家为何成了孩子想要逃离的地方

本刊编辑部

家，是一个有温度的词。家，不仅是我们身体休息的地方，更是我们心灵停靠的港湾。但不少孩子感受不到家的温暖，甚至不愿回家。

中考后，我不想回家

浩宇 15岁 河北省

中考结束了，我预估的成绩不理想，不知该如何面对父母，所以我不愿意待在家里。

初三下学期开始，我便不再去学校，而是被妈妈安排进一家机构上全托。三个月，补课费花了15万。而我又没有考出预期的成绩，所以我深感内疚。爸爸妈妈都是教育工作者，一个是小学校长，一个是大学教师。从小我的学习就一直是被安排的，每个假期都要上很多课，就连度假常去的也是红色旅游景点。他们总是希望我尽可能地多学一些东西，但我的学习成绩好像会随着妈妈的过度关注而不断下降。她对我有很高的期待，看到我的成绩不理想，想责备又不敢责备的那种小心翼翼，让我觉得很不舒服。她自己更是难受，临近中考的一个月，她常因心脏不舒服而请假，我自然知道这也是因为我。妈妈虽然总是尽可能不让我看见她的焦虑，但我总能感受到。这半年来，妈妈消瘦不少，也苍老了许多，这是我不愿看到的。我也想努力，可我却不知道怎样才能进步。父母的安排我都照做了，每天也耗到夜里十一二点，结果却不如人意。我现在也很迷茫，不知道接下来等待我的是什么结局，所以每天就想沉浸在网络游戏里。

离家之后，我的抑郁症好了

雨晴 大一 天津市

高二那年，我被诊断为中度抑郁症。我自己知道，病因主要源于父母对我的高期待，但他们却从来没有意识到是自己的问题。

从小到大，我的成绩一直不错，但中考时却因为太过紧张以几分之差与重点高中失之交臂，父母对这样的结局很是失望，从那时起，我的心就蒙上了一层阴霾。高中开始住校，每个月回家一次，同学们都很想家，但我却没有这种感受，因为不想面对父母失望的眼神。

高二开始，学业难度提升，心绪不宁的我成绩大幅跌落，我非常着急，但越着急越学不进去。不知道什么时候开始，我总是头疼、失眠。班主任知道情况后，让父母带我去看病。到医院做了好多项检查，也没有查出到底是什么病，医生建议去看看心理科。就这样，“抑郁症”三个字开始伴随着我。父母的情绪也跌至谷底，本就不是很和睦的他们因为我的病情更激烈地争吵，有一次爸爸竟然要离家出走。

我一边吃抗抑郁的药物，一边看心理医生，花了不少钱，但情况没什么好转。高三时情况最糟糕，我经常浑身无力，甚至连起床的力气都没有，我感觉不到自己的存在，用刮眉刀把手臂都划花了，只有看见流血，感到疼痛，我才知道自己还活着。我其实感觉妈妈是担心我的，直到有一次我无意中听到，她托关系想带我去找知名的心理咨询师，流露出的更多是怕我将无缘高考。从那以后，我的情况更差，整日想的就是怎样死。在这样的纠缠中，高考来临。我几乎是被父母架着拖进考场的，到现在我都不知道自己是怎么熬过那几天的。庆幸的是，我的高考成绩竟然上了本科线，虽然只能读不知名的院校，但我还是挺满意的。

高考后的暑假，我依然吃着药，做着心理咨询，但内心开始有了火花，我想快点好起来，出去读大学，离开这个家。

父母担心我可能没法离家读大学，但没想到，到了大学，我的抑郁症竟慢慢好了起来，先是停了心理咨询，后来又慢慢停了药。现在我还交了一个男朋友，在他的关心和照顾下，我觉得自己已经完全恢复了正常。我想，这和远离了对我总是高期待的父母有很大关系。

