做平等父母，勿道德绑架

问：最近，儿子跟我讲了这么一件事。他做功课时，他妈妈在旁边做家务，并不时地停下来敲腿，神情有些痛苦。于是，孩子站起来说：“妈妈，我来吧。”他妈妈说：“不用，只要你好好学习，妈妈累点也没关系，妈妈所做的一切都是为了你。”孩子只好继续做功课，但是心里很内疚。从这以后，他学习没有以前专心了不说，还总想避开妈妈，不想见她的面。

请问，孩子为什么会这样？

林中玉

答：我们总认为，如果孩子有了内疚感，就说明他知道错了，便不会坏到哪儿去。如此看来，内疚似乎是一种良性情感，于是，我们会有意无意地给孩子制造一些内疚感。但是这种情感，却让人心里不好受。为消除内疚，迎合父母，孩子经常会做很多自己不想做的事。家长可能会因此感到高兴，但是事实上，孩子只是被内疚感所控制，从而失去了自己。

商场里，一个小男孩和他妈妈有这么一段对话：“妈妈，我要那个玩具猴。”男孩央求妈妈。“那个有什么好？你已经有很多玩具了。”“可是我想要！”男孩强调。“什么都要不是好孩子，妈妈不喜欢你了。”“我就是想要！”男孩哭闹起来。“妈妈买不起，因为你爸爸没有给我们钱。”这次妈妈说了实话，想到自己不幸的婚姻和丈夫的不负责任，她伤心地流下了眼泪。男孩看妈妈哭了很惊恐，自己反而不哭了，他帮妈妈擦干眼泪，懂事地说：“妈妈，我不要玩具了。等我长大后，给你很多钱，买很多东西。”

其实，男孩并不明白妈妈为什么哭，他只是隐约感到是自己让妈妈难受了，于是感到内疚，便放弃自己的愿望，转而照顾妈妈的情绪。当妈妈说“你真是个好孩子”时，男孩满足了，因为妈妈表扬了自己。从此，男孩经常为照顾妈妈的情绪而放弃自己的愿望。幼小的他并不懂得，妈妈是大人了，需要自己承担自己的责任和情绪。而内疚只能是因为自己犯了错或没有做到该做的事情，才需要自己承担的一种情绪。

不仅是孩子，很多时候我们大人也不知道，仍然会有意识地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺、听话的孩子。比如，您的妻子。

孩子有了内疚感，为逃避这种不舒服的感觉，他就必须报答这个使他内疚的人，但是帮忙干活被拒绝了，于是他只好为妈妈努力学习。这样，母亲就成功控制了孩子的行为——让他好好学习。这在心理学上叫内疚感控制。

内疚感控制的结果，是孩子似乎很听话，努力学习，但事实上，他的学习动机已经不单纯了，是在内疚感控制下，为了妈妈才去学的。

当然，这并不是说，为了不压抑自我，孩子就不用为自己的过失感到内疚了。譬如他欺负了邻家小妹妹，我们还是希望他可以认识错误，因内疚而做出弥补。因为这才说明，孩子在犯错中获得了初步的道德评判能力。

但即使如此，内疚感也要有期限，而不应该持续存在。否则，孩子会一直处在内疚与逃避内疚的怪圈中，做许多自己不愿意却不得不做的事情，而人生的本质也会因此发生变化：本是自由快乐的人生，为逃避内疚，变得小心翼翼、战战兢兢，背上沉重的十字架，鲜有快乐可言。

适当的内疚感，可以促使人们对自己的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给人际关系带来实质上的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，不存在所谓的权力，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。

父母最好不要人为地给孩子制造内疚感，尤其是本不属于他的内疚感。即使他有了过失，也要允许他在做出弥补行为之后，结清内疚感。这样，他才能成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。