家有“咸鱼”伴侣

本刊编辑部

| 策划人小语 |

你兢兢业业在公司忙了一天，回家还要加班，她却在刷剧、网购，头也不抬;晚上，你心力交瘁辅导孩子学习，他在沙发上葛优躺不说，还时不时来两句：“对孩子太严格不好，差不多就行了。”你羡慕朋友的生活蒸蒸日上，两口子努力换房又换车，他却不急不忙来一句：“赚钱意味着压力，哪有咱这轻松自在的日子可心？”你暗暗地叹了一口气。

夫妻俩，一方积极上进，一方“消极倦怠”，这种情况比比皆是。相对佛系的那一方，被戏谑地称为“咸鱼”伴侣。“咸鱼”，给人留下的第一印象是安于现状，做事自然随性，没什么远大的追求和梦想，甚至有些懒散。

如果你的另一半就是这样的“咸鱼”伴侣，你会怎么做？

家有“咸鱼”伴侣

家有“咸鱼”伴侣，是怎样一种体验？在一些积极上进的人眼中，这种体验可能不会太好。

比如，前段时间，杂志社接待过一位来访者，这位女士在跨国公司工作，能力非常强，几年的时间就从公司基层升到了管理层。她的老公和她在同一家公司上班，但部门比较清闲，收入不高。

她對老公很不满意，吐槽说：“他当年在一个小公司上班，我实在看不过去，就把他安排到我们公司，但是两年过去了，他还是普通的员工。无论我怎么鞭策，他就是不努力上进。”

当我们问她：“老公会不会觉得你有些强势？”她点了点头，而后皱起眉头：“但我都是为了他好，再说，积极上进难道不对吗？他怎么就不懂呢？”

从她后面的叙述中我们得知，最近半年，她的老公更加“颓废”了，在单位混日子，回到家就是打网游，就连以前最大的优点—性情温和都变了，越来越爱发脾气。

这位女士，每天都在鞭策她的伴侣。但是，她的老公非但没有变得上进，以前的自信、能量、热情也没了。

我问她：“你有没有关注过，老公对什么感兴趣、有热情？”她愣住了，低声道：“这个倒是没有关心过。”

如果上进的你也有一个“咸鱼”伴侣，就只能痛苦纠结吗？看看下面这几对夫妻是怎么做的。

我和凯杰相识于一场聚会。那天，他看我的目光特别清亮，让我有一种如沐春风的感觉。

凯杰和我同龄，温柔细致，很会照顾人。他每天变着花样逗我开心，陪我聊天，和他在一起，我感受到了极大的被关怀、被包容。两年后，我们结婚了。

凯杰的学历没我高，在一家私企做内勤，收入平平。我当时没在意，想着还年轻，以后慢慢发展。但是婚后，他的工作仍没起色，我开始鼓励他出去闯闯。但他总是一副知足常乐的表情：“自己创业压力太大，我不喜欢快节奏的生活，现在多好，轻松自在。”

我的老家在小县城，吃了很多苦才考上985大学，奋斗对我来说是一种习惯，仿佛永远停不下脚步。但凯杰的性子很慢，从小家境也好，所以，对他的“不求上进”我也能理解。但是，每当下了班，看到他窝在沙发上撸猫逗狗，侍花弄草，我还是心有不甘。

心态的转变是从我怀孕开始的。我身体一直不太好，怀孕时，恰逢单位最忙的季度，加上严重的妊娠反应，我每天头重脚轻、昏昏沉沉，脾气变得很差。但想到几个月后要竞选部门总监一职，我仍然马不停蹄。直到有一天，我晕倒在办公室，被诊断出妊娠高血压，还伴有轻度抑郁症，公司领导建议我在家休养一段时间。

难得的晋升机会就这样泡了汤，回到家，我把自己关在房里哭，然后沉沉睡去，一口气睡了15个小时。等我醒来的时候，发现凯杰正微笑地望着我，看着他依旧清亮的眼睛，我心里突然生出了久违的幸福感。暂时停职后，凯杰每天陪我散步，周末带我去公园，看看老人晨练、小孩嬉闹、年轻人约会。“慢”下来的生活，让我的身体越来越舒展。

