天敌

许连顺

1

去公司和他见了面。

不知为何，面对他，我已不再像从前那般心安理得了。看得出来，对我的突然“造访”，他显然是不欢迎的。然而我却不想介意。今天对我来说是特别的日子，所以我完全可以无视他的坏情绪，酷酷地。

他领着我到了公司最底层的咖啡厅，慌里慌张像是被谁追赶着一样，绕开视野开阔的窗边，故意找了个旮旯坐了下来。这个空间是挨着安全出口的边角，用几株高出一人的绿植隔着，更像是一个独立的密室。

我们各自胡乱点了一杯果汁，他看起来还是有些惴惴不安。本来这位子是不会轻易被人发现的，可他仍小心地东张西望，真不知他是担心被别人看见，还是在等什么人。

“有人要来吗？”

“没有啊！”

他干咳了一声，起身离开了座位。

他不知为什么手忙脚乱的，目光仿佛四处飘忽不定的风儿，又似浮尘，明白无误地流露出了内心的徘徊和犹豫。我心中腾起的兴奋劲儿，像跑了气的啤酒，一点一点平静了下来。

今天早上，我在公司洗手间佝偻着身子偷偷验过早孕棒，上面赫然出现了二条红线，瞬间我的心就快爆裂了！我感觉自己立马会晕厥过去，接下来有好一阵儿，噤若寒蝉地发着抖，心里止不住地翻腾。最后还是忍不住，怀着对新生命的喜悦和珍重，一口气跑到了他面前。

我多么急于和孩子父亲一起分享这突如其来的幸福啊！虽说我们还没有举行婚礼，可我们已经约定终生，在一起生活两年多了。这是上天赐予我们的礼物！

过了好一阵儿，他上气不接下气地回来了，但感觉注意力还是无法集中在我身上。看来他不是在等谁，分明是怕谁撞见我们在一起。虽然不知道究竟发生了什么，但在这种氛围下，我是无法提怀孕的事的。为了吸引他的注意，我若无其事地说起其他话题，他也有一搭没一搭地回应着，发出一声感叹，不时点下头。然而，这些反应跟我说的内容根本合不上拍儿，明显是在心不在焉地敷衍。

他今天是怎么了？魂不守舍的。

这时，一个年轻女人走了进来，0.1秒都没犹豫，就朝我们走过来了。女人身材高挑，面容姣好，坚定的目光和充满自信的举止都洋溢着无拘无束、自由奔放的气质。生性胆小腼腆的我，就连和那女人正面对视都很不自在。

女人边把厚厚的一沓材料递到男人面前，边解释说因为是急着找他签字才找到这里来的。她在说明自己打扰上司私人会面的原因时，视线却始终不太友好地盯着我。在初次见面的场合，这样的眼神似乎意味着挑衅，像是故意来找茬发难的。她拿过签好字的材料转身离开的时候，又回看了我一眼，嘴角轻轻向上一提，浅浅地笑了，带着几分狡黠和阴险。

我当时就像莫名其妙地被突然飞来的“球”削了后脑勺，顿时懵头转向，怕再飞来“球”又被砸到，整个人成了只“呆头雁”。我没做过半点得罪她的事儿，没必要遭她的“白眼兒”啊。再说我跟她之前见都没见过，能有什么“过节”呢？

“她是谁啊？”

“哦，我们公司会计科的。”

“谁不知道是你们公司的，对我怎么是那个态度？简直莫名其妙！”

“我也不知道啊……为啥那样……”看得出他有些不知所措，要喝果汁伸出的手也抓空了，碰翻了杯子，果汁全洒到桌子上。于是又慌忙抽纸巾来擦桌子，最后急得干脆直接用衣袖抹，慌乱中“当啷”一声，连玻璃杯也被碰落到地上了。

眼前他手忙脚乱的样子，让我感到遥远而陌生。平日里，他是个沉着冷静的人，任何情况下都不会像刚刚那般兴奋或失态;更不会做出用衬衫袖子擦桌子这样毛躁、幼稚的举动。他一直是个沉着稳重的人，待人彬彬有礼，做事有条不紊，我也正是爱他的理性和正直，确信这样的人不会轻易变心。

然而，今天他的状态太让人费解了。早晨从家里出来上班的时候，他还啥事儿都没有呢，仅仅过了几个小时，就来了个一百八十度大转弯，这该怎么解释呢？这期间，公司发生了什么重大变故让他受了巨大打击？一时间我满头雾水，只好等他恢复镇定。可他如同得了偏执症的患者，反复夸张地用力擦拭面前茶几上的水迹，发出刺耳的摩擦声，擦得一干二净之后，仍显得焦躁不安。此时的他，就像个无法集中注意力的孩子，低垂着头，来回绞着自己的手指。

本来，我一直在等他开口问我为啥突然来公司找他，然而，他没有问。我忍不下去了，开口道：

“亲爱的，你难道不想问问我，为啥到公司来找你的？”

“对啊，你来干嘛？”

他反问，表情怪怪的，看上去似乎根本不关心我来与不来。还有必要继续坐在这里跟他聊吗？我犹豫片刻，然后断然从座位上站了起来。

“我看我还是走吧！”

“噢，要走？慢点儿哈。有啥事儿咱回家再说！”

他仿佛就等着我这句话呢！喜形于色地站起来，一点也没注意到我实际已经是在强忍怒气了。他迫不及待地起身离去，动作比我都快。

我愣在原地，看着他的背影如一团尘烟瞬间飘远，有些寒心。真是哭笑不得。我本来还自以为是地想，他听到我怀孕的消息会为我开个盛大的庆祝派对，会夸我“我家奔儿头，真棒！”，“宝贝儿，真争气！”，真心为我鼓掌，可现在……这都是怎么一回事儿啊？不光连怀孕的消息都没说出口，还被一种难以名状的不安搅得心里别扭极了。莫名其妙地，我的眼泪漱漱落了下来。

他平时爱叫我“奔儿头”，虽说是因为我脑门儿特别突出，才给我起的这外号，却不难听。他常开玩笑说，以后我俩有孩子了，就叫“小奔儿头”。叫我“奔儿头”是他表达爱的别样方式，是昵称。

