梦回“新马泰”

邱轶

一、新加坡故都的秋

“我愿意为你，忘记我姓名。”“我愿意为你，被放逐天际。”

我喜欢深居简出和深居简出的人。有人说，我适合经营花店，我立刻描绘出这样的场景：一尘不染的落地窗，娉婷纤柔的女子守望着满园繁荫。乘轩冕之中，有山林气味；处林泉之下，怀廊庙经纶。被人建议经营花店的时候，我正值大一，开往大学的公交车经过“五月花”，一曲《我愿意》扣人心扉。

有时候，我真的愿意遁入郊野，一遍复一遍行吟风吹麦浪，行行重行行咀嚼，瓜熟蒂落，枕鸟鸣卧虫萤，留一方净土集十二生肖，不屠不宰，寿终正寝，各有安排。

然而，花鸟鱼虫自有天命，我也有自己的命运。花鸟鱼虫需要适宜的经纬、水汽、温度，我通晓各级卷轴文理书籍。不在其位，情浓劝微；倘在其位，权倾言凿。

这世上总有一些陌生而熟悉的人事位置，让人从漫不经心变得死心塌地。异国或是他乡，我和谁在交换向往。

“乱离年少无多泪，行李家贫只旧书。”

本来我想把郁达夫《故都的秋》读一遍，接着把“新马泰”的教研论文完善，正经事成功以后就可以自娱自乐地进行“新马泰”游记篇。但我发现，是不是年纪大了，自控力反而越来越弱了，情不自禁地买了一堆漂亮的衣裳，好像它们等着我，等着诠释似曾相识的风景里不经意的暗示。

我对一切美好的事物都没有抵抗力，就像《故都的秋》的副标题—《只缘心动说风幡—沉沦》，就是这样感性而回避，清冷向往的热泪盈眶，每日都如“黄莺久住浑相识，欲别频啼四五声”。

断断续续地在国外也有半年了，我常常喜欢把半年国外的生涯和半年北漂的岁月联想在一起。不同的是，半年北漂的日子我每天喝一两瓶二锅头，半年海漂的日子没有那么烈，浅浅淡淡一两瓶清啤。月朗星稀的时候，灯火通明的百姓人家真实而平凡，一座城市有一座城市的悲欢离愁。朝晖夕阴，瓦砾游廊。

我想，我还是深爱华夏文明的，寻访浪迹，仍不过争鸣片瓦。是的，我喜欢的还是“新马泰”的瓦，任它繁华，任它新颖，总不过仰首掂起抚触可及的顶层黛墙红瓦，那里有华夏文明的渊源。

泰国的风景自然色泽绮丽，日升日落都映满整座城市，大片大片的别墅般主体居住群，都镀金染色，就像遇到的每个人含笑温暖地望着，不说话也很好。泰国人每天一种色调，像彩虹等着好雨。

新加坡就素净淡雅了，好像不事冗节的君子之交，坦坦荡荡的赤诚。我在窗前看书，你在窗前看我。我是千年不变的白底黑字，你是万般下品的愁云惨淡。我喜欢的你是寂静的。

马来西亚，风情而浪漫。蜿蜒曲折的道路和木屋，美得不真实，每棵树都有它的表情，或俊逸，或婆娑。他们的汉语有乐音般的台湾腔，他们的英语有描述性的诗意盎然。尽管我无暇深究，却真真切切地感受到了东南亚炽热浓郁的流转回味，以我顾盼生辉的眸，诉一衷复兴的断肠。冷艳的、媚俗的，都是不褪色的故事。

二、马来西亚热浪岛

（一）探海热浪岛

生于忧患。

陆游的《示儿》写道：“死去元知万事空，但悲不见九州同。王师北定中原日，家祭无忘告乃翁。”

我有过两次沿着海边一直走进海里的想法，一次是悲极，另一次也是悲极。

人的记忆真是神奇，人生三恨也好，长恨也好，忘记了恨却已然盛满了悲喜，忘记了恨却已然以为是熟悉的向往。

在我考取北京电影学院博士后，我去了故宫，看到有很多极小的鱼拼命地逆流而上，其中有一大半游不过沟壑，重来再重来。

我就像那些鱼。一望无垠的翻涌压力很大，顺势随波逐流也很幸福，像最温柔有力呵护的紧致拥抱，稳稳地托着。我试过几次逆行游向深海，阻力很大，探不到底的时候很慌，呛过的海水很咸。

