“关怀”是一个温暖的词，但过度关怀对孩子是一种伤害

云燕

所谓“关怀强迫症”，是指过度关怀别人，但并不关心别人的感受，只是为了满足自己关怀别人的心理需要，既强迫自己去关怀别人，也强迫别人接受关怀。这种霸道的“关怀”，极易出现在亲子之间。

小瑞恨得牙根儿痒：妈妈这样做，等于向同学们宣告，自己是个“妈宝”，完全没有生活能力

最近几天，13岁女孩小瑞和妈妈窦女士一直处于冷战状态，妈妈说话她不理，让她做事她不做，妈妈冲她嚷嚷她就出门散步。妈妈束手无策，只能暗骂一句：“死丫头不知好歹！”

本来亲密无间的母女为什么要冷战呢？这要从一周前的亲子游说起。

小瑞所在的班级组织周末亲子游，旅途中交流家庭教育心得，窦女士欣然报名参加。窦女士不是对旅游和交流感兴趣，而是不放心小瑞乘车外出。

旅途中，窦女士把小瑞照顾得无微不至。她不是故意这样做的，完全是出于习惯，结果小瑞的同学和同学的家长都十分惊讶：原来完美父母是这样的！

比如，同学们有的穿着镂空的凉鞋，有的穿着轻薄的运动鞋，只有小瑞穿着厚重的户外鞋，窦女士担心郊外的复杂路面让小瑞受伤。

再比如，无论在大巴车上还是在徒步过程中，每隔20分钟窦女士的手机都要振铃，提醒她给小瑞补水。看着窦女士熟练地拧开水瓶盖，将水瓶殷勤地递到小瑞嘴边，小瑞的同学们都捂嘴偷笑，窃窃私语，小瑞则满脸通红，尴尬不已。窦女士不为所动，一边用命令的目光逼小瑞喝水，一边对大家说：“笑什么笑，都赶快补些水吧，不然一会儿中暑就麻烦了。”

更让小瑞难以忍受的是，吃饭的时候妈妈不停地给她夹菜，还一个劲儿哄她吃，就像照顾小宝宝那样。

小瑞小声拒绝：“妈妈，别这样，我又不是没有手，同学们都看着呢！”

窦女士就像没听见：“多吃点青椒和番茄，补充维生素，卤牛肉挺新鲜的，优质蛋白质，可以多吃两块……”

当着全班同学和家长的面，小瑞不便发作，但恨得牙根儿痒：妈妈这样做，等于向同学们宣告，自己是个“妈宝”，完全没有生活能力。

亲子游进程过半的时候，同学们对小瑞的嘲笑变成了抱怨，因为他们的家长受窦女士的感染，开始学做“完美父母”，于是窦女士的独角戏变成了热热闹闹的溺爱比赛。

第二天，小瑞在班里成了众矢之的，而小瑞认为妈妈是罪魁祸首，于是不理妈妈。窦女士不知道自己做错了什么，只觉得委屈。

事实上，外人看到的只是冰山一角，窦女士在家对小瑞的照顾可以用两个成语来概括：面面俱到，无微不至。试举两例来证明：

第一，每晚12点和凌晨3点，窦女士的手机都会振铃，她会立刻起床，摸黑进入小瑞的房间，看小瑞睡得好不好，是否蹬开了被子。

第二，每天早晨起床时，小瑞都会看到三套叠得整整齐齐的衣服摆在床头，那是妈妈给她搭配好的，供她选择。

仅此两条，有多少妈妈能做到？窦女士的委屈似乎值得同情。

强行向孩子提供孩子并不需要的关怀，看上去是负责任，其实是为了满足自己的心理需要，但殊不知会给孩子造成负面影响

其实，窦女士应该得到的不是同情，而是治疗，因为她患有“关怀强迫症”。

所谓“关怀强迫症”，是指过度关怀别人，但并不关心别人的感受，只是为了满足自己关怀别人的心理需要，既强迫自己去关怀别人，也强迫别人接受关怀。这种关怀，多发生在最亲密的家庭或人际圈子中，虽然这种行为是基于爱或友谊，但处理不当就容易变成危害，偏离了最初良好的愿望。

像窦女士这样患有关怀强迫症的家长，在现实生活中十分常见，他们强行向孩子提供孩子并不需要的关怀，看上去是负责任的表现，其实是为了满足自己的心理需要，但殊不知会给孩子造成负面影响。

研究显示，关怀强迫症患者的童年大多呈现两个极端：

第一，从小被父母过度关怀，于是习得了这种错误的育儿方式，认为父母对孩子的关怀多多益善，越多越能证明自己是好父母。

第二，从小备受冷落，缺乏亲情滋润，于是把孩子当成童年的自己，拼命予以补偿，试图填补心理上的空洞。但是，心理上的空洞是无底洞，是不可能用这种方式填补的，所以关怀就表现得毫无节制，近乎疯狂。

父母剥夺孩子体验的机会，就是在剥夺孩子成长的机会。给孩子获得经验的自由，才是更高层次的关怀

“关怀”虽然是一个温暖的词，但父母过度的关怀会给孩子造成严重的伤害。

其一，父母的过度关怀容易把孩子养成“巨婴”。

今年29岁的小叶在一家医院做会计。每天早上她乘公交车上班，妈妈会陪她走到公交车站，目睹她上车，甚至在窗外提醒她后排有座位。这样的母女送别场景由来已久，从小叶上小学起一直延续至今，成为一个温馨的家庭仪式。

但是温馨的仪式带来的不是感动，而是担忧。小叶的妈妈说：“小叶太依赖我了，没有一点独立生活的能力。她去外地上大学，不适应当地的生活，每天早上给我打电话，问穿哪件内衣。这怎么行啊！我没办法，只好提前退休，去她上的大学附近租房照顾她。”

对于女儿的未来，小叶妈妈苦笑：“快30的人了，还没有对象，难道让我替她谈恋爱吗？”

其二，父母的过度关怀容易逼孩子远离家庭。

大二學生小康已经两个暑假没有回家了，理由是“回家不自由”。他说自己在家的时候就像一个牵线木偶，什么都得听父母的。如果他反抗，父母就会说：“我们都是为你好，听我们的没错！”

现在小康一个人留宿在学校，虽然寂寞，却也自由自在：“我自己安排勤工俭学，自己计划开销，感觉空气中全是自由的味道！”

孩子要在社会上立足，必须有独立自主的能力，孩子要拥有独立自主的能力，必须体验生活，积累足够的经验。从这个意义上说，父母剥夺孩子体验的机会，就是在剥夺孩子成长的机会。父母克制自己的关怀冲动，学会放手，给孩子获得经验的自由，才是更高层次的关怀。

建议父母们这样做：

首先，要清醒地认识自己的心理问题，以及过度关怀给孩子造成的危害。其次，关怀孩子时，要抑制“我是为了你好”的霸道观念，多想一想“我这么做，孩子是否真正需要”。再次，回忆自己的童年，如果有亲情缺失，找机会与长辈和解，获得心理平衡。最后，如果感觉自己的过度关怀难以抑制，给孩子造成了较大困扰，说明关怀强迫症已经发展到了较严重的程度，建议寻求心理咨询师的帮助。

【编辑：陈彤】