听到“左右”逢源?说到“情”投“意”合
2021-03-24李梅
李梅
〔摘要〕不少家长抱怨孩子进入青春期不爱和父母说话,其实我们应该了解孩子的大脑发展特点,青春期大脑的可塑性和高速成长是一把双刃剑,我们既可以将他们引导至“左右”逢源、“情”投“意”合的整合均衡模式,也可能被他们裹挟到片面冷酷、敏感逆反的偏执模式。作为家长,我们要学会更好地沟通,帮助孩子整合左右脑的信息处理模式,帮助孩子的前额叶与认知、体验、情绪、情感建立更好的连接。
〔关键词〕青春期;大脑;情绪管理;亲子沟通
不少家长抱怨孩子进入青春期不爱和父母说话,问啥都是“嗯”“还行”“随便”,甚至发起火来摔门而去,一句解释都没有。在对笔者所在学校(山东省青岛市青岛外事服务学校)学生家长发放的一份问卷中,接受调查的694人中有334人表示“孩子不爱与家长交谈,和家长说话没耐心”,占比达48%(见图1)。我们以为青春期孩子应该长大了懂事了,怎么反而越来越无法沟通了呢?
我们虽然可以用激素水平对青少年的状态做出部分解释,但是还需要更多了解他们大脑内部的响应过程,因为青春期大脑的可塑性和高速成长实在是一把双刃剑,我们既可以将他们引导至“左右”逢源、“情”投“意”合的整合均衡模式,也可能被他们裹挟到片面冷酷、敏感逆反的偏执模式。
一、“左右” 逢源,听懂孩子以促进左右脑整合
大脑分为左半球和右半球,脑科学家们曾经以为左右脑分工不同,但近几年新的科研成果表明,几乎任何动作都需要左右脑协同工作,没有必要听信那些右脑开发的课程。但是两边脑擅长的信息处理模式确实不同:左脑擅长逻辑,偏向理性;右脑擅长情感,偏向感性。
当孩子情绪满满,这是来自右脑的表达;当孩子理由多多,那是来自左脑的倾诉。作为家长,我们要帮助孩子整合左右脑的信息处理模式,避免他们陷入“一脑”模式。
情绪满满时,右脑更加兴奋,抑制了左脑某些信息的调用,几乎完全陷入右脑自动化状态。比如当孩子因为家长忘记了与自己的约会而失望伤心,他根本不会想到家长在工作中承担的压力,他觉得自己不被重视,自己被父母忽略,他的悲伤越来越大,右脑变得更加激动,无法压抑的悲伤变成怒吼,“我再也不会相信你的鬼话!”
此时我们多么希望他调用一下理智的左脑,想起父母一直以来的各种疼爱,然而他已经被情绪化的右脑裹挟,完全不想听父母说一句话,愤然摔门回了房间。作为家长,我们千万不要听到“我再也不相信你的鬼话!”就立刻也火了“你怎么跟妈妈说话呢?”“你难道就没有不守约定的时候吗?”这些硬碰硬的回答会让孩子更加远离我们。
我们要放下自己的“希望”,努力去觉察孩子此刻表现的来源,既然此时孩子陷入了右脑模式,我们不妨先与孩子的右脑信息建立联结。我们对孩子的情绪表示允许和接纳,告诉他:“妈妈爽约让你生气了,如果是我被放鸽子,也会很生气,所以你有权利发火。”我们需要向孩子郑重道歉,这会让他来自右脑的悲伤委屈得到缓解。其实当孩子被允许发火,而不是被迫听各种解释时,他的怒火反而会小了很多。这时我们不妨继续做情感连接,“妈妈也很难过,没能和你一起去听音乐会,太遗憾了。”“我看到你委屈的眼泪,一想到我居然让你白等了一晚上,我简直心疼死了。”
要知道语言和逻辑思维一样是左脑擅长的,当妈妈的话把孩子想要表达的情绪说出来,其实也是在引导孩子的左脑参与进来。然后再适时向他解释自己迫不得已的理由,当然还要有诚恳有效的弥补建议。