（二）沉沦深海

明明可以靠海听浪涛澎湃哗哗沥沥，偏偏要靠窗听雷鸣风雨滴滴答答，我还是一个人在户外喝着酒写论文，酒店的日记本镶有暗香缠魂的玫瑰花瓣。

作为一个童真幼稚的人，兒童节抒情算不算正好合适？数场恋情教会了我几个道理。本科时，主权是睁只眼闭只眼才可以保留的；硕士时，高数和《离骚》有关；博士时，我以生命之爱领悟了逻辑回归和梯度正相关。

有时候，真的想嫁给一个卖早餐的就好，粥可温，立黄昏，若是太矫情，牛肉面、热干面也是可以的，大碗宽面也味道极好……灵与肉升华一把也行，鸡翅、鸭脖油腻了些，也许健康呢。

雨“噼噼啪啪”有些爆裂，我还是淡定些修改论文吧，再送自己一幅画。

我要沉沦到海底，爱上沉沦，爱上深海。

（三）工作小结

论文真的写了半年了。经历了国庆憧憬，圣诞搁浅，春节拾起，生日知网，青年节新加坡孔子学院。我的第一篇知网论文，越改越有感觉，其实只要用心，作品都是活的。文字组织、知识产权、投稿辗转、外汇波折，各种艰难，各种苦闷，各种泪与笑，各种……还是不够满意，还有小半部分有待完善。我终于体会到了论文写作的痛快。在我多年文艺创作的年华里，论文都是不够重视也没有多大兴趣的—但是此篇，真的是汹涌澎湃、波澜壮阔、泪雨滂沱、心潮起伏，以及命悬一线。

学术生涯，我本来真的不敢想，但真的被自己感动到了。本科的论文真的没有这些感觉。我还记得本科论文一万字，写着写着，另一部小说却写了二十万字，差点儿坠楼，想过跳香江；晕过公交，哭过三天三夜，一秒不停歇。

身体素质和心理素质果然是长进了呢……嘚瑟一小会儿，原谅一下效率。

听马来西亚世纪大学孔子学院的商务汉语课程，整体有提纲挈领之作用。好工作真的是应该珍视，很遗憾的是我的英语真的差得离谱，会议听得懂只言片语。我知道，仅有努力是不够的，素质达不到，其他条件再好也白费了。所以，秋秋还得努力，努力，再努力。

阅读马来西亚中学语文教改，有幸思路如出一辙。鼓励一下一直在努力的自己吧，强调哪怕装作很努力也是有好处的，至少真的可以感动自己，在任何阶段。孔子学院很规范，好工作应该用心珍视。

其实，我是个能力有限的好人，无论学业、工作、感情、生活方式，都力求名副其实。有时候，我觉得各方面都很失败，但平静地分析后发现，路都是走出来的，或波折蜿蜒，或平步青云，至少活着不平淡吧。唯一对不起的只有父母，大多数普通人都是一辈子对不起，但我的对不起，真的只是因为我的任性。人和人生命之初能有多大不一样，真的没有多少。我喜欢今天孔子学院的文件，教学知识点累积、螺旋上升和几何级数扩大。我这几年喜欢和田禹比较，如果我没有感情用事，我以为，他和我的综合实力差不多；但我还在实习，人家再回国就是厦门大学教授了。我问他为什么，他说，选择。

大多数时候，我不想去接受现实。虽然不至于混世，但我真的耗不起了。有幸独自在国外的日子，我已经放弃了感情，也没有别人可以帮到本质。所以，我必须知道应该获得怎样的成绩才对得起我付出的代价。马来西亚孔子学院的实习，我也不指望有多大成就，但心态很重要。如果我改变不了懒惰的世界，我至少不能失去我的上进和执着。

我的论文关键词修正得体，但图例部分电子文档处理能力须强化；论点应补入研究价值，论证上关于文学色彩技巧、论证技巧应补入量化分析系统性、专业性；教案进度应增效；HSK教材参与性应主动增加。

