柿骨观

丁国祥

所有的人都应等到生命的最后一刻才宣称自己是幸福的人。

——梭伦

1

保险员徐阜在家里吃完早餐，从八楼下来，要到马路对面的保险大厦去上班。他走到人行横道正中间，一辆汽车飞驶而来，把他撞飞了，落地时，已气绝身亡。这个时候他的妻子林音音刚好站在窗口看着他过马路，这个场景被她看得一清二楚。

她真是个不幸的女人。

我没有参加林音音丈夫的葬礼。

我与林音音是高中同学，而且被很多同学认定我是她的初恋。去参加林音音丈夫葬礼的高中同班同学有二十几位，印象中，好像是每一位同学都打电话来要求我去参加林音音丈夫的葬礼，有几位要好的同学甚至说，如果你不来参加葬礼，我与你绝交，我不会与一个绝情的人做朋友。

我对每一位同学说，我不去。

他们，她们，用不同的口气，相同的内容质问我，你为什么不来？我就沉默。他们，她们，又说，你是没见过林音音现在的样子，如果见了，肯定会心疼死的。

我在内心默默地想着林音音的样子，这个不幸的女人，我已多年未见，她在这种天崩地裂般的时刻，会是什么样子？她美丽的脸颊在我的脑海里虽仍清晰，却分明又越来越陌生了。即便对悲伤的想象最贫乏，冷漠，我仍然能想象到，自从她目睹徐阜被撞飞的那一刻起，接下来的这些日日夜夜里，她脸颊上的泪痕会湿了又干，干了又湿。她总是幽幽地哭泣，从不大声。这种哭泣，最让人难受。她哭久了，听她哭的人听久了，会被团团围住，无路可逃，不得不与她一起悲戚。

我被这种情绪催化，也慢慢地伤感起来。

单水丽打电话给我，她在电话里哭着说：“朱鸱，音音老公死了，她都哭死了。你怎么还不来，我们都劝不住她，只有你能劝她了。”

我说我不会去参加徐阜的葬礼。她在电话那头呆住了，很长时间不说话，也不挂电话。我也不挂。单水丽是头一个打电话告诉我林音音丈夫去世的人，她也是我与林音音共同最要好的同学。从她嘴里，我想知道，林音音到底怎么样了？可是待了很长时间后单水丽只是说，那我先挂了。到凌晨时，单水丽又打电话来了，她问我说：“你真的不来吗？”

“我不会去。”我深吸了一口气说。

她又在電话那头沉默着，不挂电话。沉默时间有点长，我觉得很不自然，就说了一句：“林音音的情况，我明白。只是，我真的不会去。”

“她快哭死了，从我看到她，到现在一整天了，她没有断过泪水。”单水丽说。然后，她等我说话。我没有说话，一直沉默着。她就再开口说：“朱鸱，林音音的泪水一半是你给的。”

“我知道。”我不解释，我不能解释，不解释是一种安慰。我此时是被一种莫名其妙的想法提醒，不能解释。

“你真不来？”单水丽问。

“不来了。”我回答说。声音有点轻，有点缓，说实话，我有点动摇了，如果不稳定一下语气，怕自己说出去的话会不一样。

单水丽再打电话来，是徐阜的葬礼完事了的第三天。她的嗓音是沙哑的，语气很是疲惫。她告诉我，在徐阜的遗体装棺的时候，林音音发疯似的冲了过去，拍打着棺材，嘴里嚷着：为什么让我看着你被撞死！你为什么要让我看着你被撞死！啊啊啊。她不再是幽幽地哭泣，而是发了疯，尖叫着，用头撞击着棺材。亲朋好友要把她拉开，她越发地疯狂起来，用手护着棺材不让盖，还用脚踢着棺材。口里就是喊着那么一句话。

然后就休克过去了。

单水丽很沉重地表示想问我一个问题，并要真实的答案。我说可以。她说：“你没来，真正原因是什么？”

“无法面对。”我说，“我了解她，如果她自己走不出悲伤，没有人能劝她走出来。我去，她会更悲伤，把事情搞得不可收拾。”

“我相信你的话。”单水丽说，“过段时间，等她缓过来一点，我们一起去看看她吧。”

我说：“可以。”

2

说是过段时间去看林音音，再见林音音，已是三年以后的一个夏天。我因为工作的原因，远离故土，一直在北京，每年也就回家两三回，每次回去，单水丽倒是见的，每当我与她见面，她总会提一嘴说让林音音一起见见，被我否定了。这次单水丽又说，叫一下林音音吧。我又否定了。我实在不想见她。单水丽忍无可忍了，开骂说：“你奶奶的，太把自己当个狗屁了吧，见一下她又怎么啦？是怕她赖上你吗？”

