孩子为什么不肯“改错”

晓梅

不知从何时起，爸爸发现女儿妮妮很抗拒陌生环境，更害怕挑战任何有难度的事情。比如，说好了去参加一个室内游园活动，可到了门口，妮妮往里瞄了一眼，就死活不肯进去了。问她怎么了，她说：“害怕。”平时学钢琴都很积极大方，可等到小测验，妮妮总止步于琴室门口，死活都不肯进去。爸爸既恼火也不解，他想不明白，不过是有点儿陌生的环境，难度并不高的小测验，已经7岁的妮妮怎么就望而却步了呢？

一开始，爸爸还会对妮妮又哄又劝，但渐渐地，他终于压不住内心“这样下去可怎么行”的声音而发火。此时，他轻则板起脸来威胁或吼女儿两句，重则生拉硬拽地把妮妮扯到她怕去的地方。这方法也算管用，因为每当妮妮被好玩儿的东西吸引或者开始弹琴后，她的紧张和抗拒也开始慢慢消散。但下一次，妮妮又会故技重演。类似的情况多了，爸爸越来越害怕带妮妮去新环境，因为那很可能意味着又上演一场父女拉锯战。

熊仔是个很机灵的男孩，他对很多事情都容易产生兴趣，学东西很快，但妈妈却为儿子的粗心大意而烦恼。今天妈妈提醒熊仔别忘了带文具盒，明天又要督促他纠正作业里的各种小差错。时间长了，熊仔粗心的毛病一点儿没见好转，妈妈的提醒也就更加无处不在……

生活中，像妮妮和熊仔这样的孩子比比皆是，他们的父母也经常不知所措，为什么我们的孩子这么执拗，就是不按父母期待的方向去走呢？为什么家长越使劲儿，孩子的问题反而越严重？

其实，家庭是一个成员间彼此影响的系统，某个成员身上的“毛病”“问题”一时得不到解决时，与其死盯着逼着他改，还不如调整家庭关系，安顿彼此的情绪。

细看爸爸和妮妮之间的关系，最初的确可能是妮妮对新环境或有压力的事件有所回避，但这背后妮妮担心什么、害怕什么，大人仿佛从未看见并加以帮助，所以孩子也就弄不清楚自己到底怎么了。妮妮爸爸助女心切，希望她能尽快克服害怕、畏难的情绪，强拽女儿的言行中蕴含了要对女儿负责的苦心。但从女儿的角度看，感受到的却是爸爸对自己胆小、害怕的不允许和不接纳。由此，妮妮的害怕和不安又多了一重：当我感到害怕和退缩时，我不再是爸爸眼中的好孩子了吗？爸爸还爱我吗？她的害怕和担心，可能比适应新环境、面对挑战更令她想要逃避。

对于熊仔来说，情况也类似，他一次、两次的粗心大意令人不安，但妈妈的反复提醒又仿佛在说：“你不够好。”“如果你不改正，我就不再爱你。”结果可能变成孩子越想表现得好越容易紧张出错;出错次数越多，孩子越没有信心，母子之间的“叮咛與粗心”的循环锁链也就越拉越紧。

孩子表现得越执拗时，意味着亲子关系的结越紧。此时，如果身为父母者能先看到、打破关系中的旧模式、旧循环，心结也就有机会获得松动，继而孩子的行为才会有可能发生变化。比如，妮妮的爸爸需要看到自己过度担心，他应接受孩子并不是永远都会表现得自信、勇敢，孩子一次、两次的退缩并不意味着孩子以后就一定会成为胆小怕事的人。当爸爸不再那么紧张，孩子怕被爸爸批评的心理负担随之减轻，也就会有更多力量去面对自己的害怕与退缩。同样的，熊仔的妈妈仍然可以提醒熊仔细心，但不需要过度关注、拒绝孩子的粗心。当熊仔感受到自己的粗心是被允许的时候，用于担心、害怕不被妈妈喜欢的那部分注意力，便可能被用在“细心”上了。

当父母更能觉察、安顿自己的情绪时，也就更能看到孩子的真实心情与需求，亲子之间也才更有可能弹性灵活地相处，孩子的问题，也会慢慢地不再成为问题。