开怀一笑

脑洞四格

编绘／@默默大吴

笑点

⊙中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗，他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

⊙最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！

⊙说文科生没技术含量，死记硬背就行，其实就像说减肥没技术含量，多运动少吃就行。试试就知道都不容易。

⊙我身高1米65，体重一度达到180斤，女朋友嫌我太胖把我甩了。后来我痛定思痛，花了两年的时间练习，现在已经成为一名PS高手。

⊙人生中有没有那么一件事，明知风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定孤注一掷？——交卷之前改答案。

⊙你以为自己是过来人，高考就不用紧张了吗？你儿子或女儿也得高考，没想到吧，哈哈！

笑话

⊙腾地方

顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？

售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

⊙反方向

一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：到哪儿？

我说：××公园。

售票员说：坐反了，××公园要到对面坐。

我心想：这售票员还真多事，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

⊙相亲

甲：昨天相亲怎么样？

乙：有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。

甲：问你人怎么样？

乙：光顾吃了，没注意看。

⊙鼓励

前天去朋友家聊天，聊到一半时朋友读幼儿园的女儿跑了过来。

女儿：爸爸，你工作辛苦了，我唱首歌给你听！

朋友正要感动的时候，就听女儿唱道：世上只有妈妈好……

⊙打水漂

老婆新買了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。

我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。

老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！

我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三……三千块钱就这么打水漂了。

⊙玩游戏

老公自顾自地玩手机，我跟他说：你整天就知道玩手机，都好长时间没陪我说话了。

老公瞥我一眼，悠悠道：不如我陪你玩个游戏？

我：好呀！好呀！

老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。

笑料

⊙最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干吗？”我……

⊙读小学的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要求写日记“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后在作业本上歪歪扭扭地写下：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

⊙房租到期，我哥们儿不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。哥们儿问：“确定一个洞50元吗？”房东点头。只见他拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元说：“能省一百就省一百吧。”

⊙小学三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了他上高三的哥！这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学习了《田忌赛马》这篇课文，最后由我对战同学高三的哥。

⊙历史老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。”老师的一句话让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

⊙闺密和她男友吵架哭着喊着要分手，我们一众好友前去安慰她。好不容易安抚下来，闺密男友却打来电话，敷衍认错毫无诚意，把闺密又气哭了……我们正不知所措，小冯如同发现了新大陆，对闺密说：“你的睫毛膏是什么牌子的，都哭成这样了，一点也没花。”闺密瞬间收起了眼泪，掏出化妆包认真和大家交流了起来。

⊙以前认识一个妹子，每次问我问题，我答完都说这个其实你可以上网搜一下。终于有一天，她忍不住了：“我当然知道可以上网搜，但我还专门问你，你不知道原因吗？”那一刻我恍然大悟：原来在她眼里，我只是搜索引擎的替代品。

⊙小美发了一张搞笑图片给男友，男友看后回复：“哈哈。”小美一见，生气地回道：“你觉得不好笑吗？”男友纳闷：“我不是已经哈哈了吗？”小美回道：“现在得哈哈哈哈哈哈哈哈哈才表示真的好笑，连哈哈哈都算敷衍。”男友委屈地回道：“你这是‘通哈膨胀！”