想等到步入职场后再回家

曹福琳 16岁 重庆市

我刚刚考完中考，最近的空闲时间都是在书店里度过的，报完高中志愿后，我就去外面上补习班，总之，我想尽可能减少在家的时间。

我来自一个单亲家庭，两岁之后就基本没见过爸爸了，到现在也记不清他的样貌。我妈妈的收入不算太高，但她的确给了我她能力范围内最高水平的经济支持。她曾和我说：“我为不能像其他双亲家庭一样给你更优质的生活而感到愧疚。”之后她就更努力地赚钱。其实，我觉得自己的生活质量甚至比一些双亲家庭的孩子还要高，但每次听到她和我说“因为挣钱少而感到愧疚”“挣钱不容易”这类话，我在花钱时就会产生负罪感。

我上三年级时，妈妈给我找了一位继父，当时我也没觉得有什么，但后来心里越来越不舒服，直到现在也没接受他。我一直在寄宿学校学习，每周末回家时总能看到他们俩在吵架，大多数时候也是因为钱。我不愿看到这一幕，和妈妈聊过后，她承诺他们以后不会再吵了，但后来并没有什么改观，让我在家待着很难受。

我得承认，妈妈愿意关心我、爱护我，倾听我的声音。我初三转到另一所学校后，因为不适应新环境，感觉自己每天就像行尸走肉一样，那段时间我几乎每天都会和妈妈打电话倾诉。有时候我的脾气抑制不住爆发出来，她也会最大限度地包容我。我能看到妈妈的努力，但有时她不能站在我的角度思考问题，还总容易着急，让我没办法继续说下去。一次，我和妈妈聊起未来的职业规划，她说希望我做一名教师，我觉得教师的付出和回报不成正比，需要牵扯太多精力，未来只想当一个普通白领。然后她就依然坚持自己的意见，我再说一句话她就开始着急，说我不懂工作上的事情，最后两人不欢而散。这样的家庭氛围让我只想逃离。

我想，未来等我步入职场、相对独立的时候，或许才会生出愿意回家的想法吧。

逃脱家庭，有一种隐秘的畅快

丹丹 大二 江苏省

我知道爸妈是爱我的，但我实在无法接受他们的一些做法。

首先要申明，我认为我的爸妈做得足够好了，他们用最大的努力，来给我创造更好的学习和生活条件，我对此心怀感恩。他们把我从农村带到县城，妈妈还专门在家做饭、照顾我的生活，对我的需求也尽量满足。我觉得爸妈有做得不够好的地方，可能也是出于某些条件的限制，其实也不该对他们要求太高，我理解他们。

我不能接受的第一点，就是爸妈经常吵架，因为鸡毛蒜皮的事情就能吵上两三天。有时候好端端地聊着天，几句话过后就脸红脖子粗了，我非常不理解，为什么有话不能好好说，非得吵起来才行？这个时候，家里的气压很低，让人心里堵得慌，说话走路都得小心翼翼地，我就不想在家里待着了。后来申请到学校住宿，我心里就有一種隐秘的畅快，终于逃脱了。有时候走在马路上或者商场里，他俩吵起来也是不管不顾，周围人投来异样的眼光，让我感到无地自容。

我不能接受的第二点，就是爸妈与我的沟通方式。本来是好心好意，可从他们的嘴中说出来，就变成了霸道的要求，有时还夹杂着令人痛苦的误解。我印象深刻的一件事，很小的时候，我在幼儿园被人误会偷玩具（其实是我从家里拿的），我不知道怎么办，向爸妈求助，他们说：“你怎么那么笨？不知道要……”后面的建议我已经不记得了，因为前面的话就让我“伤心欲绝”了。长大后，我甚至开始习惯这样的建议方式，自动过滤掉让人伤心的字眼。但有时候不自觉地把整句话都过滤掉，就权当耳旁风了。

如果爸妈能把上面两点再改善一下，我们这个家就更温暖了。但这是不可能的，他们经常吵架，我看一多半的原因是沟通方式有问题。古人说，江山易改本性难移，所以，没辙。