接纳，就是一种爱的行为

马晓芽

“关系优于教育”是我园的核心价值观，我们希望老师能用心倾听和看见每一个孩子，能用教育学的视角去看见孩子生活中真实的体验和感受，理解和接纳他们的情绪，让孩子在积极的关系互动中幸福成长。同时，也让孩子体验到自己被看见、被理解和被接纳。因此，我们常常说：接纳，就是一种爱的行为。借用高瞻课程中“冲突处理六步法”，我们通过教研推进的方式，让老师们在一日生活中去看见、理解、接纳孩子的情绪。经过一段时间的实践，老师们逐渐与孩子建立起一种更亲密、温暖的关系。

在管理过程中，我们发现同样是孩子生活中的“重要他人”——保育老师，她们在日常陪伴孩子的过程中，能否看见、理解和接纳孩子的情绪，也影响着孩子在园的积极体验和成长，需要管理者有意识地加以引导。

一天上午，我走到大一班教室前，看到一男孩气呼呼地从教室里跑了出来，班上保育员陈老师也跟了出来，拉住他劝道：“男孩子要大气一些，不能那么小气，快进去吧。”男孩靠在墙边，硬是不肯进教室。我过去问男孩：“我看到你有些生气，发生什么事了？”男孩气呼呼地说：“我本来坐在乐乐旁边，牛牛走过来，把我的椅子拿开，自己坐在乐乐旁边了。”

确实，这件事从成人的视角看，真是一件太小的事，然而男孩的感受和体验却是真真切切的。于是我说：“牛牛都没跟你商量一下，就挪了你的位置，你是不是觉得他有一点点不尊重你，所以你生气了？”他点点头。我拉起他的手，一起走进教室。

班上几个孩子看到他进来，指着钢琴边上的空位说：“成成，你可以坐那儿呀，男孩子不能太小气。”陈老师则一把拉过成成：“谁说我们成成小气了？成成是最棒的，也最大气，坐哪都行。”听陈老师这么说，成成又用力挣开她的手，小脸涨得通红。

我拉着成成的手，走到牛牛面前平静地对牛牛说：“成成原来坐在这儿，你没有跟他商量，就把他的椅子拿开了，他觉得你没有尊重他，所以生气了。下次你能不能事先与他商量一下？”牛牛点了点头。成成似乎松了口气，很自然地在旁边坐了下来。

回到办公室，我回想起日常巡班时看到的几个镜头：早上，小班的可乐坐在教室门口哭，保育老师对我说“不用理她，她每天都会这样‘作’一下，过一会就好了”；大班的明明花了好几天建构好的作品被其他小朋友碰倒了，他很伤心，保育老师劝了半天都不管用，就说“你再哭，我就不理你了，让你一个人留在这里”……

在日常生活中，保育老师与孩子们在一起的时间一点不比老师少，如果她们在生活的关键事件、关键细节中，能用心倾听孩子，感受孩子活生生的体验，尊重和接纳孩子当下的真实状态，能与孩子进行“有温度”的互动，那么孩子一定会有更好的发展。我想起早些年我带的徒弟组织过关于情绪管理的家长互助团，就决定先让保育老师从自身的体验出发，去尝试看见孩子独特的感受，允许、理解和接纳孩子的情绪。

一天傍晚，我将保育老师聚在一起问道：“情绪有好坏吗？”她们畅所欲言：“当然有好坏，我们总喜欢开开心心，不喜欢整天闷闷不乐，还有生气、难过这些也不喜欢……”“那么，我们的情绪能控制吗？”我再追问。她们表示：“当然可以，虽然小朋友可能难以做到，大人应该可以。”

于是，我给大家看了一段《垂直极限》的电影片断，让大家体会片中主人翁的情绪变化，同时也体会一下自己的感受。看完电影大家意识到，虽然是看电影，明明知道放的是“别人家”的事，可我们还是随着剧情的推进，有了强烈的情绪体验和情绪变化。从感受主人翁一家做喜欢的运动时的恬静愉悦，到他们遇到危险时的紧张，再到面临生死关头时的恐惧，到最后那位爸爸要求割断绳子以保全儿女时的绝望……

在你一言我一语的讨论中，大家慢慢认识到，情绪就是自然而然产生的情感体验，就像遇到危险情景时拼命告诉自己不要紧张，可还是会紧张和害怕。虽然有些情绪会让我们感到不舒服，我们不喜欢去体验，但每一种情绪都有它的价值，因为害怕所以让人不去冒险，因为难过所以让人更加珍惜。我们可以做的就是看见它，接纳它，包括我们自己的情绪，也包括孩子的情绪。