出了咖啡厅，阴沉沉的天空下着毛毛雨，迟迟疑疑地落在人们头上。我的心情也如出一辙，低落极了。

我只能说服自己去理解这个男人，反正他也说了，有事回家再说，等回家见面再告诉他怀孕的事儿也不迟，我自我安慰地想。

然而，不管我怎么努力往好处想都不对劲，而且让人疑惑的还不是一处两处。他分明是想隐瞒什么，特别是他因害怕别人知道我的存在而小心翼翼、战战兢兢的样子更让我不安。

他究竟在担心什么呢？

闯进咖啡厅那个女人，她匪夷所思的一笑，也像是墨鱼分泌的黏液黏糊糊地粘在我的脑海里，挥之不去。真叫人倒胃口！我虽不认识她，可看她倒是早已对我了如指掌的样子。如果说她了解我，那肯定是通过他了。可他为啥要对别的女人谈起我的事呢？正常来讲，职场上的同事大可不必连私事都分享吧！我感到我和他之间的二人世界，已经被那女人侵犯，一种就要被架空的不祥预感笼罩着我。

我的第六感往往很准，甚至有点儿神。所以，我很怕自己这种预感。

说好过后回家再谈的人，彻夜未归。我准备了一桌好菜，还买了一瓶陈年红酒一直等到天亮。没等到他回来，谈话也就泡汤了。我心焦地打了一次又一次电话，可他的手机干脆就是关着机。

第二天，第三天……他仍旧没回家。

差不多过了一周，好不容易和他通上了话。他说，因为上了新项目，业务量翻了倍，忙得脚打后脑勺。不管怎么说，再忙还能忙到连回趟家的时间都没有吗？他辩解道，下属们也都加班加点几天没回家了，自己也不好回去。

尽管不可信，但也没法儿不信。反正他说忙完就回家，就等吧，该回来的人总会回的吧。

就这样，我自我安慰着，等待着，一晃过去了两个月又十多天。肚子的感觉一天比一天实了，我被死死地困在等待中，就像挣扎着不愿流入洼地的雨水，痛苦又无助。

有时我也纠结，是否应该就这样默默地等下去。可随着时间的流逝，我感觉自己的忍耐力似乎也越来越强，心想，既然选择了忍耐，还是咬咬牙忍到底吧！我一再告诉自己要忍，好像越隐忍就越贤惠，又像是已经得到了什么承诺，越是忍耐能得到的补偿越多似的。

也有那么一两回，已经下定决心去公司找他，可转念一想又不愿让自己一直以来的隐忍打水漂，也不甘心让那些费尽心思去理解他的那些日子、那份纯真化为乌有，又做罢。不，所有这些都是借口，也许我只是害怕找到他就要直面所有现实。

正因为不只是自己，还有肚子里的孩子，才更要忍耐。虽然怀孕让人焦躁不安，我却常常因为肚子里有他的孩子而安下心来。我想，孩子都有了，还能有啥问题？这样的想法让我多了几分确信和安心。那些不能忍，更不应该忍的问题分明存在着，只是我选择了视而不见。唯其如此，才能若无其事地坚持下去。

2

圣诞前夜。

我从大清早便开始等他，像是约好了一样。

这是孩子到来的第一个圣诞节，怎么能少了爸爸的祝福呢！我本想把怀孕的喜讯作为圣诞礼物送给爱人的，可等到黃昏时分依然杳无音信，直到过了大半夜，他才突然推门而入。

真不知他喝了多少酒，脸自不必说，从脖子到耳根子都红成了猪肝色。他是不是不借着酒无法面对我，我心想。毕竟他也是个人，怎么会不歉疚？我虽心含怨怼，但欣喜和感激更多。虽然让我等了这么久，但毕竟没有让我等更久不是么。不管怎么说，圣诞节他还是回来了，谢天谢地！

我默默地先放了洗澡水，打算等他洗了澡出来马上说怀孕的事儿。还暗自激动地想，今日将成为我人生中最重要的日子。

然而，他就像是口木头箱子，一动不动地杵在那儿，又像罗丹的雕塑“思想者”，表情凝重。我看出他一定是有什么烦心事儿，但没开口问。

我这人向来不爱刨根问底，除非对方告诉我，怕瞎掺和反而坏了事儿。这虽是考虑他人感受的好习惯，却总会因此失掉机会，把本来可以挽回的事情弄得毫无回旋余地，反倒造成自己事实上的责任感缺乏再不就是放任自流。

可惜当时我完全没意识到这一点。

我为了取悦好不容易回家来的他，尽量温柔地问道：

“不洗澡吗？”

“洗完了”，他心不在焉。

“哪儿洗的？”

“在……住处”。

我一愣。住处，也可说成是公司临时住的地方。令我吃惊的是他说“住处”时的表情，分明是想遮掩却又被看穿的无奈。

此时的我已极度敏感，瞬间发出金属锐器划过的尖利刺耳嗓音，吼他：

“哪个住处？你除了这儿还有别的窝吗？到底在哪儿？”

“对不起！”

我心猛地一沉。头一次发觉“对不起”这仨字竟如此地残忍卑鄙，这无异于承认了我疑心已久的全部事实啊！

“什么？对不起啥啊？是对不起另有住处，还是对不起这段时间有家不回？”

我咄咄逼人。

那人挺直了晃动的身子，艰难地嗫嚅着：“那女人……她……”

“哪个她？是在公司咖啡馆遇见的那个吗？”

“嗯，是她。”

“那女人怎么啦？”

“她……怀了我的孩子……”

这都是啥鬼话啊？我难以置信，重复着问话。

“谁？！”

“那女人。”

“你说的是那个咖啡馆碰见的女人？”

“嗯。”

“那女人为啥？她是谁啊，咋怀上了你的孩子？难不成她是你情人？”

“就算是吧，纯属偶然。”他陡然垂下头，看上去似乎老了十岁，嘴角忧郁地耷拉下来。

此时，我似掉入深井中，晕晕乎乎的。

我心里虽不想承认，可那是想否认都否认不了的事实啊！本以为，不管自己多难过、多委屈、多荒唐，只要忍耐和坚守，总有一天会守得云开见月明。哪曾想到，我靠这念头支撑自己，拼命忍耐着等他的那些日子，他竟是和别的女人在谈情说爱。

可笑的是我还蒙在鼓里，坚信自己怀着他的骨血，他决不会离我而去。怪只怪我自己，拱手送给人家欺负自己、玩弄于股掌之上的机会。想到自己如此幼稚，竟无比厌恶地打起了寒颤。

“那，你想怎么办？！”

他用明显比之前平静许多的嗓音接过话，“假如不是为那孩子，我也不会轻易向你开口。虽说对不起你，可人家有了我的孩子，怎么办呢？不能不负责吧？自己孩子总得认吧？希望你能理解我……”