我想了想说，那好吧，见一见也好。徐阜离世三年了，我也想看看林音音有没有从阴影里缓过来。我说过，她的事，只能是她自己缓过来，别人再劝也没有用。这话也肯定传到林音音的耳朵里了。

见我答应见林音音，单水丽说：“行，还像个男人，不然，我真瞧不起你。朱鸱，说实话，这三年里，我好几次想削你一顿，你就是个虚伪、自私透顶的男人，不是个东西。”

“她在等你，等你三年了，你连个面也不见，让她一直苦苦等下去，太不地道了，你得有个话。”她真的在等我吗？听单水丽这句话，我审视着自己的内心问。

这三年里，林音音是跟我联系过几回的。每次都是我不太顺心的时候，她会很巧地与我联系。不是在QQ上留言，就是打电话来问候。其中有一次，不知她从谁那得知我资金上遇到了困难，直接给我打了个电话，问我缺多少钱。那是个晚上，北京正下着倾盆大雨，电光雷鸣间，黑夜似白昼。接着电话，我的心很难过，我没有任何心理准备，她对我的关注会这样情真意切。她说能借给我三十五万。她说前段时间她买了个房子，那些钱就只剩下这些了。那些钱？是哪些钱？我当然明白，那是保险员徐阜用生命换来的钱。一时间，一个念头堵塞住了我的脑袋，那是一堆无边无际的百元大钞，一捆捆地从天空坠落，鲜血淋漓。

“是的，她在等我。”我平静而认真地对单水丽说。这下倒把单水丽惊住了，她想不到我直接承认了。

她问：“你确定她等你？”

“她在等我。”我说。我也没有向单水丽解释什么，直接这样回答道。

“那倒是个麻烦，你总不能离婚吧。”单水丽说。

“当然不会离，你想哪儿去了。”我说。

“你跟林音音到底有没有好过？”单水丽这话问得有些神秘兮兮。

“没有。”我断然地回答她，这确实是子虚乌有的事，我可以对天发誓地说，连林音音的手都没有摸过。

“那她这么恋你？”单水丽说，说完她就笑了：“也是，女人总是为爱昏了头脑。说实在的，我对你死活不参加徐阜葬礼一事，还是心有疑虑，这到底是什么原因，你能说说吗？”

“还是那句话，无法面对。”我眼睛盯着单水丽说：“水丽，我讲两件事。我去北京的第五年吧，有一次回石城时见过林音音。我回石城从来不会告诉她的，原因你当然知道，我一个有妇之夫，去见一个所谓的初恋女子，不合适。也不知道是谁告诉她我回来了，她打电话给我说，你必须见我一次，有些话，我想当面问清楚。我去了，那个下午，在她的宿舍里，我几乎没有说过几句话，只听她哭诉我不接受她的不解与委屈。我能有什么话说呢，事实胜过一切，我结婚了，多说一句话劝慰她，我都觉得是那么虚伪。看她哭得久了，我默默地起身，想给她找块毛巾擦擦泪水，找来找去一时也没找着，后来从门后面找着了，递给她。看着她擦着眼泪，听她继续哭诉。那个下午显得特别的漫长，我很想结束这个状态，但我实在不想硬生生说几句话，然后一走了之。不管我的心里是怎样无愧于她，但毕竟她是那么伤心。我都忘了，那天下午我是怎样离开她的宿舍的，但显然我寥寥不多的几句话，无法让她释怀。没过几天，我收到她的一封来信，在信里她说，在她心里，理所当然的我是她的恋人。几次我们一起去她家里，她妈妈就问她我是什么人，她跟她妈妈说这是你的好女婿。你还记得吗，那年，我们高中毕业后她的第一个生日，请了一桌，除了我，其他几位都是女同学。她一直等着我对她的表白，理所当然地等待。直到，我带着女友欢欢出现在她面前，她知道一切都晚了。

“你还记得否，有一次你打电话跟我说，她的手受伤了，让我打个电话安慰她一下。我就打了个电话。我喂了一声，电话那头没有了声音，我知道她在那头，只是没有说话。我又叫了下她的名字，电话听筒里就响起她的哭泣声。那个电话，我俩中间没有再说一句话，我就静静地听她哭。单水丽，她在电话里哭了五分多钟。五分多钟，如果是你，你受得了嗎？最后，是她开口说，对不起，我挂电话了。这个电话，比那年的那个下午，更加漫长与沉重，这几年来，一直就埋在我心里，它让我一直回避着林音音，我怕我会像个炸弹，而引线却在她心里。徐阜的葬礼，于情于理，我当然要参加的。可是，我不能，不能去。你明白了吧！”

“那说实话，你喜欢林音音吗？”单水丽问，眼神里有些不悦。

“你认为我是在唱高调吗？还是为林音音觉得不值。”我也有些不高兴。本来就是，我与林音音的事，是被她们夸大了。我承认，我很想娶林音音，这样，我会得到一份好工作，因为林音音有一个很有能力的爹。但这恰恰也是我的傲骨所在，我朱鸱绝对只走自己的路。

