草根智者

李焕龙

民间有智者，尤其是物质富裕、社会文明程度极低的上世纪八十年代，那些草根智者，才是人中俊杰、世间精英、社会栋梁。识人而知事，温故而知新。他们的故事，应是我们的营养。

一把手

得知他叫“一把手”时，他的前边还有支书。作为大队长，他是“二把手。”

可这“一把手”也好理解，他的另一支手早被炸飞。但这一只手，着实不凡。

见他的第一面，印象并不好。那天早上，特别忙碌，他却坐在办公室不走。当时，我正与公社老文书交接手续，办公室堆满东西，他坚持不离办公桌前的椅子。从言行上判断，他对老文书不恭，进门就问：咋才交？老文书不理，我也不便搭嘴。按说，我是两个月前到任的，从区公所下来时，拿的调令就是“担任文书”，且已从公文、档案处理到统计、民政、财会业务受过全面培训，但不知为什么，领导没有安排移交，整天干着助手的活儿。

在上世纪八十年代初期，区乡档案中最复杂的是“生活救济”。当我们整理到救济款三联单对账业务时，“一把手”一头站起来，一把按住单子说：查一下我们大队的账吧？老文书把几大本单据往他面前一推：自己看！他当下发火：你明明知道我斗大的字不识一升，叫我咋查？老文书不理，继续清点账务档案，我在不停地做着记录。“一把手”伸出手，从衣袋里摸出羊群烟，夹在腋下，给我们一人取了一支：消消气，莫生我气，我是粗人。老文书点了烟，那烟果真成了“和气草”，让他的语气当下如那缕缕青烟一样温柔了：你想查啥？“一把手”笑着说：我的救济粮和救济款，每次都比支书、会计的多，弄的我很不好意思，我想查查，到底多了多少？老文书说声可以，我便拿出他们大队的账本给查，结果是：从去冬到今春，他比支书、会计的要少三分之一。他站起身，嘿嘿一笑：这下心里就好受了，不然老以为多吃多占，心里是个疙瘩。然而，他走不久，老文书猛然拍了下头：瞎了，上他当了！我问为什么，老文书说：支书、会计肯定骗他了，这下让他抓了把柄，肯定要闹矛盾！

我当下吃一惊：如果我刚上任就因为档案泄密而闹出是非，今后该咋工作呢？于是，领会了领导让我春后接手的良苦用心。

静待一周，不见影讯。下周二，公社副书带我下乡，便到了“一把手”家。这是一个穷家，已过中年的他，两口子生了三男三女，七至十七岁，都在上学，没有一个能替他挣工分的，靠他两口子黑明奔忙，家里还是要啥没啥。八个人三张床，他两口子一张，三儿、三女各一张，且都只铺稻草没有褥子。他有心计，用铁管子将火炉热气引到睡房，让儿女们得到了温暖。

副书记和他很熟，刚坐下就开门见山地问：听说你要告他们？

不能告，一告群众就乱了！他态度诚恳地说：大队就我和支书两个能服众的干部，他一倒，我这“一把手”就两手空了。再说，我们的会计是全公社业务最精的，他也不能倒。但我很为难，不处理吧，他们连我都敢骗，不知骗了多少群众！处理吧，少了两个能人，大队工作咋弄呢？这些掏心窝子的话，让副书记深受感动，回来的路上还对我说：这个人，为人忠厚，顾全大局，是个好干部！

第三天，他就成了大队的一把手，班子调整了：他任支书，支书改任大队长，会计不但没免还作了支委。

两个月后，当我们成了酒友，我问他：你咋这么厚道？他笑道：他们起初还认为我阴险呢！当我在支委会上说明情况，并且强调团结一致向前看时，他们都服了，把我当了亲人、当了保护神。尤其会计，现在由业务干部成了班子成员，劲头很足。当然，我也便于加强领导了。

这事，让我服了这个半残废的文盲。

一进夏天，我们见面更多了，他时常上街，总是手上提着一串鳖。

他有戳鳖的手艺，认识鳖路。每天中午，当社员们放工回家吃饭、午休，他就下河了。只见他眼盯鳖路，手持铁竿，看准了，一竿插下去，使劲一别，那鳖就被挑在了铁竿上。他便折一柳条，从鳖鼻子上一穿，就将其活活地生擒了。从他家到公社，有两公里河道。他每隔三天下趟河，每次均能弄上三五只。

那时，鳖不值钱。因为机关和乡村都缺盐少油，吃这费油、带腥的东西不合算，就没人买卖。

他不卖，只讲换。到了机关就换粮票，到了农户就换粮换酒。那时，一斤全国通用粮票只值两毛钱，我就用一斤粮票换他一只鳖。由此，形成了物价，他向别人兑换时就宣传：公社文书定的，换粮票抵两毛钱，换别的抵五毛钱。供销社主任问：一钱散酒行不？他说：当然行（因为一斤散酒六毛钱）！营业员问：二尺布换不？他说：一定行（因为，二尺普通棉布要抵五六毛钱，三四只鳖能换一套衣服）！粮站主任问：一斤米行不？他说：肯定行（因为一斤米虽然只有一毛多钱，但要收一斤粮票）！这样搞了一个月，我以为他会给我涨价的，便主动问：我让你吃亏了吧？他说：多谢都来不急呢？我问：他们出的高，我这儿出的低，为啥要谢？他嘿嘿一笑：你这儿是政府，他们只是部门。政府就是政策，只要你买，哪怕给的再少，都是支持我！我不明白，便拉他进屋细问，他说：去年夏天，有人眼红他，说河道是公家的，鳖也是公共财产，不许私人捕，不准私人卖。害得他一个夏天没下手，害得娃们没有书钱，没有衣服穿，家里连油盐都没有了。今年，政府带头买，让他有了支持，得了大益，日子好过多了！

这家伙，脑子灵呀！一个大老粗，如此精通“政治经济学”，真是乡间能人呀！

当天，我就找了去年制止他的两位干部亮明态度：满河的野鳖，不捕白不捕，就让他去插吧。二人明白，哈哈大笑：那是吓唬他的！我问：你们不是没收过吗？一位年轻的，说话很直：弄两个回来吃嘛，混个口福。

我也笑了。那时，人们的不少智慧，都用到了吃上。只是，这玩笑开的有点大，有点以权压人的味道。为了让“一把手”与他们合好，我便出粮票换了四只，给他俩一人各两只，并说是“一把手”送的。二人吃了，皆大欢喜。

不久，街上传出“鳖吃鳖”的故事，说是两位干部吃了“一把手”的鳖，就变成了“一把手”的鳖。

有人问我是怎么回事，我不言，这事就传的更神了。大队会计本为人精，听了这事就更服他了，私下称他为“鳖精”。虽然那时在营养产品市场上还没有“鳖精”面世，但“一把手”这个“鳖精”却在当地闻名。连公社领导都说：这人看起来是个鳖，实际上是个精，是个山沟沟里成精的鳖！