虽然我做PPT真的很慢，视觉冲击力的独立性应补入多元视野，有无数的选择，但是正视自己是幸福的事情。我的悟性确实不高，没有什么建树，但审美本来就是一种文化培植，表情达意本来就是一种深耕，领悟也是一种尊重。

论文的纲要已经有思路了，要努力做好；论文已经修改初稿，补入郁达夫、张爱玲部分就可以完成，不能再拖延。讲座确认事宜应该主动去做，至少在本周内完成电话确认。HSK课程的教材应主动请示。用心，更用心。要条理清晰、简单有效，要提高效率。

结合我在研究生期间的论文和工作经历，专业知识还是越看越深化。厚学真的应该强调“厚”字。我觉得马来西亚世纪大学的教育学对于我而言还是很有意义的，我也想过考厦门大学的教育学专业。其实，文学也好，教育学也好，专业课的书籍真的是越读越厚，如果我想扎扎实实地考出好成绩，还是很不容易的。因为感性，我的文艺学成绩历年都比较好，教育学可能理性的层面更多吧。如果文艺学和教育学只是给我提供普普通通的岗位，我应该养不活自己，但我还是不遗余力地耗了这么多年，系统化、规整化地把生活阅历融入文本，是我的理解力和悟性，也是漫长的累积。

有时候，我真的很忧愁，靠文艺学和教育学怎么赚钱，怎么活命？但我实在是没有别的爱好了。虽然我今天听说雅思要6分，就有点儿绝望，但我还是很认真地决定，泰国那边就算了吧。我自始至终都是觉得管理学不适合我，总的来说我也不算完全急功近利的人，但对于教育学，我真的急迫。

PPT我做得少得可怜，《荷花》那篇还算可以。我觉得，作为一个孩子气的人，在某种程度上，也不是完全一无是处，教孩子有一点儿孩子气还是可以的。

各种成功人士都强调做人比做事更重要，容易有成效。我一直觉得，如果情商和智商没有平衡好，我宁可把事做得漂亮。我承认我做不了管理，且教育学肯定是我这辈子倾力而为的事业。

我想起本科毕业的时候，连小学老师都应聘不上，那又怎么样呢？小海终于还是进了出版社，田禹终于还是做了大学老师。有的人一如初见，有什么不好，还有人比小海更适合文艺，还有人比田禹更适合教书吗？很多人都是凡夫俗子，也谈不上什么大器晚成，但不只是我，其他人都觉得他们就应该在那种特定的位置上，无可取代。当然，我觉得活出自己本色的人，是真的可以的。

三、泰国海岛

（一）沙美岛

如果数不尽浪花浮沉，那么就记得海滩的贝壳吧。

第一个贝壳的故事。厦门，九夏生寒。我从全球第三大广告公司灵智精实离职，过着专升本的日子。

外国的贝壳的故事。一枚来自日本，孙中山纪念馆。我拒绝听爸爸妈妈的话入职湖北省总工会和中国移动武汉分公司，一定要考研究生的日子。另一枚来自泰国芭提雅。我从中国排名前十的“華科大”离职，等待外派出国的日子。

以上的陪伴都来自我的母亲。她陪着我路过我路过的海，收拾好我爱过的遗落海边的贝壳。我的贝壳风铃，听得见诗和远方。

俯首拾贝，仰首望日。一定会记得模糊地等待黎明的时刻，第一道曙光将天际一层层照亮，突如其来的破晓引着我不断攀向高处去追逐日出的盛景。天色正好，这边云霞镀金似彩浪行空，那边行至水尽，坐看云起的海天相接。

（二）芭提雅

第二天回国，我在泰国的最后一晚，选择了芭提雅。只为陌生，只为姹紫嫣红，只为海浪声声，只为潮起潮落。初来泰国游沙美岛，我有贝壳与日出的故事。岁末见芭提雅，我想，是我心里那片海的回音。

我熟读外国文学巨著，熟知文艺理论鉴赏，熟练文学创作技巧，却看不懂最简单的言情。正如我家境好，颜值高，工作顺，却一天天熬着孤独终老。或许也是幸事，我如愿以偿。人过久了一种状态会习惯，我想我是习惯了不甘心，习惯成享受。但是，我也不能去有所作为，只是静待。看不懂就不看，放在那里，这我知道。