“狗贼的，还挺敏感呀。”单水丽看出了我的不悦，也瞬间收起了看着我的眼神说：“我知道，这就是你。那林音音在你心里到底是个啥呢？我还是觉得你是喜欢她的。对了，你是自卑，对吧？我说对了吧！”

“这我承认，如果我是城里人，或者家庭条件好过她，我会娶她，她会是个好妻子。那个时候，我是个自卑的人，她只能是我心目中的女神，敬而远之。”

说完这些话，我长长地吁了口气。也没有看单水丽的脸色，起身去上了个厕所，又向吧台点了些小食品。

等我走进包厢时，林音音到了。

3

我站在包厢门口看着林音音，她面窗而立，呈现给我的是两人分别多年后的一个背影，略胖的身材，一头染成金黄色的波浪发，似乎是从来没有变过。夏日的下午，窗外阳光强烈，室内空调的温度很是舒适。她的背影，似乎背负着我与她分隔的时光，她静静地站着，没有回头。

我在位置上坐定，她转过身来，没有看我，低着头拉了把椅子，就在靠窗的位置坐下来。坐稳了，她抬起头看着我，对着我笑了笑。笑得很自然。就因为她笑得很自然，我的心忽然一下轻松了下来。她面前的那杯冰糖枸杞茶还没有冲上开水，我立马起了身，拿了暖壶帮她冲好，把杯子放到她面前。她又抬头看了我一眼，轻轻地拿了下杯子，吹了吹飘摇的热气，朝着我又笑了。笑得仍然很是自然。

这两个笑让我感慨万千，我在心底里感激这两个浅浅的笑，有种无以回报的愧疚。

“怎么这么客气啦。”单水丽说，“来，以水代酒，为你们的重逢。”

“喝，为我们的重逢。”我说。

“朱鸱，你是不想见我吧？”林音音眼睛望了我一眼说。

“我愿意的。”我说。

“你不愿意，肯定是水丽骂你了。”林音音说。

我看着单水丽。

“你别看水丽，事实摆在那儿，我又不傻。三年了我等着你来看我，可我们一次也没见过，这就是事实。”林音音说。

“是，我确实没想见你，我在逃避吧，觉得无法面对你。”我说。

“逃避。”林音音重复了这两个字。然后自嘲地笑了笑，笑着还摇了摇头。

“你在怕我什么吗？”林音音又问。

我无法回答，就沉默着。

“我知道。”林音音说，“那年你没有回我的信，我就知道了。但我觉得我没有让你无法面对吧？我隐藏了自己，默默地消耗自己，就是为了让你有个身份可以面对我。爱情让你远离了我，友情应该可以让我们相处。我希望有这份友谊。”

林音音转过头看着单水丽，单水丽连忙点了点头说我明白，我想朱鸱也会珍惜的。单水丽说完看着我，我点点头，对林音音点了点头说：“永存。”

林音音听我说完，头一低，趴在桌子上低声抽泣起来。

“他死了，好像是一个玩笑。他为什么要跟我开这样的玩笑。”林音音突然抬起头说，“人命在呼吸间是人，没有呼吸了，就是个玩笑。”

我与单水丽愕然。我俩还在发着愣时，林音音对我们俩讲了一个她的梦：他死的前一天夜里，我做了一个梦，梦见徐阜被关在一间房子里，他人双手被绑吊在一根悬梁上，一条蛇飞跃着洞穿他的心脏，一次，两次，三次，总共穿过徐阜的心脏三次，他的心脏碎了，烂了，他就死了。我很不放心，忐忑不安地站在窗口看着他去上班，眼睁睁地看着他被撞飞。

林音音是哭泣着讲这个梦的，断断续续地讲完了，还在流着泪水。单水丽起身把林音音揽入怀里，林音音在单水丽的怀里更是哭得不能自已了，嘴里喃喃地喊着单水丽的名字。单水丽被林音音这一哭，她也流下了泪水。她看着我，怔怔地看着我。我低下了头。然后听见椅子被推动的声音，是林音音站了起来，与单水丽走出包厢。约过了二十多分钟吧，她俩一前一后地走进包厢。

“你什么时候回北京？”林音音问。语气平静。

“晚上八点半，从宁波走。”我说。

“啊，今天晚上走。”林音音说，“果然是被水丽骂来见我的。”

“就算是骂来的，我也是见你了。”

“也是。永存？你刚才说，我们的友谊会永存？”林音音问。

“永存。”我说。

“永存于心，还是永存于形？”