孩子倒成他正当的理由了。他想借着有了孩子的名义，给自己违背伦理道德的放纵披上堂堂正正的外衣。

简直是不要脸到了极点。

此时，他对自己和别的女人怀上孩子的过错和责任避而不谈，却急着借孩子的名义，把自己的错误正当化，扮演对幼小生命负责的善良父亲角色;而对于共同生活了两年多的女人，却连一丝愧疚和反省都没有，就像在超市退掉买错的物品那般轻而易举，想想他这些与平日反差极大的行为，我不寒而栗。

他还不如老老实实地对我坦白、承认错误求原谅。当然即便是那样，我也未必会饶恕他，可至少会比现在被背叛的感觉能稍微轻些吧。

我已怒不可遏，大声狂喊：

“既然你说那女人的孩子是你的，你要负责，那我肚里的孩子咋办，谁来负责？”

“你说什么？”

他惊得瞪大了眼睛，眼球差点儿就要爆出来。

“我，我也怀上了孩子，都两个多月了。”

“那你为啥才说？”

“我上次去公司找你就是想告诉你，可你根本没给我说话的机会呀！”

他像只空麻袋倏地瘪了下去，喃喃自语：

“要真想告诉我，电话里也完全可以说……”

“电话说？这件事对你来说也许不重要，我可不想随意吐出口。我们的孩子千辛万苦投胎而来，我本想在最好的氛围里，和你一起郑重其事地祝福他、欢迎他呢！”

他先是双手抱着头，痛楚地扭动着身体，之后又把双手放在双腿间，拧麻绳似地绞来绞去，蜷着腰好比一只大虾;最后又像是呛了水，不规律地大口吐气，仿佛身体的每个细胞都盛满了痛感。

“偏偏……你们为啥偏偏约好似地一起怀孕呢？……让我怎么办？……”

他竟然在埋怨我和那个也怀了他孩子的女人……难道他不知道，这一点正揭穿了他自己脚踩两只船的行径吗？

真让人心寒！自己一直全心全意爱着的男人，竟然这么差劲，巨大的失落感使我不知不觉泪流满面。

他依旧拧着身子，揪着自己的头发。

这下俩女人都怀了孕，到底应该如何决择？对他来讲，情况绝不是一般糟糕，这显然是他人生中最严峻的考验。

突然，我脑海中灵光一闪想起了什么，问他，“那女人是啥时怀上的？”

“就是你来公司找我的那天早晨，刚刚知道她怀孕的事儿。”

原来如此，我恍然大悟，怪不得那天他魂不守舍的。还有，那女人目光中的咄咄逼人，也就顺理成章了：那是怀着自己所爱男人的孩子的女人特有的志得意满，更是对我露骨的嘲笑。看来她也知道，我和他在一起两年多都没怀上孩子。所以她嘲笑我，同时炫耀自己有了嘲笑我的“资本”。他之所以能在我面前理直气壮地说要为那女人的孩子负责，也是因为早已经断定我生不了孩子。这想法一直在我心里挥之不去。

假如那天是我先对他说出怀孕的事，结果会怎样呢？会不会比现在的情况稍好些？至少他不会那么轻易地决定要为那女人的孩子负责吧！也许他会表态对我的孩子负责也未可知。

在我像个傻子一样忍耐和等待的时候，人家却一直在围着那女人和孩子团团转呢。也正是这段时间，让他和那女人的关系变得更加亲密无间。我的过失使我的孩子在争取主导权上败下阵来，成了还没出娘胎就被欺负的“失败者”。

就算是晚了，我也要为了自己孩子讨回公道。

“不仅她的孩子是你的骨肉，我肚子里的同样是，现在你想怎么办？俩孩子都是你的，只负责一个不公平吧，不是吗？”

“那你说怎么办好？”

他表面上是在问我，可我明白，他并不是真想知识我的想法，答案在来的时候他心中就有了。这只是个过场，在亮出自己的底牌之前，他装作照顾他人感受，显得有绅士风度。而走个过场而已。我怒火中烧。

“怎么办？是你们搞破鞋，那孩子当然是孽种！是私生子！”然而，话一出口我就后悔了。我有什么资格说人家是私生子呢，两年多来我们在一个屋檐下，虽然跟夫妻没什么两样，可也只是同居而已，并没有结婚。我和她的处境并没有什么不同。

“我跟她也是因相爱才有的孩子，那孩子也是爱情的结晶。”他是想以爱情的名义，守护那女人和她的孩子。此时我更后悔，不管不顾地大声质问：

“有女人还在外面劈腿，也算爱情？那不是爱情，是发情！那孩子就是孽种！”

“随你怎么想，反正我和她是真心相爱。”

在急于袒护那女人的他眼里，已完全看不到和我生活过的痕迹。

“那，和我是什么？难道全是假的？”

“对你的爱，当然也是真的。”

“就算像你说的，对我和那女人的爱都是真的，那你是先跟谁相爱的？”

“当然是你。”

“那我们的孩子就该优先！你应该先想想如何对咱们的孩子负责，然后才能轮到那女人的孩子。总得有先来后到吧！”

本以为他再无辩驳的余地了，可谁知他竟理直气壮地說：“你说自己是先开始的，可人家也许反而会说，后来相爱的人才是更可信的现实呢！也就是说，人家也可以说你是‘过去时，自己才是‘现在时呢。”

都说大姑娘怀上孩子都有理由狡辩，看来，同时让俩个大姑娘怀孕的寡廉鲜耻之徒更有话说呢！我紧紧闭上了双眼，眉间拧出深深的一道皱纹。

“这不是那女人说的，是你的想法吧！好，就算我是‘过去时，但孩子也能这样分？过去的孩子和现在的孩子？披着人皮你就给我说句人话！到底哪个孩子是过去，哪个孩子是现在？”

他无言以对。孩子怎么能分出“过去时”和“现在时”呢？他知道，事到如今自己已经没有返还的余地了。就算是豁出去了选择我和她之一，也势必只能选择两个孩子中的一个。他陷入了纠结。我想，对于男人来说就算选择女人容易，选择孩子可不是件容易的事儿。这不是选答题，而是他人生中绕不过去的必答题，现在他也只有硬着头皮面对了。就算是来之前已经做好了决定，这下回去还是得和那女人绞尽脑汁想对策。

然而，我完全是在杞人忧天。他考虑了不到十分钟，便猛然抬头，快刀斩乱麻似地，坚决地说，把孩子生下来。他眼里带着几分杀气。

“生下来然后呢？”

“我来负责。”

“怎么负责？”

“我抱回去养不就成啦？”

