花开解释一种心事

刘小男

从真正意识到自己爱好文学和写作至今已有二十多年了。这看似单薄的日子，对于我而言却意味着截止到目前的人生，有一半的时间都在这条道上走来走去。在我看来，自己一开始的写作，其实只是停留在发表后的喜悦上，而那份喜欢潜在的写作意识其实一直未曾被唤醒。但不论怎么说，那种在公开刊物发表文章后的喜悦和激动，却是激励自己后来一直坚持创造的一个主因。

随着写作的年限越长，似乎对文学和写作有了一些新的认知和感悟，而这种认知和感悟仿佛是对自己所经历的一些过往的发现，仿佛领悟一朵花开所解释的心事。

一个人的爱好总是和他的童年和后期的生活环境有着分不开的联系，比如我。总忘不了，过去父母亲工作的艰辛，而且往往是在正常八小时工作以外，还兼职做着其他的工作，只有一个目的，就是改善我们的家庭经济状况。事实是，后来也因为他们的勤劳和精打细算，让我和哥哥基本和周围小朋友过着一样的快乐生活。但是在我五岁到七岁这段时间，所发生和经历的许多往事，总是会时常萦绕在我的生活和生命里，而且在长大的许多瞬间，让我常常产生恍然如昨的感觉。许多时候，我走在路上，走着走着，就觉得自己是回到了过去，走在童年的路上，突然看见今天的一切依然是那么稀奇、意外。而那些往事这么重要，其实不是后来发生的事情都不重要了，只是因为它是年幼简单经历中，十分清晰的一段，最洁净、最像水晶遇到阳光那般的透明，我可以很明白的知道，自己和其他小朋友过的日子不一样。

我们家当时没条件让我去托儿所或幼儿园，所以我多数时候是跟着哥哥和周围同龄的小朋友在乡村野外爬山、摘野果渡过的。这也许是我今天仍然执着于大自然的浪漫、自由和博大的一个小源泉。那时我们最爱去安宁附近的小沙河村，村里有一股水流经我们昆钢的沙河桥，上游水很干净，我们走累了就直接用手捧着喝、或是把嘴巴直接贴在水面喝；中游有一个大水塘，水质清澈极了，我和哥哥他们都是穿着汗衫、衬裤就跳下去玩了，玩够了就爬到旁边的草地上趴着，一边烤太阳、一边吃从地里偷摘的青蚕豆，顺便把湿汗衫、衬裤晒干，再套上外衣、外裤就回家了。走到下游，看见夕阳陪着静静流着的小河水，觉得依依不舍，真想跳下去，永远躺在小河里，和她们一样清澈、干净、快乐。那些长在清水河里的长长的青苔丝，我总幻想着能把她们做成漂亮的衣服披在我的身上。事实是，那时我真的摘了很多，把她们敷在大腿上，那种凉丝丝的凉，还有绿茵茵的苔丝爬在白白的小腿上的意境，很是喜欢，像初恋那样简单又心跳的喜欢一个男孩子。回家的路上，有一片又一片的田野和蓝天，田埂边上有着无数紫色、粉色的野花，每次我都要摘一大把拿在手上，因为我认为它们在我手上也会一直美丽着、一直活着。但是，这些花，最后都枯萎了，她的美随之也没了，我不懂她们在离开根的那一刻，就意味着一种结束，在我手上所展示的不过是心碎后的空身子。然后，我随手把它们仍在路边，也不觉得可惜，又高高兴兴地回家了。我想，当时的我是不懂得什么叫做存在的，更不要说去领悟一种怜惜和存在。到今天，我从来不忍心采摘任何一朵这样的花儿。我知道，我和她们是相通的，我们来到这个世界就是一种传奇，一种相遇，一种彼此的领悟以及和谐共处。