我不由得苦笑起来。这就是林音音，软软的话，刀子般锋利。

“走了，不知道何日相见，拥抱一个吧。”单水丽提议说。我当然没话，和她轻轻相拥了一下。在分开的时候，我看见她给我递了一个眼神。我明白了她的意思。转过身看着林音音说：“拥抱下，让我留个念想。”

林音音倒也没有迟疑，走上来轻轻地抱了抱我，就分开了。单水丽在旁边说：“你就这么抱一下完事了？”

“还要怎么样抱？人家欢欢乐意吗？”林音音说，说完倒是笑起来。

“管他什么欢欢，她有意见，我批评她去。你喜欢他多久，多么深，就抱多久，多紧。”单水丽对林音音说。

“水丽，你就是个疯婆子。”林音音说。但是说归说，她真的又抱了我，比前面的相拥用力，放开后说：“够了，我已经拿回我应该得到的了。”

4

过几天就是老父亲九十大寿了，我从北京赶回来，要开开心心替他祝寿。老父亲的年龄与康健的身体让我所有的朋友赞叹，同时毫不吝惜地祝福。我现在与父亲在一起的日子里，竟然滋生起天长地久的感觉，非常美妙。生命的长度，真的是命中注定的，强求不得。

家里的事不用我操心，也丝毫插不上手。这么多年来，外事不决问二弟，内事不决妻出面，我一直是个甩手掌柜。这次替老父亲祝寿也这样，也就是被他们指派来城里买这买那，点几拜几（方言：说什么做什么），完成他们交代的任务就行了。

从城里回乡下老家，要经过姚宫岭，在姚宫岭的中段向东有一条岔路，通向兴凯湖。路窄小，路程也不长，也就几百米，倒是绕了好几个弯，弯绕完了，眼前就是兴凯湖的一条坝。这是个副坝。兴凯湖的坝有意思，它有两条坝。从姚宫岭去兴凯湖先要过副坝，它朝北，车子可以开过去，过了坝有个不大的停车场。停车场的上方，居高临下地修了一排房子，住着水库管理人员。副坝很短，也就是二十几米。坝脚下有个微型水电站。主坝在朝东方向，夯土石坝，有七八十米，高度有三四十米。在主坝的尽头是泄洪道，紧挨着泄洪道就是大山了。泄洪道与大山之间相隔着六七米，我觉得主坝再修这六七米，就是一个非常完整的大坝了。现状是，没有修这六七米，而且，这泄洪道比主坝与副坝的高度要低得多，至少低了十多米，所以，主坝与副坝的高度是无效的。这个无效的责任是谁的原因呢？或许是那个大山里的隧道吧？紧挨泄洪道的大山里开挖有一条隧道，完全是打穿的，很宽阔。我好几次穿洞而过，觉得是完好无损的，没有问题呀，但就是被弃用了。湖修建于1975年，几乎是集中了邻近几个公社的人力物力，我爹是人力的一部分。或者说，作为一个石匠，这也是我爹人生中丰功伟绩的一部分。所以，在我爹九十大寿的日子，我把车子开到停车场，站在水库边，又像一个十来岁的少年，满怀敬畏与崇拜之心，向爹再学习。没有想到的是，最后勾起的是自己某个夏天留在湖边的一个回忆，还有就是与林音音相隔多年后的重逢。

2020年10月的这个午后，我的少年时代过去了，青年时代也过去了，我现在是一个标准的中年人。我站在大坝的尽头，愣愣地望着湖水，它落差出乎意料地低。夏季的时候据说要来无数场暴风雨，为了大坝与下游民众的安全，按防汛部门的要求，提前泄洪到安全水位。然而，预期的暴风雨没有来，湖里的水没有暴涨。当然，虽说湖水的落差非常低，但湖水的深度仍然讓我无法预测，只是那些裸露的、形似等差线的波浪痕迹，一圈一圈呈现着死亡的叹息。

这个午后，一场暴风雨刚刚过去，从大坝往下的几十个台阶湿淋淋的，发着幽黑色光，泄洪道的每一寸岩石也发着幽黑色的光。不同于台阶的纯粹之黑，泄洪道的岩壁缝里长着几棵乔木，不屈地长着，葱郁而显蓬勃的生机。暴风雨刚过，雨水的滋润，让它看上去喜气洋洋。这喜气洋洋，其实是我的心思。我内心喜悦，外延的世界也是美极了。美到我要去回忆的那个夏天的压抑与恐惧，有点名不副实。