家长不要只是顺着孩子情绪去迎合孩子,比如当孩子因为暂時不能换高档新手机而理由多多时,我们千万不要脱口而出“就知道要这要那,一点也不关心家长赚钱辛苦”,不妨试着洞察他来自左脑的偏执。首先从左脑的分析进行对接,让孩子陈述他想要换手机的理由,看是否有现在的手机解决不了而孩子又确实需要的功能;让孩子对家人的手机价位和更新时间做个全面调查,再让孩子核算一下父母最近的收入和消费;或者用他自己打工的小时工资核算一下,他想要的那款手机需要多少个小时的劳动。
这里看起来像在讲道理,其实也在引导孩子调用情感的右脑:了解全家人的手机情况,是在让孩子把自己放进家庭的群体里,感受家庭的氛围;而让他换算自己打工的小时数,则是让他体会赚钱的不易,调动他对家长的共情。有了对接左脑执拗要求的理智分析,再加上右脑的情感唤醒,相信不至于因为一个手机没换成而大动干戈了。
要做到“左右”逢源地听,还要特别提醒家长们,不要没等孩子说完就做出导火索反应,例如批评、指责、评价、建议,这些都会让孩子越来越不愿意对家长说话。帮助孩子整合左右脑,一定要学会聆听孩子语言之中的态度、情绪、期待、愿望、资源,才能让聆听更有意义,才能让孩子愿意对家长说。在聆听的同时,要经常复述求证,因为你复述的语言不仅在核对孩子表达的内容,也在共鸣他的情感。
二、“情”投“意”合 说进孩子心里以促进前额叶联接的发育
大脑中协调信息处理的前额叶可以统筹来自左右脑的信息,掌管分析判断、抽象思维、评估风险、规划未来等。然而在青少年时期,前额叶还没有发育成熟,与脑内其他部分的联结相对薄弱或缺失。因此青少年还不能像成人一样,统筹来自左右脑的信息,理清前因后果,还不能做到综合分析、缜密判断。
然而当我们看到青少年旺盛的精力、卓越的体能、令人羡慕的记忆力、高难度的身体技巧比成人还厉害时,我们又会怀疑,“看,他们怎么可能大脑尚未发育成熟?”那是因为人的大脑发展成熟是按照从后向前的顺序,那些由枕叶、颞叶、顶叶负责的项目可能已经进入了优秀状态,而位于额头内侧的额叶部分,一般要在18~24岁才会逐渐发育成熟。额叶常常被称为“执行功能”之所在,前额叶未成熟之前,右脑在应对压力、调节大脑皮层下脑区的活动方面作用更大,虽然并非绝对,因此常常会带来本能化、情绪化反应;而左脑更加概念化,会对信息进行开关、正误、优劣的分类。这些特点决定了家长与孩子沟通时,既要尊重孩子的自我意识和独立性,又要随时注意“情”投“意”合,帮助孩子的前额叶与认知、体验、情绪、情感建立更好的联接。
1.先解决情绪再解决问题
只有重新确立情绪的王者之位,并认真“聆听”它的意见(注意,并不是遵从它的旨意),理智才能找回主权。当孩子在情绪中,很多对客观事物的认知信息会被屏蔽掉,特别当孩子有很多防御和抵触情绪的时候,不可能调动左脑的逻辑思维参与谈话,这时理性劝导是无效的。
2.先沟通态度再沟通内容
决定人与人沟通成败的几个因素中,沟通的内容只占7%,沟通的态度占38%,与沟通者的关系占55%。与青春期孩子沟通,态度远比内容重要,关系远比态度更重要。当你对孩子指责、讨好或打岔,都把自己与孩子的关系推远了,还没开口就把自己和孩子对立起来了,那么沟通的效果一定不好。左脑负责语言,但右脑善于捕捉交流中的非语言信息,你一皱眉,一斜眼,一抱起双臂,孩子就感觉到了你的挑剔,知道你的大道理就要来了,他一定会对抗或逃跑。
3.先征得允许再给予指导
子曰“不愤不启,不悱不发”,我们急于帮孩子出主意做决定,孩子不但不领情,还会厌烦。家长也应该想到,帮孩子解决当下的一个问题只是生存式教育,在每一個危急时刻,调动孩子思考应对,化危机为开展发展式教育的契机,这不正是锻炼孩子大脑的好机会吗?