春节，他接公社干部和部门负责人喝酒，我进屋一看，大变样了：娃们穿了新衣服，床上铺了新被子，桌上酒肉齐全，比公社团年的标准还高。

敬他酒时，我既奉承又寓言：这鳖精，一是会走俏，绝对能红火！

赵半仙

说老赵成仙了，我不相信。因为，前天他到乡政府来办一手续时，我明显感觉到了他的失误。当时，日当正午，他满脸冒汗，进门就说：太阳太毒。我朝窗外一望，佯装闭目仰天，口中念念有词地试探他：一会儿有雨。他坐在我对面桌前，一边吸烟，一边将手伸到桌下，偷着掐算，半分钟后说：还得一个时辰。我当即办了手续，催其快走。他走之后，我心生疑：莫非真会有雨？一下午，连一夜，晴空万里，毫无雨意。

可是，今天中午，“赵半仙”的神话却传遍了乡邻。

传说与一案件有关。昨天下午，他们村上一户村民码在后山墙的一堆木板失盗了。这是一批成型的板材，可作三间房子和三套家具的用料，是这户村民花了大价从后山购买、运回的。用时价，能值两千多元。这个数，今天听来可能很无所谓，可在上世纪的八十年代，在乡长工资才拿四十多元的情况下，这可是一笔财富了。

村民报案，我即上报区公所、派出所和林特站，目的在于：告知区上领导，我乡出了大案；告知派出所，赶快来人破案；告知林特站，通知由此进城的各个木材检查站协查。可是，忙了一天，杳无音讯。

今天中午，驻村干部到老赵家喝茶，不知开玩笑还是真意，让他给算算。他闭目掐算，只用半分钟就报出木材去向：在他老屋。村干部跑去一看，果真在！老屋就在新房西头，房已拆，墙仍在，而西山墙却倒了。村干部走近一看，那板材齐齐码在这里，只是被推倒的山墙盖住了。

当下，惊出一片：老赵用掐算法破了失盗案。晌午未过，消息传到乡政府及满街道，传成了：赵半仙巧破疑案！

我感新奇，骑车半小时，赶到该村，一为“关心”案件进展，二为探知“半仙”真伪。

村支书距失盗者很近，我先去他家。恰巧，破案民警、失盗者和乡上派去的干部都在这里。见我进屋、支书即告：东西找到了，却找不出是谁下的手。我问失盗者：难道你不知道这墙是啥时倒的？他说：前天我还在那边取东西，墙是好好的，肯定是前天晚上倒的，我们忙来忙去，没朝那边去。我又问：谁都没去？失盗者不语。驻村干部说：以为外人偷了，就在公路上、河道里和各村庄、田地里乱找，却把自家门边上忘了。我便自言自语：莫非是让人下了迷魂药？失盗者也感奇怪：倒一面墙，多大声呀，咋会都没听见？

不一会儿，进来了村会计，他说：听人说，当晚有一台下行的拖拉机，在这儿停了很长时间。会不会是他们想弄走，车又装不下，才隐藏在老屋里，等待时机好下手？办案警察当即指挥村会计：把目击者找来！我挥手制止：那是不可能的事情！

又过一会儿，失盗者的老婆来了，进门就吼：丢人呀丢人，出了内贼！

众人皆惊，站起急问，那妇人却不说了。我让妇人坐下，递上热茶，劝其喝了茶水慢慢说。她接过茶缸，放在地上，拍着大腿哭诉：是我老子干的！众人更惊，纷纷追问。妇人哭了两声，缓缓讲道：刚才，我见他把老屋后的柴草抱去掩盖板材，引起疑心，便去询问。谁知，这痴呆老人却很清楚地告诉我：把它存在这儿，我要做棺材。众人明白，老人是个傻瓜。但不明白，他咋要干这事儿？

警察和驻村干部均对老人产生了兴趣，便到了那家。

这是个年过六旬的痴呆人，见谁都发笑，问啥都不说。一行办案人，便纷纷走了。

我却没走，且把支书留下，既想探下老头为何如此，又想知道老赵何以算出。

支书捎话，将老赵请来。那妇人对老赵说：我们对他多好呀，他咋做出这等事来？

老赵望我一眼，笑着说：他睡房的东西没有放好，犯了“罩眼法”。

妇人急问：能消解吗？老赵答：能消。于是，我们便随老赵来到老人睡房。

这是什么房子呀！厨房后的临时搭建物，既黑又潮，啥也看不清，只有老鼠出没。妇人问：啥东西？老赵指着屋顶不语。我细看去，是两块猪肉。妇人伸手取下：咱们把它吃了！

于是，我们便被留下吃肉。当香喷喷的三碗肉菜、一碗青菜端上桌时，老赵只顾吃肉，全无半点仙态。吃饱了，端起半碗肉菜，递给妇人：加点饭，给你老子送去，让他也沾点晕，养点神，不然他还会犯糊涂、干蠢事。

此时，我方明白：这半仙，不仅懂那老人，而且知这妇人，怪不得他能知道那木材的去向！

王贫协

老王年轻时穷，上无片瓦，下无扎针之地，便成了“贫协主任”。年近六旬，依然贫穷，一屋的儿子难讨媳妇，于是人称“老贫协”。

当唯一的女儿为大儿换来媳妇，他又给老二拣了个哑吧媳妇后，三儿、四儿再没法找媳妇了。都是二十多岁的人，他干急没法。五儿、六儿还小，他就整天吼：长慢点儿，小心大了没媳妇！

初春，老三上水库工地干活儿，不仅找了媳妇，而且是后院的漂亮女子。可那女子的父母却不同意：那么穷的一屋穷汉，让我桃花去受罪呀！

老王就骂老三：牛娃子，你瞎了眼睛呀！咱贫下中农咋能跟地主富农成亲呢？赶快算了，不要她了！

牛娃子不从：都啥年代了，哪儿来的地主富农？我就要她，偏要！

老王想想，叹息：咱们穷呀，门不当，户不对，这事不成！

牛娃子使了性子：我偏要成！

老王无奈，就请媒人提亲。媒人去了两次，传回同样的话：除非他给老三单独盖上三间新房子，并能送来两千块钱聘礼！

三儿听了，当下傻眼。

老王摇头：不是你的人，你莫贪这心！

三儿低下头：她已经是我的人了……可她老子……

老王听了，灵机一动。

第二天，媒人回话：桃花她妈说了，就算两个娃子不懂事，做下什么见不得人的事了，这事也不成。就算桃花怀上了穷鬼的穷种，也可以到医院去做掉。一辈子的大事，不会因为一时糊涂而止了路！

