前者有内疚感，后者则是羞耻感

晓林

生活中，有的孩子做错事后马上道歉，主动请求对方的原谅，有的孩子却宁可受罚也不说软话，原因何在？

小岳明明知道自己做错了，而且服从判罚，可是为什么不肯道歉呢？他脾气这么倔强，好像不大正常

周六，岳先生陪12岁的儿子小岳去足球兴趣班接受例行的训练。这天的训练项目是分组对抗比赛，小岳司职前锋，踢得有板有眼。

突然，双方队员在球门前发生冲突，岳先生连忙跑过去帮助教练解围。原来，小岳求胜心切，在对方守门员已经抱住足球的情况下，仍不收脚，导致守门员脸部受伤，腮帮子上留下明显的鞋印。

“过来！道歉！”岳先生冲小岳怒吼，“你是球员还是暴徒？”

“合理冲撞嘛，怎么能怨我？”小岳为自己开脱。

“别狡辩！这是犯规动作，你被红牌罚下场了。”教练做出裁决，示意小岳离场。

“不行！”岳先生觉得这是教儿子懂礼貌的好时机，“小岳，你今天必须道歉。”

“罚都罚了，还啰唆什么？”小岳拒绝道歉，“我又不是故意的。”

岳先生不答应：“你伤害了人家，理应道歉！”

受伤的守门员劝岳先生：“叔叔，别难为小岳了，我们是好朋友，我的脸现在也不怎么疼了。”

球员们七嘴八舌，有指责小岳下脚太狠的，有称赞守门员大度的，有讨论比赛规则的，也有抱怨岳先生耽误训练的。

岳先生不便再纠缠下去，但他对小岳做错事不肯道歉这件事耿耿于怀。他通过微信咨询：“小岳明明知道自己做错了，而且服从判罚，可是为什么不肯道歉呢？他脾气这么倔强，好像不大正常。”

生活中，有的孩子做错事后马上道歉，主动请求对方的原谅，有的孩子却拒不道歉，宁可受罚也不说软话，原因何在？家长往往认为这是孩子性格不同的表现，其实是家长的教育方法不同造成的。

用心理学术语来解释，小岳拒绝道歉，其实是在进行自我防御

在人的诸多情感中，羞耻感十分重要。心理学认为，羞耻感是一种社交情绪，是一种觉得自己有某种问题，因而不被他人喜爱的感受。

每个人都或多或少地体验过羞耻感，但羞耻感不是消极情绪。产生羞耻感是生活中的正常现象，短时间的羞耻感是一种健康的反应，能够促使人反省，从错误中总结教训，学习他人的经验，完善自己的行为。但是，长期的、内在的、强烈的羞耻感是有害的，会让人出现许多不被他人接受的行为，甚至对心理健康造成严重的威胁。

羞耻感强烈的孩子，会对那些让他丢脸的情景保持高度的敏感，会想方设法地守护自己的自尊心。

小岳之所以不肯道歉，是因为他正被强烈的羞耻感折磨。道歉对他而言，意味着承认“我是个糟糕的孩子”“我是爸爸所说的那种暴徒”，尤其当众道歉，需要他放下自尊心来争取对方原谅，让他感觉很羞耻。用心理学术语来解释，小岳拒绝道歉，其实是在进行自我防御。

那些做错事后主动、真诚道歉的孩子就没有羞耻感吗？他们看上去也是十分羞愧的样子。没错，他们是很羞愧，但这种羞愧不是羞耻感，而是内疚感。

内疚感和羞耻感是两种经常交替出现的情绪，它们之间有着千丝万缕的联系，也有着细微的区别。

如何区分羞耻感和内疚感？通俗地说，内疚的孩子心里在想：“我做了一件错事。”受羞耻感影响的孩子心里在想：“我做了一件坏事，我是个坏人。”

两者的细微差别会导致孩子的行为天差地别：

那些真诚道歉的孩子，因为心怀愧疚，愿意弥补行为上的过失，反省的重点是自己的行为对他人造成了怎样的影响。

那些被羞耻感折磨的孩子则不然，他们反省的重点是自己的行为对自己的影响，内心被无价值感所包围，于是选择拒绝道歉的方式来逃避现实、缓解内心的痛苦。

如果家长不了解羞耻感和内疚感的区别，经常在批评孩子时激发孩子的羞耻感，即通过孩子的不当行为来推断他的动机是坏的，进而否定孩子、贬低孩子，比如骂孩子“废物”“没出息”，或者像岳先生那样斥责小岳是“暴徒”，尤其是当众羞辱孩子，不给孩子留面子，孩子是断然不肯道歉的。

当孩子感觉到强烈的羞耻感时，他的第一反应不是承担责任，而是逃避这个令他无地自容的情境。他不肯道歉，其实是不肯接受对自己的贬低和否定，是在捍卫自己存在的价值。有的孩子心理脆弱，会将对他行为的批评当成对他这个人的否定，在心里自我贬低、自我否定，哪里还有心思道歉。

有些家长片面地理解“知耻而后勇”，习惯利用羞耻感来控制孩子，通过羞辱孩子，让孩子知耻并奋发图强。其实，这样做非常危险。

心理学认为，孩子因为羞耻而改变、家长因为制服了孩子而感到轻松，都是假象。对孩子而言，家长的羞辱是一种背叛，背叛了孩子对家长无条件的依戀与信赖。他可能会把自己的感受、行为掩藏起来，与家长越来越疏离；他可能表面对外界的评价越来越不在乎，其实内心充满了无助；他可能习得这种沟通方式，以牙还牙，反抗家长；他可能产生自卑心理，怀疑自己的价值感、存在感……总之，家长羞辱孩子，其实是在削弱孩子向上的力量。

近几年，孩子因被家长批评而离家出走、跳楼、跳桥的事件时有发生。人们感叹现在的孩子心理脆弱，其实家长更应该反省。当孩子被刺激出强烈的羞耻感，感觉自尊被剥夺、没有存在价值时，会悍然选择毁灭自己。

“你要记住，他是一个有积极动机的好孩子，只不过做了糟糕的选择。”这是批评孩子的重要前提

那么，家长怎样批评孩子才能激发孩子的内疚感而不是羞耻感呢？

美国亲子教育专家丽贝卡·艾恩简明扼要地指出：“你要记住，他是一个有积极动机的好孩子，只不过做了糟糕的选择。”这是批评孩子的重要前提。

每个孩子都想做好孩子，他们做错事有时是因为无知，有时是因为疏忽，有时是在试错，都是成长过程中不可避免的。家长在批评孩子时，既要引导孩子对行为进行反思，又要不断地表达对孩子的支持。只有这样，孩子才可能进步。

比如，孩子在家里踢球砸坏了吊灯，家长不能骂孩子是“败家子”，而应该说：“我知道你不是故意的。在练好脚法之前，还是去操场上踢球比较好。”

再比如，岳先生不应该骂小岳是“暴徒”，而应该这样说：“怎么这样不小心！知道人家有多疼吗？”

家长这样批评，能快速唤醒孩子的内疚感，进而意识到自己的行为错误。

接下来，家长要引导孩子思考：如何承担责任？如何弥补过失？第一步是口头道歉，第二步是行为弥补，比如打扫碎玻璃、送伤者就医等。

家长这样做，孩子就不会那么忌讳道歉了。

【编辑：陈 彤】