冷静一会儿，老年人处理代际冲突的基本原则

文/南京邮电大学教授 刘颂

有位老人用“欢喜冤家”四个字来形容他和儿女之间的关系，“欢喜”是老人对每个周末前来探望的子女充满期待，不仅会提前准备出丰盛的菜肴，收拾出干净房间，还会换一身整洁的衣服“盛装”等候；“冤家”则是每一次见面相处都会发生一些不愉快，轻则“话不投机半句多”，重则争执不下拂袖而去。日复一日，期待与冲突就像一对如影随形的孪生兄弟，而矛盾下的争吵也成了两代人相处时的常态。

如何处理与子女之间的争吵呢？有心理学家提出了一个“七秒原则”，意思是说，面对冲突时，在“山雨欲来风满楼”之前让自己有一个短暂的间歇期，在心里默默地数“1，2，3，4，5，6，7”，一个数字、一个数字地数，一秒钟数一个数字，通过数数字让自己冷静一会儿，然后再开口说话。为什么要这样做呢？这样做的心理益处概括起来有以下三点：

第一，让理性回归

面对矛盾冲突时，所出现的生气、愤怒等现象意味着人的心理处于情绪状态，不仅整个心理被情绪占满，而且整个人为情绪所包裹，言行举止受情绪支配，无法自主。在这种情况下，表现出来的常常是言语脱口而出，行为不受控制，无法对矛盾事件做周全考虑，无法选择合适的方式方法，也无法预测事件运演的逻辑及其后果，因而所言所行可能过分、过激、过度，导致事件朝着自己不希望的方向发展演绎，出现连自己都不想看到的事与愿违的结果。这种情绪状态心理学称之为“激情”。为避免这种情况发生，唯一能做的就是让自己缓和一下，间歇一会儿，让理智恢复，而随着理智恢复，情绪得到平衡，这时说出来的话、做出来的事也就不同于先前，避免了冲动之下对他人及对自己的伤害。

儿女不是父母的复制品，遗传学研究发现，子代虽然是来自于父母双方精子与卵子成功结合孕育而出的新生命，在受精卵内，排列于染色体上的基因把父母的基本性状传递给子代，如体型、肤色、眼睛颜色、生理器官的结构和生理机能，以及大脑的结构形态、皮肤细胞群的配置、皮肤神经过程的特点等，从而子代会在一定程度上像其亲代。但与此同时，基因的组合成分和组合方式也在发生变化，父母的基本性状并非原封不动地传递给子代，于是，子代又不完全像其亲代。遗传本身就包含了两个方面，既相似，又差异，两代人之间的差异，实乃“生而有之”。长大成人的儿女一定有自己的个性，不可能与父母的性情一模一样。世界上每一个健全的人，无一不具有只属于自己的个性，个性决定了每一个人都是一个独一无二的“我”，有着区别于其他人的个性特征，这里的“他人”，包括生他养他的父母亲，父母与子女存在着某些差异是天经地义的，再正常不过了。如子女与父母、孙辈与祖辈、从孙辈与老祖辈，全都是一个模样，全都是一个脾气，说的是一样话，做的是一样的事情，那么，子女就成了父母的复制品，失去了人生的存在意义。所以，作为父母，应该坦然对待儿女与自己的差异，就像每天都要吃饭、睡觉，把差异纳入自己的日常生活，作为生活的一部分去接受它。

第二，让真实自我回归

通常父母与儿女发生争执只是出于一时气怒，并非情断义绝，话说得再难听，事做得再决绝，仍然是“心依旧，情还在”，所以，经常的情况是父母子女在“大闹”一场之后，悔恨之情便油然而起，自我检讨者有之，自我责备者有之，甚至自我惩罚者亦有之。有位老人说，他每次与儿子争吵后都会病一场，大吵大病，小吵小病，生理反应十分明显，其中的原因除争吵时气怒情绪导致的心跳加快、血压升高、失眠、肠胃失调外，还有后悔、担忧与烦恼等消极情绪困扰，想到自己可能说错的话，担心儿子不能原谅自己，更害怕儿子因此而抛弃自己，这些都让他深深陷入紧张、焦虑和恐慌之中，寝食难安。其实，绝大多数时候，父母与儿女之间争执的发生与情感无关，只是在一些问题上或一些事情上各自的看法不一样、观点不一致而引发矛盾与冲突，而代际间出现这种差异也非常正常，我们将其称为“代沟”。就其本质而言，代际是一种文化现象，是社会进步的一种表现。家庭中父母与子女之间的代沟是两代人社会文化差异的反映，不同社会文化造就不同的人，两代人的社会文化不一样，在生活态度、生活观念、生活行为等方面也就必然存在诸多差异，如20 世纪50 年代成长起来的人，不同于在改革开放中大潮中成长起来的80 后，80 后又不同于生在21 世纪生活于高度发达的科学技术时代伴随着手机、电脑、互联网长大的00 后，社会文化发展了，人也随之而变化。因此，代际间的矛盾及与冲突与父母和子女间的情感无关，但如果争执双方的情绪不冷静下来，就无法认识到这一点，很容易把观点或认识方面的不一致误以为是情感问题，如“儿女不孝顺了”“娶了媳妇忘了娘”“辛辛苦苦养了个白眼狼”等，结果事与愿违，破坏了家庭关系。

第三，让问题回归

父母与子女之间无论矛盾是什么，有一点是共同的，即矛盾皆因问题而起，没有平白无故的冲突。按道理说，矛盾双方应该做的事情是围绕问题充分沟通，求同存异，达成和谐，这是一个理性逻辑，但如果处于气怒争执状态，理性逻辑往往被情绪逻辑所替代，双方在激越情绪的推动下，问题被混淆、被替换、被扭曲、被放大，甚至被丢弃到一旁，也就是人们常说的“吵来吵去最后也不知道吵的是什么”。下面这段父亲与5 岁孩子的吵架就是这种现象的反映：

父：“你这个小孩怎么这样呀！”

子：“我知道了，下次不啦。”

父：“你答应过我多少次了？”

子：“我不记得了，但这肯定是最后一次。”

父：“你知道我养你有多辛苦吗？你再看看你妈，年轻时是个大美女，现在变成什么样子了，都是被你磨的。”

子：“不是因为我吧，你把家务活全都扔给我妈，她生病了你也不搭把手。”

父：“我忙，我挣钱，没有我，你们吃什么！”

妻：“你那点钱都让你喝酒了，还好意思谈养家？”

父：“我连这点自由都没有了？你们娘俩还让不让我活了？”

看到这里，不难看出，问题越说越远，矛盾越说越多，情绪越说越对立，事情越说越复杂，争吵不仅不利于问题的解决，反而事与愿违。因此，如果想解决问题，弥合与孩子之间的矛盾，增进相互感情，就要放下争吵，按下情绪的暂停键，回归到理智，做到心平气和、冷静客观，才能心想事成。