姐姐的爱为何反遭弟弟怨恨

文/马志国

心理困扰：弟弟为什么这样怨恨我？

这一天，我接待了一位中年女士的来访。不知是怎样的困扰，让女士尽管强作笑颜，却怎么也舒展不开紧锁的眉头。

刚刚落座，女士就开始急切地诉说：“可愁死我了。您说我对弟弟付出了所有的爱，为什么反遭弟弟怨恨，让我里外都不是人了？事情是这样的。我在娘家是大姐，下面有个弟弟。弟弟人也不坏，可就是一个字，懒。他从小就懒散，中学毕业后就不上学了，整天闲逛，没有人生目标，更没有人生责任感。不做事情不说，还好高骛远，总想挣大钱，却不肯付出辛苦，总想找捷径。他做什么都做不长，当过店员，做过买卖，学过厨师，后来，又迷上了炒股。他这样混日子，谁受得了？媳妇也很烦他，结婚两年也没孩子，最后也离他而去了。现在他就更堕落了，工作不找，事情不做，衣服不洗，屋子也不收拾。

从小到大，我为他大事小事操的心无法计算。那天我去他那里，只见房间乱七八糟的，他人也是浑身脏兮兮的。我这气就不打一处来，跟他发火了。我知道我脾气也不好，经常跟他发火。过去对他发火，他虽然也不高兴，也不满意我管他，总还算没直接对我反抗。没想到这次他火气比我还大，跟我大吵大闹！我被他气得站都站不住了。他对我喊完了，自己抱头痛哭，我也哭得一塌糊涂。您说，我这个当姐姐的为弟弟付出了那么多，弟弟为什么这样没有良心？为什么反而这样怨恨我？我们这是怎么了？”

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心理探究：怪我管他管得太多了

看女士擦掉了泪水，我以问代答：“是啊，姐姐爱弟弟，为什么弟弟反而恨姐姐呢？”

女士似乎听懂了我的意思，心绪终于平静了许多：“是啊，细想起来，也不怪他一个人。弟弟在家里是老儿子，从小父母就溺爱，饭来张口，衣来伸手，惯得他什么也不想做，什么也做不好，不能独立，不能自立。都结婚成家了，妈妈还像对孩子那样照顾他，管他吃，管他喝，管他花钱，管他的一切。眼看父母老了，我真不忍心父母再为他辛苦了，就想替父母管他，所以，这两年对他管得越来越多。”

看女士开始反思，我重复着她的话：“你说，管弟弟管得太多了，是什么意思？比如……”

“比如，有一阵子弟弟想到外地去找工作，我知道了就说弟弟的想法不对，为什么要舍近求远，为什么不在家门口挣钱非要跑到外地？反正是左拦右阻，最后总算拦住了弟弟。可过后，在本地很久没找到合适的工作，弟弟对我就非常抱怨，对别人说，要不是我姐拦着，自己到外边也许发展不错了。”

“比如，他结婚前去买房。他总是看小平米的，我就不同意。他自己说，根据现实条件，买个小平米的就行了，可以少贷款。我又嫌他没有远见，买个小平米的以后咋办，还不如一次到位，要买就买大点，实在不行贷款我帮他还。意见不统一，结果错过了买房的时机，随后房价上涨，至今也没买成。为此，弟弟也抱怨我，对家里人说，如果不是我姐拦着，买个小平米也就买成了，就怪我姐！”

“可是，我管他不都是为他好吗？再说，我也不是说空话，这些年为他花了不少钱啊。可是，弟弟就是不买账。我知道，他就是不想让我管他。可我不是他姐吗？我管他不是为他好吗？唉，您看，我刚刚四十出头，为弟弟的事儿操心操得我都老了……”

我笑了：“是啊，真是操心催人老啊。”

心理解析：姐姐扮演了不该扮演的角色

现在，我们终于找到了困扰这位女士的心理根源所在。

她弟弟的问题关键是人格幼稚化，是人格的不成熟。究其根源，就在于家人出于溺爱给予了他过分的呵护和过度照管，没有让他学会独立和自立。这个过程中，父母难辞其咎，自不必说。现在的问题是，姐姐也在其中扮演了不该扮演的角色，充当了父母的替身，强化了对弟弟的呵护和照管，进一步压抑了弟弟的心灵成长。

