李跃儿：人格健全才是幼儿真正的起跑线

远方

【人物名片】

李跃儿，“李跃儿芭学园”创办人，央视少儿频道签约专家，入选“中国幼儿教育百优十杰”“中国民办幼儿教育十大杰出人物”，著有《谁拿走了孩子的幸福》《谁误解了孩子的行为》《关键期关键帮助》等。

位于北京市昌平区的“李跃儿芭学园”，常年吸引着许多幼儿教育理想主义者、媒体记者的到来。北京师范大学艺术与传媒学院教授、导演张同道，用12年时间跟拍芭学园孩子的成长历程，制作了纪录片《零零后》。这部纪录片的放映，让这所幼儿园的创始人李跃儿走进了公众视野。

家长普遍存在的教育误区是什么？幼儿真正的起跑线是什么？如何培养孩子的同理心？让我们来看看李跃儿对这些问题的解答。

建构人格需要长期浸染。比如染蓝布，白布泡在染缸里，需要足够的时间和温度，才能成为真正的蓝布。刚把白布放进去就拎出来，好像染蓝了，但太阳一晒、雨水一冲，颜色就会褪掉

笔者：您大学学的是师范美术，是什么原因让您开起了幼儿园？

李跃儿：我最初在中学当美术老师。那时，前辈告诉我，想维持好课堂纪律，就要严厉地管教学生，所谓“严师出高徒”。于是，为管好学生，我对待学生非常严厉。后来我调到市文化馆教孩子画画，一天上课，一个孩子尿裤子了却不敢求助，甚至脸上也没有痛苦的表情。这件事深深触动了我，因为我有过类似经历。我6岁时，我妈用一根布条给我做裤带，结果我上厕所时，越急越解不开，憋不住就尿了裤子。放学后，我怕被我妈骂，想去邻居家把裤子烤干再回家，结果邻居阿姨没有同意。

将心比心，这件事促使我反思：严厉地管教孩子，带给孩子的真的是爱吗？我意识到，管教过于严厉，会给孩子造成伤害，让其内心充满恐惧和自我否定。于是，我下决心不再那样对待孩子。改变教学态度后，我的课堂其乐融融，不光孩子快乐，我也感到了前所未有的快乐和幸福。

为追求更理想的教育模式，20年前，我辞职，从宁夏来到北京，力图创办一所心中理想的幼儿园。没想到，一路走来，虽有磕磕绊绊，但我真的成功了。

笔者：做教育多年，您认为家长普遍存在的教育误区是什么？

李跃儿：家长普遍存在的教育误区是，太重视孩子的学习，不重视孩子人格的培养。如今教育内卷严重，有些家长怕孩子输在起跑线上，让幼儿园孩子学习小学内容，结果破坏了孩子的学习兴趣，等孩子上小学后，反而失去了学习后劲儿。

笔者：家长不抓学习，那抓什么？或者说，什么才是幼儿的真正起跑线？

李跃儿：健康的心理、健全的人格才是幼儿真正的起跑线。

为上小学做准备是必要的，但绝不是让孩子早早地学习小学课程。家长在孩子0～6岁时，帮助他建构健全的人格非常重要。

笔者：家长如何帮助孩子建构健全的人格呢？

李跃儿：第一，了解孩子的发展规律，并给予充分尊重。家长既然把孩子带到这个世界上，就要了解孩子的发展规律，在尊重其发展规律的前提下，给孩子提供帮助。

第二，给孩子提供自我成长的机会。允许孩子有自己的立场、感受，这样孩子才能在遇到事情时把自己和他人的观点进行比较，最终采取对双方都有利的方式解决问题。

第三，培养孩子的同理心和感受力，包括帮助他人的意愿、因帮助他人而自豪等。这些都属于社会性能力，我们每个人都靠帮助、服务别人而获得生存机会，如果孩子长大后完全不能利他，是很难生存的。

第四，是意志力、使命感的培养。如果孩子意志薄弱，一遇到困难就退缩，那他做什么事情都很难成功。

孩子越小，建构健全的人格越容易；等孩子长大后，人格基本定型，思维定式形成，再想突破就难了。人格健全的孩子，皮实又扛事，人生路上遇到困难会乐观面对，并通过解决问题而获得成就感。

需要提醒的是，有些家长对“速成”有种病态的迷恋。比如，想培养孩子的同理心和感受力，今天让孩子种土豆、明天让孩子去郊游。活動很多，看似热闹，其实这些活动都是零碎的、不成系统的。

建构人格需要长期浸染。比如染蓝布，白布泡在染缸里，需要足够的时间和温度，才能成为真正的蓝布。刚把白布放进去就拎出来，好像染蓝了，但太阳一晒、雨水一冲，颜色就会褪掉。

我为什么一开始要答应和那个小男孩结婚呢？因为这句话的背后是孩子对我的喜爱，所以回应孩子的情感就够了，不要说大道理

笔者：有些家长想让孩子富有同理心，会采取强制的办法。比如，孩子不想把玩具借给别人，家长觉得孩子自私，直接把玩具从孩子手里夺走借给别人，还对孩子振振有词：“我这是在教你怎么对别人有同理心。”这种教育方法不仅给孩子造成伤害，还让孩子觉得同理心只是一个空泛的概念、一个强人所难的借口，日后与人交往时他也这样对待别人，反而成了没有同理心的人。显然，这些家长的做法是错误的。