这些美好的经历，过往的多少年，我不知道那其实就是一首很美很美的诗，已经悄悄潜入我的意识中，是有关我后来创作的一片片会发酵的菌丝，深深地埋在我的身体里沉睡着。当我心的空间已经装不下她们的时候，她们便疯狂地破心而出，由不得我同意与否就变成了一棵诗的种子。这种感觉，把我整个身心装得满满的，以至于总想表达，总想淋漓尽致的释放真正的内心和一个我。但是这么多年，却始终没有能够十分恰当又十分朴素的语言可以做到这些事情。这种感觉让我时常产生书写的冲动和激情，试图通过这种途径来卸载自我，从而保持一种轻松。于是我有时会对着写作稿纸或是电脑的空白文档，一下午的发呆和焦躁，一下午不间断的喝茶，一下午毫无收获。在这样的时候，总是令人懊恼和颓废的，我选择读书，试着把自己放进这些书里，扬弃自我，最后又回归自我。这期间似乎看见了一种光明，然后又认认真真地选择活在这个世界上。这些情绪随着时间的推移，最终腐烂后落在心上，意外的变成了营养，滋养和培植着那些诗意的种子。然后我一直等着阳光和空气，在天地日月精华都合适的时候，那一个个文字便大口大口呼吸，奇迹般的鲜活过来，我趁机把她们全部请进我的世界，让她们随着性情翩翩飞舞，或是尘埃落定，总之是随她们想要的任何姿态，因为我相信她们一定会是很美的。这样的过程便复原或是翻译了我曾经在生活中所经历的一幅幅画面，一个个场景，变成了一首诗，或是一篇散文。

在经历了浪漫和自由至极的幼年后，我开始和其他小朋友一样走进学校开始接受正式的学校教育，因此我勉强觉得自己和别人是一样的。但注册时，老师让用阿拉伯数字从一写到十，其他同学不仅很快写出，还会做简单的算数题。而我写不出来也不会做题，我还是觉得自己和别人不一样。我那时就觉得特别难受，但我知道那不是自卑，而且过了这么几十年，真的我已经忘记了当时的感觉。反正那种感觉也没有激励我在后期的学习中更发奋的去读书和爱好什么。就这些前提，原来不应该造就今天爱好文学的我的，我一直这么认为。在类似自卑、自强、自觉，一种模糊的自省中，我的学习一直保持中下水平到了四年级末。五年级时，我12岁了，我们班换了一个班主任，教语文的，特严厉。但因为她的出现，却又改写了我后来的人生，让我一直在文学的道路上驻足或是前进，一路总有花香扑鼻。记得有一次的语文作业是续写《渔夫的故事》的结尾，我回家后其实是抓破头皮，实在写不出来什么内容，加上又贪玩，于是就简单的写了一段文字上去，结尾打了一串省略号。没有想到，后来班主任点评时说，文章的结尾好在让人有无限遐想的空间，是全班最好、最高分的作文。我脸红了，很害羞，低着头、双手搓着，但心里是甜蜜的，突然觉得自己竟然可以这么优秀。自此后，我有意识地爱上了语文，有意识地把生活与文学连接在一起，在现实中刻意营造着美好。后来，直到高中毕业，我的语文成绩都始终强于其他任何学科，但悲哀的是我并没有按照自己的意愿在高中分班时读文科，而是选了自己的弱项读了理科。在理科班时，却一天抱着历史、政治的教材及各类文学书籍做着人生梦。梦醒的结局是，高考落榜，按照父母的意愿读了技工学校。那时，极其不情愿，极其生气。因为我爱大学，是我人生尊贵的“象牙塔”，是美好和实现美好的圣地。直到今天，我也不知，当初走上这条路是对还是错。但最现实的是，我的生活一直都很有保障，让我还有点余地爱好文学，有钱买书，有钱参加各种文学培训和研讨班，甚至是到喜欢的地方游走，寻找一个不曾拥有、却真实存在的世界。也就是在这样的背景下，我始终坚持着写作。而当工作和生活两条线，在所有的日子都能够毫无冲突的平行、交叉或是重合时，一切都那么和谐宁静。

是为着美好，还是为着生命？事实上很多事情都无解，只是因为在这个过程中，我竭尽所能的释放着能量，进行着一种明白干净的翻译、一种纯粹的向往。由此，我能每天都看见新鲜的花儿、新鲜的心情，这种美丽一直引领着我朝前，让我时常颤抖不已。endprint