如何正确安慰一个倒苦水的人

李松蔚

崔璀同学曾写了一篇文章《你委屈个毛线啊》，骂醒了一个委屈的闺密。大家都觉得很解气，纷纷模仿她的样子，对自己身边的人说：“不要再喊委屈了，你明明是为了自己！”结果，被说的人纷纷表示：“我连委屈一下的权利都没有吗？”

权利，是可以有的。但是小心，它太容易让人不爽。

委屈这种情绪有一点特殊。一个人在表达这种情绪的时候，不仅仅是在自说自话，同时也很容易唤起别人的照顾。因为他们显得特别“可怜”“无助”，让人心生怜惜。但是，别人真的被这种情绪吸引了，给予他们额外的关照后，很快又会发现他们并不需要帮忙，有一种被耍的感觉。

你可能很熟悉这种对话模式：“你知道她有多过分吗？欺负我欺负到不行……”

“真的好过分！就不能跟她讲道理吗？”

“講过，没用啊……”

“那你跟她撕啊！要不要我陪你？”

“算了，大家朋友／同事／婆媳一场，以后还要相处，弄那么僵也不好……”

有没有觉得哪里怪怪的？本来是他们在抱怨，别人热心帮忙解决问题，忽然画风突变，变成了别人独自面对问题，他们倒在一边袖手旁观了。为什么会这样？崔璀说：因为“不得已”的另一面是“我想要”。

大部分难以解决的问题，换个角度来看，往往都是一个人主动的选择。抱怨的时候，听起来好像是无力反抗，然而一旦提供了帮助，让他们有机会改变了，就暴露了他们内心的真实态度——他们还是会选择现在的生活，仅仅是想抱怨一下。

跟倒苦水的人和平相处，最重要的原则是：保持适度的冷淡。

多数人都有一个自动的反应模式：别人找我们倒苦水的时候，我们就忍不住替他想办法，甚至帮他解决问题。因为在我们听来，“倒苦水”就等于“求助”。而保持冷淡的意思，就是从我们心里把这两件事分开，“倒苦水”仅仅就是“倒苦水”，我们倾听、赞同、安慰，但是绝不把它看成对我们的召唤。

具体地说，就是这样一种对话模式：“你知道她有多过分吗？欺负我欺负到不行……”

“真的好过分！”

“对啊，你知道跟这样的人相处我有多惨吗？”

“真的，你好惨哦。”

虽然在情感上无限认同和接纳对方，但是绝不假定对方此时需要我们的帮助，以至于主动提供建议，或者出手干预。换句话说，保持一种“我全身心地同意你，但是我不会主动要求你改变”的状态，你不动，我不动。你说你的，敞开说，我保证做一个好听众。这样做，是把“委屈”还原为一种纯粹的情绪，任何人都有表达情绪的权利。

理解他们的痛苦，但并不建议他们改变，或许也是一种尊重。虽然他们看上去悲悲戚戚，但也许他们正从自己的选择中获益。

而这样做的代价，就是时常怀疑自己是否太冷血，对他人的痛苦视而不见。如果实在想干预一下的话，我再教你一招：始终用提问的方式，确认对方是否有改变的打算。

“家务活太多了，腰酸背疼的。”“好辛苦，你打算找别人帮你做吗？”（而不是“请个保姆吧”）我不是想改变你，只是在确认你的想法。

“我男朋友脾气太暴躁了，还打人。”“太可恶了。那你接下来有什么打算呢？”（而不是“那就跟他分手啊”）

这种“你打算怎么办”的提问，永远比“我建议你怎么办”更好用。记住：选择的权利在对方身上。虽然我们总觉得自己有更好的办法，但那只是因为我们不够理解对方，而不见得是对方真的想不通，非要别人提点。这样，他们拒绝改变的时候，我们也就不会那么挫败。我们会在心里默默地说：“好的，我知道这是你的选择，我尊重你的选择。”

（心香一瓣摘自《难道一切都是我的错吗？重构你的家庭亲密关系》，中国华侨出版社，西米鹿图）