理财幽默

工作牌

一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。

清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”

经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的岗位名称，我看就叫优化大师吧。”

名牌

天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌，真怕穿出去别人说我炫富，不是中国电信、中国移动，就是太太乐鸡精、海天酱油......

富豪的狗

一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，只听“啪啪啪”三声枪响，狗被打死。

富豪惊恐万分地问道：“你、你为什么要打死我家的狗。”

杀手冷静地回答：“有人出钱让我要了你的狗命。”

炫富

两个女人在相互炫耀。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃

同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”

“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

回家

小明在外打拼3年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有骂他，还安慰他道：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

工资

月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少得可怜，我就抱怨道“：我可能是咱们单位工资最少的人。”

正在擦桌子的清洁阿姨不高兴地对我说：“小伙子，你再少还能比我少？”当她瞟了一眼我的工资条，居然“噗嗤”一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌......

保证金

我有500块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交1000块钱保证金就行。

不用多给

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张百元面额的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。但老板娘说：“不用给了，这100块已经够了。”

区别

在瑞士的一个小手工作坊，橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，一个商人看到后就问老板它们有什么区别，老板说：“你买了它我就告诉你。”于是商人买下了两個雕塑，也得到了他想要的答案：它们的区别就在于价格。

寻犬启事

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得1万美元的酬劳。富翁等到晚上还不见报纸出版，又跑到报社去问，只见有一个守门的老头在那儿。

富翁问“：难道今天不出报纸了吗？”老头回答：“是的，先生。”富翁反问：“为什么？”

“所有的编辑都上街找狗去了。”老头回答道。

想象空间

一批新员工找到公司经理理论：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500～3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是2000元，更不是3000元。”

只见经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是真金白银啊？”

员工们问道：“那是什么？”

经理回答：“是想象空间！”

本刊记者甄爱军整理