酷世界

酷世界

喝完的茶包只能丢掉吗？Ruby Silvious把它们变成画布，创作了很多有意境的微型作品。

矫情精的日常

@小汪软糖： 高中班里有个妹子，体检抽完血，蹲在教室门口哭得梨花带雨稀里哗啦，她对象抱着她，一脸严肃地说“我以后再也不会让你受伤害了” ，不知道的还以为打胎了。

@酸碱指示剂_： 晚上食堂阿姨少给我打了一个丸子，我都能委屈哭。

@寥寥钟情_c： 自己憋着不给喜欢的人发消息，然后每天因为喜欢的人没跟自己说话而生闷氣。

@Gurnee_： 我闺蜜新买的凉鞋把脚底磨破了点皮，我说你贴个创可贴就行了，她不听，拉着我去两公里外的诊所让大夫给处理，到了诊所，大夫给开了一盒创可贴。

@西北有雏凤啊： 我一女生朋友，失恋了哭，一直哭个不停。我说她哭得特别难看，她就打开手机摄像头一边看一边哭，然后开始拍自己的哭照，我在旁边一脸懵。

@朝亦独醉歌： 凌晨两点，室友跟备胎之一打电话吐槽男友，我抑制住怒气温柔地喊了她一声，她：怎么了？我：睡吧，挺晚的了，有啥事明天再说。她：嗯。转头跟电话里的人说：明天给你打电话吧！太晚了我室友都骂我了！我：？？？？？

@冲田三好： 高二班上有对情侣，男生坐我旁边位置，下课他拿手机看海贼王，我也追海贼，就站他旁边看了两眼（就是一般普通同学那种距离），刚跟他交流了两句剧情，他女朋友就哭着跑出去了……

@好好生活的21世纪好青年： 我朋友，因为她男朋友买的薯片不是她喜欢的蜂蜜味而是原味，零食不是辣的，而觉得男朋友变心了。

熊孩纸

● 和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：“小姑，为什么看不了了？”我说：“看的人太多了吧。”只见侄女小嘴一撇，说道：“小姑，你出去吧。”

● 小明拿着一份试卷，站在门口问爸妈：你们两个什么时候离的婚啊！爸爸不解地说：我们没有离婚啊！小明立刻就哭起来了：你们到底是什么时候离的婚啊！老师说，离婚家庭的孩子成绩会一落千丈！爸爸夺过试卷一看，勃然大怒：这就是你考倒数第一的理由？

● 我堂哥去学校开家长会，老师单独把他留下说要和他聊一聊，然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊！” 堂哥担心地问道：“咋了？” 老师：“我问他想当班长不，他问我当班长年薪多少。”

囧男女

● 老婆说我玩电脑的时间太多了。她说要是下次她抓到我半夜玩电脑就把我的头按到键盘上摩擦，我告诉她我是一家之主！我是个男人！我是th mdjsinxnsks xnxn an . Kfizkn， xnxkcjO&：9m &：&ndjchsnapn ：！.kskn ！&/9nmsosk

● 小时候觉得，电影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就变成蜘蛛侠，这种情节实在太扯了。多年后，我想起曾经被狗咬过的经历，望着镜子里单身的自己，陷入了沉思。

● 前女友突然打电话给我，接起来之后，她说：“你看，这也是我们分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系！”说完就把电话挂 了。

● 有个哥们儿特丑，找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗管用，哥们儿就买了条狗，整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友。闪婚后，丑哥们儿问他妻子：你当时怎么就看上我了？他妻子回答：我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值十多万！

● 一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上老婆又买了个鸡毛掸。丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”妻子一脸高冷地回答：“吸尘器是买来让你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”

● 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑……

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