说完，他慢慢地走到了门边，似乎觉得该说的话都说了，没必要再留在这儿。

男人果然是一种自私的动物！女人可以抛弃，但延续自己血脉的孩子，却哪一个都不能抛弃。以为“种儿”是自己的，就可以完全无视我的想法，这种骄横和傲慢，气得我咬牙切齿。更让我寒心的是，他竟然自私到完全意识不到这对女人是多少大的伤害，仅仅认为这是关乎男人的责任感和自尊心的问题。

尽管如此，我还是想留住他。我明明知道此时的自己是有多么卑贱，可为了不让孩子失去父亲也顾不那么多了。可悲的是我也无力挽回什么了，他的态度如此明确而坚决，而且当下就做了决定，也怪我实在没想到会这样。

他转身而去，背影虽显得有些慢吞吞的，可连一丝犹豫都没有，真是冷酷无情！我眼睁睁地看着他一点一点从我们的世界里消失，心不住地颤抖，预感这可能是最后的背影了。

我感觉自己被扔到了充满凶险的未知世界，恐惧夹杂着愤怒，直接把手中的水杯狠命地掷到他身后。

“凭什么让你养我的孩子？你以为我会把孩子给你吗？”

那个人转过身来盯着我，“那你说到底怎么办！”

“去死！干脆去死吧！”

我抓起手边能够得着的东西，一股脑儿扔向他。

这是我第一次对他发飙，本以为自己打死都不会那么泼妇，可做了一把，感觉还真没啥了不得的。

他的嘴唇撕裂了，血从裂口一直往外流。我像只嗅到血腥味的鬣狗似地，不管不顾地扑上去。猛然间，我变成了一头横冲直撞的怪兽。我的血液之中竟然藏着如此巨大的愤怒和疯狂！在恐惧的漩涡中，竟然有麻酥酥的快感掠过全身，随即，一阵畅快漫过心头。歇斯底里中的舒畅？呵呵，那真是疯狂的体验。

“缺德的家伙……咱们走着瞧！你以为我会眼睁睁看着你们过好日子？我要把一切都毁掉！”我咬牙切齿地撂下各式各样的狠话，然而这只不过是我拼命挣扎的独角戏。他头也不回地走了，在我视野里逐渐远去的背影，看上去比回来时轻松多了。看来在我这一闹，反倒让他的负疚感减轻了一些。

街上的一盏路灯似乎已完成了使命，此时正忽明忽暗地吞噬着周围的光亮;远处断断续续传来圣诞颂歌《铃儿响叮当》：

冲破大风雪我们坐在雪橇上

奔驰过田野我们欢笑又歌唱

马儿铃声响令人精神多欢畅……

对我来说，《铃儿响叮当》不再是祝福之歌，而注定会成为悲伤的呻吟留在记忆深处。

这悲伤而可耻的平安夜啊！

3

他离开了，我像被关在玻璃管里的胎儿在死一般的寂静里，蜷缩着。一天又一天过去，最初的愤怒退去，只剩下孤独与沉寂中的呜咽。

他将我们所有美好的记忆都变成了愤恨和憎恶，而后转身离去。很明显，我被他们耍了，明知自己败得体无完肤却毫无还手之力。虽说我们同居了两年多，因为没结婚，分手也就不需要任何手续。他收完自己的东西拎包一走，我们的关系就算是结束了，简单明了。房子是租的，分财产的头疼事儿也可以省了。两年间，我们一起做过的梦、那些相爱的时光，仿佛从未存在过，瞬间灰飞烟灭。

空气慢慢静止、消歇，我的意识也渐渐如死灰般冷却。唯有没有找到出口的愤怒野猫一样潜伏在血液里，毫不留情地将我身体的细胞一个一个吃掉。

我每天都在琢磨怎么报复他，然而令人难以置信的是，树林里树叶间摩擦的窸窣声、萦绕耳际的风声，甚至是黑暗褪去的细小声音都能让我竖起耳朵。有时我也会产生幻听，根本不存在的、他的声音让我不禁颤抖。这些幻听只能说明我还是放不开他。

是的，我一直无法忘掉他，像个傻子。

一天，正当灰蒙蒙的晨曦像林格氏溶液一样顺着窗户缝儿钻进屋的时候，我分娩了。是个女孩儿。我给她取了个小名叫“露珠儿”。不仅因为她是凌晨降生的，还因为她的眼睛亮晶晶的，像露珠。我一心扑在了孩子身上，暂时忘掉周遭的一切。

后来，从朋友那里得知，他娶了她，生了个儿子。每回听到“他们”的消息，我都会几天几夜睡不着觉。本来自己似乎已死心，忘了所有事，可躺在床上，心却时常被愤怒和委屈所填满，血呼呼往上冲，每当此时我便“腾”地从床上一跃而起，疯了似地在房间的各个角落打转转。折腾累了，便又重新把自己摔回床上，呆呆望向天花板，眼前就会浮现和他分手的那个晚上，我一个人嚎啕大哭的情景。

后来过了好多年，分手的夜晚依然记忆犹新，都没有丝毫改变，只是时间悄悄地逝去了。生活平淡也好，起伏也罢，日子一天天地过去，我活着，却一直不想再活下去。都说时间会冲淡一切，可我却无法忘却。曾经无数次下决心，凡事要往好處想，不断告诫自己什么都不要去听也不去想。可一点儿用都没有。

母亲为了劝我，专门从乡下跑来，她说再找个男人就能忘掉旧爱了。可他已经彻底粉碎了我对男人的所有幻想，我已没有信心再去找别的男人了。

“你这么年轻就自己过，娘可心疼死了。”

“你的意思，还想让我找男人？”

“有啥不能找的？户口本上不还是未婚吗？看别人离了婚的还能再找呢？你这不是善，是傻！”

“我对男人是没啥幻想了。全都给那家伙毁了。”

“那你为啥还忘不了他？”

“不是忘不了，是不想原谅他。”

“不放开他你自己要憋出病来的。听说人家过得有模有样的，就你自个儿在这儿苦捱着，傻不傻？”

“老话儿不是说么，人不报天报，那俩家伙早晚得遭报应！”

“现在这年头儿，恶人更得势呢！”

“走着瞧吧，老天爷肯定饶不了他们！”

“老天爷咋知道咧？”

“人在做，天在看！”

我情愿相信，所有人在神的面前都是平等的，“若行不义，天必谴之”。我不信耶稣不信天主，也不烧香拜佛，却从没像那段时间那么虔诚地相信过老天爷。我愈来愈像是一个接到明确“指引”的人，虽然不知道终点是哪里，但一种最终无论如何也要抵达的迫切感，主导着我的心。