从此，桃花闭门不出，牛娃子再也见不到了。

一日，牛娃子去找桃花，被打了个半死。老王去讲理，被泼了一脸的尿水。这下，把他气得卧床三天。

初夏的一日，桃花出了大事。

大雨天，一屋人都在睡午觉，桃花却失踪了。

人们找了半晌，才在屋后苕窖棚里找见。但见她满身泥浆，衣服撒破，大半身子露在外边，双目痴呆地坐在湿地上，正一根一根地纠着头发，唱着山歌。

家人发现，立即将其背回。擦洗干净，躺在床上，仍在唱歌。

当天下午，桃花被“鬼奸”的消息就在村中传开。

傍晚，桃花扯掉衣被，在床上大声叫着性爱语言，而且动作狂野、表情丰富。

家人恐惧，急急找人治疗。请去卫生所医生，诊断结论是精神失常；请去阴阳先生，说是中了邪。家人问：何以治疗？先生答：找个男人嫁了，说不定就好了。

第三天，媒人来问牛娃子：桃花成这样了，你还要吗？牛娃说：这事要问我大。问了老王，得到的回答是：按说，桃花成这样了，很可怜，不要不对。可是，我们穷，娶不起呀！

第五天，媒人传话：别的不提了，只要像模像样的置办几桌酒席，摆个结婚的样子；同时，给桃花置办几件衣服就行了。

老王半天没抬头，待媒人出门时，才闷闷不乐地说：把我卖了，也不值钱呀！

第七天，媒人传话：东西他们出，你让牛娃子天黑去取吧。

当天后半夜，牛娃子悄悄去，悄悄回，挑回了一担米面和一千块钱。

第十二天，桃花家嫁女，悄悄进行，只请至亲坐了三席。

第十三天，牛娃子结媳妇，连送亲的带自家人，坐了八席。当新媳妇进门时，人们看到：除了一套新衣服，还有皮鞋、手表。而嫁妆，多达十几样，有箱子、柜子和被子，还有不少时髦用品。

人们议论：老贫协攀了个富亲戚！有人讥讽：桃花父母是既送女子又扶贫！

婚后，老王到处声张借钱，说是给儿媳看病。借了好几天，却没借到，便借到桃花她妈头上。老妇人疼女心切，取了两百元：只要能治好，就不用还了。

小俩口拿了这钱，进了趟城。不出半月，那病就好了。

从此，桃花又显桃颜。不久，桃花给老王生了个胖孙子。

于是，村上传出笑话：桃花父母仗富欺人，反被穷鬼老王欺了。而老王呢，对此不吭不哈，亦不与亲家往来。

一日，老王找我，说要给孙子上户口。我说：你儿还没办结婚手续呢，要罚款的。他笑道：没钱！我也笑：找亲家嘛！老王吓了一跳，急急给我耳语：这招不能老使，再使就欺天了！

他走后，我叹道：穷人不可辱，人穷志不穷！

小虎头

桂英命苦，嫁到王家后，头年死老子，二年死丈夫，只好怀揣胎儿跟爷爷相依为命。或许是依久生情，在小孩半岁时，她爷跑到乡政府申请结婚。我认为此事不妥，不能准许，力劝其尽早刹车。老汉当面答应，回去却喊了一桌客，把事办了。

这事传开后，家族不答应，说是有辱门风，有的说要赶了桂英，有的说要打死老汉。族中的一位明理者，当过妇女队长，答应先去劝说，谁知文盲桂英说：我不认别的，只认他对我好，对娃好！犟牛老汉说：我十八岁得了娃就死了老伴，守寡几十年咋没人管，刚有个暖脚的你们就眼红了？

讲道理不行，家族就决定来硬的。眼看就要出事，村上干部找我想办法。我让他们先找人去攻一番，并问谁能办下这事？大家想了半天，想出一人：小虎头说不定能行。

此人我知道，在乡上基建队当队长，是个虎头虎脑的小伙子，且有怪脾气：发火时一头犟牛，没火时一头病驴。这种不成熟的小伙子，咋能行？

村干部却支持：让他试试。既然是试，我就同意了，并叫人把他喊过来，讲了《婚姻法》和民俗风习，又讲了基本政策和注意方法。小虎头明白后，借了几块钱，就兴冲冲地走了。

进门后，他问老汉：二爷，我是不是该把桂英嫂子改喊二婆了？老汉出口即答：按家门班辈，你跟柱子（桂英前夫）一辈，小他两岁，是喊桂英嫂子的。现在，她成我的人了，你要瞧得起，就喊二婆。桂英笑笑：只要你心中有你二爷，就有你二婆。柱子听到这儿，就甜甜地喊了二婆，还奉上了见面礼：二斤白糖、两瓶白酒。老汉和桂英当下高兴，桂英急说炒菜喝酒，老汉直叹：还是你娃子懂礼道，看得起我们呀！喝两盅，陪爷好好喝两盅！

柱子见二人高兴，就说：我好久没来了，柱子哥和五叔（柱子爹，家门排行老五）死时我在外地，也没来成，是不是先去给他们敬了香再回来吃饭？

老汉大声喊来桂英：咱们陪他去，上了香再回来做饭！

到了老坟地，小虎头一头扑到柱子坟前，大声哭喊：柱子爷呀柱子爷！老汉赶紧去拉：你娃了哭疯了吧？这是你柱子哥！小虎头跪在那里，抬头问：桂花都成我婆了，他的前夫自然是我爷呀？老汉拍了他一下：你娃子咋连这个都倒不明白呢？她是她，他是他；她跟他时，只是你嫂子；她跟我时，才是你二婆；你柱子哥还是我孙子，还是你哥！小虎头伸了几下腰，慢慢站起来：那么，你不就成了我哥？老汉跺脚：我是你二爷，咋成你哥了？小虎头指了下桂英：他的前夫是我哥，他的后夫肯定也是我哥！老汉又跺脚：你们这些年轻人，真是糊涂蛋；女人没班辈，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；她跟柱子时，是我孙子媳妇；跟了我，是我媳妇；她的班辈只能随男人变，男人咋能随他变呢？

小虎头取出烟，给老汉和自己点上后，指着桂英怀里的婴儿说：上个月，他该把我喊叔；现在，我该把他喊叔！老汉又说不对：他是你柱子哥的种，自然把你喊叔！他又问：她要再生一个呢？老汉说：要是我的种，你就喊叔！小虎显出为难之情：一个女人，生出两个娃，老大却要把老二喊爷，这该咋个叫法呢？老汉烦了：该咋叫就咋叫！小虎头也烦了：要是你死了，我把桂英娶了，我怀里抱着我媳妇的娃，岂不是一个为我侄子，一个为我老子？老汉大吼一声：再生一个就把你喊老子！小虎头也吼：那她将来入祖坟时，该算哪辈人？她的娃们老了死了，又该排进哪一块坟地？