几个月后，女儿顺利降生了，凯杰对我说：“你看，虽然失去了竞争总监的机会，咱不是仍然过得很好吗？”他的话突然让我对很多事情释怀了，此生第一次感觉到身心畅快。

如今，女儿上幼儿园了，凯杰仍然没有换工作，我却已经进入公司领导层，但这种差异再也不会让我觉得不平衡。相反，我的内心很安定，我很感谢我的“咸鱼”老公，他让我懂得放缓脚步，慢慢享受生活，让我懂得，勤奋但张弛有度才是刚刚好的人生。

人们感到“焦虑”，是因为总爱用“职业化”的眼光去感受生活。为了职位、薪水等被人为赋予重要意义的东西去争抢奋斗，得不到就会恐慌。如果我们用这种职业化的眼光去看待伴侣，那么，他不如我上进、不如我优秀，就是他的错。夫妻关系的失衡，往往是这样开始的。

也许你会说，我也想去欣赏、尊重那个不上进的他，可是，我怕这样做之后，他就更加不上进。这是因为你的内心中，也在和类似“咸鱼”的特质抗争，你觉得稍不小心就会被“咸鱼”特质腐蚀。其实，多数“咸鱼”并不是彻底放弃了自己，他们只是对生活没有过高的要求，和这类人相处会让人很舒服，因为他们同样不会用苛刻的条件来要求伴侣。

最关键的是，“咸鱼”可能会为你提供一种“始终如一”的稳定感。夏彤会被凯杰“亮亮的眼睛”吸引，这就是凯杰能够给予夏彤的内心安定感。无论周围怎样变化，他始终是那样可靠。这种踏实的感觉，对于时常陷入焦虑的人来说无比重要。焦虑，是来自内心对自己或是对伴侣的否定;不敢慢下来，是害怕面对更糟糕的自己。但是，如果有一种关系，能够接纳任何状态下的你，愿意和你一起等待各种可能的结果，你就可以放心地在伴侣面前呈现自己最真实的样子，不需要立于不败之地，这本身就是一种有益的关系。

所以，如果伴侣身上有一些“咸鱼”特质，可以试着放下“职业化”的评判，让这段关系拥有更多“人性化”的特质。放下一些不必要的评价，认真捕捉、体会对方的优点。感到迷茫时问问自己“当初他哪一点最吸引我？”然后，去和那些让你最舒服的特质相处。

不同于传统的男主外女主内，我家是典型的女主外男主内。如今，宇阳已经当了8年“全职先生”。

10年前的一天，宇阳来诊所补牙，我们就这样相识了。我经常用一句话形容我们的相遇：当“金毛”遇见“二哈”。宇阳特别外向、爱玩儿，属于出去吃个早点都能交到朋友的那种，而我比较内敛。我缺乏自信，总是加倍努力来获得别人的认可;宇阳却自带光环，一贯自我感觉良好，时时刻刻都能开心到飞起。和他在一起，我有些暗淡的心照射进许多阳光，人也越来越有活力。

婚后第二年，儿子降生了。产假一过，我不得不回单位上班，那段时间，孩子总是生病。有一天晚上，宇阳突然对我说：“我辞职吧，自己带孩子。”我顿时惊了，宇阳却无所谓地笑笑：“咱俩相比，你的工作稳定。而我，本身对那个工作也不太感兴趣，不如不做了。”

就这样，宇阳开始了他的全职爸爸生涯，我的压力小了很多，一心扑在工作上。这样的日子一晃3年，孩子入园后，宇阳每天除了接送孩子，就是和一帮骑友骑行、摄影，研究各种游戏，在外人眼中，是不务正业的。

虽然我的收入不低，可以养家，也挺享受每天有老公接，回家就能吃上饭的生活，但我不敢和别人说老公没工作。在我又一次和别人扯谎的时候，被宇阳发现了。我慌了，以为他会生气，没想到，他不太在意，反过来劝我：“老婆，我不上班，多陪孩子几年，难道不好吗？你呀，就是太在乎别人的眼光。过日子，自己觉得好就够了，何必活在别人的世界里？”

这几年，在宇阳的鼓励下，我慢慢解开了自己心灵的枷锁，越发觉得，虽然我在外人眼中是个能干的女人，其实内心比宇阳脆弱得多。宇阳才是真正自信的人，从当初追求我，到现在欣然享受自己拥有的东西，他的内心稳定而有主见，这些都是我缺乏的。