4

“露珠儿”六岁那年的夏天，他突然来了，完全出乎我的意料之外。

他的两颊深陷，像了雨季里矮下去了山梁。本以为他小日子会甜得流蜜，看来他也过得并不咋样。可不是，哪能都由着你们幸福，这样人生才公平！虽然把宽慰建立在他人的不幸上很残忍，但看到他这个落魄样，我还是觉得心里好受了一些。

“来干嘛？还要脸不？”我不无讥讽地提起话茬儿。

“孩子呢？”他的目光在房间里四下寻找。

刚好露珠儿没在家。为了省下送幼儿园的钱，打孩子三岁起就把她送到了乡下的姥姥家了。

“找孩子做什么？”

“让我见一次就好。”

“你有什么脸见她？”

“我知道我没脸，可我实在想她。”

“从你离开那一刻起，她就跟你毫无关系了。怎么，突然想尽点父亲的责任了？有一个儿子还不知足？”

“没那意思，我有啥资格呢？……只不过，实在忍不住想见见孩子而已。”

“忍不了也得忍！想爱就爱，想抛弃就抛弃，想见了就来见……啥都由着你？我就那么好欺负？”

“就让我见一次吧，求你……你可能不信，我从来都没忘记过那孩子，我绝对是真心的。”

“我的露珠儿可不是你想见就见，不想见就扔进箱子里的玩偶！死了这份儿心吧，我是死都不会让你见她的，让你好好尝尝到死都无法见到自己亲生骨肉的滋味儿！”

“看来，到现在你对我的怨恨还不浅哪。”

“到现在？我就是到死，都怨恨、诅咒你！”

“是啊……是无法轻易原谅啊……”

他沉吟了半晌，又开口道：“学校打算送哪儿？要不我打听打听？至少让我负责孩子的学费吧。”

“为啥？”

“那样我才能心安一些。”

“没错儿，你只是为了自己良心过得去吧？哼，你想都别想，抛妻弃子之徒还想求心安？你就该一直受良心的谴责！”

“你就原谅我吧，行不？这些年，我也一直在痛苦中煎熬啊！”

“都是你自作自受！”

“我知道，过去的事儿，都是我对不起你！”

“少在这儿装腔作势，给我滚！”

我狠狠地将他带来的礼品原封不动地撇到了门外。包装盒难看地陷在雨水积成的小坑里。一只金发娃娃从盒子里露出脸儿来，斜睨着狼狈的父亲，似乎在嘲笑这迟来的父爱。

有时孩子会问我，“爸爸什么时候回来呀？”我想对她说“你爸死了”。可考虑到这话可能会伤害她，我不得不一次次地对她说谎：“露珠儿的爸爸去了很远很远的地方，等露珠儿长大，爸爸就回来了。”真不知道是不是该一股脑儿都告诉孩子，长痛不如短痛，孩子一直等着爸爸回来，我的伤口也就一直无法愈合。

5

绝未曾料到，与他的那次相见，竟成了最后一面。

差点儿成了我丈夫的那男人，与抢走我男人的那个女人，卿卿我我地开车自驾游时，意外出了车祸，撞上卡车，造成车毁人伤亡，据说车祸现场惨不忍睹。

由于是在外地出的车祸，直到过去了几年后，我才偶然间听说了车祸的一些细节。女人不幸当场死亡，男人虽勉强保住了命，却成了植物人。

消息突如其来，惊得我半晌喘不上来气儿。原本以为双手握无限，谁知刹那成永恒！

鲜活的生命因死亡而无情地凋谢。此时，竟让我有种感觉，仿佛自己与他们二人纠缠的那些过去时光，随着他们的死亡一起，被卷入动物巨大的腹中，给慢慢消化掉了。

尽管我曾声嘶力竭地诅咒他们，“去死，快去死”，可这悲惨的结局绝不是我所期盼的。然而，我却像是个知道他们终会有这个下场而默默盼着这么一天的人，心里不断念叨着“一切都灰飞烟灭了啊”，深深的内疚使我无法呼吸。

结束了，结束了，一切都结束了……

我嘴里只是反复念叨“结束了”三个字。分不清自己到底是为那二人香消玉殒而悲伤，还是为失去报复对象而失落，反正我一直沉浸在“彻底结束”的现实里。

尽管我无从知晓他抛弃我另寻新欢，生活过得到底怎么样，但我自认为他俩得到了所有想得到的，自然会过得称心如意。然而，被他们抢走了一切的我，过得没有一点儿幸福可言，逼得我每时每刻都盼着他们遭报应。只要我的头脑里一天抹不掉他们，我就一天都无法幸福起来，更没法放下对他们的愤恨。

偶尔，我也会猛地驚觉，我或许就是加害于他们的“元凶”也未可知。不明白自己为啥突然会有那样的想法，是因为他们已逝去，而我还活在世上，是因为生者对死者心存的些许同情吗？

虽然他们的死给我很大冲击，但是，我从没觉得他们可怜，所以对他们心存“同情心”的解释也不对。这些年，我只顾着心怀厌恶和愤懑一路走来，幸亏是那女人之死，使我能反思自己，得以真正看清自己，方能认识到“人的幸与不幸取决于自己，而不是他人”。

和我相爱的那个男人，后来选择了别的女人，我便片面地从自己的角度认定他是“背叛”，却从没想过是因为他相对于我更爱那个女人。仔细分析起来，我放不下那男人，其实是因为自己不愿承认他更爱别的女人的事实罢了，怪不得别人。

我曾妄言自己比任何人都爱他，自认为最珍惜、最爱他的人是我，当他身边却换成了别的女人，这令我绝对无法容忍。如此一来，就造成我一直回避真相而纠结于扭曲的想法之中。

也许，“爱”只不过是个借口。我或许不是爱他，只是爱那个“爱上他的我”而已，所以，我便更加依赖于某种捏造出来的东西，拼命想从中感觉到自己的存在。

正因为这些缘由，我一直无法放下他们，导致我专爱打听他们的幸福生活点滴，结果是越听越嫉恨。

这就是我过往的生活模式。是愤怒牵引着我，而不是爱。既然愤恨的对象消失了，“一切都结束了”的凄凉想法，也就自然交织在我的脑海中了。

6

自从听说那两人出车祸后，我便开始没来由地被剧烈的头痛所折磨。到医院照X光、拍CT，动用了所有现代尖端仪器和技术，进行彻查，仍查不出令人抓狂的头痛病因。只要头痛病犯起来，就要二十四小时一动不动地躺在床上才行，我不得不辞了职。