老汉当下瘫了，跪在坟地，望着柏树林深处流下眼泪：老祖宗呀，我糊涂了！

当天晚上，老汉叫小虎头喊来族中几个主事的，端着小虎头送的酒说：今天，是虎娃子把我这老糊涂给吼醒了，我先敬他一杯！

陈女子

陈女子不姓陈，娘家姓刘，只因嫁了陈家，人称陈女子，便没了姓名。她也不计较，成天乐呵呵地，张着她那缺了门牙的大嘴笑着。其实，她年龄不大，刚刚四十，但因门牙掉了，嘴巴又大，便成了丑女。当我问清她本名叫刘玉美时，便明白了人们不叫她真名的原因 。

可她男人却是一表人才，个子高，五官正，声音宏亮，他走在路上唱一嗓子，半条沟的女人都会竖起耳朵听。

这天，陈女子正在屋里煮猪食，男人出事了，出了大事。

邻居吴大头风风火火地跑来，一把拉住她就走。她问啥事，他却铁青着脸不说话，只是大口大口地出闷气。从她家到他家，隔一个山包，不过二百米，但因是山路，这样被人拉着很难走。她的鞋掉了，蹲下勾鞋时，顺手抓起一块石头：大头，你给我说明白！大白天的，你个大男人，把我朝石包背后拉，想干啥？吴大头火了，一把夺过石头，使劲砸在地上：你当我想搞你？你男人把我女人搞了！

她一头站起来，不要命地朝吴家跑。

到了，却不得进门。吴大头的家，三间房子，只开堂屋一道门。她等了一会儿，吴大头跑来，打开门锁，一脚踢开门，把她拉了进去。又一脚踢开睡房门，她顿时傻了眼：他的男人，吴大头的女人，各被用绳子捆了手脚，用毛巾塞了嘴巴，赤身裸体地绑在床腿上。

她望一下坐在地上、双手搂着床腿而跪的赤裸男人，双腿一下子软了。

吴大头一把抱住她，用脚踢着她男人，恶狠狠地说：瞎了眼睛的狗东西，敢偷我的女人！今儿个，老子要当着你的面搞你的女人，叫你狗日的好受！

陈女子咚地一声跪下，跪在了吴大头女人的面前：妹子呀，姐对不起你，让你中了病！

中病？中了啥病？吴大头蹲下来，拍着她的肩问。

陈女子又给吴大头跪下：那天，她说我有福，找了个好男人。我说，有啥呀，有病！当时，不好意思说的，就没说是啥病。谁知道：让她中了，才弄成了这丑事。

啥病？吴大头大声问。

这病，说不出口呀？她又哭。

吴大头火了，搧了她一耳巴，吼声更大：说，快给老子说！

她便哭诉道：他这病，一年两三天犯病时见不得女人解手，一见就发疯，就朝茅屋跑；当那女人一见他解裤带，也就中邪了，就搞到一起了。而且，完了之后，他们还不清楚。

吴大头不张声了，点了袋旱烟，才问：这是真的？

她说：你问他们吧。

吴大头一把扯了自己女人嘴里的毛巾：是不是？女人只点头，不说话，泪水长流。

吴大头扯了陈女子男人嘴上的毛巾：咋有这种毛病？陈女子的男人不敢理他，将脸对着陈女子，怯怯地说：我以为她是你呢……

吴大头一头站起来，气呼呼地走到堂屋，坐在凳子上抽闷烟。陈女子走去，坐在他对面：出了这丑事，我心里很难过。该打该骂，任你处置。不过，请你不要张场出去，家丑不可外扬。我那死鬼，有这丑病，没法了，以后我一定管紧。可这事传出去，对你俩口子不好。吴大头不言声，只叹气。陈女子又把板凳打拢：你看，咋个罚法？

吴大头一头站起来，风呼呼地出去，不一会儿又风呼呼地进来：罚他狗日的给我盖茅房，不然，这么敞的，说不定那天又会出丑！

陈女子答应了，进去给二人松了绑，让各自穿了衣。她对吴大头的女人说：好好睡一觉就没事了。对自己男人说：乖乖回去就没事了。

回到家里，她哇地一声哭了。哭完了，看着傻坐在凳子上的男人说：你要是不改这臭毛病，我就让你真的得大病！男人张不开口，只一个劲儿点头。她叹口气，挥下手：今儿个，你去做饭！

瓜二狗

张家的二儿名叫二狗，名字不好，人很机灵，但外号却叫“瓜二狗”。乡下人，有个讲究：小名越难听，小孩越好带。二狗就因为这样，成了个应证这一习俗的典型。但不知为啥 ，会有“瓜二狗”这个外号，我一直不解。

高中毕业回到村上，他是这条沟里学历最高的“返乡知青”，且因吹拉弹唱样样行，写字算账都精通，就成了有名的青年领袖。

可是，支书却不喜欢他。初时听人说，我还不太相信，因为这个支书很有水平，还是上一届的公社党委委员。

驻村干部对我说：支书心眼小，怕二狗翅膀一硬取代了他。因此，二狗入党不行，当民办教师不行，连当个团支部委员都不行。

正巧，整建团支部的工作是我的事儿，我便带着这个任务去见识二狗和他们的支书。

村部设在小学，小学设在庙里。我去之前就叫广播站通知该村的支书、主任、文书、团支部书记、民兵连长、妇联主任和团员青年到村部开会。

我去时，上午十点多，人还没有到齐。教室让出来开会，学生集中到了操场上，一、二的年级的上体育，三、四年级的学唱歌，教唱的老师就是二狗。我问校长：咋让他教？校长说：学校连我只有四个教师，我给搞服务，两个女老师给烧水、倒茶，只好请二狗帮忙。况且，我们都不识谱，平时教唱歌就是二狗代劳的。

我看操场上太阳大，孩子们难受，当下决定，让学生到教室上课，把会场移到操场边的树林去。

我们都去了，二狗却不来。让人喊了几次，仍然不来。我去问他，他说学生今天高兴，要求他多教两首歌。我问：你是不是想当代理教师？他说：你看，这几个教师，都是支书的亲戚，哪有我的份呀！我说：团委意见，是想选你当团支部书记；你要是同意，我就去开筹委会，和党支部通气。二狗笑笑：还是让支书的儿媳当吧，她最合适，既是党员，又是上届的团支部副书记。还说：你看那几个想进支委的忙成啥了，我就不去掺合了！