我走下几十个台阶，走过泄洪道那六七米宽的水坝，站定在这个地方。这个位置就是我少年时代某一部分——是少年时代吗？或许也是青年时代，记忆有些混乱。那个夏日的正午，我从下洋村三姨家做客回到靠石山村去。我爬完大坝表面砌着的一块块石头，翻过大坝，走完大坝尽头这几十个台阶，我本来要像往常一样，匆忙而快速地走过这六七米的泄洪道缺口。平时，湖里的水常常是满的，几乎是与泄洪坝齐平。波浪起来，湖水一阵阵地溢过泄洪坝。每次走过这六七米的堤坝让我心生恐惧。而这次路过这儿，湖水虽然也是满满的，却没有溢过泄洪堤。我的眼睛向湖里睃了一眼，湖面碧蓝清澈，此时，一群鱼儿游了过来。那个年代，我知道的鱼的品种不多，无非是鲫鱼、草鱼、鲤鱼等有限的几种。甚至是，除了家乡山岙中几个水塘里偶尔见过的游鱼，我几乎没有见过成群结队游着的鱼。唯有在春节，父亲从城里买来两三条鱼，等着我去刮鳞、剖膛，清洗干净后，折一根小树枝棒，把它的肚子撑开，挂起来晾着。那是它生命最后的呈现，死亡的呈现，然后被人类作为美味吞食。

这群鱼儿显然没有发现我，它们自由地游着。在湖水里，在水的深处，它们能生存，于人类不能生存的地方而生存。现在它们没长大，还没有被吞食的危险。一拨鱼群过去了，我看着它们远去，它们深入水底而去。我正想走开，目光所及，从另一个方向又游来一群鱼儿，成群结队，无声无息。它们的游动，这种无声无息的游动，让整个世界变得万籁俱寂，没有一丝风，没有一条缝隙，没有一片叶子在摇曳。活着的，动着的就是这群鱼儿，就连水，在我的眼里也没有一丝涟漪。它们在水中逶迤游动而去，带着我的目光远去，直到我的眼里似乎只剩下一望无际的水面，它们静静地深入水的深处，游回它们生命的本质里，去成长，长大。

我无法正确记忆，有没有第三拨鱼游过来，或者说有没有第五拨，第六拨，第七拨，或者说无穷无尽的鱼一拨又一拨地游过来。反正，在我的记忆里，等我清醒过来时，差点一头坠落到水里去。我用清醒过来这种说法，似乎是我好像休克过一样。实际上，我观鱼的专注，真的是除了鱼，已清除了外界的一切，万事万物万念皆去。如果我真的坠进水里去，这盛夏的正午，日光炽烈，四下无人，我不会游泳，肯定会葬身鱼腹。那个瞬间，我感到无边无际的恐惧向我袭来，死神的咒语响彻四野，无路可逃。

那个夏日满满的湖面已经空空荡荡，那个空间里没有一点水，也没有一条鱼在游动。那个测量水位的水泥杆子只是浅浅地吃了一点水位，它的边上，有一条硕大的鱼翻着鱼肚白，静静地躺在那儿。它已经死亡多时，等着腐烂。少年的恐惧记忆仍然在，但它已经没有令人恐怖的杀机。回转身，看那个废弃的隧道，隧道口早就被浓郁而不知名的绿植覆盖，一个游客根本无法知道它的存在，更不知道那是一个废弃的隧道，本来应该承担这个水库最重要的使命：泄洪。

5

正当我的目光与思绪停留在那条死去的鱼儿身上，一道闪耀的金光划过我的眼前。我想寻找这道金光，它却再也没有出现。它一闪而逝。我的目光绕着湖面寻找了一圈，看见副坝内侧那一排延伸向湖面的台阶上，站着一个女子。她手里拿着一把萨克斯，这道金光就是萨克斯管反射的阳光。那排台阶不多不少是一百个，她站在最下面一级台阶，面向水面，阳光正好洒在水面上，波光潋滟，她抬起萨克斯管正要吹奏。

这个女人让我有种莫名的熟悉感，她是谁呢？林音音，是她？不会吧，她来这儿干吗？她什么时候会吹萨克斯了？我仔细盯着看了几眼，太远，看不清。却更加肯定就是她。她是不需要看清的，那就是她，她站在那儿。我本想扯开嗓子大声地喊她，忽然改变了主意。

我与她站立的位置，直线距离不算远，到她那儿得绕不少路。至少要走十来分钟吧？我在心里预计。萨克斯已经吹响，我侧着耳朵听了听，不对呀，这是什么调调？熟悉得不能再熟悉的《回家》，怎么吹成这个调调。节奏似乎是对的，却是有些阴邪。我继续朝她走去，数着台阶一级一级地下着。那个背影越来越清晰，没错，就是林音音。她一直吹奏着《回家》，她应该是在练习这首曲子。我数到九十七级台阶时，停了下来，等着她吹完曲子。

我刚停下，她就转过身来了。朝我挥挥手说：“嗨，小朱子，好久不见。”

