如何避免打骂孩子

朋友问我打过孩子没有，我说当然打过。她很惊讶:“你这么有耐心的爸爸还会动粗？不敢相信……”

毫无疑问，无论出于什么原因，父母动手打孩子都是不对的。说实话，打了女儿之后，我会内疚很久，有时好几天都提不起精神，犹如遭受了一场酷刑。在家庭中，父母打孩子的另一个隐患是：这几乎是向所有人宣誓，“强权”回归了。孩子出错后，爸爸打孩子，妈妈也许会想：既然爸爸能打，那我下次也打吧。如此一来，家庭长期建立的价值体系就会土崩瓦解，孩子会在打骂中变得不知所措。

如何避免打骂孩子呢?

天下没有完美的父母，需要反省的是“自己的方法”而不是“自己”

父母打孩子的动机，基本上不是为了帮助孩子解决问题，而是发泄自己愤怒、焦躁的情绪。说到底，父母是控制不住自己的情绪才动手的。

打了孩子以后怎么办呢？对孩子认真负责的父母，在动手之后容易陷入自责，觉得自己不是个好爸爸、好妈妈。其实，人都不是十全十美的，每个人都会有冲动的时候。再说，好爸爸、好妈妈并不是在教育中不犯错，而是犯错之后知道如何改正错误。因此，如果父母做错了事，那就勇敢承认吧。等孩子的情绪平复下来之后，我会郑重而真诚地对她说：“刚才爸爸打你是不对的，希望你能原谅我。不管怎样，你要相信爸爸是爱你的。”

那么，今后怎么做到不打骂孩子呢?

为了不让自己重新犯错，当看到孩子表现不好时，我们需要一段时间让头脑冷静下来。我们可以到卫生间洗洗脸，可以到阳台上给植物浇浇水，可以去便利店买点东西，等等。情绪好转之后，我们再回到孩子身边，与他讨论如何解决问题。如果孩子依然比较抗拒，我们可以看着他的眼睛严肃地说：“你让我非常生气，我们都先冷静一下。”用语言表达自己的感受，而不是不理智的举动。一般来说，理性的父母更容易培养出理性的孩子。

天下没有完美的孩子，接纳孩子的不完美是教育的起点，更是父母的必修课

有人说，人的一生分三个阶段：知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人。许多父母对孩子是否普通是存疑的，他们希望“自己的孩子与众不同”“自己的孩子很有天赋”。这当然没有错，对孩子怀有美好期待是人之常情。“皮格马利翁效应”告诉我们，当父母给予美好期待时，孩子就会受到积极的心理暗示，心中产生一种满足感、信任感。为了保持这种感觉，孩子就会不自觉地按照父母的期待来改变自己，从而成为父母所期待的样子。

毋庸置疑，期待、信任肯定具有神奇的力量，可以让孩子变得越来越好。但在现实中并非完全如此。问题出在哪里呢？可能在于：父母的期待与孩子的实际能力之间有较大的落差。当一次次热情的期待落空后，父母就免不了“抓狂”、失望。因此，父母需要转换视角：因为孩子不完美，所以更值得我们期待。确立一个切实可行的目标，美好的期待才能转化为学习动力，而不是亲子双方沉重的负担。

一个打心底里接纳孩子“平庸”的爸爸，当他看到孩子一篇平淡无奇的习作时会怎么想呢?

○这小子比我小时候写得好，问一问他在写的过程中是怎么想的，让他教教我。

○写得还不错，至少句子都是通顺的。我来问问他，还有没有其他想法。

○我这里有一篇优秀范文，如果他愿意的话，我们可以比较两者的不同，然后试着改一改作文，让它更棒。

基于“普通孩子”的视角，父母至少可以避免发出这样的吼叫：“你的脑子让猪拱了吗?”“写了3个小时就只写成这个样子?”等等。基于现实水平之上的尝试，如果孩子愿意做，那就是一次突破和成长，就是“赚了”“赢了”；如果孩子不愿意做，父母也要接受，并相信还有更合适的学习机会在后面等着。“普通孩子”的视角，让父母拥有成长型思维模式，让他们从不完美中看到更多生命的可能，这恰恰是亲子陪伴中最美妙的部分。

允许孩子自我辩护，预留妥协的空间，以解决问题为根本目的

我一直主张，孩子做错了事情应该给他们辩护的机会。犯罪嫌疑人都有自我辩护权，为什么孩子就不能有呢？让孩子为自己辩护至少有这样几点好处：第一，有利于父母了解事情的真相和细节，以做出正确的判断。第二，创造了一个矛盾冲突缓冲区，便于双方及时调控情绪。第三，可以从中窥视到孩子的内心感受，便于在后续交流中共情，有效避免争执。第四，可以促使孩子反思、自省、自察，帮助他们寻找解决问题的办法。

为什么有的父母不让孩子自我辩护呢？根本原因是不相信孩子，认为孩子会说谎，甚至觉得这种做法会助长孩子“诡辩”的能力。不相信孩子，本质上是父母以自我为中心的“强权”思维。显然，这无助于解决问题。

在处理矛盾时，有些父母的做法也值得商榷：绝不妥协，以孩子认错为目的。在过去，无论对错，家长的权威必须得到维护，孩子的感受、想法显得无足轻重。这在今天显然是不合时宜的。而且随着孩子年龄的增长，这种处理矛盾的方式会加剧亲子间的冲突。与其逼着孩子接受家长的“道理”，不如启发孩子多思考“在当时情景下如何做更合理”。

有一次，我被告知女儿在学校欺凌同学。我询问了一番，当时就判断，这不是什么欺凌，而是同学间的恶作剧。但为了给女儿一个教训，我还是逼着她向同学道歉。后来我反思，女儿并没有从这件事中得到任何教训，我当时最应该做的是引导她思考：在她看来是好玩的事情，怎么在同学的眼里就变成了欺凌？欺凌与恶作剧的区别在哪里？今后怎么把握开玩笑的尺度？只有这样步步引导，女儿才能在今后的生活中关注自己的言行与他人感受之间的关联，找到与人交往的分寸，而不是在我的威胁下丧失对这一领域的探究与学习，做个糊涂的“乖乖女”。

打骂既不是教育，更不是爱。在执着于打骂孩子的家庭中，生病的一定不是孩子，而是父母。