繁衍中的一环

吕江

满五十岁了，我的老朋友还一如我十三岁时初次和它相遇的样子，每个月准时报到，颜色如常，量亦如旧。但我知道任何人都无法抗拒生命的力量，它终有一天会和我作别，一辈子不再会回到我的身体里，滋养我，陪伴我。它过去三十七年来，每月不请自来，时而让你烦躁，时而让你疲倦，可有时也会让你欣喜，它倘若调皮一下不按时出现，你会为此惴惴不安，似乎都是为了提醒它的存在，它的意义，它的价值。有那么一天它会任凭我万般呼唤也是回不了头时，它的绝情离别将宣示我作为女人在这个世上不复存在。我心里清楚，五十岁过后的任何一天，它都会突然和我告别的，从我身体里溜走的，带走我作为女性的最后一点骄傲，最后一点自信。老公说谁不是这样，人生就是这样，先溜走青春，再失去生命。到了这个年纪，身体会一样一样出问题，一件一件离开我们，不必伤感，不必惶恐，不必留恋，更不必哀叹。随着时间流逝，我环顾四周，老友们的身体在纷纷出问题，有的因子宫肌瘤而切除子宫，有的因患乳腺癌，切除了乳房，老友们渐渐开始接受身体的不完整，精神上的考验。有友人说，趁现在还是女人，要赶紧享受生命，享受生活。

只要我在这个世界上留下过另一个生命，那个生命就是我作为女人曾经在这个世界上来过的证明和伟大意义。我为人类社会能够延续贡献了一份微小的力量，即使未来的世界上没有一个人认识我，但我的后代，会因为我存在过而存在。即使我的后代的后代，早已不记得我的名字，这不要紧，他们的身体里依然会流有我的血脉。所以，作为女人，在这个世界上，似乎这五十年我已经活得很有意义了，我已将生命传递下去，即使我的青春一去不复返，我也可以不必为此伤感、悲悯。二十多年前我诞下的孩子足以让我作为女人而自豪。

但作为人呢，我作为在这个世界生活过的一个人（抽去性别），又如何向后人证明我来过，我活过，我像无数生灵曾经在这个星球行走过呢？作为人，我这五十年是否存在过，是否过得有意义更让我惶恐不安。我拿不出任何一个实物来证明，我来过，我活过，我存在过。我感觉自己这五十年，甚至还有未来的不可知的岁月都像这世上曾吹过的无数次风中的一次，从空中轻轻飘过，从这个世界上掠过，从这世间的万物身上拂过，无色无味，无声无息，无影无踪。所以与其说我是在惶恐我身体里女性标志的即将离去，倒不如说，我是在害怕我作为人已走过生命中最好的年华。正在老去的我，正在走向消亡的我，心中是慌张而忙乱、羞愧与无助并存着。

五十岁了，生命仿佛正午的日头开始西下，我不敢回头望，因为一回头，就会发现，这些年过去，身后竟是没丢下只言片语和一抹油彩，太显干净的路面令人有些心虚，唯有自己的身影随着日头的西斜愈拉愈长，愈来愈淡薄。我在这个世间的日子是愈来愈短了，最后的我一定会像阳光照射下的自己的身影一样，随着日头消失在地平线下而消失于黑色中。

五十年，那是多少天多少小时多少分钟多少秒钟堆积而成呀，日子过得太无迹无痕，仿佛我都不曾走过这些日子一样，却又好似是走过了许多岁月。我的脑海里分明会常常浮现我儿时住过的军区大院，那些叔叔阿姨们依然年轻地身穿军装在我脑海里生活着。入伍军校毕业后分配到的那个驻军医院，我及我的战友们每天在那个小镇上忙碌。还有我二十三岁那年认识的老公及初生的孩子，和我们三个人一起在风雨中经历的苦难和幸福。回忆似乎有许多，说上许久都不能说尽，为什么我还是觉得时间过得如此之快又如此之短呢？为什么五十岁生日到来之际会让我有近乡情更怯之感呢？难道走向永远的那个地方，才是回家？！因为快要回家了，我突然发现自己两手空空，没有礼物可带？！还是因为快要回家了，怕自己没有留下什么给后人而遭后人唾弃？！又或是因为人生到此阶段，担心自己在这个世界上本来可以、应该或坚持一下就能品尝的美味还没有吃到？！或者多努力争取一下就能欣赏到更美景色的山峰还没有去攀登？！总之或许是怕自己身上还剩下一些潜能却没有被挖掘，怕自己留有太多的遗憾。