然后就是看着我傻笑，她笑得无忧无虑，很开心。

“你，你这是？”我说。

“你什么你，我早看出来是你了。你是想我吓一跳吧。”林音音装作没好气地说。

“那么远，你能认出我来？”我指了指远处，原来站着的地方。

“你难道没有看出我来？”林音音反問道。

“我没看出来是你，我是嗅出来的。”说完，我哈哈大笑。

“嘁，还嗅出来。我吧，也不比你差，死人看多了，活人就很好认了。”林音音说。

“什么死人活人？”我听得一头雾水，这话好丧气。

“有句话，怎么说来着，烧成灰我也认得你。你还没有烧成灰呢，我岂能认不出你来。”林音音说着，然后举了举手里的萨克斯管又说：你知道我在干什么吗？

“不知道。”我说。

“长乐班，你知道吗？”

“长乐班？你是说，你参加了长乐班？”

“嗯呀！”

我脑袋“嗡”地一下，感觉身处的空间被水注满，那种虚无的窒息犹似实质，严严实实地堵塞住我的眼耳鼻舌身，就是意识也似乎被淹没了，无法呼吸。我要死了吗？那当然是一瞬间的错觉，但这个瞬间的错觉让我恍若隔世。我努力地抬起头向天空看去，思绪仍然是迷糊的，那个错觉继续似有似无地影响着我的思维。少年时代的鱼群似乎仍然在我头顶自由自在地游来游去。没错，就是它们，几十年如一日地游着，没有死去，死去的是我。

林音音却是很镇定地看着发愣的我，拿着萨克斯管捅了捅我说：“意外吧，我居然参加长乐班了，干起了迎送死人的勾当。”

…………

“我的《回家》吹得怎么样？”林音音问。

“不怎么样？一股死人味。”我心说过来的路上，听着这调调怎么那么不对劲呢，原来这是长乐班调调。

“《回家》我可能吹得不好，能吹着它送他们回家，我很欣慰。”林音音说。

“好，好，好。”

“我连说三声好。”我明白了林音音的意思，为刚才的话有些内疚，我无意间冒犯了某些亡灵。不知道这些年来，林音音的身上发生了什么，她竟然参加了迎送死者归山的长乐班，对我来说几乎是不可想象，也无法接受的事实。但这就是现在的林音音。我再看着林音音，她神色平静地看着我，脸上带着笑。

“你是不是特别震撼？”林音音笑着问。

“无以复加般，梦里雾里般，挫骨扬灰般。”我打趣道。

“你是回家去，路过来看看的？”林音音问。林音音知道我回老家的路。

“你怎么会在这儿？”我没有回答林音音的话，反问道。

“我嘛，我嘛，是专门在这儿挡你道的。”林音音笑着说，“因为要挡你道，所以我就在这儿了。”

我还是不明白，她为什么来这儿。眼神疑惑地看着她。

“这儿是我的地盘。”林音音说。

“你的地盘。”

“对呀，我的地盘，不可以吗？这儿我承包了。”

“如果我变成一条鱼，那就是你的财产了？”

“不，你会是别人的财产，而且可能是负资产。”林音音笑着说。

“这话又怎么讲？”

“我承包兴凯湖，只是为了发电站，我把养殖这块转租给别人了。这两年鱼不好养，死鱼特别多。这不，明年人家就退租了。”林音音说，“不说这些，你马上要回去，还是去我那儿坐坐？”

“多年没见了，聊聊吧。”我说。

6

停车场上方的那排房子，就是林音音说让我去坐坐的地方。一进屋，林音音不是招呼我坐下，而是急急忙忙地放下萨克斯管，打起电话来。电话是打给单水丽的，说自己有重要的事情要办，今天就不练了，并让她转告一下其他人。看林音音长话短说的样子，我不禁笑起来。我的笑林音音没有看见，我正通过窗户看着兴凯湖，这个位置望出去，视野真好。十月的江南还没有层林尽染，山色却也开始色彩斑斓起来。窗台上放着十几个杮子，我用手捏了捏，有几个已经很软了，有几个还很硬实。让我奇怪的是，窗户上有六个又干又黑、不知名物的东西。我拿起来仔细看了看，很轻，干透了的轻，我用鼻子闻了闻，没味。我正在研究时，林音音站到我身边。她先拿起一个熟透了的杮子递给我说：

“我记得你特别喜欢吃杮子。来一个，牛心杮，最高级的那种。”

“什么最高级的，不就是个本地货。”我说。嘴里是这么说的，手却是很快地剥起皮来，也就剥了个尖尖，就一口气吸起来。杮子真的熟透了，一吸基本就吸完了汁。甜，真是甜，高级的甜。林音音说再来一个，我又吃了一个，她又说你再来一个吗？我又吃了一个。连吃三个后，她说：“你不怕便秘吗？我可是吃过苦头了。”

“什么苦头？”我问。

“刚来这儿的头一年，这儿的杮子太好吃了，又漫山遍野地长，没忍住吃多了，肠梗阻开刀，还上了呼吸机，在重症监护室待了一晚上，苦头吃大了。”林音音说，一脸的苦相。

“怎么会这么严重？”