由此，我将老师们实践过的接纳案例分享给保育老师，让她们也能在日常生活中去实践和应用，保育老师纷纷点头。

有一天，我路过中四班，保育员赵老师拉住我说：“马老师，我想想这样是不行的。”我忙问什么不行，她说：“今天中午小朋友自己打饭菜，我发现球球又不打蔬菜，他本来就是轻度肥胖，不能只吃荤菜，可提醒他，他就是不听。我在他餐盘里加了一点点芹菜胡萝卜，他居然哭了起来，说不吃饭了。你看看，他这样的臭脾气，我还要去接纳？我如果接纳了他的臭脾气，以后他不就天天这样发脾气？我想想这样是不行的，刚才我讲给几位保育老师听，她们也说这样不行。”

于是，趁着午睡时间，我将所有的保育老师和中四班班主任小金老师聚在一起，讨论如果遇到球球这类“臭脾气”，我们要不要去接纳。

大多保育老师觉得赵老师说得有道理，不能这样“宠”着孩子，这样孩子会被惯坏。也有个别保育老师觉得要接纳，但又说不出所以然。我问小金老师如何看待这件事，她说：“球球确实不太爱吃蔬菜，最不喜欢的就是芹菜，平常我们也会引导他吃一些。今天这样的情况，我可能会这样去接纳球球，‘老师对着不爱吃的东西却要吃下去，也会觉得为难的，但老师还是会试着吃一点，因为它对身体有好处。老师知道你不太爱吃芹菜，但老师相信你也能试着吃一点点’。”

赵老师马上摇头：“难道我们就这样让球球一直‘挑食’不去教育他？他现在这个坏习惯说不定就是他家人惯出来的呢。”我看到了保育老师的困惑所在，于是问她们：“我们接纳孩子此时此刻的情绪，是不是就是认可孩子的挑食行为？”大家想了想说：“应该不是吧。”小金老师也接着说：“当然不是，接纳情绪，就是尊重和理解孩子当下的真实感受，让他知道在他为难和委屈的时候，我看见了，我也会陪着他。对于他的挑食行为，等他情绪缓和后，我会和他一起讨论，和他说说我的担心，与他一起商量怎么来改变不爱吃蔬菜的习惯。”

赵老师有些明白过来，我也及时肯定她为孩子健康着想的初心，接纳她急于想去改变孩子坏习惯的心情。同时，我也从小金老师的接纳中，提炼了几条接纳情绪的方法：一是看见孩子有情绪时，先不去分析孩子事情做得对不对，而是去看到他这会儿有怎么样的体验和感受；二是给孩子的情绪命名，反馈对他當下情绪的理解。如果觉得自己还不能完全体会到，也可以询问孩子“你是不是觉得难过，是不是觉得委屈”；三是也可以问问自己，遇到这样的情况我会有怎样的体验，这样更能与孩子感同身受；四是既然情绪一时无法控制，那就允许孩子有这样的情绪，同时也让孩子感受到被允许、被理解，老师会陪伴他；五是等孩子情绪缓和后，可以再向孩子提出行为要求，与孩子一起商量。

此后一段时间，我特别留意保育老师与孩子们的互动，我发现她们不仅能有意识去接纳孩子，甚至还有了自己的接纳主张，这让我很是感动。

比如，有一天我带来园参观的园长去中三班，看到小床上的被子有点乱，就悄悄对保育员张老师说：“我知道这些被子是孩子们叠的，但孩子们叠好后，老师可以再去整理一下，这样环境看起来会更整齐和舒服。”可张老师说：“我是特意不整理的。”看到我疑惑的样子，张老师急了，反复跟我说：“我是特意不整理的。”回到办公室，我仔细琢磨张老师的这句话，终于明白了她的小心思，而这小心思中有着深深的接纳：平时我们常常说要激发孩子成长的力量，相信孩子并让孩子也相信自己是有能力的，那为什么当孩子叠好被子后，我们还要再去整理一下呢？我们的整理会不会让孩子觉得自己还做不好这件事、自己还不能干呢？能接纳孩子叠得“不整齐”，既看见和尊重“不整齐”背后孩子们所付出的努力，同时也照顾和体贴孩子们的感受，作为生活老师，能这样去思考、理解与孩子们的关系，真的让我动容。

所以，近年来到我们幼儿园跟岗的园长、老师都说，到文一街幼儿园最大的感受是温暖，哪怕是保育老师，也似乎每天都在向孩子们告白：你们每个人都会被我们看见、理解和接纳，在这儿，我们始终“生命在场”。