利用心理模型探寻学生行为动机的个案分析

【关键词】心理模型;问题学生;萨提亚冰山理论

【中图分类号】G448  【文献标志码】B  【文章编号】1005-6009（2020）96-0017-04

【作者简介】张璇，南京市月牙湖小学（南京，210007）教师，二级教师。

一、问题学生基本情况

J，小学二年级男生，与奶奶、父母、姐姐同住。他身体健康，智力正常，但不能遵守校纪校规，无安全意识，常会做出令人惊讶的事，如往同学水杯里放异物、用哑铃砸同学、偷拿他人物品等。J与同学不能友好相处，并且无心学习，成绩常常在班级倒数。

通过对J的观察，我发现他在班级中并非孤立无援没有朋友，他常会以赠送礼物（零食或文具）的方式获取同学好感，让同学接纳他。可是一旦同学不能满足他的要求或期待时，他会立刻变脸去追打同学，如果同学还手，就会引起他更疯狂地报复。老师介入处理时，他立刻避重就轻、推卸责任。J身形娇小、长相可爱，又思维敏捷、能言善辩，推卸责任时常把自己伪装得很无辜，班上大多数同学吃过亏后对他敬而远之。

二、理清关系寻找帮手

对于这样的孩子，首先要获得家长的支持。第一次与J的父母面谈后发现，他的妈妈非常佛系，不论我怎么说，她都是回复“我会回去和他说的”“我会跟他谈一谈”。J的爸爸则神情冷淡，保持沉默。

对此，我绘制了J的家庭关系图来理清思路（见图1）。

从这幅家庭关系图可以看出，J的父母婚姻关系稳定，相处和睦。J和妈妈的关系亲密，因为J的教育主要由妈妈负责。妈妈觉得J是提前入学的孩子，比别人年纪小，在学校里经常犯错很正常，只要慢慢教，和他好好讲道理就行。J与爸爸关系疏离，因为爸爸经常出差，教育他时会打他。奶奶负责每日接送J，但J對她很排斥，常常借故在校逗留，不愿回家，日常与奶奶的关系也很疏离。J和姐姐的关系时好时坏，两人常争抢物品或互相告状。J觉得爸爸妈妈偏爱姐姐多一点，尤其是爸爸。爸爸对于J在校情况的了解主要源于妈妈的转述。每次因冲动打完J后他都很自责，便慢慢逃避对J的教育。家庭教育的无力导致J在校时经常违反规则，屡教不改。

通过分析，我得出结论，J的爸爸意识到孩子的问题，也愿意参与孩子的教育，但因不得法而产生逃避行为。妈妈对孩子有愧疚心理，认为孩子现在的情况源于自己让他提前入学，所以对J比较溺爱。通过对比，我决定从爸爸入手解决问题。在男孩的成长过程中，爸爸发挥的作用是至关重要的，爸爸是孩子重要的伙伴，也是他模仿的对象。

三、抽丝剥茧探究原因

这天，J又因违反校纪校规被请家长。本来是妈妈来，结果那天爸爸休息，就换成爸爸到校和我面谈。

谈话一如既往，我苦口婆心，爸爸神情淡漠，直到爸爸提到“他在家就这样，尽干这种损人不利己的事”。我请爸爸举个例子，爸爸说J和姐姐两人一起写作业，姐姐看手机，当时J不作声，等爸爸一回来就告姐姐的状。

我：“你当时是怎么处理的？”J爸爸：“我就跟他讲，姐姐看手机肯定是完成作业有需要，是老师要求的。”我：“J什么反应？”J爸爸：“他没什么反应，走开了。”我：“你觉得他把这件事告诉你是为什么？”J爸爸：“不知道。我跟他们讲，写作业时不能看手机，谁看了我就要打手。”我：“你打姐姐了？”J爸爸：“没有，他姐姐比较懂事，她要看的话肯定是写作业有需要。他就不自觉，一定要有人看着。”我：“你跟J说过这些吗？”J爸爸：“以前说过。”我：“J什么反应？”J爸爸：“找各种理由跟你辩。”我：“然后呢？”J爸爸：“骂一顿，有时候气急了会打他。老师，这有什么问题吗？”我：“你不觉得你对他和姐姐的标准不一样吗？为什么姐姐看手机就是作业需要，他看手机就是玩？他发现姐姐违反你的要求来告诉你，就是损人不利己？”J爸爸沉默了。