为什么临近五十岁的我要如此惶恐？

人过留名雁过留声固然好，但如门前那排大榕树，几十年不声不响地矗立在那里，静悄悄地为世人遮阳，不也很招人喜欢、留恋、欣赏它吗？这些大榕树，在夏日酷热的正午从它茂密的树叶下走过的人们，无不因为它的存在而得到了片刻凉爽和宁静。其实这些大榕树并不是为了给人遮阴而存在，它们不过是按照自己本来的面目在这个世界上生长着。它们从不故意取悦于任何人，却得到所有人的赞美。它们按照自己的方式生长，却向世人展现了它的意义和存在价值。

有一友人快五十岁又得一子，这一子是有备而来，远不似第一胎那么随意懵懂，自然剩下的时日力当全心抚养，当作自己的事业来做，这是他后半生的希望与动力。我笑说，那像我这样的后半生该如何打发呢？我本意是想揶揄一下他老来得子的心态，顺便调侃一下自己，不料尚在说笑的他突然严肃道：你既然这辈子不可能再生另一个自己的小孩，现有孩子的孩子也不应该由你来教育，你这般年纪的女人，还能做出什么成绩来呢？剩下的日子最好的就是调养好自己的身体，身体健康，好好活着，如果还能让自己容貌尽可能年轻一点就更好了。

苟活吧——他的潜台词让我心寒，心惊，还有点小小的心碎。我的人生难道就此以五十岁为终点，剩下的日子就是为了活着而活着了吗？又或者说，我五十年前的人生是为生养孩子活着，我没有活出自己的价值，现在孩子长大了不需要我了，我的人生就更纯粹是为了活着而活着了吗？

也许老友的话有道理，既然五十岁前你就是碌碌无为的一个人，怎么能奢望人老力衰、年过半百的女人还能为这个世界贡献什么呢？

人，活着的意义到底是什么？人，应该活得有目标吗？

人毕竟不同于树木、野兽，人是有思想的生物，社会性最强的动物。人，互相之间是有比较的，他们用一种叫成绩的东西来划分优劣、等级、座次；其次，人也是有理想的，他们每个人都是在尽自己所能，调动自己身体里蕴藏的全部潜能，在有限的生命里，在社会上无限地追求更高更美更完善的生活。我也不能免俗，我也应该、必须、一定，用成绩，用世人的标准衡量自己，拿不出成绩来证明我作为人来过，活过，为这个社会贡献过，我，就只能算是……白活了吧！

我当然情不愿心不甘自己承认自己是白活了，我想说，我在这个世界上好好活过，可是，什么能证明我好好活过，没有白活呢？

某天晚上散步，老公问我，有没有想过五十岁的女儿是什么样子，我答从未想过，并问道，为啥要想那么远的事情，老公说，这有什么，你看，爷爷不是看到了五十多岁的我吗，姥爷也看到五十岁的你了，我们也会看到五十岁的女儿的。老公说，他未来生活的全部意义就是要好好活着看五十岁的女儿是什么样子。

五十岁的女儿是什么样子？我真的从未想过，也从不敢想，那个从我肚子里生出来的嫩嫩的小人儿也会有一天脸上爬满皱纹？是呀，我也曾是我父亲嫩嫩的小人儿，这不也已五十了吗？看人生的轮回未必不是一个人活在这个世界上的意义所在。

五十年，对于宇宙不过是弹指一挥间，对于人这种生物，却已跨过人生的鼎盛时期。回眸一望，我却是只做了一件事情，就是完成了作为女人在这个地球上的使命，作为人呢，似乎我根本都不曾为自己是一个人而做过什么。但是真的能这么说吗？似乎又不能。我曾入伍二十年有余，为官兵服务尽心尽力，为部队的建设洒过汗流过……还是汗，我的军旅生涯没有机会为祖国流血，于是就觉得这些没有什么可歌可泣可书可写的，不过是作为一个人在尽自己的社会职责，一个战士在尽自己的本分。虽然，或许，话可以这么说，平凡中孕育崇高，安慰一下自己，但，不管怎么说，还是太平凡了，因为所有在这个世界上生存过的人，都会很努力很努力生活，很努力很努力向前走的。

一个人在这个世界上走过，要留下什么样的足迹才能称得上辉煌？是不是辉煌的人生就一定比不辉煌的人生更绚丽夺目？或者说，一个人在这个世界怎么样走过，才会让自己心安，真正做到死而无憾呢？