动之以情，方能晓之以理

□王明军

明明是关心，对方收到的却是责备；明明是爱，对方收到的却是伤害。很多父母一脸委屈，甚至愤怒表达，其背后是他们没有从生命的角度去聆听和感受孩子。

女儿不懂事，妈妈很委屈

一个秋天的午后，妈妈带着小A同学前来咨询。像往常一样，我引导她们在咨询室落座，小A同学背对着窗，阳光透过窗户洒进来，头发有点散乱地披在肩膀上，刘海挡住了大部分视线，她似乎并不想与外人有太多的接触，唯有头顶上的一朵花型发卡格外耀眼。

刚一落座，妈妈便开始诉说：“老师，孩子今年上初一，我现在不知道怎么和她相处，反正我说什么她都不听，我真的是拿她一点办法都没有。”妈妈深深地叹了一口气，接着说，“你说我们那么辛苦，不全是为了她吗？怎么一点儿都不理解父母的辛苦。想当初，我和她一样大时，我的妈妈经常会骂我，甚至会动手打我，可我还是心心念念地体谅父母。怎么这孩子一点都不懂事，我真是拿她没办法，在家根本不愿意看书，说她几句，要么大声回应我，要么把门一关，我是真的想放弃她了。”

“小A妈妈，是不是面对女儿的一些行为，你感到很无助、无力、心力交瘁，甚至还有一份隐隐的不甘和愤怒。”我回应道。

“是的呀，老师，我真的没有办法，反正你说什么她总是和你对着干。你能不能帮我把她掰正过来。还有，她现在总是去惹妹妹，直到妹妹哭了才肯收手……”妈妈不断地数落着自己的女儿，我观察到小A偶尔会抬起头，用非常鄙夷的眼神扫视她的妈妈，嘴角微撇。妈妈完全无视女儿的反应，继续表达着自己的无助与不满。

这是咨询中真实的情景再现，我们经常能听到家长对于自己孩子的抱怨，抱怨他们不懂事、不听话，还处处和父母对着干。孩子们呢，他们感受到的是家长的絮絮叨叨，是不厌其烦的指责、谩骂和否定，甚至是对自己自尊的攻击。

让孩子感受到的“爱”才能成为爱

家庭教育是人格成长的基石，是孕育的土壤。当我们发现孩子出现了很多让人难以接受的行为时，作为家长，急于想要把他们的偏差性行为调整或直接去掉。他们往往忽略了孩子之所以会发展出这样的行为模式的原因，恰恰是因为家庭教育环境让他们用这样的应对方式来保护自己。于是，因为不懂，父母与孩子的沟通形同虚设，时常会让彼此感到“牛头不对马嘴”。明明是关心，对方收到的却是责备；明明是爱，对方收到的却是伤害。很多父母一脸委屈，甚至愤怒表达，其背后是他们没有从生命的角度去聆听和感受孩子。

记得有一次在学校组织六年级100人结对子的亲子课堂上，现场我问孩子们：你们能感受到父母对你们的爱吗？能感受到的请举手。大概有三分之二的学生立即举手回应，他们很确定能感受到来自于父母的爱；有三分之一不到的学生犹豫了一下，他们在大脑里快速搜索父母对自己爱的场景记忆，很快他们举手回应，那一刻他们也确定了父母爱的画面；其中有8个学生，带着困惑的眼神看着边上的父亲或母亲，似乎在等待着来自于父母的确认——你们爱我吗？让我震撼的是其中有2个男生，直接否定来自于父母的那份爱，从他们愤愤的眼神里，分明感受到的是一种“恨”。我问现场的50位父母，你们爱自己的孩子吗？答案毫无悬念，当然爱啦。我相信，如果真的需要，父母甚至愿意为了孩子放弃自己的生命。我接着问父母，既然是“爱”，为何有的孩子却感受不到呢？

课堂一片沉默……

前文案例中的小A，同样在她的记忆里是无法搜索到妈妈的“爱”。她告诉我，妈妈除了不断要求她看书学习外，从来没有关心过她内心的感受，妈妈的存在就是不停地催促、唠叨和责备。“妈妈就像是一只啄木鸟，不断盯着我的一举一动，我真的感觉好累！”很多父母都有这样的惯性思维，以为通过这样的方式便可以让孩子纠正不良习惯，殊不知，越是纠正，不良行为越会得到强化，越会成为孩子的特质而被留存下来。