现代医学无法解释的病，人们往往怀疑成“邪症”。母亲也信“邪”，背着我四处算卦求“大仙儿”。

一天，她从腰包里拿出折起的小纸条，像供奉神灵一般，小心翼翼地塞给我。还怕谁听了去，破了“神气”似地，拉我进小屋，压低嗓门儿耳语似地嘀咕道：“这‘符不能让人看见，藏在枕头底下枕着睡，你的病呀，就能像燕子飞过洛东江拉泡屎那么痛快，一下就能祛除喽！”

“这是啥玩意儿？”

“这个呀，是求‘大仙儿给你写的符，听说邪乎着呢！”

“妈，你咋还信这些？”

“哎哟，哪有非要信和不信的说法呐？人都说可灵了，才……你没来由地总喊头痛，娘这心里啊实在堵得慌，就当抓个救命稻草吧。可那算卦的话准得吓人，娘差点给吓趴下喽！”

“都说啥啦？”

“听我慢慢讲哈，那‘大仙儿直盯盯地瞅我半天，便信口开河，问咱家是不是有客死之人。娘就答，‘没有咧，您咋说那话呐？可他一口咬定，‘保准儿有。娘就使劲儿想，啊哟，就想起了他不是！”

“‘他？哪个他？”

“你咋这么快就忘啦？咱家这房檐底下，不是有那么一对儿出车祸的人嘛？”

“妈！”我失声尖叫。

“疯了咋的？叫哪门子？耳膜喊穿了咋整！”

“他们咋和咱成一家子啦？”

“还真别说！那‘大仙儿神神叨叨的，就像看见了似地。说那小子是你孩子她爹，那女人又是他媳妇，这么掰扯俩人都是跟咱家有关系的人。”

“就因为这，他们就成了咱家房檐底下人了？”

“嗯。”

“快别听他胡扯了！恨不得喝血吃肉的仇人，竟说成是一家人，像话吗？”

“你这丫头听不懂话是咋地？就算他们对你我来说是外人，对露珠儿来说是爹妈，可不就是一家人？”

“那，大仙儿算出来那客死他乡的鬼，来害我还是咋？”

“说那女的缠上了你，正骑在你肩膀头上，压着你锤你呐，你头痛的毛病就是那么来的。人家算得可真是嘎嘎准呐，我这像是编瞎话吗？”

“倒不知你是不是编瞎话，哎，‘大仙儿告没告诉你，那女的都死了为啥还缠着我不放呐？”

“肯定是因为你和那女的争一个男人，还都怀了他的种儿呗！‘大仙儿说那女的虽然死了，可她的魂儿不得安生，放不下自己的崽儿，在九重天间到处游荡着呢，她缠上你，是想让你帮着照管她儿子呢！你说咋办哪？”

母亲说着，似乎想想脊背都发凉，尿了裤子似地激灵灵打了个冷战。

“啥咋办？‘凉拌！别听风就是雨的，净瞎扯。”

“可俺都听到了呀！”

“那你想咋办？”

“有啥法子哟？得听‘大仙儿的呗！”

母亲拿过我的枕头，拆下枕套，把求来的“神符”藏到枕芯里，然后虔诚地一针一线重新缝好。

枕着“神符”睡觉，反倒会让我每天都想起那女人：活着时掌控我的生活，死了也要骑上脖梗指挥我。难不成，我生来就是受制于这女人的存在！

细思极恐，可我还是没拗过母亲。

假如這样能撵走骑我脖梗上的女鬼，能化解我所有的不幸，那比这更可憎的事儿我都能做得出来。

可是，能好使吗？

顺着母亲，并不代表我信“神符”，只是怕一旦事情变得更糟，我会后悔没听母亲的。

我曾经坚信，“任海枯石烂唯有爱是永恒”，可当爱情遭到彻底背叛，又执念于“再美丽的爱情都难逃背叛”，可当某一天，被我所怨恨的对象突然逝去，又令我充满幻灭感。

其实，“消失”并不等于一切结束。

我又重新被那女人的亡灵所折磨。这也许就是所谓“命运开的玩笑”吧！

枕着“神符”，我依然被剧烈的头痛所折磨。

想当初我没信那“神符”，所以也就不十分介意。可母亲却嚷嚷着花了冤枉钱，得空便咒骂那个曾被她捧上天的“大仙儿”。

7

蓦然，我会心怀恻隐，是不是该让那冤家生前看上露珠儿最后一眼。

我心放宽，并非因为怜悯，只是为了从那些厌恶透顶的往事中解脱的自救之策而已。他曾苦苦哀求只看孩子一眼，而我毫不留情地赶走了他，这也让我心里一直过意不去，况且，露珠儿也有对亲生父亲的知情权啊！

我想，倘若就这么送走他，将留下我一生对他们俩的愧悔和牵绊，从而会使我到死都难以从他的幽灵中逃脱。

期中考试结束后，一得空，我便小心翼翼地对孩子说，妈妈带你去看爸爸。孩子听了，并没啥特别的反应。

“不愿意？”我问。

孩子似乎很好奇地望着我。

主动提起“爸爸”这字眼儿，这在我是头一次。

她忽闪忽闪着眼睛，盯着我瞅了好一会儿，难以置信地眯起眼问我：“真的吗？”

“真的。”

“突然间，你这是咋啦？”

“你现在也长大了……妈觉得是时候了。”

“你是想兑现诺言吧！”

若想孩子们不再被牵扯进父辈之间的纠葛，惟有如此。

走出病房门时，差点与一位个子修长的男孩子撞了满怀。

我前脚走出病房，那男孩正打算走進病房门。我一眼看出，男孩是“那个他”的儿子：柔和的眼神和他一模一样。

“你是韩锡俊的儿子吧？”我冷不防冒出一句。

“是，可阿祖玛（阿姨）您是哪位？”男孩来回交替看着我和露珠儿，问道。

“哦，我是……”立马意识到，都怪自己好端端地乱搭话，造成这尴尬场面，不过已覆水难收。即便如此，也不好对他实话实说。

反正也得说谎，我的回答无论如何不能让男孩误会，得让他自然而然地接受才好。

“啊，我是你爸爸的朋友。”我以为这么答，他会适可而止。那个年龄的孩子，大多懒得参与大人的事儿，也不大喜欢大人掺和自己的事儿。更何况，父亲已没了意识，对他的朋友还有啥关注的必要呢？