人际关系是相互影响的。不难看出的是，姐姐有明显的强势性格。人际关系常常就是这样奇妙，强势的父母会造就弱势的儿女，强势的妻子常常遇到弱势的丈夫。同样的道理，强势的姐姐使弟弟更加弱势。从强势一方来说，往往是你的强势培养了对方的弱势。抛开父母不说，弱势的弟弟缺乏独立性和自理性的幼稚化人格，正是强势的姐姐所谓的爱心慢慢培养出来的。

但是另一面，追求独立，希望自立，渴望自主，又是人的天性。从前文看到，女士弟弟同样也有这样的想法，只是他的这种天性被家人的过分呵护和过度照管给压抑了。所以，对于家人的过度呵护和照管，弟弟在无可奈何地被动接受的同时，又潜意识里心怀种种不甘，甚至以有意无意间的种种反抗来争取自己的人生自己做主的权利。在弟弟的心里，父母是自己的长辈，不愿意他们管也只好受了，但是姐姐就不同了，姐姐是自己的平辈，你也来这样管我，我可该反抗就反抗了。于是，姐姐不仅成了弟弟反抗的对象，而且成了弟弟迁怒的对象，让弟弟在潜意识里把所有的不满都指向了姐姐。在弟弟看来，就是姐姐的过分干涉，剥夺了自己生活的自主权，才让自己的生活成了今天的样子。

其实，因为姐弟的平辈关系，不管弟弟怎样，姐姐都应该做弟弟的“盟友”，才能真正帮助弟弟，也帮助了整个家庭，而不应该成为父母的“替身”，不能像家长那样管弟弟，更不能高举爱的大旗对弟弟的生活横加干涉。总之，姐姐对弟弟的爱，只能是帮，而不是管，否则，就是越位，就是侵权。如此越位侵权，岂能不被怨恨？

心理对策：把弟弟的生活还给他

沟通了上面的意思，女士问：“那您说我弟弟该怎么办？我该怎样帮弟弟？”

我脑子忽然闪过一个段子：一位女士在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉小孩：“这么凉的天，会吃坏身体的！”小孩告诉女士：“我奶奶活了103 岁。”女士奇怪地问：“你奶奶是吃雪糕吃的？”小孩说：“不是，是我奶奶从来不管别人的闲事！”女士暗自思量：多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得快了！

听了段子，女士不好意思地笑着说：“难怪我老得这样快呢。我该怎么办呢？”

我没有直接回答，思索着说：“自主是人的天性，你弟弟也是一样。独立能力和自立能力是锻炼出来的，成熟的人格特征更是在生活中磨炼出来的，你弟弟需要这样的锻炼和磨炼。如果你承认这个道理，那你自己说，你该怎么办呢？”

女士给自己打气说：“那我就狠狠心，不论他对不对，我也不管他了。”

沟通至此我只能实话实说：“其实，你管的那些事，真要细究起来，你还真的未必就对，更重要的是，许多事原本没有什么对不对。但是有一条，对别人的生活横加干涉，才是最大的不对，还给别人生活自主的权利，才是最大的对。再说，一个人不管生活得怎样，别人都不能替代他生活，生活的路只有他自己走。你说呢？”

女士更坚定了：“我知道了，我要改变自己，我必须放手，告诉父母也放手。”

我肯定说：“好。放手把弟弟的生活还给他，他就必定慢慢学会为自己的生活负责。只有你这个姐姐带动家人一起放手，他的人格才会多一分成熟，他的生活也会多一分希望。”随后我话题一转：“再有，换个角度看看，难道弟弟就一无是处吗？”

女士到底是个悟性很好的人：“您的意思是说，我过去光看到他的短处了，以后我要多看到他的长处，多给他鼓励，好增加他的信心？”

起身握别，我笑了：“如此，你才是真正爱弟弟的好姐姐。”