当我征求党支部成员意见时，大家也是这么说的。因为上届的团支部书记和几个支委都超龄了，既有工作经历，又是党员的，就只有支书儿媳一人，我只好同意。

选举工作很顺利，除了二狗没能选进支委外，其余都当选了。

但这二狗却因此抵了那女团支书的缺，当上了代理教师。

这事也是当天定的。大会毕，我与村上班子成员当下商议，看谁接这代理教师合适。校长是支书的亲侄子，他望了眼支书说：我看二狗最合适，他不仅经常给我们义务上音乐、美术课，还成了两位三四年级老师的业余辅导员。我见支书没反应，就提议表决。当下，大家都举了手。支书虽然是最后举的，但毕竟举了。放下手，他即告诫校长：二狗这人，据说只专不红，你要长个心眼儿管他，小心他把学校搞乱，也小心他把你这校长代理了！

可是，不出一月，二狗却把代理教师辞了。我问为什么，他说还是让支书的儿媳妇当吧，那女子年轻漂亮，到处跑着开会，支书不放心。

这事儿，深深让支书感动。他便主动召开班子会，提议让二狗当团支部书记、入党。当时，入党没有预备期，一批准就是正式党员。这当口儿，正置重视青年工作，团支部书记进入村党支部，担任副支书。二狗便于一夜之间改变命运，成了村上的三把手。他一上任，支书就想架空他，让他带队上水库工地。别村都是民兵连长，这村来了副支书，且是个灵性人，乡上领导一高兴，就把他拉进工地指挥部，当了副指挥、临时党支部副书记和团委书记。二狗工作积极，思想活跃，威信很高，每月都拿奖状。

半年后，工程下马，二狗有两个选择：一是到乡上当半脱产干部，二是回村当一把手。二狗选择回村，自然成了党支部书记。

上任第一天，他就去拜谢老支书，口口声声感谢栽培。老支书知羞，无言可答，只好装病睡了。

返回路上，村主任说：你真是个傻瓜，还去给他这栏路狗讨好！二狗说：瓜点好嘛，你没听说瓜人有瓜福吗？

龙大嫂

都说主任龙大嫂能当乡上的妇联主任，我不相信：一个中年妇女，连小学都没毕业，能有多少政策水平和办事能力！

那天，我到村上调研创建农民科普协会的事，支书建议让她当会长，我说不行，理由是应找个高中毕业的小伙子来干。

可能因了这事，我便被她重重地耍了一把。

当晚在她家吃饭时，我正与她丈夫——村会计商定开会程序，她边补小孩裤子边问我：离要求的婚龄还缺半年，能不能照顾结婚？我说肯定不行，她就叹息：那这女子只有死路一条了！我急问为什么，她说：村上一个小伙子找了外村一个姑娘，谈了两三年，时间越久，感情越深，一来二去，两个就睡到一起了。可女方父母却是一对吃粮不管闲事的傻瓜，过去是姑娘她婆当家，婆死了是姑娘当家。但这结婚的事，她却当不了家了。我问为啥，她说：姑娘的二叔是村上的老干部，既讲政策又在家族中十分霸道，非要叫姑娘到了婚龄才结，非要叫男方将女方家的房子盖起才娶。我说这没错呀！她却又叹息：问题是，姑娘怀胎八个多月了，要是生在娘家，那以后该咋抬头呀！我见情况如此紧急，这样复杂，当下表态：我去做工作。她笑了，赶紧给我泼了一茶缸红糖水，热腾腾地递来：你真是个大善人！那么，这结婚证你也同意办了？我想了下，认真说：按规定，不能办！她问：不能破例？我说：不行。她又叹息：那就只好先结了，让他们“非法同居”；不过，这要罚款的呀？我想了想：先结了再说吧！她点头：只能这样，按乡下规矩，不能生在娘家；更何况，生了“私娃子”的女人，一辈子都抬不起头！我笑道：都怀这么久了，生哪儿都一样。她一本正经地说：那怕头天进门二天生，只要生在婆家，就是不一样。

吃饭时，桌上多了个小伙子，我问是谁，她说本家侄子，说着就让侄子敬酒：敬两杯，好好敬敬大恩人！他不仅同意你们结婚，还要亲自给你们做媒呢！我这才明白，钻了她的套，赶紧声明：是调解，不是作媒。她两口子齐声喏喏 ：是调解，是调解。

第三天，我即出动，给那姑娘的叔父做了工作。第二周，就结了婚。

结亲队伍走到半路上，姑娘便吼肚子疼。

当时，刚走到街头，她一看阵势不对，当下把新娘扶到卫生院，给帮忙的人说：新娘子胃病犯了，你们都在这儿等着。进医院不一会儿，孩子就降生了。当时，我正护送修公路的一位伤员到医院，她便喊我：快帮忙！我们今儿个接亲呢，新娘子病的厉害，走不成路了，干脆让你们这担架给送一下。一听这事，我立马答应，还给四个小伙子承诺了报酬。

担架上铺有现成的垫被子，她说：不行，新娘子病重，得盖好，能不能从乡政府招待所给借两床被子？我当下让人去取了两床新被子，她一把抱进病房，包了新娘和婴儿，并用另一床盖好，以至我们谁也不知道担架上躺了母子二人。

过了一周，她到乡政府来，掏给我五十块钱。我问啥钱，她说被子钱，且说那被子见了血，不能还了。

我咋能要她钱呢，好事做到底吧。

当她大声笑着向我道谢时，我知道这事中了她的计，而且是连环计。但我心中却不反感，她也是诚心为人办事嘛。

时过不久，开始“计划生育”运动了，重点就是整治非法同居、计划外生育的。那事咋办呢？是让她出面去办，还是我亲自出动？我当下犯难。

“这个女人不寻常”，去找她时，我还唱着刁德一的歌。

孙神医

孙家的大儿外出修铁路，没见过火车，却学了手艺——懂得了望闻问切。

他只干半年，工程就结束了。回家的路上，遇见了村支书，他招呼表叔好，支书说声牛娃子回来了，就扬着头走过去。他喊住支书：表叔，你气色不对，少着闲气，少熬夜。

支书望一眼，走出几步，又转过身来，喊住他：你咋知道？

牛娃子走上前去，望着支书，认真地说：你都熬了一个通夜，而且着了几天气，既上肝火，又犯胸闷，身子骨都快散架了！

支书强打精神，挺直腰板：我好着呢！你少胡说，快回去！

当天晚上，支书对老伴说：我今儿个在上街去的路上遇见了牛娃子，他说的一番话，让我想了一个来回都没想通——这娃子咋成了能看穿五脏六腑的神仙？

老伴不知情况，便奇怪了：他一个人在外边，咋知道这事？才见你第一面，咋知道你肝痛胃胀？

支书越想越不明白。大前天，驻村干部来家里吃饭，小儿子不知犯了啥贱，把人家挎包里的钱和钢笔掏了。他也奇怪，包没出门，东西咋会丢呢？屋里除了他和老伴，只有小儿子。他就把小儿子叫到睡房，只踢一脚，就水落石出了。