可男孩反而似乎更在意了，继续刨根问底：“怎么样的朋友呢？”他母亲唐突又具攻击力的目光，原原本本地遗传给了儿子。

一瞬间，我仿佛又回到了十六年前、遭那女人挑战的场景，不禁浑身起了层鸡皮疙瘩。一边想着，遗传基因真是强大，不禁浑身打起寒噤。

那女人虽死了，可她的音容笑貌却通过她的骨血，正活生生地存在这个世上。

我不禁惊叹！

“你，和你妈妈简直一个模子刻出来的啊！”这句话不褒也不贬。

“您连我妈妈都认识？”男孩并没放松戒备，继续问。

我诧异地暗自嘀咕：这孩子长相虽随了父亲，可他无所顾忌的攻击性和一旦咬住便不肯放的性格，却是和他娘如出一辙。也许是我对他妈妈仍心存厌恶，所以对那孩子也不想留下特别的善意或友好。

怕不回答他，会引起误会，我便掂量着找点儿瞎话编：“和你爸是在乡下住过一个屯子，你妈呢，是在你爸的公司见过一面。”

我的话半真半假。与那女人只是一面之交，是事实，说和他爸爸在乡下曾住过一个屯子则是瞎话。我是乡下出身不假，可他爸却是原装的城里人。

男孩眼光闪了一下，打算再开口问点别的，可这次不是冲着我，而莫名其妙地朝向了露珠儿。

“你记不记得我了？”

“你是谁呀？”露珠儿摇摇头。

“上次在‘炸排呀，你被几个小混混纠缠，不是我们几个帮你打跑的吗？”

“你也在那几个人里？”

“哎，实在冤哦！我可是冲在最前边替你打仗的呢，你还不记得？岂不是白帮你啦？”

“才不是，那天要不是你们出手帮忙，我可就惨了，差点出大事儿了。谢谢！”

“好吧，以后有纠缠你的家伙，就来找我！我叫韩星，你叫什么名字？”

“我叫韩露珠！”

“啊？你姓韩？我也姓韩哪！”男孩似乎觉着实在太凑巧了，咧着嘴嘿嘿笑了起来。

露珠儿还没反应过来，呆愣在那儿。

望着俩孩子，我竟莫名地心跳脸发烧。

他俩若是什么瓜葛都没有，还一无所知地在某个未知空间里相遇，该会怎样？很难保证什么事儿都不会发生。

本来，应该帮助孩子们解开我们所留下的诸多疑问才对，可我还做不到，还是没完全宽恕那个女人，同时也不想让俩孩子知道他们是兄妹关系。

然而，世事难料！

事情的发展完全不以我的意志为转移：俩孩子相互在一无所知的情况下，在我所不知的场所，已成了帮助与被帮助的关系，他俩既已相识，那么如果将来在何时何地再重逢，肯定会处成相当亲近的关系。

想想都觉得别扭，令人直起鸡皮疙瘩。

坐在回家的出租车里，露珠儿开口喊我：“妈妈！”

“干嘛？”

“刚才，叫韩星的那个孩子，为啥说我爸是他爸爸呢？”

“就是啊……为啥那么说呢？”面对突如其来的质问，我冷不防找不出恰当的话来答，支支吾吾地搪塞着。

“或许，我爸是不是有别的女人？”

“我爸还另外有儿子，肯定是吧？”

“妈妈你当真不知道？”

“露珠儿啊，我现在不想谈这个话题，以后再告诉你，行不？”

孩子没再往下问。

8

他终于离开了这个世界。

他苟且挣扎了五年，见到他女儿后第二天，便像蒲公英的种子举着小伞儿，轻飘飘地飞往了天国，从此放下了一切。

带着露珠儿去看他，算是做对了。

看样子，在过去的那些日子，他是为了等着女儿，才能挺过那么久凄凉的时光。

我是靠“愤怒”勉强挺过来的，他则是因为“想念”与死亡搏斗。尽管彼此牵引生活的着力点不同，可我们是各自怀着同样的痛苦活过来的，这点却相当一致。

不幸不仅于我，对方也同样不幸福。

这就是所谓，生活对所有人都是公平的？真是看不穿命运的玄机！我的苦处他怎么会感知，而他所承受的痛苦，我又如何了解？

他的葬礼，我没带露珠儿去。

虽说对孩子不公平，但我还是不愿意让她和那个韩星扯上关系，但愿俩孩子是兄妹的事儿，能成为永远的秘密。

我也尽量回避着韩星，戴了顶黑帽子，静静地站在最后排。

出乎意料前来吊唁的人不少，大部分是他生前公司的职员，看来在职场上他有相当高的威望，所有人都为他的离去悲伤。

有个女人拿着手帕不断地抹眼泪，还惦记着死者的儿子太可怜了，往后的日子该咋办。我了解这个女人是可怜那没爹没娘的孩子，听了她和身边人悄悄讲起的故事，更让我震动：父母出了车祸后，韩星受了刺激，丢了魂儿似地不好好学习，一上初中便辍了学，和社会小地痞混在一块儿，专干坏事儿，偷东西打群架进派出所成了家常便饭。

这些话在我听来，和第一次听说他和那女人出车祸同样震惊，竟头一次从心底感觉那女人可怜。这和宽恕那女人是完全不同的情感。想来，父母原本期待着自己孩子要像星星那般闪耀，才给孩子取了“韩星”这名字，可这孩子却似乎在嘲讽那名字，成了渣子淪落到了社会最底层。

对于独自在这荆棘丛生的人世间长大的孤儿来说，假如只能走“学坏”那条路，或许那条路才能使他感觉最安全舒坦。假如这一切都是这孩子的命，也许他无论如何都无法躲过，可如果一切都归咎于他父母所犯下的生活原罪，那么对于孩子来说，实在是太残酷了。

我甚至还想到，无论如何，父母没能看到自己儿子如今的德行，反倒可能是值得庆幸的事儿呢。

9

葬礼结束后，我找到了露珠和韩星得以相识的“炸排呀”。

不知怎地，我总有预感，觉着肯定会在那个地方发生点什么，不去那里看看我实在受不了。

那个“炸排呀”比我想象得要干净整洁得多。将原木大致打磨后做成的木桌椅，洋溢着质朴的自然味道，给人带来一种舒适和安逸的感觉。主菜单是各式各样的油炸食品和汉堡包，甜点有各式饼干和蛋糕，五颜六色的手工冰淇淋引诱着人的目光。

