守望心田

李玉和

号公头、垂钓斋主，陕西榆林人，毕业于西北大学新闻传播学院。

现为陕西省作家协会会员、陕西省书法家协会会员、《华商报》签约专栏作家。著有长篇小说《折腾》，散文随笔集《留一盏灯》、《闲来垂钓》等。

由于二弟要当兵，再过几天他就要背井离乡去部队，所以我抽出时间回到家陪他住上一两天，让他开开心心地去参军。

只是天有不测风云，人有旦夕祸福。这几天家里总是锅碗瓢盆响，爸妈他们老是吵的不可开交。无助的我们兄妹几个只是流着眼泪苦苦劝说，到最后还是竹篮打水一场空。他俩依然吵闹，我们只好装做视而不见，痛在心里。

俗话说：“家不和造穷”。难道我们这家穷人就注定不能和气生财吗？从我记事起，我爸把生意做赔后，家里生活一天不如一天，一大堆的债主踏破门槛地来我家要帐。家里没有一点微薄的收入，甚至锅都难以揭开。为了躲避债主和一家人能够生存下来，我父母选择离开农村到城市挣钱养家糊口。家乡的人常说：瘦死的骆驼比马大，大城市的路宽、楼高，遍地都是金子，只要手脚勤快，保你吃饱穿暖。

到城市里生活了几年，我们的日子过的依然很寒酸。因为我爸妈没文化，拿城里人的话说是个典型的乡巴佬。加上家里底子薄，没实力，在城市里只能挣点血汗钱，住的穿的用的，仍属于城里最低层的生活者。爸妈他们总是在夜深人静的零晨起床出去，也总是在灯火闪烁的夜幕降临时归回，一年三百六十五天，天天如此。不管是雷电闪烁的雨天，还是风雨交加的雪天，他们总是坚持着早出晚归。他们已经真的累了，脸上的皱纹和头上的白发，足以说明一切。

一天晚上他们回来时，妈妈做好饭，刚端上桌，他俩又因为生意上的一些事情开始争吵。由于我妈性格急，话也多，加上劳累，所以发一些牢骚。我爸是个典型的大男子主义，也过于劳累，不喜欢让我妈唠叨，他们总是互相不忍让，都说自己有理。当时我实在难以忍受，再三劝说不起作用，便和爸爸争吵了起来。

作为儿子不应该和父母顶嘴。古训道：“百善孝为先。”我长大至今从来没与父母吵架顶嘴，爸爸也对我们兄妹几个百倍呵护，对我是十分的信任，一向都是心平气和地与我说话。我那天和他顶嘴纯粹是为了让他和妈妈不要再吵架了，我实在难以忍受，我真的需要一个温暖而平静的家。妈妈是个妇道人家，比较脆弱，一生气就流泪，饭都不吃，一天到晚那么劳累，再把不是扣在她的头上，她怎么能扛的住呢？爸爸毕竟是男子汉，心胸比较宽广，总比我妈坚强些。因此我作为长子老大，现在给他找不是，把和他吵架的对象妈妈换成我。我想，我再有过错，毕竟是他的儿子，他再不是，也是我的爸爸，这个父子关系与生俱来是不可改变的，不可选择的。明白这样做是治标不治本的，可我希望爸爸妈妈之间多些和谐，家呢也就有些家的样子了。爸爸，你能理解儿子吗？我的心渐渐潮湿了……

从上中学开始，自己与父母相隔千里。苏秦曰：“贫穷则父母不子，亲戚畏惧。”的确如此，我深感其痛。父母在外打工，吃着非人的苦，也只能得到零星报酬，因此我的生活费就很难有保障。有生活费时，每月仅百余元，往往是不连续的，有上个月没下个月的。人活着要吃饭，所以没钱时我只好向同学借。可时间一长，我也不好意思面对人家，我们都是大山区贫困农民家的孩子呀！怎么办？只能向小饭馆老板赊饭了。过些日子不给老板开帐，他们也就不再给欠帐了。吃了上顿没下顿的我，经常在饭点时自己躲在学校的一个拐角屹崂处，忍受饥饿地读路遥的《人生》，觉的路遥是位圣贤，有预知后世之事。那主人公高加林不就是我么？到了上课时我再走进教室，饿得头晕眼花硬是坚持听课。没有按时的伙食补充，导致嘴角溃烂耳朵发炎，这是稀松平常的，我也只好忍着，没钱吃饭更没钱看病。有一次耳朵发炎严重，以致于上课听不见老师讲课，双耳如同失聪一般。我无法忍受病痛的折磨，于是向家镜比较好的同学借钱去了诊所。医生让我住院打针，而我口袋里只有当天的用药费，往后该怎么办？既来之则安之，先打上一针再说吧。我孤单地一人躺在病床上。消息很快传到班里，没想到放学后同学们三个一伙五个一帮来看我，几乎每个人在我的病床上留下十元二十元不等的钱和一些吃的东西，我感动的热泪盈眶，内心一直呼唤责问自己：“我的爱在哪儿呢？我不是孤儿为何过着如同孤儿一般的生活？”

这样的环境中我没有勇气来面对现实，也无法解决衣食温饱的问题，更不敢妄想理想和梦想。堕落下流的我开始肆无忌惮的赊帐吃饭，几乎县城的小吃巷的饭馆我都欠过帐。临到放假，他们成群结队地来教室找我要钱。同学们议论纷纷。知道内情的人就不说了，不知道的都说我人不诚。这不可恶，可恶的是那些老板们，有的要拿走我的被褥，有的在大街上脱我的外套，有的把我关在他们的饭馆半天不让出去，我只好任凭他们宰割。欠债还钱天经地义。我的人格尊严从此一扫而光。在学校无法正常上课住宿，只好般出去租房住，又交不起房租，被好几家房主赶出去。记的有一次老板催钱催的紧，没办法就向班主任请了几天假。即回不了家又怕老师同学看见，白天就花上一两块钱买几个游戏币，坐在游戏厅后面看书，游戏厅老板对我的行为百思不得其解。晚上我又到台球厅录象厅休息。这样的躲避直到考试完毕。