通过这次对话，我发现爸爸对J有高期待，但J一再令他失望，他慢慢失去了耐心和信任。

弗洛伊德认为，人的心理活动分为意识、前意识和潜意识（又称“无意识”）三个部分。其中意识指人能够知觉的心理活动;前意识指人平时感觉不到，却可以经过努力回忆和集中精力而感觉到的心理活动;潜意识指人平时感觉不到，但没有被清除而是被压抑了的心理活动。所以，人的某些行为或习惯动作背后可能会隐藏着某种深刻的无意识动机。如J爸爸举的这个例子，他没有意识到，他把J的行为理解成“损人”，又忽视了J行为背后的原因，只认为他“不利己”。

J看似莫名其妙的告状背后到底隐藏着什么？我们可以借助萨提亚的冰山理论来分析。

一个人的“自我”就像一座冰山，我们能看到的只有表面很少的一部分——行为，更大一部分的内在世界隐藏在海面以下不为人所见。写作业时，J发现姐姐看手机，违反了爸爸的规定。但他没有提醒姐姐，也没有去了解姐姐为什么看手机，只是默默等待，一看见爸爸就迫不及待地去告状。这看似没头没脑的行为就是露在海面上的“冰山”。在冰山理论中，人对于自己的感受有五种应对方式，分别是讨好、指责、打岔、逃避和一致性。J的这个行为其实是对姐姐的指责，因为姐姐违反了爸爸的规定;还有对爸爸的讨好，因为他不仅没有违反规定，还监督了姐姐。在告状时，他的内心是充满喜悦的，这些情绪的产生源于他根据以往的生活经验所形成的观点“爸爸偏心姐姐，不相信我”，可见他是期待获得公平对待、渴望得到爸爸信任的。产生这些想法的核心则是他对自己的否定——我很糟糕，不值得信任。

所以，J听到爸爸说姐姐肯定是因为做作业有需要才看手机，看见爸爸不想深究这个问题，他感受到爸爸言行不一，知道自己的期待落空了。他的转身离开是对爸爸说话不算话的失望，是没有得到表扬的失落，是对爸爸制定这个规则标准的困惑，还有对自己的否定。

难怪每次J和同学发生矛盾，老师还没问清缘由，他就开始推卸责任。这里可以借用埃利斯的理性情绪疗法ABC模型来理解（见图2）。

由图可以看出，J的信念（B）是“我很糟糕，不值得信任”，当遇到“与同学发生矛盾”这一诱发事件（A）时，他立刻产生害怕的情绪，因为他认为没人相信他，大家一定会觉得他不对，会处罚他。所以他试图逃避责任来保护自己，这就是情绪与行为结果（C）。从J“娴熟”的演技可以看出他经常如此，如果要改变J，就需要对他的不合理信念进行驳斥干预（D），从而产生效果（E），让他有新的感觉（F），重建合理信念。

四、把握契机正向引导

一天，J后桌的同学Z放在桌上的自动笔不见了，在课桌下找到时只剩笔杆，笔头被人拧掉了。通过调查发现，J在课间偷拿了Z的笔，然后把笔头拧下扔掉，笔杆扔到桌子下面，伪装成笔掉到地上自己摔坏的样子。

弄清事情经过后我单独找J谈话，问他为什么这么做。一开始J很紧张，一番安抚后才告诉我原因：大约两个月前他买过一支和Z同样的自动笔，一天Z的自动笔不出铅了，Z把笔头拧下来放在桌上，结果J不小心把笔头碰掉后还踩裂了。虽然J立刻道歉，但Z还是强行把坏的笔头给了J，把好的换给自己。当时J并没有把这件事告诉老师，而是回家告诉了妈妈。妈妈跟他说：“坏就坏了，不要和同学计较，要和同学友好相处。”还给J买了一支不一样的自动笔。