我已经有四年没有写过爱情，也在四年前看的纯爱恋文《红玫瑰与白玫瑰》。其实，我还是更喜欢巴金的“爱情三部曲”—《雾》《雨》《电》。我看过太多男作家的作品，而女作家的作品分析是我的弱项，太细腻的剖析，我竟然都不相信。或许，我从来都是一个太主观的人，不去理解别人，也不诚实地理解自己。

我可以接着唯美地写潮起潮落，但为了诚实、简单，我决定用直白的语言写我的感情。四年前，我狼狈地逃到国外，期待所有方面的新篇章，以此种心情，在这样的层面上，我的异国生涯是有意义的。在我逃离的无望中，未知的期许都是美妙的新生。

我徜徉在夜色朦胧中，嗅着空气中浓烈的腥味，竟然很享受。无限广阔的深沉才有如此与诗情画意不违和的生灵气息。我躺在细雨迷离的沙滩上，期待着搁浅的航艇某日同我再启程。我从一个城市到另一个城市，从一个国家到另一个国家，从自娱自乐到笑语欢歌，我想我是美丽的。

再孤寂百年，我愿我是美丽的。

（三）工作小结

我在泰国第三月。

教學上，与我可爱的学生们再见，总觉得是他们教会了我很多。他们的反应教会我如何去教，他们的热情教会我尽心尽力，拥有乐此不疲的生命力，他们的创意给了我审视自己差距的蓬勃动力。和孩子们我是不辞而别，我想我应该永远记得他们。我的同事及与我一起来的老师我也怀念，我知道什么是真心，无须言语，眼神不会说谎。

学业上，这个月只看了不到四分之一的《新概念》，看了几部好评度高的电影，温故了几篇同题异作小说。

生活上，我和父母一起游历了泰国半月，经历了异国医院的惶恐，深深明白了要在海外生活，我还有很多已知却措手不及的各种意外。第一天，我去了东南亚最大的周末市场扎都扎；出院后，我去了泰国母亲河湄南河和它上面最高的摩天轮。泰国教师节那天，我去了泰国香火最旺的“有求必应”的四面佛处和大皇宫，还有浪漫情调浓郁的巧克力小镇。离职后，我去了非常喜欢的沙美岛，移民局通知签证延期后去了芭提雅，最后去了泰国最高观景餐厅八十四层的白玉楼，还有可以骑大象的泰国野生动物园。三个月整的那天，我送父母去机场回国，然后去了同来泰国的武汉男生所在的那个泰国最古老的城镇，参观了唐人街和泰国排名数一数二的玛希隆大学。

第二天，我就要离开泰国了。还好，我足够珍惜这三个月，没有太多遗憾，只有不舍。

（四）冬阴功

还有十分钟可以抒情，一个人的时候也应该喝酒，喝酒以后适合抒情。

每次回国之前，我一定要吃一碗冬阴功，喝一瓶虎牌啤酒，搭配一包鱿鱼片。标配。就像在武汉，出门前一定是热干面、老五烧烤、海底捞。以前有行吟阁，后来有勇闯天涯纯生，当然还有百威和喜力，也是有故事的。小龙虾、小螃蟹什么的，还不如番茄鱼。

我在写什么，作为一个不食人间烟火的女子，我为什么要怀念炊烟袅袅的一阵喧嚣？终究是要烟消云散的，终究是再也不见。

我不想写计划书，本来去学校找导师谈正经事，让我恢复学籍，结果变成了依依惜别。还好今天的机票定了，不然又像在新加坡一样，管它多少钱的机票，管它改不改签，我再买几次就是了。

其实，我很想早一点儿功成名就，然后父母可能还未老去，还未体弱多病—但，总是不能万事如意。

书上说，别急，正道，慢慢地，一代总会比一代强，或许吧……反正，我已经竭尽了全力。

还是谈吃吧，不然太悲伤。冬阴功里的虾大大咧咧，小花菇鲜鲜嫩嫩，汤汁酸酸辣辣，就像预料之外不经意的满满倾心。

四、画梦录

（一）白描寂寥

第一个梦：草莓酸奶的故事。

我梦见和一个好久不见的同学吃饭，我不小心洒了一桶草莓酸奶，然后我们AA制了……

同学确实是好久不见的，我的那份酸奶也是喝完了的，同学的妹妹喝了半瓶，还有就是我忘记了AA制这回事。习惯了，这个习惯不是因为不礼貌，关键是我居然完完整整地把这个匪夷所思的事情白描般齐整地做了个清清楚楚的梦……