“我可能是因为当时还吃了红薯与栗子，就问题严重了。”

我听得咋舌。

“你以后吃杮子时，千万不能与红薯、栗子一起混着吃，不然也得上呼吸机。”林音音警告我说。

“这是什么？”我指着那又黑又干、不知名的东西问。

“尸体。”

“尸体？”

“对呀，尸体，杮子的尸体。”

“没骗我，杮子的尸体？”我看了一眼林音音的神色说。我拿起一个最黑的，仔细端详着它，丧失水分的外皮塌陷，那曾经的饱满扭曲不堪，似乎是内部的一张嘴在吮吸，死死地，不停地在吮吸。这种吮吸也最终凝固了，没有灰飞烟灭。我使劲捏了捏，它虽然轻，但是很坚硬，这种坚硬似乎在回归到它青色的涩苦。

“这又有什么特别的说法吗？或者说讲究？”

“没有，随意为之罢了。”林音音说，“又怎么说呢，也不能说是随意而为之，而是无意而为之，无为而为。”

“绕，绕你个头。”我敲了林音音的脑袋一下，“你留着它们干吗呢？”

“你知道白骨观吗？”

“白骨观，听说过，佛家修持法门，与这有关系吗？”我说，眼神里流露出惊讶。

“那你应当明白呀，我这是杮骨观。”

林音音说那次不是吃坏了吗，去做手术了，就不能吃杮子了，就把杮子送人了。可是放在窗台的几个杮子忘了，也没扔，就一直放着。慢慢地，看着它们变软，软得塌陷下去，慢慢风干，颜色呢也从红色变成黑色。她拿起一个杮干让我闻，问我有没有味道，我说没有。她说如果还没有干透，就有味。我问什么味。她说酒味，是极好的酒味，非常奇妙！开始的时候是那股烂味，带着甜味的烂味，后来居然变成了酒味，真是造化神奇呀。

“它不再是软柿子了，对吗？”林音音从我的手里拿过那个坚硬的杮子干，转动着说。

我呵呵地干笑了几下。

林音音显然对我的这几声干笑大为不满，她把杮子干捏在手心里，猛地捅了我一拳说：“你休想再洞察我，我已变得高深莫测。”

“这些年，怎么过来的？”我注视着林音音的眼睛说。

“别内疚，我过得挺不错的。”林音音笑起来。她简单地就我的提问，说了个大概。总体来说，是几件大事，一是，那次我们在天然居见面后，没过多久经人介绍跟另一个男人结婚了，一年后又离婚。离婚的原因是她的身体出了状况。这个状况就是第二件大事，她得的是子宫腺肌瘤，会引发继发性痛经与性交痛，因为性交痛，无法夫妻生活，那个男人就离她而去了。第三件事，就是她承包了这个兴凯湖。第四件事，就是她参加了长乐班。

“你打住，你得仔细点，先好好说说你为什么会参加长乐班？”

“是单水丽的原因，有一次她一个远房亲戚去世，她去参加葬礼，第一次看见长乐班这种助葬形式，觉得真新鲜，一打听，挺挣钱的。她就特想加入，就试着问还要不要人？人家问她会唱越剧吗？她说会。人家就要了她。然后我俩见面时，她就会叨叨长乐班的事，后来她自己想成立一个长乐班，人员都定了，就是没有一个地方练习。她们一练习，那是锣鼓喧天的，动静可不小。单水丽的事，我当然会帮，说来我这儿吧，你们再吵吵，也只有山风会听见。”

“说你自己呀，你加入的理由呀？”我疑惑地问。

“梦。三个梦。”林音音深吸了一口气说，“还记得我在天然居给你讲过的梦吗？”

“当然。”

“那我講另一个梦给你听。与徐阜新婚之夜，天快亮的时候我做了个梦，梦见他先是用竹梢丝打我，打得我皮开肉绽，然后把我摁在床上，拿刀子剖开我的前胸，竹梢丝插穿进我的心脏，绞呀绞呀，把我的心脏绞碎了，我痛不欲生，却无法逃离。在与徐阜婚后的三年多时间里，它一直是我内心的阴影。就算儿子出生的喜悦也无法消除这个阴影。”

“徐阜死了，我的泪水并不是全为他的死而流，也是为我自己流。我这个不幸的女人，以后怎么过呀？我无止无休地想着以后的生活，对孤单的后怕，对生活的恐惧，那才是真正的痛苦。这一切都是因为他的死，所以，在他进棺的那一刻，我非常愤怒，你倒好，一死了之，留下我们娘儿俩怎么办呀！”