可能多是以年轻人偏好的食物为主，店里的顾客大部分是学生或是二十多岁的小青年。

自从那天去了一次以后，我便经常光顾那里。每次去我都固定坐在一个位子上，专点汉堡和薯条。每次我都尽可能地细嚼慢咽，拖着时间，其实是守在那里，看能不能偶然堵着俩孩子。尽管我可以“命令”露珠儿不要再去“炸排呀”，但怕只怕那样做，反而会唤醒孩子记忆中的情感，所以只好作罢，打算自己在暗地里费点心神。

自从开始去“炸排呀”眨眼过了一个多月。

某天，我照旧坐在老位子上，点了汉堡和炸虾吃着。突然间，我被骤然倾盆而下的大雨声牵引着目光，看向店门口，竟意外地吓了一大跳：只见韩星带着五六名长得如“黑社会”的家伙，正往店里走着，边骂着挨雨浇了，边选了个靠门边位置的圆桌坐了一圈。亏得韩星背对着我，免得打上照面儿。

没过十分钟，又一伙儿男孩子忽啦啦地涌进来，坐在了离我不远的位子上，一股子凉气和灰尘被雨打湿的哈拉味儿直呛鼻子。

随即，两派男孩子之间发生了令人无法理解的事儿，他们应该只是眼神互相碰了一下而已，便对骂开了脏话，猛然动起了手，打起群架。先是挥拳头，既而竟有孩子操起椅子拼死拼活地往上冲。他们已丧失了正常理智，成了一群只剩下雄性嗜血本能的蠢蛋。

此刻，他们好比雷管已引爆的火药库，是绝不怕死却输不起的一帮“愣头青”。

正在此时，有一个孩子突然从怀里掏出把约一尺长、闪着寒光的匕首，逼近韩星身边，而韩星正忙着对付别的孩子，并没注意到。两伙人正打成一团，谁都没注意到拿刀的孩子。看来只有这家伙的本意就很坏。

已到了一触即发的凶险瞬间！

“韩星！”我大喊着韩星的名字，疾跑过去，拿整个身子挡在了那家伙的刀前。

这一切都是眨眼间发生的事，绝不是故意或是计划好了的，纯属刹那间的本能使然。

只觉得肋间“噌”地一下，插进锋利无比的金属，速度比医生往患者肚子上扎针还快。我本能地捂住了伤口，一股刺鼻的腥味从指间弥漫开来。正踉跄着险些晕倒，韩星拼命跑过来慌忙地扶住了我。

当孩子壮实的臂肘碰到身体那一瞬，我竟在渐渐模糊的意识里，掠过往昔的记忆，感应到他父亲那细腻却又刚劲的力量……

“阿祖玛！您醒醒！”我刚一睁开眼，韩星便急急地喊，发现自己已躺在医院。

“您咋那么拼？差点没命了啊！”

孩子说得没错，我刚才有可能送命，刀刃可没长眼睛。难道我真心想救这孩子一命？我凭啥要救恨了一辈子的情敌的孩子？怎么也讲不通啊！

此时，我想起了“大仙儿”说的话，那女人死了也要缠着我帮她儿子，可不是呢，我这不正应了那女人之所愿吗？

唉，真够荒唐的！

“你没受伤吧？”

“多亏了您，我啥事没有，不信您看！”韩星举起两臂晃了晃，嘿嘿笑了，看起来那么阳光，根本不像拎着椅子打架的“暴力”男孩。

“你没伤到就好。”

“可阿祖玛替我受了伤不是？”

“我，不打紧……”我本想说，“这是老天在惩罚我，因为不肯宽恕你爸妈之罪……”

人，总是在造孽，那么说来，对原罪的宽恕之责，该是在人，抑或是神？

假如人类果真能够惩罚人类，是“神”之所愿吗？恐怕不是。所以“神”才做主，让我这个恨他们、怨他们、诅咒他们的人，充当救他们儿子的角色吗？也许吧！这个想法在我心里一直翻腾。

肋间撕裂个大口子，缝了十多针，可内心却前所未有地安宁，想想这些我甚至觉得，这次意外不是“神”对我的惩罚，反而是拯救呢：我终于明白，过去的岁月里，我死死抓着根本已无法逆转、逆转了也解决不了什么问题的事儿，当真是错了;更醒悟到，怨越长恨越长，套在身上的枷锁也会愈加沉重。

10

一周后，我出院了。

本来，我没告诉任何人出院的事儿，可那天早晨韩星来了。

我住院期间，他一天不落天天来看我，不让他来也没用。虽然通过这次我和这孩子亲近了许多，可我还是提防与他走得更近。

“不让你来，咋又来啦？”

“我觉着，今天分别恐怕再难见面了。”

听他这话，我心里竟一阵酸楚。

拿这孩子怎么办是好啊？

韩星像是有话要说，却吞吞吐吐，来回搓着双手。

“有啥话要说吗？”

“嗯！”

“说吧，什么话？”

“我拉一下阿祖玛的手，可以吗？”韩星像是个怕被抛弃的孩子似地，在发着抖。

“拉我手？为啥啊？”

“觉得您的手肯定会像我妈妈的手那么暖。”

这孩子是想从我这儿体味到自己妈妈的温暖。

我无声地点了点头。

孩子的手迟疑着，踌踌躇躇地放在我的手背上。

“真暖啊！”孩子的眼圈红了。

我暧暧地搂住了孩子的肩背，“想妈妈了吧！”

“想又有啥用呢？看也看不着、摸也摸不到。”

“以后想妈妈了，来找我也成！”

“真的吗？”

“真的！”

孩子开心得不知咋办才好。看他这样子，不折不扣地还是个小屁孩儿。

我允诺这孩子可以随时随地进出我家，也等于是要正式承认他和露珠儿的兄妹关系。

做出这个决定后，我长久以来的所有顾虑都烟消云散，心里顿时豁然开朗。感觉自己似乎是在很久之前便已等待这个瞬间的人，坦然地接受了眼前这一切，全无任何的异样和陌生感觉。

也许，自己虽并未察觉，却冥冥之中，为着有朝一日这个瞬间能够到来，一直努力坚守着，而没有把他们从我的生活中赶走吧！

“你，洗手不干现在这些，重新上学怎么样？”听了这话，他却忧心忡忡地重重叹了口气。

“能成吗？”

“当然成啦！时光如流水，日复一日，我们现在活着的每个时刻，都已不是所有过去的时间。我们是重新开始呀……”

打那以后，我头痛病竟神奇地消失了，好得利利索索，并没特别吃过治头痛的药，也不知道是什么时候开始好转的，真是活见鬼！

随着时间推移，所有愤怒都过去，我终于可以过安稳日子了。

如此无波无澜的日子，人们大抵说成“平和”。

如今的我，算“平和”的吗？

责任编辑 徐海玉