第二个梦：花梨木的故事。

我梦见回到很久没回的家，长廊另一端的衣帽间还是琳琅满目，可惜，我胖了。我一件件拿起，再一件件放下。没有衣服穿真的很苦闷。我的书房换了全套花梨木的家具，我有些不习惯，因为我喜欢白橡木的。

我就像个陌生人陌生地醒来了。天天在家写论文的待业青年，好不容易这两天做个梦，梦境都如此清新忧伤。

第三个梦：双人椅的故事。

我梦见趴在床上写论文，有物业的人在修门锁，或者修窗户锁，或者修灯、修空调，我记不住了，总之我默默地走到外面……

只容得下两人的长椅已经有人了，我默默地看了一眼，长椅上的人也看见了我，他的眼神没有要离开的意思。

我又默默地去了浴室，人太多，我找到和我一起看书的女生，氤氲的水汽如渐浓的雾帘满坠，她的脸婴儿般白皙光洁，珠圆玉润，却清清楚楚。

我很想写个升华的结尾，但是九点半之前度假村才有自助餐，我不得不起床。我想去吃米线，放好多好多姜辣，再配一杯豆浆，一勺一勺，再一勺加白砂糖，三满勺，够不够甜？

第四个梦：鱼尾纹的故事。

场景过于单一，内容过于空泛。我梦见去一家不是银行的地方兑换货币，老板年轻俊朗，语调轻快，逻辑严密，表情诚恳专注，微带一小丝疲惫，和我一样有一小丝清晨朝阳般流淌的鱼尾纹。

我的现金有限，我的好朋友也备了几袋各种面值的通用货币，我还是心情忐忑，希望老板可以认可电子支付兑换。办妥了之后，我回头看他，整片的落地玻璃柜门，他侧过身忙碌着。

我和我的好朋友热闹地走在很有异域风情的街头巷尾，我的神情一如本心苍凉寂寥，我的热望一如从未开启的街灯，沾染着日升月落的惆怅。

第五个梦：锁门的故事。

时隔年底，距上一个梦已然有一个月了。那几天，我一天一天不盼不等，它却是亦步亦趋，一场一场的。我故意请了两天假，还是一场一场的……我怕太沉溺，索性拼了命地上班，果然是静谧了。

想来也是奇迹了，看不出太特别的日子，就那么有声有色地，把我的梦又铺开了。

我梦见我渐渐睡了，我的依约熊平静地看我。我锁门锁不上，有些暴躁，我又锁了一遍。

在一个惆怅满怀的梦里，我写下来竟然觉得浪漫无比。

第六个梦：留白的故事。

本来想记第六个梦，因朋友圈太热闹，我无暇回忆，就空白了。在第五个梦里我还梦呓般回了好多微信，才捋顺。

本来不应该写了，但我记得那是个美梦，场景恢宏；除此之外，我任如何自我暗示，也做不出一篇文章。

我只好把这种过程记一笔，题目叫作《失落的梦》。

第七个梦：湖光山色的故事。

我梦见一片湖泊，清澈蔚蓝，那里的女子，容姿俊逸秀美，神色落寂微凉，中长水波纹的头发，还有过于浓密的假睫毛，舞台感有些过。后來我知道，那是因为我没有见过更多的湖泊和更多的女子。

