该如何解读社交媒体上的恶言恶语？

如今，社交媒体上的沟通占据了生活的很大一部分。

与面对面交流不同，线上的“云”沟通多会催生疏远又淡薄的人际关系。人们通常会在没见过彼此、也不知道彼此姓名的情况下开始沟通。

但是仅通过文字交流，很容易给他人造成伤害或受到他人的伤害。我们需要好好区分他人表达的意思与我们自身所想，不能想当然地用自身的想法去揣测他人的意图。当难以区分时，我们很容易变得崩溃、忧郁。

社交媒体交流有信息限制

通常，我们在沟通时，可通过以下信息来理解对方意图：

1.面部表情；

2.声音语调；

3.肢体语言；

4.语言内容；

5.对背景情况的理解。

但是在社交媒体交流时，大多数情况下我们只能以“语言内容”进行对话。通过单一的信息方式来沟通，我们获得的信息越少，需要各自解释的内容就越多。

社交媒体是一种有用的工具，能把相隔千里的人们联系起来，同时可以建立起更多的“云”关系。但与此同时，由于信息限制，它也会阻碍我们准确地理解对方说话的意图。

社交媒体交流具有匿名性和攻击性

在网络世界，由于社交媒体的匿名性，人人都可以轻易地隐藏自己，可以释放不受约束的“本我”。因此发生在社交媒体上的交流往往带有攻击性。

在匿名的网络世界里，被压抑的、具有煽动性的“本我”会戴上面具生活，优越感也会被扭曲、放大。

在社交媒体上，人们可以通过暴力的方式来突出自身的存在感，它不仅可以隐藏我们本来的样子，也可以塑造另一种截然不同的面貌和身份。

受伤害也很正常

不要因为自己极易为他人的评价而摇摆不定或心烦意乱，就觉得自己愚蠢或软弱。我们生存的意义，不是为了获得某个人的认可。

有时候，我们可能会因为别人已经不记得的事情，独自黯然神伤很长一段时间。比如，因为一件父母已经忘记的小事，孩子可能会一辈子活在怨恨中。因为同事一句无心的玩笑，有的人可能会辞职离开公司。朋友之间的玩笑也可能成为绝交的理由。我们需要大方地承认，我们都是想得到他人认可的、柔软而脆弱的存在。

我们的心情会被恶评影响，会因为聊天软件上的恶意言语而终日难过不已，是因为这些话违背了我们想得到认可的诉求。那么，我们该如何缓解这种难过和痛苦的感觉呢？

两种应对恶评的明智之举

1.分清他人的表达和自己的解读

我们应该如何对待用言语伤害我们的人呢？

提出非暴力沟通理念的马歇尔·卢森堡博士认为，对方的攻击其实并非针对你，而是他将自己落空的诉求用消极的方式表达了出来。

因此，试图去理解恶意言语是没有意义的。这是因为，要理解一个长期用暴力方式交谈的人，不能只凭他发出来的几句评论，而是要了解他过往的生活轨迹。也就是说，快刀斩乱麻地将自己剥离出来，是应对恶意言语的明智之举。

他不是在针对我，他只是在表达自己的想法。

这里的重点是我们需要学习保护自己的方法，而不能把对方的想法与自己的画上等号。

另外，弄清楚自己能控制什么和不能控制什么，是自我保护的起点。

2.不要执着于想法，要抓住核心诉求

在受到伤害的瞬间，有的人会更专注于伤心的、难过的情绪，有的人则会更关注落空的、重要的诉求。

当我们遭受恶意言语的攻击时，重要的诉求可能包括：

·与生俱来的尊严

·维护自己与家族的名誉和权利

·对自己所付出的努力的认可

·人类所需的自由

·想要维护的真相和正义

……

从反复咀嚼对方充满攻击性的话，到认识自身重要的核心诉求的过程，是一种强大的认知转变。

当人们批评他人时，一定是想要满足某种诉求。

批评只是沟通过程中的一种手段，而并非最终目的。目的来源于诉求，所有行为的出现都由于内心存在诉求和欲望。比起反击、无视和回避恶意言语，更加机智的方式是，当对方开始责备我们时，我们要专注于他的内心诉求。请不断地告诉自己：“他之所以会不开心，只是因为内心的诉求没有得到满足。”

（摘自人民邮电出版社《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》）