二胎家庭的烦恼

文/陈露 编辑/南溪

柳女士走进咨询室的时候，披头散发，风风火火，直呼“不好意思，不好意思，迟到了。太烦了，我父亲住院要转院，搞是搞得来！”等她心神稳定下来，竹筒倒豆子一样诉说和13岁大女儿沟通的问题。

她说，小孩子13岁，上了一个新的学校，可能不适应，脾气越来越急，成绩越来越差，还说被同学嘲笑。柳女士说：“我知道她压力大，尽量克制和她好好沟通，提醒她少看手机，把成绩搞上去，多学习，交新朋友。可是她觉得我很烦、天天批评她，甚至觉得我们不爱她，更宠爱弟弟。实际上，没老二的时候，我的精力都在她身上。但现在可能是因为有了弟弟，我也不太有时间能顾及她的感受，她会觉得我偏心。但是我想，她作为姐姐，是该帮我照顾弟弟，而不是添乱的时候了。”“说到我老公，他平时工作很忙，难得回家就看见我和女儿两个叽叽哇哇，会嫌烦，也会指责我，‘你跟她吵有什么用呢！’他经常说，‘管她干嘛，她自己有自己的生活，反正最后还是她的人生。’我觉得现在孩子上初中，我作为一个妈妈，总归要管的，免得她以后的人生后悔，对吧？”

柳女士所说的事情，所面临的压力涉及了几个方面。

一个家庭一般会遇到四种压力，第一种压力称为晴天霹雳，通常产生于家庭之外以及家庭的力量所不能及的外部压力，比方说自然灾害，像地震、海啸等。

第二类压力是发展性危机，这种压力极为常见且可以预见，同时会造成人生的永久性改变，例如结婚、长子进入青春期、幼子出生或是夫妻退休，而这些偏偏又都是再普通不过，顺理成章的变化，但当家庭结构没能及时调整并适应这些变化，普普通通的改变都会变成了危机。没能调整适应可能是因为接踵而至的、纷繁庞杂的改变，使得整个家庭系统因超载而无力承受。

第三种压力，可以算作是一种结构性的压力，但这种类型实在是毫无踪迹可寻，准确来说这种压力更像是掩盖在家庭表面平静之下从不停歇运作的活火山，而且完全可能将会甚至已经在某一个时刻爆发，打破这种表面上的平静。这类家庭有此时此刻、迫在眉睫需要解决的问题，但是又可能发现这个问题背后会牵扯出更多的问题，而且并非一朝一夕形成。譬如，丈夫曾经外遇，由于双方家族的干预以及为了孩子，妻子选择了隐忍，但是等孩子到了十来岁，突然说不想上学或者情绪障碍，想要解决孩子的问题的时候，发现丈夫和妻子维持貌合神离的婚姻已经有很多年。

第四种压力会集中体现在某一家庭成员身上，家中的某一家庭成员表现出极强的依赖性或者极为无能，可能是由慢性疾病所造成的，当家庭成员被确诊某种疾病后，家庭各成员原来的分工就被打破，需要分精力给病患。

柳女士的压力和家庭正常的发展性危机以及家庭成员患病有关。

父亲脑溢血住院，“已经住了快一年了，也没有得到改善，估计病况也不会有很大的改观了。反正很多事情都是很不如意的。” 柳女士说这个话的时候，脸色渐渐沉了下去，眉头紧锁。因为长期没有保养，瓜子小脸上的雀斑肆意横生，嘴唇干涩甚至有点脱皮。

“以前，爸爸身体好的时候帮我带孩子，然后家里都是他来弄饭，大女儿小的时候也没有这么多的学习压力，现在一下子到了青春期就很难管了。我爸爸身体不好，我妈什么事情都要来问我，我又要管老的，又要管小的，老公还不支持我的想法，不能理解我，我还有个4岁的小儿子要照顾，因此觉得崩溃。”

中年的夫妻上要面对老人生病，下要面对青春期的孩子逆反、幼子的嗷嗷待哺，如果夫妻之间还没有合作，彼此各自孤单，那生活就像一团乱麻，剪不断，理还乱。

大女儿的逆反：姐弟之争？

大女儿的情绪问题与大女儿到了青春期有关，因为青春期少女需要独立自主，会与母亲发生争执，而争执的本身就是需要自己的话语权，也就是自己为自己做主的权利。除此之外，也提到了二胎家庭两个孩子可能遇到的厚此薄彼的问题。女儿的学业成绩下降，人际关系不良，对母亲的埋怨是否与家庭有了弟弟有关？

一般说来，二胎家庭如果老大出现一些情绪问题，通常情况下，会认为老大觉得妈妈爱弟弟不再爱她，嫉妒弟弟夺取了原本全部属于她的爱，或者说是老大对母亲专一注意力的丧失而作出的反应，因为母亲现在必须把大量的注意力给弟弟了。这种认识一般都假设是老大自身的问题，不够体谅家长，不够懂事。采用的做法也就是告诉老大“妈妈爱弟弟，也爱你，两个孩子一样爱”等话语来缓解大孩子的焦虑，但是，通常这些做法，也许有用，也许未必管用。因为老大不是听父母说什么，而是以自己的感受和体验为主。这种感受和体验是很主观的。

如果从家庭系统的观点出发，更会关注家庭在老二降生后是如何重新组织的。在围绕老二降生家庭重组的过程中，母亲承担了主要照看弟弟的责任；父亲因为工作忙，照顾家庭的角色仿佛是可有可无的；先前是外公替代了先生的角色，照顾母子三个的饮食起居，后来，因为外公的生病，他的照顾功能减少，甚至需要刘女士的照顾或者参与。那么，这个大女儿或许丧失了她在家庭中的习惯角色，进一步而言，她的学校适应能力的导火索或许是学校的原因，可是追究更深层次的原因，或许反映了这个家庭的重组，在满足所有成员的需要上是不充分的或者是不完全的。只单独评价这个孩子不听话、不懂事、叛逆就会忽视整个家庭系统需要改变这一点。