他风光了一辈子，几十年都是教育别人的，这下落到被人教育了，他当下着了一口暗气，就装着喝醉了，睡下了，让老伴去给人家送东西，赔礼道歉。

谁知，那驻村干部也喝多了，跑到他的床边，一个劲儿说：偷了我的不要紧，千万莫偷别人的，一定要把孩子管教好……

昨天晚上，他把小儿叫到跟前，关了房门开始“管教”，上去就是一脚，那小子就毛了，一头把他顶翻，开了门就跑了。

院子里，住了上十户人，他咋个找法儿呢？只好坐在屋里干等。等到后半夜，才偷偷出去找，直到天亮才找到，整整熬了一夜，气了一夜，把肝都气炸了，把胃都气肿了……

他不明白，这件事，院子里谁都不清楚，那牛娃子咋就一眼看穿了呢？

想了想，他想出一计：给牛娃子接风。

谁知，没有不透风的墙。这事虽然院子里没人说，可是谁知道。牛娃子一回来，他妈就告知了。牛娃子回想路上说的话，自知失口。所以，当支书老伴来喊他过去时，他自知是赴鸿门宴。

进门后，他就盯着支书小儿的手看，把一家人都看呆了，他才说：你这手在想事情。支书火了：手能想事，你是在骂人吧？他笑笑：真的，他这手不同于一般人的手，赶快学个手艺，就是一把好手。支书问：学啥？他说：您老要是放心，就交给我吧。支书赶快点头，老伴赶快让坐。借着这桌酒菜，支书就让小儿拜了师。

牛娃子回来没事，就在乡间行医，带上了支书的小儿。那孩子十六岁了，初中毕业，很是机灵，学啥成啥。

一月之后，小儿回去，进门望了一眼母亲，就喊道：妈，你心口疼？

那时，农村人把胃疼叫心口疼。当时正值深秋，吃了蒸红苕拌酸菜，不少人都害胃病。只是，因为缺医少药，人们把小病不当病，往往拖成了大病。

支书老伴惊奇：我一没吭声，二没打隔儿，你咋知道我有病？小儿说：病相在你脸上呢！说着，拉过母亲的手，拿了把脉：嗯，消化也不好，你今儿不要吃红苕了，喝点稀的。当晚，喝了稀拌汤，胃就轻松了。

第二天，这事就在院子里传开，把牛娃子传成了神医。

又过两个月，支书的女儿从供销社回来休假，成天睡在床上不出门，一脸病态，可是问啥都不说。支书老伴就请牛娃子去看，他只瞅一眼，就出来了：她要睡就让她睡，莫惹她生气，小心动了胎气。支书两口子当下呆了：还没找人呢，哪来的胎……牛娃子自知失口，连忙赔礼：对不起，我不知道她还是个姑娘。说完，拨脚就走，支书老伴把他拉到睡房：真的怀了？他老实交待：四个月了。

当晚，支书失眠，既想女人这事，又想牛娃子：这个神医，这双神眼，太厉害！非把他管住，不然啥都瞒不过他。

不久，牛娃子就成了支书的女婿。起初，他不同意。得知女方是与同事真心恋爱，而那同事调进城后父母嫌她是个“半脱产”，婚事就告吹了。想到她很可怜，他就笑纳了。

当他成了支书女婿、职工家属时，生意更火了、名气更大了，全乡人都知道“孙神医”，有个领导还问他：你愿不愿到卫生所去？

炕馍王

王老头在修路工地当炊事员时，于送饭途中摔成了残疾。回家后，不能干体力活儿了，可这日子还要过，咋办呢？想了想，他就在街上卖炕馍。可是，生意做了半年，越做越亏。原因很简单，两口子干活，一天的收入不够工钱，有时自己吃的反比卖的多。

他就去请教在学校当炊事员的表哥：为啥娃们不买我的炕馍？表哥说：你不会做生意，老是先卖大人后卖学生，不把娃们当买主。

回家后，想了半夜，想出了一招。

第二天清早，刚开门就有学生从门口过，他就举起刚熟的炕馍说：看看，我这炕馍是不是比别人的要大些？娃们一看，果然要大一些，一行六人都买了。正吃着，又过来三个学生，吃着的就喊：到这儿来，这儿的大！早晨娃们行路上学的几十分钟时间，他便卖出了二十多个，相当于往日两天的销量。放午饭学时，一些路远回不了家的“跑学”娃们也跑过来了，一下子把他给供销社职工留的十几个都抢了。

这活儿，只干半天，清早至中午。收摊时一算账，比往日一周的销量都多。他高兴地直喊老伴：炒两个菜，喝两盅酒，今儿个把我累坏了！

老伴问：你今儿是不是胡整呢？把馍做大了，价又不变，成心亏本呀？他说：亏不了，要赚大钱哩！老伴不明白：人家都是同样大的，你为啥要做大？他说：我一不亏自己，二不骗别人，只图生意好。老伴更不明白：你给我说清楚！他就拿出留给自己的一个馍说：不信你掂掂，重量没有变；咱这炕馍，是鼓气馍，稍略薄一点，就宽一点，熟了后厚度没变，人们看起来却是馍变大了。

老伴明白了：传了几代的手艺，都是这么大的，从前咋就没有说这炕馍可大可小呢？

老王笑笑：是学生教会我的，他们不仅讲尊重，而且贪嘴。他来了，你喊一声：学生时间紧，先让他们，自然就高兴。他们和大人不一样，吃一颗糖都要比大小，大一点自然抢手。

老伴想了想：对的，一没骗别人，二没亏自己，这是好事！

不几天，学校门口那个卖炕馍的就过来看。他没见制作过程，只看别人买在手上的，就笑了：确实大一指头！这个瓜东西，卖的越多亏的越多，亏急了就会收手的。那人还联合另一个打炕馍的：咱们停两天，叫他好好亏一下。两人就关了门，都装着身体不舒服，还催买主：都去买王老头的吧，他的要大一些。

一周过去，王老头还是乐呵呵地忙活着。那时的人，不懂“改革”，只认死理，也不研究别人的“窍门”，老实而又可怜地维护着那个全民一统的“傻瓜时代”。

唯这文盲，只动了一点小脑筋，就赢得了商机。

不久，嫁到百里外的女儿添娃，老伴去帮忙，这可难坏了王老头。为啥？他不认识钱！

又是想了半夜，想出了招数。第二天清早，他拿两块钱的钞票到供销社换了毛毛钱，分分钱，把钱丢在一个纸盒里。顾客来了，一手取馍，一手交钱。他不收：我要讲卫生哩，不好沾钱的，你自己丢到盒子里。对方说：还要找呀？他嘿嘿一笑：自己取嘛！对方取出零钱放在手上：你看看吧？他又嘿嘿一笑：见外了吧，你咋会骗我嘛！