4.先关注过程再评价结果
有的家长抱怨孩子玻璃心经受不起挫折,这其实和我们太看重结果有很大关系,因为我们关注的就是孩子重视的,孩子不堪重负。还有一些孩子看上去已经放弃了学习,那是因为他知道自己努力也达不到家长期望的成绩,而家长对他一点一滴的努力根本看不到眼里。
这两种太过关注结果的表达都会带给孩子不好的影响,他们的前额叶也不会把点滴努力和勇敢尝试纳入值得鼓励的信息,他们还不善于自我激励。因此,家长们跟孩子说的话不要太过概括。如果你关注孩子在过程里体现出来的品质或个性,孩子的前额叶也会认为那是重要的特征,个性发展会得到强化,这在拥有超强神经可塑性的青少年时期尤为重要。
5.先表达自己再要求别人
如果家长觉得,一会儿情感,一会儿理智,自己都忙乱了,那就从先梳理和表达自己开始。请注意我们这里所说的表达自己,一定是以“我感到……”“我觉得……”“我认为……”这样的话开头,千万不要说“你想想……”“你让我……”“你就不能……”这些不是在表达自己,而是在指责或质疑,是在推卸责任。还有一种打着共情幌子的情感要挟,“我还不是为了你……”“都是为你好……”家长们不妨先梳理清楚,是自己疲惫了想要寻求帮助,还是自己付出了想要获得认可,抑或是自己失望了想要找个理由发泄?
如果处于以上这些状态,都不要着急去和青春期孩子沟通,他们不仅不会在要求里读出你的疲惫,也不会心甘情愿承接你的发泄,更不会用感恩的话来慰藉你的付出,因为大概率中国的父母都没有做过这样的示范。影视剧里被孩子一句感谢的话就激动得泪流满面的场景,不应该让你觉得,那要是我的孩子就好了,而是该让你想到,那个家长和您一样很少得到孩子感恩的话语,因为自己首先没有做到。而现在,我们试着说出对孩子的感谢,说不定会重塑孩子的神经连接,让他也成为一个乐于表达感恩的人。
6.先有效沟通再追求共识
沟通的目的不是为了“说服”,如果你觉得沟通有效的表现就是“孩子听话”或者“按照家长意愿执行”,这是完全错误的。沟通的目的不应该只有家长胜出这一种形式,应该有多个目标可供选择。两个公司之间的商务谈判是利益的博弈,大家觉得应该双方合作共赢;两个成年人之间的谈话,我们知道应该互相尊重,求同存异,那么作为家长和孩子的沟通,为什么就一定要达成认同家长意见的共识呢?强求孩子认同家长的意见,在某些时候是树立权威,在某些时候也是给孩子树立一个“不听我的就不行”的错误榜样,久而久之,孩子会更加任性,家长和孩子都不愿意耐心认真地表达和倾听,有效沟通就消失了。
因此,看似不需要家长的青少年,其实在某些方面比以往更需要家长了,应避免陷入“一脑”驾驶的自动化模式。整合左右脑,调动前额叶,都需要家长的帮助。因为青春期孩子的很多能力增强了,情绪反应机敏,学习能力提升,身体素质增强,而组织这些有意义活动的前额叶却跟不上节奏,就像一辆被改装了强劲动力的豪车,其操控性能也必须更好,这样才能安全驾驶。
作为家长,我们要主动把自己的前额叶“借给”孩子用,抓住神经可塑性的关键期。一定要看到,你在与孩子沟通时表现得有多好,将来孩子的成长就有多好!
参考文献
[1]丹尼尔·西格尔.全脑教养法[M].杭州.浙江人民出版社,2013.
[2]弗朗西斯·詹森,艾米·艾利斯·纳特.青春期的烦“脑”[M].北京.北京联合出版公司,2017.
[3]伊夫林·克罗恩.青春期的大脑:孩子为何难以相处[M].北京.北京大学出版社,2015.
(作者单位:山东省青岛外事服务职业学校,青岛,266000)
编辑/张国宪 终校/卫 虹