我的老公，也许在所有人眼里都是一条“咸鱼”，但在我眼里，就是给我带来好运的锦鲤！

每个人都会从自身的经验出发，去思考关于“强大”和“脆弱”。但同时，我们又无法抛开外界的评价，会在意世俗的眼光。这会造成内在体验和外界评价的冷热不均，“温差”越大，书蕴越矛盾。从感受上，她很享受这样的生活，但理智上，她希望自己的家庭结构能向整个社会的“标配”靠拢，至少那样才“说得过去”。

从这一点来讲，书蕴确实是“脆弱”的。一个人的内心是否强大，并不在于他收入几何，而要看他是否足够坚强地独立于他人，是否持之以恒地尊重自己的感受和需要，是否能区分自己和别人的感受，是否允许自己和别人有不一样的感受……如果一个人是足够独立的，那么，他不会因为别人的批评而气馁，不会因为别人的厌恶而感到害怕，也不会被别人的愤怒所摧毁，换句话说，他拥有掌管自己情绪的能力。显然，宇阳做得更好。

宇阳虽然有“咸鱼”特质，但并不是“一无是处”。他有自己的爱好，可以把自己喜欢做的事坚持下去;有一定的责任心，能在照顾家庭和自己的爱好中找到平衡。他并没有因为退回到家庭中就封闭自己，相反，他愿意接触外界，也随时接纳伴侣的烦心事。换言之，因为他可以分清楚“自己”和“他人”，所以，他的内心世界是平衡的，是随时可以向伴侣敞开的。

正如书蕴感受到的，如果能放下对外界评价的担忧，那么，一个人会更幸福。想要拥有这样的关系，就要学着尊重自己的感受，把外界的看法抛在一边。

如果一个人比较脆弱，往往会诱导伴侣和自己保持一致;相反，如果他很坚强，就会接受生活的更多可能。如果我们在任何环境中都不想得太多，就会获得更多的轻松;如果我们试着欣赏自己和伴侣，就会拥有更多的幸福。

今天，是老婆小瑾的新书签售会，我带着10岁的儿子买了鲜花，去现场给女神捧场。

刚进入活动现场，儿子就满脸骄傲地说：“爸爸，妈妈今天真漂亮！”我顺着儿子的目光望去，签售台后面的小瑾，穿着一身淡紫色的旗袍，目光温和，透着优雅和自信。感受到她柔弱的身体里迸发出强大的力量，我由衷为她感到高兴。

如今的小瑾，和我初识她时判若两人。小瑾比我小3岁，是那种非常柔弱的女孩子，偏偏我又是保护欲比较强的男人，无论恋爱时还是婚后，里里外外的事都是我做。但我发现，在我的照顾下，小瑾并没有很开心，她在婚后的两年里，换了5份工作，每份都以太累、薪水太低、领导太凶之类的原因辞职了。那时，我的事业正在上升期，每天忙得不可开交，但回到家，还要听她不停吐槽。我妈开始对她有意见了。“不懂事”“没上进心”“得过且过”这些形容词陆续钻进我的耳朵里。那段时间，我很郁闷。

就在这时，小瑾怀孕了。她彻底辞职在家养胎。毕竟怀孕是件大事，老妈也不好说什么。生活暂时恢复了平静。

也许是初为人母带来的激动感，也许是母性本能产生的力量，小瑾对当妈妈这件事似乎特别上心。胎教书和光盘买了一大箱，每天一睁眼就坐起来啃书本、听录音，认识她这么多年，我没见她对一件事这么用心过。她混迹于各种孕婴论坛，给论坛活动投稿，屡屡获奖。孩子还没出生，我家收到的奶粉、纸尿裤、爬行衣等奖品就堆了半柜子。我突然感觉到，小瑾和以前不一样了。

儿子出生后，小瑾去微博关注各种育儿大咖，每天和妈妈们神聊。一转眼，儿子一岁了，老妈见小瑾仍没有上班的意思，又开始旁敲侧击。这次，我很坚定地对老妈说：“小瑾的热情不在原来的工作上，她会找到适合自己的路。”我鼓励小瑾开了个微博，专门记录孩子的点滴小事，没想到，几个月后，微博的粉丝量激增，小瑾的信心和热情更足了。