当孩子有些情绪压力，父母如何帮助孩子解决孩子所面临的学业或者人际关系的压力，夫妻之间并没有更好的商量、解决问题的方法，自然效果也不佳。

一、父母认为孩子发脾气，不听话，是孩子对家长权威的挑战，如果训斥无果的话，更加盯着孩子，不依不饶，或者直接选择放弃，说一些丧气的话，那么造成了孩子新一轮的对抗，更坐实了孩子觉得父母偏心弟弟的感受，反而维持住了孩子的问题，而不是解决孩子的问题。

二、面对老大的叛逆，更要考验夫妻的合作能力。当妻子要带小的，应付不了大的，搞得情绪失控的时候，懂得维护良好夫妻关系的丈夫会安抚妻子，让妻子退后，自己接管对大女儿的照顾。但很多家庭这样的合作比较困难，因为很多年以来，当照顾小孩的需要占据了妻子的大部分时间和精力，女性和孩子建立了更为紧密的依恋关系，导致夫妻的两人世界退居到次要地位，甚至可有可无的地步，夫妻之间缺乏合作的训练过程。夫妻之间说话彼此都没办法心平气和，常常相互否定。另外，丈夫常年也没有和女儿建立良好的关系，不懂方式方法的话，青春期的孩子肯定不买账。

应对之策：重建夫妻联盟

对于妻子来说，照顾两个孩子，以及应付生活的琐事是有压力的，同时，也会使一方依赖另一方的需求和焦虑升高。

丈夫可能觉得“两个孩子夺走了我的老婆，我在外面工作很辛苦，但是到家并没有觉得幸福”。

而妻子会说：“照顾两个孩子让我觉得脆弱不堪，我需要更多的爱和安抚，他却一直在工作。即使回来，也会嫌烦，帮不上忙。”

他们的目的都是好的，妻子照顾孩子，丈夫为了家庭努力工作，但他们都忽视了对方真正的情感需要。

和心爱的人失去内心的连接，会破坏一个人的安全感，我们会感受到焦虑。因为大脑中的杏仁核（恐惧中枢）一旦被激活，我们就会说话做事不加思考，冲动行事。

这种恐慌可能来自于外部压力，也可能来自于我们的内心。当我们在需要帮助时感到被抛弃，大脑就会自动进入焦虑模式。

而关系出现断痕时，女性往往比男性更为敏感。她经常表现出的反应，就是责怪对方，但以批评和埋怨对方的方式要求对方给自己支持，注定会失败。

男性因为从小被教育要“压抑情绪和需要”，通常倾向于避免冲突。

妻子的愤怒和丈夫的回避都掩盖了事情的本质：他们都渴望彼此连接，彼此心的靠近。

大多数时候，夫妻之间的争吵只是对情感连接断开的抗议，在悲痛之下，伴侣真正急切的问题是：“你会随时保护、帮助我吗？”“你需要我吗？”

当家庭生命周期到了家有青少年的阶段，上有老，下有小，夫妻是三代人家庭机构中的中流砥柱，只有夯实这个基础，才能应对家庭危机。

而当夫妻之间的心与心的连接断开后，我们怎么做才是关键。

丈夫常常说不知道怎么安慰妻子，但其实他们是知道的，因为当他们面对小孩子的时候，他会帮孩子掖好被子，耐心细声的说话。为什么？因为他们知道孩子弱小，需要他们的照顾。可是，当看到自己妻子的时候，他们只看见一个批评自己的人，却没有意识到她的脆弱，也需要自己的关爱。

给这对夫妻的建议是：一种与人连接的最基本的方法是身体的接触。在妻子紧张的时候，丈夫可以握住她的手，在争吵的时候，可以抚摸她的肩膀，都可以瞬间降低焦虑或者愤怒的情绪。

如果妻子因为照顾孩子焦头烂额，常常感到被丈夫忽视，妻子应该在百忙之中抽出时间和丈夫好好商量，心平气和地探讨如何更好地面对两个孩子，以免累积的怨气碰到应激事件一起发泄出来。

在混乱的生活中还需要创造一些仪式感。不论大小，在起床，出门，回家和睡前，都有意识的拥抱、亲吻对方，当然，用属于夫妻之间喜欢的方式。记住特殊的日子：结婚纪念日、生日——这些仪式可以帮夫妻在繁杂的世界中保护彼此的关系。

随着外公的生病、孩子的长大，这对夫妻需要重新组织家庭的互动系统，形成相互支持的局面。丈夫在这段时间需要调整工作量，要多支持妻子，担负起真正照顾家庭的责任。夫妻两个人需要平心静气地展开讨论，不见得都会一致，但是不要把精力花在无谓的赌气、相互指责当中，而是针对问题做处理。

如果，夫妻之间互相调整好情绪，对孩子的情绪也有能力去引导和疏解。当大家处于相对放松的状态，那么针对问题提出解决方案的机会就会变多，孩子从父母身上得到的支持和帮助也就越多。孩子更愿意跟父母分享心情，一家人的互动才可能进入正向循环。

有一位14岁罹患躁郁症的孩子说过：“虽然我在学校学习方面有压力，但是如果我在家里能够得到温暖，我觉得它是可以治愈的。”

所以，在面临困难的情况下，家长如何调整、如何合作，创造一个可以让孩子能够好好生存的安全环境，使孩子自我疗愈，提高外界应对能力，是解决问题的关键。