我梦见收到父亲的信件，一边启封，一边泪如雨下。父亲的字迹一如既往地娟秀，少了些许力度，多了些许柔情。

（二）寻味清欢

第一个梦：小鲫鱼的故事。

午间我做了一个梦，梦见在一间小小的屋子里玩游戏，我穿着白色全棉的衣服，然后我输了，最后我醒了……

晚上，在公司的食堂我选了鲫鱼，我不喜欢大厨极力推荐的烧鸡，好话说了三遍。小姐妹说我还有一点儿最后的倔强，我说我只是想做个有品位的人。

为什么是小鲫鱼？张爱玲说过，人生有三大憾事：一恨鲥鱼多刺，二恨海棠无香，三恨红楼梦未完。这不期而遇的小鲫鱼，对我而言，比菜单里寡淡可怜的小白菜好多了。

小鲫鱼的味道还是可以的，虽然我更喜欢原味白汤，奶白奶白，黏黏稠稠、甜甜香香。大厨配了太多的辣椒、洋葱、豆瓣儿，红红绿绿的，呛得我颤颤巍巍。本身的清甜还是隐隐约约混搭了些许辛辣，也还好吧。洋葱的特色是让人惊喜的，豆瓣儿不好吧，晾着晾着，就咸得慌。若是没有晾着，正好的时间火候也还算正的。

我的代表作是蒿类，我还得再努力一点儿，酝酿几个月，会不会有新的代表作小鲫鱼呢？但愿吧……

第二个梦：酸辣白菜的故事。

嗯，邱同学饮食代表作之酸辣小白菜和豆芽菜烩玉米肠。我想我真的快要看不上任何五星厨艺的素食了，别处的小饭馆更不值一提。邱同学出品，还是特别有滋有味的。

黄白菜比娃娃菜纤长一点儿，火候是精准的，叶软梗硬，小米辣的滋味，在舌头上和喉咙里，一点点的，就那么一点点，欲落不落的。小豆芽儿的豆香有点儿闷闷的，扬洒起来那也是一屋子一屋子的，脆裂脆裂地咀嚼，唇齿也是满满豆香。邱同学也算是铸就了炉火纯青的素品厨艺。

啊，我今天又做梦了，太可惜了，准备记录的时候聊了太多，竟然忘记了……

有梦可做，真是难能可贵。

第三个梦：小鲫鱼的故事。

梦的第三天。我做了一个模糊而长镜头的梦，前面的部分真的空泛了，最后醒来的书桌上，方盒的收纳很是齐整，是文件盒还是化妆盒呢，是颜料盘还是眼影盘呢，万一是充电线呢？

我仔细想了想，最有可能的还是烟吧，方盒带图案，还魂牵梦萦的……可不可以是书呢？不可能，我的书不可能束之高阁，一定要架在身边，笔挺笔挺的……

场景半明半暗的，人物呢？有没有人重要吗，有我就可以了。

野生小鲫鱼和红烧鲫鱼有什么差别？野生的感觉不像鲫鱼了，若是不看目录，或许还以为是小黄鱼。或许是火候太过了，烹调过久，野生的总有粗糙的感觉，纹理过深。

第四个梦：隔夜红包的故事。

我梦见和小姐妹们出去玩儿，看不清是陆地还是水面，她们一次又一次催促我，我一遍又一遍搪塞着……她们笑话我是不是红包也会隔夜再领，我言之确凿，澄清了我是二十四小时内连一毛钱红包也要点开的人。

然后我就醒了，俗气得满满乐子而欣悦载道的梦啊……

第五个梦：葡萄的故事。

我梦见出门之前我爸喊我吃水果，应该是葡萄吧，有几颗饱满得裂开了……家门口在修路，看得出有一点点风沙。

我爸的表情总是一如既往的严肃，我也是一如既往的小心翼翼。路嘛，和我少年时的“华科大”一样一样的，东边俄罗斯楼下面的那样……

但为什么是葡萄呢，难道因为俄罗斯楼往山那边走都是奶奶种的一大片葡萄藤？可我比较喜欢西瓜和番茄，火龙果也是减肥食谱中的，我背了那么多的食谱，为什么魂牵梦萦的还是葡萄呢？我已经很多年不喜欢吃葡萄了，不是太甜就是太酸，完全找不到葡萄的本味，假的，都是假的，只有新疆的好那么一点儿。嗯，我就是这么挑，不喜欢，不喜欢，还是不喜欢，我就是不喜欢吃葡萄……

