“爱的评价”你真的懂吗？

林穗

“为什么你吃饭总是一边玩一边吃！你这样小学都没法上！” （呵斥的口吻）

“又是一个小时，你吃饭什么时候能快一点？”（烦躁的神情）

“又快迟到啦！总那么磨蹭，你什么时候才能让我省心啊？”（责问的语气）

“你怎么要穿衣服到一半就去别的事情了，总是这个样子！”（狂怒的态度）

……

在孩子做事三心二意时，我大多情绪烦躁、语言粗暴，总在责问他“你为什么总是这样”。这个语句之后，接下来的场景是一定是孩子伤心的哭泣或者是抽噎的情绪，然而那时的我总在暴怒之中，仍旧在口不择言地训斥他，完全忽略了他的反应。现在回想起来，弱小的孩子此时都是战战兢兢，边小声哭泣边小声说：“妈妈别生气”“妈妈，我爱你”。直到这时我才意识到自己的反应过激。

这样的暴怒之下的评价有效吗？答案当然是没有。每次孩子磨蹭不认真引起我发脾气后，都会看到孩子很害怕我生气，做什么事情都小心翼翼，怕被我责怪，越来越没自信，被责怪的事情不但没进步，反而退步了。而且明显可见的是，在经常被我们经常责怪后，他或多或少地自信心在流失。这让我不得不反思，面对孩子的成长，我该如何把握自己的情绪与语言呢？作为父母的我们如果继续如此批评与责怪，会不会成为“溃疡点”而扩散，是否会让他找不到自己的位置，觉得自己做什么都达不到父母的要求而自我评价过低？或者无法建立对自己正常的认知。

这使得我想起我的成长，是不是我们的成长模式也影响了我们对待自己孩子的教育思维？面对事情，“批评”是第一反应。因为我们处的那个年代，父母对我们大多数都是批评教育为主。如果你学习不好，那是你自己没有好好学；如果是你跟朋友关系不好，那是因为你自己不够好；如果你与长辈处不好关系，那是你自己不够宽容……总之，都是你自己不够好，才让你自己遇到不顺心的事情。而我们在成长中表现最明显的则是：哪个老师，对我表扬多，或者我喜欢哪个老师，我的成绩就好；哪方面表现会被人夸，那么哪方面就会表现得更好；而若哪一方面批评多，则自己轻则失落失望，重则导致人生的自暴自弃。我们当中，在意旁人评价的人占大多数，而以延续自己成长模式的父母长辈更是占大多数，父母习惯性以自己所谓“爱的评价”来绑架孩子，以“这都是为你好”的借口，以“你老这样以后会一无是处”的姿态，让孩子无法正面自己的认知。

生活类似的故事也很多。比如在餐厅，男孩和父亲点了很多食物。 一会儿，男孩吃饱了，很开心地对爸爸说：“爸，我吃饱了！”爸爸粗鲁地反驳说：“饱个屁！再加一碗。”说着将另外一碗饭推到了儿子面前。在校门口，孩子和母亲，气候微微降温，母亲一定要孩子加上外套，说不然会感冒，孩子只能无奈地穿上。于是网络戏言：有一种冷，叫你妈觉得你冷；有一种饿，叫你爸觉得你饿。而我对孩子的粗暴评价，是不是叫“有一种磨蹭，叫你妈觉得你无用”？

如此，我们在乎外在的评价，通过外在的评价体系来确认自己的身份，然后我们又以自己的评价去影响孩子，或批评或表扬，却踏入同一个结果，以“评价与爱”无意识地绑架了孩子，导致孩子对自身的认知偏差，或自负或自卑。因为，孩子还小，不会进行判断，所以一开始，他对于外界给予的信息，总是不加过滤地全盘接受。他们不懂得应该怎样正确地评价自己，对大人说的话也不会进行批判，所以面对上面这些话时，会觉得话里的潜台词是：“我真笨”“我不会做这些事”“我真没用”。慢慢地，孩子就会觉得自己就是这个样子的，在他思维的通道口会出现一个“守门人”，把那些与你一贯传达给他的信息不同的话过滤掉。这时，即使有人对孩子说“你做得真棒”也没有什么用处了，因为这个信息与他以前接受到的内容是完全不同的，他还是认为自己很无能。

随着年龄的增长，孩子对事物的判断力会慢慢增强，但从父母那里得来的“负面信息”仍然会长久地影响他。如果孩子幼小的心灵经常受到最亲近的人的责骂，那会成为他自我怀疑的温床。反之，一个孩子如果经常性地得到他亲近的人的赞扬、鼓励和关爱，那么这个孩子才会去关爱其他人，而这也给孩子一个机会，使他能够成长为一个有幸福感和自信心的人。只有我们懂得使用鼓励的、积极的语言时，我们才能还孩子一个正常正面的价值观。为了孩子的健康成长，我们首先要学会的就是“正确的爱的评价”，因为我们对孩子说什么样的话，也许决定了孩子就会成为什么样的人！