老伴回来后，问他这段时间收入咋样，他指了下门说：你算一下再说吧。老伴发现，门背面画了不少黑杠杠，问他咋算，他说：用几斤面粉，就用火炭划几个杠杠。老伴问：一共卖了多少钱？他说：都在抽屉里。老伴用一斤面粉几个炕馍的算法去乘那杠杠，又用一个炕馍几分钱的卖法去求收入，当把钱数完之后，问他：钱咋不够？他问：我打散酒了，是不是少了三毛四分？老伴吃了一惊：你咋这么精的？他嘿嘿一笑：还精呢，我生怕被人骗了，天天提心掉胆！

老伴抓出一把分分钱：给，打散酒喝去！他问：打多少？老伴说：是多少钱就打多少酒？他为难了：我认不到钱呀？老伴笑了，笑出了一脸的轻松，一脸的幸福。

刘说客

说客者，懂理道，会说理，能化解矛盾，调处是非。可这老刘，说话带把子，走路拄棍子，咋会成了“说客” ？

第一次到他们村上办事，恰遇支书和妇联主任吵起来了，我让村文书去制止，文书说要请老刘，我没同意，一因干部吵架让村民调解有失风度，二因我本人在场让外人插手有损影响，便将二人各打五十大板了事。

第二次去，因是研究班子换届，在有关人事安排上，包村干部与支书产生分歧，二人由暗抵牛到明开火，直至相互揭短，拍了桌子。我制止几句，压了火气，便让各自冷静想想，自己去做另两位村干部的思想工作。

不料，我刚在另一间房子坐下，驻村干部在堂屋里说了句“谁想咋整就咋整”，当下冲了支书嗓子，他从厨房一头跑出来：好了，你把我抹了！今儿个不抹利索，我照样坚持意见！于是，二人又吵起来。

我正要出门制止，却见老刘到了门口。好，说客来了，看他咋说，正好让我见识一下。

只见他一脚门内，一脚门外，直直地停在那里，张着大嘴不说话。

支书指了下驻村干部，刚说“你那想法太片面”，又侧过身来指了下老刘：咋了？

老刘终于张嘴：你们两个家伙在谈工作，我不知道该不该进来？同时向驻村干部伸出手，做着握手的动作。驻村干部走过去，握了下：找我有事？老刘双腿进了门：我走门坎底下过身，听到这儿牛吼喧天的，以为哪个群众又惹支书生气了，就赶紧跑来。没料想，是你们在讨论工作，好激烈呀！

支书递上烟：是的，在讨论工作，但也是吵架！老刘接过烟，就点火吸开：我就佩服你们这些当干部的，真是好种！为了工作，敢说实话，敢发实火，光明正大！不象我那死老婆子，看起来不吭不啥，却经常给我耍阴谋诡计。狗东西，不是东西！哪象你们，该说就说，该吵就吵，心里没冷病，一心为工作。这多好呀！有啥说啥，当面锣，对面鼓，话明气散。真是好种！你们越吵，我越高兴，为啥呢，因为你们为了公事才吵，吵了才开心。要是私事、私心，都在掩着包着，谁吵？那种东西，群众才害怕呢！

话说毕，烟抽空，他就掏出自己的旱烟给二位敬上。递给驻村干部时，他说：你莫怕他，他是刀子嘴，豆腐心！递给村支书时，他说：他是上级又咋了，该吵就吵，吵明了，理清了，谁对听谁的，也是对上级负责。

这家伙，咋在煽风点火，什么“说客”？我揭起门帘一角，正要出去，却被村文书拉住了。

他的办法，果然有效。这不，支书退火了：也不是吵架，就是声音大些，不过，都是正事，只是看法不同。驻村干部见台阶就下：不是声音大，我怀疑你这家伙咋晚上跟嫂子没干正经事，今儿个缺瞌睡，火气大。支书一头冲过去：你跟她没干好事！驻村干部哈哈大笑迎上去，抱住支书就喊：嫂子，快出来！

支书媳妇出来：你们两个吵着还赚不够，拉扯我来干啥？

驻村干部把支书一推：问他，他说我昨晚跟你没干好事！

一屋人轰堂大笑，支书媳妇笑着走了。

老刘说：我也走。我一头跑出来：你别走。老刘问有啥事，我说：你一走，他俩再吵起来咋办？支书和驻村干部齐声攻我：谁吵了？谁吵了？支书见我不言语，一把拉了老刘：你说，我们除了谈工作，谁吵啥了？

老刘一脚门外，一脚门内，偏着头说：能吵架的干部，才是心直口畅，办事公道的好干部呢！你们不吵了，就没啥意思了，我走了。

支书和驻村干部一起拉他，留他吃饭。席间，我提议按年龄排座位，老刘坐了上席上首。我认为，他值得。

老诗人

他虽大字不识一斗，却能稳当支书三十年，且从没出过政策性失误，实为奇迹。所以，从村上到乡上，一提起他，人们便称：鬼脑壳！同时，因为能把政策、道理即兴创作成顺口溜，人们在喊“老支书”的同时，也称他为“老诗人”。

这天，我到村上开会，恰遇他参加区上组织的到外区参观“农业学大赛”才回来，便安排他先讲“取经”情况。他把旱烟袋装上烟，吸了一口，开口就是设问：人间能把工作搞得有红有血，我们为什么搞不出血呢？

这个问题，把到场的村组干部和党团员代表都问住了。我身边一位刚参加工作的学生干部悄声问我：啥叫有红有血？我没回答，只劝他认真听讲。会开完了，在他家吃饭时，学生干部说：可能是有声有色，你是否错听成了“有红有血”？他将眼一瞪，说出顺口溜：出刀能见红，才算见真功；有红又有血，才算搞得烈！

我即敬酒，佩服他的理解能力，并猜想：正因为能这样举一反三地理解，他才会有如此好记性，才会有这般超水平发挥的工作能力。

当天下午，他留我给支部上党课。我问讲什么，他说要讲一下包干到户后如何发挥党员作用。我想了想，就从集体意识、扶贫意识、科技兴农意识、精神文明意识四个方面讲开，并大量列举自己平时从报刊上看到的事例，讲了两个小时。

没想到，他作总结时，竟然用顺口溜的形式把几个重点作了归纳。比如“集体意识”：兄弟把家分，还是一家人；大伙都齐心，建好大家庭！比如扶贫意识：三个党员成支部，四条壮汉成猛虎；五指捏成硬拳头，六连高升齐致富！比如精神文明，他给编了两条。一条关于民事调解：婚姻要说合，是非要说散；全村上下和气一团，男女老少精精干干！一条关于孝敬老人：娘不疼儿不是娘，娃不养老不是娃；你要不养你的娘，小心你娃不养爸！