写完以后，我觉得还是很有情怀的，冷风冷雨我还能有暖意做情怀的梦，真是千载难逢……

第六个梦：西湖醉鱼的故事。

我做了一个奇奇怪怪的梦，梦见我涂了很厚很厚的奶油，从唇边一圈圈到身上……

武汉版西湖醉鱼咸得慌，我还是喜欢杭帮菜的绵甜，熏是可以有的，风透也是可以有的，味道重几分也是可以有的，但不能只是一味地咸，不丰盛就不是西湖醉鱼了。要盛大得不家常，囊括人生百味。

（三）风吹草动

第一个梦：迟到的故事。

早上又做梦了，嗯，距离上一个葡萄梦竟然快两个月了。并没有什么奇异的，就是梦见上课，我依然还是被数落着，然后我振振有词地回了几句—满脑子都是开学，够不够虔诚……

今年，我胖了二十斤，裙子显得太短，不庄重，我竟然接上了多层纱摆，不想找新的，也找不到更中意的了。看来看去，我实在是不像年轻人，可能因为我喜欢的人，也不过就是那种一件外套、一辆车，一个包背十年的吧，我总是能把穷说得如此不狼狈。

来外地之前我本来一心想卖了武汉的房子去买个郊区房。其实，一个人选择在怎样的城市居住，我是没有概念的，但是辗辗转转，我觉得租房子过一辈子也不是不可以的，在短暂的青春里，哪里的一年年，都是一辈子吧。我根本就不在乎有没有房子，我在乎什么，我在乎就算穷到窒息还能有梦可做。

第二个梦：杯子的故事。

早上醒来梦见我爸，我爸戏份真多，我梦见我们临窗扔杯子，他说如果我不把他的那个杯子砸了，就把其他所有的杯子都扔出去，然后我就很用力地砸杯子。我觉得这种事情还是应该由我们年轻人做，不然太不忠不孝了。可怜我爸每每入我梦境，都略显悲壮……

好吧，难道是看完《八佰》的后遗症？其实《八佰》拍得确实不错，武汉话让我思乡了，还有最不可原谅的，是我通过搜索网络才想起来何香凝，然后我就想，是不是《中外名记者传略》有她，难道是《中国新闻事业史》？如果是这两本书我竟然还需要搜索网络，我真的是很忧伤啊—一定是我年纪大了，不对不对，一定是因为印刻在我脑海的书柜在老家，不能随身携带，真是令我间歇性遗忘，主要是更对不起去年报考的廖声武老师……

这个梦做得真是层次分明，矛盾冲突迭起，人物形象鲜明，语言有特色，性格有特点……

第三个梦：二元变量的故事。

我已经连续三天做梦了。像我这样严重失眠很久的人，连续做梦的浪漫欣喜就在于，不由得我是否有预感。我唯一要做的事情就是记录下来，我可以做到的事情就是润色或不润色。

今天的梦是无须润色的，我梦见“二元跳跃的死结性、无序性、有限性、虚无性”……

如此晦涩忧伤的命题，我却因为看不懂自己在写什么，觉得很高级……

第四个梦：不务正业的故事。

还是写梦吧，比较真一点儿。如果所见所闻都是假的，那么我能保证的，只能是我的所思所想都是真的。

我梦见铺天盖地的消息，笑我，笑我不务正业。还好吧，我醒来以后认认真真地想了想，只要不是笑我不学无术，笑我不务正业，真是梦一样美好……

第五个梦：米老板的故事。

早上醒来梦见自己看了两篇年度获奖的网络文学作品，两篇的作者是米老板和三十有加。本来觉得格局不明显，前几天我梦见的人还是麦克卢汉，前几年是格尔伯格和恩格斯。但是，考虑到是今年最后一个梦，必须得记录一下。

高中的时候，我离家出走，我不喜欢活着只是为了吃饭的人生。没有想到，多年以后，邱同学梦见的文学作者名字还是米老板，真是太讽刺了啊。其实也还好，不管怎么说，他并不是一个卖米的老板，而是一个文学作者，网络文学也是文学。这说明我的理想还是很纯洁。如果真的梦见一个卖米的老板，我以后的日子可能会好过一点儿。

