我放弃（外一篇）

龚道明

毕淑敏在北京梅地亚中心给高建群做了一种世界流行的心理测试——你的生命选择，看完那一篇文章，我心里就像打翻了五味瓶。

10年前，我就曾经做过一些类似的事情。

中学毕业后，大学生活曾一度让我放荡得无以形容，不过好在人总有清醒的时候。当我清醒过来的时候，意识到自己需要在这个大花园般的社会中作出一些选择。我经常在草稿、日记本甚至教材上，横七竖八的写上头脑里的一堆乱麻。在我获得平静后，就想：这些鬼东西为什么老是在我脑子里转来转去，究竟有哪些是可以暂时不用考虑的，我就把它狠狠的划掉，不再想它。

像谈恋爱和进舞厅一样，自考其实也是大学里的一道风景线。每一个系每一个班，都有一些学生在做这样的事。我的很多同学开学后一直在喊“倒霉”，觉得不应该进那样误人子弟的学校。极端者便收拾包裹回家，准备第二年高考时打一个翻身仗。大多数人选择自考，希望用一张重点大学的本科文凭来平衡自己不平衡的心。

我也很想自考，可是一次次把它写出来，又一次次把它划掉。

我学的是3年制专科“机械制造”专业，如果要自考，最适合的专业是“工业工程管理”“机电一体化”等等，然而我思考来思考去，觉得这些专业都不是自己一辈子要做的事情。内心深处其实有一种弃理从文的想法，不过听一个作家告诫说，如果你还没有一份稳定的职业，最好不要谈文学。我觉得有道理，便强迫自己多花一些时间在英语和专业课程上。何况人不能太自私，我不能老是想着个人的前程，忘记自己还有一个在风雨中飘摇的家。

到广东挣扎到第三年的时候，有两次在冲动之下跑到了教委的自考办公室。一次是没有人，还有一次是错过了报名的时间，我只买到一本《报考指南》。后来经常苦笑，这样动荡、艰辛的生活，我真的可以应付自考吗?

我非常渴望从自己的技术工作中跳出来，获得一个记者或者编辑的职位，然而招聘者总是要限定本科文凭。有时候我一再打通电话，声称自己一定不会输给本科生，他们还是客客气气的挂上电话。

很多本科院校毕业的同学——包括通过N次补习以后取得成功的同学，他们和我谈话的时候，就有意无意的表明：他是一个本科生。甚至还有一位同事在聊天的时候很认真的说，其实严格说来，大学生并不包括专科生。

或许我也是一个敏感的人吧，就想：好歹也弄一张本科文凭吧，难道这是不可能做到的事情吗?要知道有一张本科文凭，在这个讲究条条框框的社会中，还是有很多好处的。

我的第一个大学真的很糟糕，我渴望能有重来一次的机会，真正的圆我的大学梦。

2002年春夏之交的时候，重新走进大学校园的念头折磨着我。我渴望向老师请教很多问题，我渴望与很多志同道合的朋友一起讨论问题，我渴望全力以赴的来读自己最想读的书。

民办高校圆明园学院的招生办从网上获取我的资料和文章后，破例录取了我这个远远超过25岁的学生。我小心翼翼的打开他们邮寄过来的录取通知书，鲜红的封面上印着令人向往的校徽。有两个晚上，我差不多通宵坐在阳台上，想自己到底要不要到北京去。这样的计划足以耗尽我的所有积蓄，毕业后能够得到一份自己喜爱的工作吗?我觉得很有希望。父母的基本生活费是不成问题的，如果我在北京求学期间，他们出现了意外怎么办，我有些不敢想下去了……

华东师大的专升本在职教育也在我的考虑中。昆山上海近在咫尺，这样不会影响我的饭碗。可惜由于我专科是学理的，不能选择中文本科专业，只能选择一个比较接近的“对外汉语”专业。

如果不是收到一封来自广州的信件的话，我会在上面二者中选择。计划永远都赶不上变化，这真是描述当今生活的至理名言。

我仍然觉得没有必要放弃自考，自考怎么说也是检验自己学习的好办法。如果学到哪里算哪里，我觉得太不踏实了。如果能获得一张本科文凭，那就是锦上添花。

2002年12月底的一个星期天——我来到昆山后的第二年，我抓住最后补报的机会，激动地跑到当地自考服务点报了名：我选择了汉语言文学本科专业，第一次报考三门课程。

从第一次报名到第一次考试结束，我没有写过一篇像样的文章，尽管我经常感觉到：自考与创作的矛盾几乎到达了不可调和的状态。但我还是坚持循序渐进、一步一个脚印的自学。

2003年5月底，通过查询电话获知三门课程都已通过考试的那个晚上，我欣喜若狂。我把这种喜悦与写作的快乐相比较，发现前者更能让我保持激情，后者最终会让我得到实惠。

2003年下半年，我本来报了两门课程，可是学到一半的时候，觉得自己的精力实在不足以坚持下去，便放弃了一科。等到另一科快要开考的时候，晴天霹雳击中了我：农村的大哥意外去世了。