有一次放暑假，想到父母身边住些日子，没有车费我就去工地打小工。早上八点到晚上十一点，每天就十元的报酬。晚上铺个纸箱子睡在垃圾堆旁边。吃的是黑馒头绿豆稀饭，心有余而力不足。工头说我干活没力气，喊叫着赶我走。就这样坚持了三天，疲惫而憔悴地离开了工地。

常言道：“环境不能改变你，也不能否定你，但是可以影响你。”时间一长我的成绩一落千丈，可内心还是想读书最终选择了中专。由于无法交付学费，到了毕业的那一年，学校就不让我上课。我预料到我的前程将是很渺茫的，所以参加了自学考试大专。

毕业了，同学都应聘找工作，多少都有了着落。而我却没有这个机会。想想自己曾经是学校的宣传部部长，书画学会的指导老师，算是个出类拔萃之人，为何不去应聘呢？很简单，学费没有交清，学校不给推荐书和就业安置卡，不予办理户口粮油关系等手续。无可奈何的我，只好忍着痛苦，没办理任何手续就离开了学校。

知识是财富，文凭是敲门砖，否则抱着满腔热血的志向也将会站立门外哭泣徘徊。不知何去何从的我在熟人的引荐下，以实习的名义在一家广告公司就职。上班数日内心感到很压抑。没有文凭不说，也没有工作经验，常常遭到同事的冷眼。不到一月领导以我年纪小应该回学校好好学习为由，把我当鱿鱼炒了。跨出公司的门槛时，我感觉自己被解脱了。

之后我决定继续上学读书，必须拿到一块敲门砖方才可行。我便向同学东挪西凑借到了半年的学费，就这样我终于上了西北大学新闻系本科。到了第二学期，我的学费还未交上，去上课又被老师赶了出来。于是我就去自习室自学，结果以不错的成绩大学毕业。

我也很想安安静静地坐在教室里听老师授课，再不用拖欠学费，其实这种想法离我太遥远了，真是个奢望，估计今生也难偿夙愿了。

现在我离开了天真浪漫的校园，搬到了市郊城中村的一个胡同居住。历经坎坷的我在逆境中一路走来，年轻的几分锐气也受到挫伤，感到精疲力尽。为了自己将来能有个出头之日，我又踏上了泥泞的考研路。

妈妈比以前憔悴了许多，当我看到她渐渐变老的样子，我痛心至极，有时候在家我和爸爸争辩是非时，只要妈妈一说话，他就杀鸡给猴看，真是炮打司令部把矛头指向了我妈。他俩吵闹的不可收拾，我只好无语，许多次的吵闹都是涉及到钱的问题，也许是贫穷才会出现这些问题。最让我难受的是在学校我每周末回一次家，吃一顿饭就返回学校了，其实我很想在家里呆，但是这种环境我实在无法忍受。更心寒的是有的同学朋友问我：“你离家这么近，为什么不经常回家呢？”我还漫不经心的回答：“经常回去在家里呆不住。”这是欺骗别人的话，也是欺骗自己的话，甚至是安慰自己的话。

我知道我和父母不能向城市里的人们很好的交流沟通，也没有过多的时间与他们交流。他们每天累的老打瞌睡，有时在聊天中他们都能睡着。我也想把闲谈的时间留给他们休息。我看着他们劳累消瘦的样子，忍着不回家。因为每一次回家父母都会忙活着准备一些好吃的，我想这样会给他们带来很多的麻烦，真是可怜天下父母心。

最近心里老是不安宁，总想着去北京、上海、深圳闖一下，可是已经参加研究生报名考试了，总不能半途而废，不管怎样自己还得硬着头皮坚持到最后。我自幼善书法喜文字。也想拜在一位恩师的名下以便提高，在这样苦的现实面前，没钱是寸步难行的。所以我对艺术的追求的只是闭门造车。在此，但愿自己将来在艺术的道路上能有所造诣，也为自己祈祷能在学习的领域里能独上一楼。

夜，漆黑一片，钟滴答滴答地响着。母亲又在夜半三更时分起床了，并喊叫起我二弟一同去市场做生意。我爸他还在睡着，一个劲儿地打呼噜。

我的泪水又涌了出来。妈妈你真的太累了，我很想给您说几句安慰的话语，很想与您谈谈心。可是由于农村陈腐的思想观念使得我们很少交流，更不能像城里孩子一样与父母的关系处的如同朋友一样亲密。所以我只能用手中的笔大声地呼喊：妈妈，我爱您，您辛苦了，我不会辜负您对我的期望的……也对爸爸说：请您能理解儿子，不要和妈妈再吵架了，多注意休息，不要让自己太劳累了。我真的希望我们的家庭能和睦幸福些……

我的泪已经湿透了我的脸和心，我为什么这么脆弱呢？男儿有泪不轻弹！此刻又有谁能理解我的心情呢？这些话我又能讲给谁听呢？思绪万千，就留给自己以后卧薪尝胆吧！朱自清有言：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”

今晚我秉着微弱的烛光，泪流满面地写下这些话语，算不上是日记，算是我命运的遭遇，似乎也谈不上，就当我曾经经历的畅谈一叙吧。考研在即，决不退缩，既然选择了前方，自己只能风雨兼程……