简单记一下杭州的冬雪吧，其实前天杭州下过看得见摸得着的雪，我想等雪再大一点儿抒个情吧，它就那么薄薄的，转瞬就艳阳澄明了。我也不冷，但是衣服上结了一层冰。看着温温软软趁着明媚和煦应该已经干透了的鱼尾摆小裙子，偷偷地衬了一层裙骨衣托似的，寒意隐而不露，把好好的天气和风雨之后的洗礼互为表里。不然，谁知道有过一场雪，它温温柔柔的，蹭成了衣托，不念不休。

第六个梦：槐盛大唐的故事。

我梦见西安城长街漫道的槐树，挂着繁花灯球，近近的，梦幻绮丽地熏浸着我。我不忍染指那一镜稍纵即逝的炙热，但迟疑着，迟疑着，还是近了，近了，我以为就是一触即破的浮华掠影吧，果然，然后我就醒了。

第七个梦：小女孩儿的故事。

我做了一个梦，梦见一个小女孩儿，长着尖尖的下巴，脸很瘦，人也很瘦。她的眼神有乡下人特有的粗野。

然后，我醒了。

第八个梦：风吹草动的故事。

立秋的那个晚上，我做了一个始料不及的梦。我看起来很平静。岁月给了我风吹草动的慌乱，也给了我风吹草动的平静。

今晨醒来，我又做了一个梦，我梦见银装素裹的故乡—武汉，我说要不要去二桥那里的烧烤店—最后我没有去，我醒了。

我翻了翻日记，上一次做梦还是阳春三月的西安大唐，果然只有寒假暑假这样的好日子，我才有那么几天，安安稳稳地成眠，还可以把一境的忧愁连起来。连成什么呢？四季，或许有一点儿不吻合现实的四季吧，按场景一定是满城楼屋。人物重要吗？我也不知道。

（四）锣鼓震天

第一个梦。

我早上醒来做了个梦，梦见新任的领导，脸都没混熟那种，暗示我说要裁员了，梦里我委屈到极点，放下SPSS（统计产品与服务解决方案），然后“刚”（方言，争辩）了几句……现实中我从来没“刚”过……

压力有多大，只有我自己知道。我已经五年没有治疗我的声带小结、声带息肉了，我真的很想休一两个月把手术做了，但是我不敢。超过三天的病，我都病不起。

活着，而已。但是，我必须得美，美成一袭华美的袍子。

第二个梦。

赶紧记一笔我的梦。我梦见天渐渐凉了，我的被子有些薄，我让家里人给我把厚被子寄过来。令我匪夷所思的是，我爸把被子给我送到火车东站去了。我抱着厚被子，看着我爸直接赶火车回家了，他一分钟也没有多停留，也欲言又止，但依然没有说什么。我的小姐妹说，为啥他们不给我寄过来呢？我说，我也是让我妈寄过来，可能他们觉得邮费很贵……以我们家里人的思路，邮费很贵，买新的很贵，就送过来了，车费就忽略不计了……

这个梦其实是昨天早上的，但我隐隐约约地忘记了，晚上我又很清晰地想起来了，却没空写下来。趁我还记得，二十四小时内补记吧。

我觉得我的梦做得越来越好了，人物性格分明，语言风格各异，有时候有特写，外貌或是神情都刻画细腻。这些不值得炫耀的小学生作文必备，就是我唯一不务正业的真才实学。“邱金刚芭比”加油！

第三个梦。

其实，我的《画梦录》已经完成了，但早上一醒来，我还是情不自禁地想记下来。

这是个很有意思的梦，我梦见我找不到自己了，但很堅定地不承认。我还说了很多，话过长记不住，简单点儿说—我就是我。

实力诠释落魄，落寞也可以……

第四个梦。

本来我想睡个早觉，偏偏做了个梦。我梦见我爸和谁喧吵，我觉得他应该累了。

我恨我没有半毛钱的担当，与其他白眼儿狼一样，而我只能一无所有，一往无前。

第五个梦。

我梦见长石板街锣鼓震天动地的，街头巷尾的同学们舞着龙阵。素白石灰地点了红色，也不突兀，古朴中添着自己的热闹，像美人坯子不着妆，却生生点了额头一朵，稚杵杵地喜欢，也许美人坯子增色都是好看的。而我，记不得从哪棵树上掉下来，我就说吧，跌到哪一朵花上，我就枕在上面吧，哪一朵都好，我就枕在上面了。