避免最没有用的三种教育方法

卢梭认为：世上最没有用的三种教育方法是：讲道理、发脾气和刻意感动。当孩子的一些行为出现偏差时，父母一味地与之较劲，逼迫孩子听话，跟他们讲关于这件事是否错了的道理。这样做的后果，是将孩子推到了父母的对立面，以一种父母高孩子低的状态呈现，孩子内在的自尊在无形中受挫。如同前文小A的妈妈一样，她一直秉承一个信念，如果不把孩子的不良行为纠正过来，那岂不就是放纵？长此以往，那不就是害了她吗？妈妈把她自身的焦虑与恐惧安放到孩子身上，同时把孩子的不良行为带来的后果进行夸大，然后再把孩子抛向未来的时空里，演绎和想象着孩子可能遭遇的困境。妈妈用她的想象真的体验到了恐慌与恐惧，这种体验一定是让妈妈难以忍受的。于是，为了避免体验类似不适，必须把这部分焦虑扔出去，孩子就成为了妈妈的道具。末了，妈妈还不忘补上一刀——“妈妈都是为了你好”。

随着时间的推移，说教这一招很快失灵，教育通常进入第二步：发脾气。小A的妈妈看到小A无理取闹时，就采取吼她甚至打她的方法，试图让孩子停下来，不要那么烦人，但结果却总是适得其反。小A说，“他们根本不爱我”。当她感受不到爱时，便从妈妈的行为示范中学会了凶巴巴的样子，以及动不动就想打人的冲动。逗玩妹妹成为了她压抑过后，表达不满和发泄情绪的方式。再聪明伶俐的孩子，面对整天发脾气的妈妈也往往会变得越来越消沉自卑。时间久了小A变得十分叛逆和缺乏安全感，对外界几乎没有一点信任。孩子长大之后也容易成为一个脾气暴躁、情商较低、不善于交流的人，这对孩子的成长与发展都非常不利。

知乎上有个热门问答：“父母有哪些令人难以接受的思维模式？”其中点赞最多的一个回答是：讲得过你的时候和你“讲道理”，讲不过你的时候和你“讲伦理”。这是教育误区的第三步：刻意感动。“我说你，都是为了你好。”“我是你妈，我还能害你吗？”“我怎么不说人家孩子呢？”“为了你，付出那么多，你怎么就不理解我呢！”小A说妈妈经常用类似语言向她表达，自己早已习惯了。

其实，很多孩子都讨厌这样的话，打着“为你好”的旗号，劝你做一些不想做的事情，甚至擅自做安排。这些话的背后，其实是父母的控制欲望，用自己的牺牲、付出和爱，让孩子产生内疚感，从而达到让孩子听话的目的。也许很多父母的初衷，只想给孩子一点压力，让孩子少走点弯路，但是这样的爱会逼得孩子透不过气，有深深的束缚感。做父母的，与其自以为是地去控制孩子，不如选择相信孩子，相信孩子的选择，相信孩子有能力自己成长。

父母和孩子是生命中最亲密的一种关系，是生命之初面对的第一层关系。此后的人际关系，大都是亲子关系的变奏与改良。被父母认可，拥有了成就感；被父母接纳，滋生了幸福感。给孩子好的教育就等于给孩子最可靠的精神财富。良好的亲子关系先于教育，父母首先需要留出时间陪伴孩子，与孩子建立情感上的链接，父母与孩子建立有效的沟通，用心去聆听孩子。当你感觉孩子的行为真的让你无法忍受的时候，可以告诉孩子，自己要离开一两分钟去安静一下，然后到阳台深呼吸，数十下，等到真正平静下来再去跟孩子讲话。可以跟孩子有肢体接触，可以抱抱或拍拍孩子的肩膀，这样有助于平复孩子的心情。当孩子不再哭泣，或者看起来比较平静时，再跟孩子讲如何解决问题。

生命即是关系！动之以情，方能晓之以理，父母多一点用心，孩子便多一分成长。