闯荡育儿江湖3年后，小瑾出了第一本亲子书。那天，她开心得像个孩子，抱住我，说我和儿子就是她的贵人。如今，儿子10岁了，各方面都很优秀，而小瑾已经出了4本书，有几百万粉丝。看着她每天干劲十足的样子，谁能想到她以前曾是一条“咸鱼”呢？

观察一段亲密关系的好坏，要看关系中的两个人是否能够平等地“对话”。每个人的能力有强有弱，但这些外在的条件不应该影响两个人的互动，他们在关系中是平等的。平等，意味着每个人都能充分地表达自己的想法，意味着我们能接纳对方与自己的不同，甚至抱着欣赏的态度去等待，让他变成自己更喜欢的样子。

假如伟晨把小瑾当成一个生活中的弱者，那么，这样的关系是充满限制的，小瑾也无法变得更强。但是，伟晨小心地保护着小瑾，让她不受外界压力的侵扰、安心做自己喜欢的事，小瑾的能力就逐步得到了完善。

事实上，如果我们把一个人当作是固定不变的，用自己的标准去评判对方的高与低，我们就是在支持自己狭隘的假设，看到的都是人们的弱点。相反，如果我们把伴侣当作一个完整的人來感受，通过自己的行动来表达接纳，就会让他们的潜能得到发挥。

接纳和理解，不仅能使伴侣变得更强大，也会让我们更喜欢自己作为“支持者”的角色。能支持别人，让我们感觉自己是有能力的。伴侣会不会更好，不仅看他拥有多少的能力和资源，也要看你是否能激发他们的潜能，每个人都有机会变成更好的自己。有了这样的思维，我们会把伴侣的弱点看作是一种“机遇”，相信他们有足够的时间和能力去完善自己。这样，你们的关系是自由的，你们的生命是充满活力的，你們的内心也会拥有爱和力量。

“咸鱼”不是没有任何责任感的闲置伴侣，他们更多的只是对人生没有过高追求、不喜欢争抢和奋斗。除了“不求上进”的表现，其实他们还有不少优质特性：

·不用苛刻的标准要求伴侣，不攀比，比较随和

·情绪稳定，包容心强

·有自己的爱好，可以做自己喜欢的事

·不会刻意封闭自己，如果别人愿意听，自己也愿意分享

·有基本的抵御风险能力和工作能力，责任心强等

如果我们不再用批判的眼光去看待“咸鱼”伴侣，他们的幸福感就会更强烈。你可能会反驳，难道“不上进”就是幸福吗？那我们所有人都不再努力，就能够开心吗？我们可以带着这样的疑惑，先来搞懂什么是“幸福”。

很多人觉得，幸福是有固定标准的。所以，他们会觉得，完成某种目标，拥有了某些东西，就可以幸福。但是，标准因人而异，人们对幸福的理解自然是见仁见智。我们不能把自己对幸福的定义，套用在任何其他人身上。

也许，拥有“咸鱼”特质的人们早早地懂得了这一点，所以，他们才能体会到更多的幸福。在他们看来，幸福是一个过程，而不是一种固定的状态。幸福是一个取向，而不是一个目的地。他们希望幸福的感受是自己体验后再做出的主动选择，而不是迫不得已地付出。

但婚姻毕竟是两个人的事，关系中的两个人都舒服了，这段关系才能更持久，更有价值。如果你是一个积极上进的人，恰巧遇到了一个“咸鱼”伴侣，该怎样相处，才能在这段亲密关系中收获更多呢？

首先，不要防御，这样才能拥有更开放的体验。基于过去的经验或世人的标准，我们会否定和贬低“咸鱼”伴侣，但这种否定是有攻击性和威胁性的。我们不妨慢下来，搞清楚到底发生了什么，他的想法为何与我不同，他经历了什么，对于他来说什么是有帮助的。搞清楚这些，你们就重启了沟通，有一种能量又在两个人的关系中流动起来。这时，你就更清楚自己在恐惧和担忧什么，也许，想要改变对方的执念就没有那么强了。

其次，学会接纳与信任。过去，我们依赖外界的指导作出判断，依赖团体的行为规范做出评定，但我们没有足够尊重自己的感觉。当然，认同外界的标准更容易让人们获得一般意义上的“成功”。但是，我们也要向拥有“咸鱼”特质的人学习，他们不只做“感觉正确”的事，也在做“感觉很好”的事。他们信任自己的感觉，存在感更强，受到的限制更少。