“这话我从没对人说过，就是单水丽也没有，你是第一个。今天你我不重逢，它也许会是杮骨观一样，只有我一个人记着它，观想自己的痛，观到它不痛为止。”

我点点头，想说声对不起，然而觉得完全没有必要说，因为林音音说这些时，除了低下头，并没有更多表达出痛苦。甚至她说完这些抬头的时候，还浅浅地笑了笑。我仍然没有得到答案，她为什么参加了长乐班？于是我又问了一句：“这与你参加长乐班有直接的关系吗？”

“有天晚上，我又做梦了，徐阜杀死我的梦，徐阜被蛇洞穿心脏而亡的梦，它们先后来到我的梦里，等它们进行完了，徐阜活了过来。他带着我们娘儿俩去玩，那是一个春暖花开的原野上，我们一家人玩得可开心了。醒来后，我泪流满面。那个时候我的身体还没有查出子宫腺肌瘤，但因为身体的各种反应，我与那个男人生活已经无法再继续下去。那个梦后，我提出了离婚，他同意了。我与他没有孩子，我也不缺钱，离婚并没有让我陷入生活的困境。离婚后，我去医院检查，就知道自己的病因了。他不知从什么途径得知我病了，主动来找我说对不起，他沒有照顾好我，问我能不能复婚。我认真考虑了他的要求，对他说，我有一个儿子了，你没有。我知道你的好了，我无法给你生孩子，我讨厌夫妻生活，你找个好女人，成个家。他说那你也没有什么生计，不能坐吃山空，我把兴凯湖的承包权转给你吧，你也不要管养殖业，那玩意儿不好管，又不挣钱，管好电站就可以了。以后有什么困难，对我说，我不会不管你的。那一刻，我的心真的好软，很是欣慰。我相信这个梦是上天对我生活的一种提醒，对生死的理解不再是悲伤，而是春暖花开。我加入了水丽的长乐班。”林音音说完，长长地吁了口气。

死人看多了，你会觉得活着的每一天都是美好的。这就是现在的我，你觉得我像个得道高僧吗？林音音问我。

“经历生死，领悟生死，继而看淡生死。你不是高僧而胜似高僧。”我真心地说。

“你想听另一个秘密吗，关于你的。”林音音用眼睛斜着我说。

“关于我的秘密？我们之间还有什么秘密还没有说完吗？”我疑惑地问。

“那天，在天然居，我抱了你，我说够了，我已经得到了我已经得到的，你肯定没有明白我的意思。”林音音说。

“你这么说，我真的没有听明白。”我说，我确实应该是遗漏了什么。

“我抱你的时候，我没有被电触的感觉。我不相信这种感觉，以为自己抱得不够专注，抱得不够紧，所以，我抱了第二次，还是没有感觉，我就明白了，我们之间两清了，所以我说够了，我得到我已经得到的了。”林音音说。

“噢，原来是这样。”我回答说。这么多年来，我在刻意回避林音音，实际上，她也在刻意回避我。所以，我加了句：“我明白了。”

“你明白什么呀，我对你说，我身体没来电，但心一直放着电。”林音音笑着说，这次她笑得真是开心。

“这，这又是怎么说？我迷糊了。”我说。

“我查出子宫腺肌瘤的那一刻，我真是万念俱灰，医生说我得的是局限型子宫腺肌瘤，手术很难一次性根治肿块。你还记得吧，我打电话给你说要去北京找你。你说好。然后你问是不是遇到什么事了？我只是轻描淡写地对你说，我去医院检查了，说子宫里有个黑点，医生建议我去杭州做手术，去杭州也是个去，来北京也是个来，我想来北京看病。你说好，我马上联系医院。我听你这话，心就崩溃了。我怎么可能真的去北京找你治病呢，我去北京找你，欢欢会怎么想。我真正的想法是，反正要死了，我就要去找你，我不甘于自己没有得到你，我那么爱你，没有得到你，就连拥抱也没得到一丝安慰。我就是痛死，痛不欲生，也要与你结合一次。这是我真正想得到的，只有这样，我才会心甘情愿地对自己说，够了，我已经得到我应该得到的。”林音音说。

她终于眼眶里盈满了泪水。她擦了下泪水，然后又笑了起来说：“我哭什么呀，我只是想告诉你，我的病好啦，手术很成功，我也打电话告诉你了的。我现在很健康，这儿很健康。”林音音拍了拍自己的小腹之下那个部位，“如果哪天我这儿或者那儿又病了，我一定会去找你，用你来治它。你是我不幸的起点，如果我生命的终点仍然是不幸，我希望你还活着，我会需要你的帮助。你同意吗？”林音音说。

“永存，心。”我说。

“我满意你的承诺，满意于这精神上神圣的山盟海誓。”林音音说。

窗外，夕阳正在西下，无限好，似乎这人世间从没有悲欢离合，湖里的鱼儿也是。

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