比起衣服，妈妈更爱我。

此外，很多年我们母女没有生活在一起，每当母亲用她对衣物的整洁程度要求我的时候，让我们之间凭添了许多隔阂。她觉得我不够干净利索不高兴，我觉得被批评、不被接纳也不舒服。继而她觉得我不听话，我觉得被要求，经常不欢而别。

我选择用手洗一遍衣服，把油点或重点污渍去掉，然后扔到洗衣机里任由洗衣机把衣服投干净。这样我可以把节省出来的时间陪孩子玩或者备课。这样的选择意味着衣服偶尔受点伤，因为生活有舍才有得。

孩子听你的话，能否感受到快乐？

新东方创始人俞敏洪，从小母亲教育他做一个善于分享的人。俞母自己就是这样的人，如果下雨了，她宁肯自己家的粮食被浇，也要帮不在家的邻居把粮食先收好。

母亲这样的个性受到了全村人的拥戴，俞敏洪认同母亲的分享精神，并且想成为和母亲一样的人，所以，大学四年给同寝的同学打开水，且毫无怨言。无私的分享精神——最终成为创业伙伴最信任他并愿意跟随他创业的重要原因。

记者采访俞母，她分享一个俞小时候的案例。俞敏洪去跟小伙伴一起割麦子的时候，母亲给了他两块糖，当她看到儿子把两块糖分别给了两个小伙伴，自己舔糖纸的时候，她抓住时机再多给俞敏洪两块糖作为他愿意分享的奖励。你看，俞敏洪习得母亲这一优秀品质的过程是快乐的！

往往被父母包办的孩子，他们的感受是痛苦的。他们不能按照自己的意志做选择，做决定，他们无法为自己而活。听你的话是痛苦的，孩子又怎能愿意呢？

因此，如果父母本是孩子心中的榜样，孩子期待某一方面与父母一样，即便不要求他，他也会潜移默化地向父母学习；如果父母施加给孩子那部分并非他想成为的样子，父母越千方百计，孩子越抵触回避。

最好的教育，莫过于让孩子成为他本来的样子！