请问，您的幼儿园怎样培养孩子的同理心呢？

李跃儿：我们这样培养孩子的同理心——孩子要试着照顾布娃娃，脱离以自我为中心的状态，并把被家长爱的体验转化成对布娃娃的关怀。孩子要经历一个照顾他人的过程，才能培养出同理心。如果家长总用居高临下的态度训导孩子，以为这样就能让孩子做到同理、共情，不现实。

说到这儿，我想起一件小事。幼儿园里有个小男孩对我说：“老师，我要跟你结婚。”我本可以告诉他：“你还小，现在还不能结婚，而我也不能跟你结婚，因为我已经有老公了。”这话没有错，也没有指责孩子，但孩子还是会有被否定的感觉。于是，我对他说：“哎呀，我太开心了，等你长大我们就结婚！”不用担心这样会误导孩子，因为随着年龄增长，孩子很快就会知道这种想法不现实。半年后，这个小男孩又对我说：“老师，我不能和你结婚了。因为等我长大，你就老了！”“那好吧。”我摸摸小男孩的头，一笑了之。

我为什么一开始要答应和那个小男孩结婚呢？因为这句话的背后是孩子对我的喜爱，所以回应孩子的情感就够了，不要说大道理。

笔者：很多家长想培养孩子的意志力，但方法刻板，要求孩子有始有终，不允许孩子有多元兴趣，更不允许孩子改变兴趣。比如孩子想学弹琴，一旦学了，家长就觉得开弓没有回头箭，必须弹下去，如果哪天不弹，就打骂孩子，觉得孩子没有意志力。

李跃儿：这不叫培养孩子的意志力，这叫虐待儿童。

孩子年龄小，不完全了解自己能做什么、能做多久。如果逼迫孩子把他心血来潮时想做的一件事持久做下去，很不现实。成年人想持久地做一件事，尚且需要周围人的支持和反复审视目标是否合理才能坚持，何况孩子？

培养孩子的意志力，重点不在孩子无法坚持时逼迫他坚持，而在重新激发他对这件事的兴趣。有兴趣作引导，自驱力才会增强，专注度才会上升，意志力自然会水涨船高。孩子对某件事失去兴趣，家长要在这件事里开发出新的兴趣点，把这件事的价值展示给孩子看，把孩子的注意力重新吸引过来。

当然，如果尝试后，孩子还是对这件事没有兴趣，家长也要允许孩子放弃。

笔者：有些家长严格按照“成长时间表”培养孩子。比如，书上说孩子两岁半能控制大小便，家长一对照，发现孩子没达到，于是对孩子采取强制手段。这种做法可取吗？

李跃儿：儿童成长有普遍规律，但个体之间又有差异。一般情况下，两岁半的孩子能够控制大小便，但是也有一些孩子做不到。如果孩子做不到，家长不要着急，更不要发脾气或惩罚孩子。家长要做的是，尊重孩子的个体差异，在他需要帮助时提供帮助，而不是粗暴地干涉他。比如，多准备几条裤子换洗，而不是逼迫他按时按点上厕所。

笔者：干涉和帮助的区别是什么？

李跃儿：告诉孩子：“有便意就去厕所，天冷穿得厚，如果裤子不好脱，我可以帮你。”这是帮助。

孩子对括约肌的感受和练习在私密状态中才能进行。如果家长端着便盆跟在孩子身后，不停地问：“你现在想上厕所吗？”容易把孩子大小便的感觉搞紊乱，本来没有便意也觉得有，本来有便意又觉得没有，给孩子造成心理负担，甚至带来心理问题。这就是干扰。

有则寓言说，旱季来临，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到小树的叶子蜷缩起来，知道小树渴了，及时浇水，小树长得很好；园丁B对小树不管不问，小树熬过旱季，迎来雨季，也活了下来；园丁C很关心小树，且认为树叶伸展才是健康的，于是不辞辛劳地把小树蜷缩的树叶一片片掰开、展平，结果小树很快就死了。

其中，园丁C就是干扰型家长，不懂教育却责任心泛滥，不惜采用强制措施给孩子纠错，结果付出很多心血，却坏了大事。

給他心灵的滋养和情感的关怀，让他拥有健全的人格和解决复杂问题的能力，才是他将来获得幸福生活的必要条件

笔者：我知道您有一个儿子，在教育他的过程中，您遇到过棘手问题吗？

李跃儿：我曾是糟糕的家长，家长能犯的错，我都犯过。

记得有一次，儿子考试成绩不好，老师告状后，晚上我跟他爸把儿子赶出家门，说不要他了。儿子死死拉着门把手，我和他爸一个往外拉孩子，一个掰孩子的手，直到把他推出家门。

我从小受到父母的严格教育，后来成了老师，优秀的孩子见多了，处处看儿子不顺眼，总想纠正他。结果，弄得孩子一点自信也没有。恰好那时，在我的班上发生了学生尿裤子的事，我开始深刻反思，并深入研究儿童教育。通过学习，我知道儿童的发展犹如种子的发芽，家长应该像尊重大自然一样尊重孩子，拔苗助长或一厢情愿地预设成长模式，把孩子硬套进去，都是不恰当的。当时我错了就是错了，好在儿子原谅了我和他爸，毕竟我们是人，不是神。

笔者：您认为儿子将来生活幸福的必要条件是什么？是事业成功、富甲一方吗？

李跃儿：不是。给他心灵的滋养和情感的关怀，让他拥有健全的人格和解决复杂问题的能力，才是他将来获得幸福生活的必要条件。

【编辑：杨 子】