在本应该坐在考场里的日子里，我在一张白纸上胡乱地划着：自学是应该坚持下去的，不過一张本科文凭，还是放弃了吧。

如果面对我的生命选择，我只能选择最重要的东西。如果不是生命选择，我也遵循这一原则。

地下工作者

2003年，万家灯火的除夕之夜，我飞奔一个陌生的城市赴约。

在中国第一高楼的旋转顶层上，一位鹤发童颜的科学家接见了我。

这位不务正业的科学家，倾注自己一生的精力，偷偷研制成了一面举世无双的神镜，以实现其人生的最大梦想：洞悉这个混乱不堪的世界。这面被他称之为“明察秋毫”的神镜，拥有当今最先进的摄像头。它能穿透黑夜与白昼，捕获一切被掩盖和被混淆的事实，记载真假与虚伪。

他日夜守望神镜，直到有一天，他在茫茫人海中发现了一个与自己有共同人生追求的年轻人。那个年轻人就是我，命运和理想让两个志同道合者相遇了。

依靠神镜的帮助，我惊讶地发现：这是一个地下工作空前繁荣的时代——就像灰色收入、隐性收入已经成为不容否认的普遍事实一样——现代社会的白领、小资都是这一行业的主力军。惟有被土地和庄稼所折磨的农民，被机器和流水线所锻打的工人，才不敢奢望跳出自己的那个小天地作更多抗争。

那是一个难忘的夜晚，那是一个难忘的梦。

在日常生活中，我困于社会、地理空间的狭小之一隅，实乃名副其实的井底之蛙。区区凡胎肉眼，正像那英所吟唱的《雾里看花》一样，岂能把握这摇曳多姿的季节，又岂能分辨这变幻莫测的世界?个人所知悉的必定只能是这个社会的九牛之一毛，虽有一叶知秋的说法，我并不认为我看透了本质。

以我在企业工作八年的经验来看，软禁在办公室的一些小职员，他们在上班时间聊天、玩游戏、上网之类的区区小事根本不足挂齿；值得一提的是那些占据非常职位领取可观收入的当代“精英”，他们避开外人，遥控外面的“生意”和“业务”，对坐享其成这个词语作出了新的解释。表面的现象是：太多的人拥有道不清说不明的经济来源，太多的人过着藏头露尾遮人耳目的地下生活。

其实，就地下工作这个领域而言，他们仍然只是浮在水面上的小鱼，不然又怎么会人尽皆知呢?

有一位青年，毕业后到沿海一企业工作，工作之余使尽浑身解数偷窃技术资料；三年后，他办了一个地下工厂，利用自己掌握的供销渠道，在一年内赚了那些安分守己的同年人几辈子都挣不到的钱。后来，他带着自己的第一桶金投资、创业，成为了名正言顺的民营企业家。

无独有偶，在某市的一次民营企业工作会议上。一位外来投资者挑衅般的向市长发难：如果有一天你得知我的第一个鸡蛋是通过非法手段获得的，但是这个鸡蛋已经孵成了鸡，鸡又生了蛋。你会怎么办?市长爽快地回答说：“第一个鸡蛋没收，其余的归你。”

那些位高权重的人士，其地下工作也就更隐蔽，更神秘——他们才是地下工作的集大成者。2003年中纪委查处的十大腐败高官，哪一位不是地下工作的“好汉”?据说，“山东第一贪”潘广田对金钱有强烈的占有欲，但又极其狡猾，收钱时非常谨慎。多数情况下，他为别人审批贷款只是发句话，很少见到他亲笔批示——他是怕留下“把柄”。

著名导演王晶谈到影片《黑白森林》的主题时坦承：在这个社会里，黑与白的界线已经变得很模糊，很多人已变成灰色，难分黑与白。也许不黑不白不仅仅是黑帮电影的新特点，也是现代社会某些特定人群特定的生存状态，所以，他们的命运才会更加让观众受到强烈震撼。

当然，我所说的地下工作，并非都是见不得人的事。当代社会的尴尬在于：即使堂堂正正的君子，有时也不得不披上黑色或者灰色的外衣。

不瞒您说，我也是一名小小的地下工作者。手里的工作是职业，是衣食饭碗，我不能没有它；而地下工作则是年少时的梦，一朵永不凋谢的理想之花。我时时告诫自己，为它付出再多也永不后悔。

我的地下梦想就是：将扑朔迷离的生活翻译成无可取代的文章。

白沙在涅，与之俱黑。所以我时常感到害怕：不入虎穴，蔫得虎子。所以我又时常感到振奋。我要放下手中的书本，从自己的房子里走出来，在我足迹所到之处，写下一些过滤后的文字。恳求上天也借我一双慧眼，让我把这世界看得清清楚楚明明白白真真切切。

I can bear anything but deserting my dreams.

昆虫学家法布尔描述道：四年黑暗中的苦工，一个月阳光下的歌唱，这就是蝉的生活。我渴望永远在阳光下生活，如果不能够，让我像蝉一样在生命的尽头拥有阳光，让我为早日拥有阳光而在地下艰难地跋涉。