这件事看上去是解决了，但在J的心里却是“未完成事件”。“未完成事件”这个术语伴随格式塔治疗理论的诞生而诞生，格式塔治疗理论提出，当某种未完成事件长期处于潜意识状态而得不到满足或释放时，就会影响个体当下的生活。因为个体的需求从出生到满足是一个完整的循环过程，由感觉、觉察、动员、行动、接触、完形、满足、消退再到新的感觉组成。在健康的状况下，个体能够敏锐地覺察自身的需要和外界信息，调动各种可用的资源去适应环境和改造环境，以满足自己的需要。无论其行动是成功或失败，他都能够很好地总结经验，以便在以后争取成功。在健康的循环中，他对自己是充分认识的、自信的，能量是畅通无阻的。而当循环的某个环节出现问题时，未完成事件就会出现，它一直悬而未决，或被不成熟的方式排除在意识之外，循环不能形成，个体的需要也得不到满足。这样，能量会滞留在某处，被用以将未完成事件压制于潜意识中，能够应付其他问题的能量便会减少，从而阻断下一个环节的进行。这种无法完成的环节又限制了他的觉察，妨碍又一个循环的进行。

J的这件事为什么未完成？可以再次利用冰山理论来探寻他的需求。J选择把这件事告诉妈妈，是因为妈妈和他的关系最亲密。他述说这件事的背后是对Z的指责，他很伤心、很委屈，伤心是因为他对这支笔很喜爱，委屈则源于他根据以往生活经验所形成的观点“我不是故意弄坏他的物品，并且我已经道歉了，他就应该原谅我”。在J的成长过程中，这个观点被一次次强化，已经变成了他的一个非理性信念。埃利斯认为非理性信念最大的特点就是不客观，是以各种“必须”“应该”“一定”来要求自己和外界，这是不实际的，随之带来的还有“自我贬低”“自我惊吓”等。这些都藏在J的潜意识里，包括期待得到妈妈的理解、宽慰，渴望得到认可等。产生这一切的核心还是他对自己的否定——我很糟糕，我不值得。看上去妈妈教育了J，还给他买了新笔，可实际上并没有满足J的心理需求，这件事就成了“未完成事件”。然后J苦等近两个月的时间，终于找到机会，以他自己的方式来为这件事画上句号。

冰冻三尺非一日之寒，“我很糟糕”的信念也不是一天形成的，只能抽丝剥茧，慢慢消除。所以，我决定通过驳斥干预（D），来改变J“我不是故意弄坏他的物品，并且我已经道歉了，他就应该原谅我”这一不合理信念（B）。经过沟通，J明白了，不管有意无意，自己弄坏了Z的笔有错在先，Z选择不原谅，执意要用换笔头的方式来解决也是合理的。对于J立刻道歉的行为我也给予了表扬，最终J提出买一支相同的自动笔赔给Z，这个决定就是图3中的效果（E）。当J把自动笔赔给了Z，获得了Z的原谅后，他如释重负，体会到新的感觉（F）——坦然。“换笔头”这个未完成事件才真正画上了句号。

事后我和J的家长进行了交流，分享处理这件事的心得体会，并指导家长在平时生活中遇到类似事情如何处理。同时，我从科学的角度向J的爸爸解释了男孩女孩的大脑差异和行为差异，并推荐了相关文章和影视资料，帮助他调整对J的期待，正确看待J的行为。我的诚意得到了回应，J的爸爸开始愿意接受我的建议，并配合各科老师的工作，J也在悄悄发生变化。

五、教育反思

我们常说“先接纳情绪，再解决问题”，这里的接纳不是无底线地忍让，而是了解孩子情绪产生的根本原因。有时家长和教师总是控制不住自己，总想给孩子讲道理、提建议，其实我们的潜台词是“我比你强”，一旦孩子接收到这个讯息，要么抵触，产生逆反，要么更加觉得自己不行，依赖成人。

接纳孩子的情绪就是了解孩子内心的感受，去倾听，去感受他的感受，用身心跟随。不必直接给他们解决的办法，而是帮他们铺路，让他们自己学会解决问题。

【参考文献】

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[2]岳晓东.登天的感觉[M].北京：民主与建设出版社，2018.

[3]丹·金德伦，迈克尔·汤普森.培养高情商男孩[M].高晓静，李岩，译.北京：中信出版集团，2019.

[4]魏叶莹.大学生人格特质、自我觉察与未完成事件的状况及其关系研究[D].福州：福建师范大学，2012.