听了这些顺口溜，会场传来阵阵笑声，且有不少青年在笑声中开始背诵。看来，这些大实话，让他们入心入脑了。

只是，我的重要观点，关于科技兴农，他却只字未提。

散会后，别人都走了，我却没走，向他讨教：今儿个，关于科技兴农，我没讲好。他一头站起：讲得很好，我边听边想：只有科技，才能兴农；老是守旧，越整越穷！我一听，又是顺口溜，便问：这段多好，刚才咋不说？他嘿嘿一笑：都是套话，还没想出有红有血的话来！

我即感叹：想不到，你虽不识字，却很动脑筋，很有文化！

他笑了：这也叫文化？

吃饭时，正喝着酒，他却提着筷子跑出去了。等了十几分钟，不见他回来，我让学生干部去看，结果是：他把头抵在后墙上，把手指塞在耳朵里，闭目不言。

我即去看，果真如此，便不打扰，只在边上抽烟。不一会儿，他猛一拍头，哈哈大笑地向我走来：想通了，想展了，差点把我的头都想炸了！

我笑问：有啥难事，要把头抵在墙上想？

他一本正经地说：我是警告这没用的脑壳——已经把你抵到墙上了，要是再想不出来，就一下把你狗日的碰成破南瓜！

我立马过去，抱住他的双肩说：快别糟蹋了，这可是全村人的首脑呢！

重新坐到席上，他端起一杯酒，郑重地敬了我，并郑重地请求：帮我写个申请，行吧？我问写啥，他说：辞职报告。我一下犯晕了：干得好好的，咋要辞职？他放下杯子，提高嗓门：这次外出参观，看了人家那么多的新花样，我感觉自己老了，落后了！今天你的一席“科技兴农”，我大开眼界，感觉自己老化了，跟不上形势了。所以，我得退下来，让年轻人上。不然，老牛挡路，全体落后！

听了这番肺腑之言，我一时不知如何回答。他却显出一身轻松，酒量似乎也翻了一番。打个通关，高兴地说：这个大事一想展，脑壳一下灵醒了！

于是，又是一首顺口溜：科技兴农要搞好，文化知识最重要；新的定比老的好，新天新地新面貌！

花鼓王

“花鼓调”是陕南民歌的支流，锣鼓伴奏，调式固定。“花鼓王”不仅要唱腔好、记歌多，关健还在于即兴创作能力——只要你掌握了基本调式和对歌技巧，有着出口成章的好口才，任何场合都会立于不败之地。

袁老大就有这种功夫——长板的“本歌”可唱《三伯访友》、《王祥卧冰》，“五句子”民歌可对“锄草歌”、“彩莲船”等各种调式应对自如，且尤其长于对歌。年轻时三天三夜不重歌，到老了记得更多了，却无心情唱了——儿女多，负担重，又拖个卧病在床的老娘，成天打不起精神，只有一门心思干闷活，乡邻里的红白喜事等热闹场合渐渐把他忘了。

这年正月十三，村里“庆丰收，闹花灯”，议好了家家玩耍，户户拜年，可是走到他家门口队伍没停，径直到了隔壁一个干部家庭。

他很不高兴，想去质问，但仔细一想，判断原因有二：一是那干部抢彩头——花灯还没到他家门口，那边抢先放炮迎接；二是“花灯”队长尊重干部——先玩那边，再返过来。

于是，他就过去。那边摆了三桌凉席，每桌八个凉盘两瓶白酒，并有花色不同的烟盒放在中间一个盘子里，还有香喷喷的糖果、热腾腾的茶。人们边吃边唱，边喝边敲，好不热闹。他进去转了下，没人让坐，就转到门口，问正向小孩们发糖的一个小伙子：这儿得多久？答曰：今晚就在这儿玩。他又问：玩毕了呢？对方盯他一眼：各回各的房，各上各的床。

他一想：这怎么得了，难道要让锣鼓从我门口提着走，让花灯从我门口熄着走？可是，又不能从这儿强行拉，也不能得罪了这户人家，咋办？

猛吸一口烟，心中生一计。当屋里传来主家男人沙哑的唱声，他从门外来了个响亮的“拜年歌”：未从进门就抬头望，主家的财门亮堂堂！这声音，从门口传入，在屋内震响，全场的目光瞬间外移，锣鼓齐声跟上。再唱一个短板，主家迎了出来，拉他进门，他只点头，不移步，却唱开了长板：主家的门口财气旺，主家的屋里喜气旺；主家的菜多又香，主家的烟贵又香，主家的酒辣又香，主家的茶浓又香，主家的糖果更是香……一直香到我门上，我坐不成板凳上不成床，只好来闻香！

一曲唱过，主家两口子都来拉，他仍不进。“花灯”队长来了，赔着笑脸说：表叔，我当你睡了，就先到我表哥这儿来了。他笑而不答，对方就拉，他便开口唱道：要唱歌来你就唱歌，不能在歌场里边凭嘴说；自古话多是非多，歌子越多越快活，不想唱歌你就莫拉我！

“花灯”队长自知这歌暗含别意，想接歌又找不到词，只得双手作揖：表叔莫多心，我们一会儿就过去！老袁哈哈一笑，高声唱道：拜年作揖要认清，看你进的谁家门？表叔表哥要分清，千万不要乱辈分，失了主次会丢人！

主家本是老袁的堂侄，一听这词儿当下脸红，急急搭腔赔礼：叫声叔来听我言，侄儿作揖拜大年；先在我家打个点，再到你家好好玩，希望你老心喜欢！

老袁双手抱拳，向屋里行礼，接过就唱：你家我家都姓袁，到哪都是在拜年；各位来到咱袁家，先后不分才美满，就在你这儿好好玩！

主家一听，兴高采烈；众人一听，拍手叫好。于是，主家夫妇把他拉进屋来，自然请在正席首位安坐。

到了席位，他不落坐，端起一杯酒，唱起行礼歌：大家来到我袁家，老汉心里乐开花，谢意用酒来表达：一谢队长闹花灯，全村老少乐其中；二谢锣鼓打的好，振奋精神士气高；三谢乡邻来拜年，互拜互敬齐团圆；四谢主家好酒菜，吃好喝好都畅快；五谢大家听我歌，听了这曲端酒喝！大家吼声好，举杯同饮，齐声称谢！

这一曲，唱的众人欢乐主家高兴，有人便唱着花鼓来给老袁把酒敬：仔姜没有老姜辣，还是表叔会说话；好言一句三冬暖，好酒一杯乾坤大，诚心敬您老人家！

老袁喝下一杯，接过鼓棒，边打边唱，直到天亮。

一场不快，化于乐中。自此，“花鼓王”美名重振，名声更响。