抛开“比较”带来的失衡感

辛西迪

有人劝我要二胎，说一个孩子太孤独，再生一个跟他做伴才好。这话放在几年前，我听了立马就翻脸。这么多年，我过够了被姐姐对比得一无是处的日子，不想让我的孩子重蹈覆辙，活在被另一个孩子踩在脚下的阴影里。

常言道，没有对比就没有伤害。自从记事起，我的日常就是被拎出来数落，做什么事都是错的，总之行为举止皆不如姐姐。每一次，那些斥责没有让我反省，而是让我愈加叛逆不逊，甚至心思偏激地认为，自己存在的意义就是用来反衬姐姐头顶的光环多么闪亮。

我懒惰成性，“油瓶子倒了都不扶”，姐姐任劳任怨，割小麦、打猪草、洗衣服、烧饭，比邻居大妈都能干;我自私倔强，不会惦记人，姐姐心地柔软，不论谁的事情她都帮着操心;我笨拙木讷，见人不会问好，姐姐伶俐上进，撒娇体贴堪比解语花……

偶尔，我会埋怨姐姐的存在，但更多的时候还是嫌弃自己：既然父母都有姐姐了，那还让我来人世间凑什么热闹？简直是自取其辱。

十几岁时，姐姐和我就先后離家，年复一年很少见面，但那些童年积怨我从未忘记，跟姐姐也从不亲近，直到有一年春节……

当时，我和姐姐都喝醉了，因为一点鸡毛蒜皮的小事吵起来，我们俩吵得面红耳赤，纷纷翻腾出记忆深处的那些陈谷子烂芝麻，想用往事证明自己曾过得多么隐忍与委屈。我的心酸自不必赘述，让人没想到的是，姐姐面对我，内心也会有不甘与羡慕。

她说她对每个人都好，可是最后都变成了讨好，倒不如像我一样骄傲，干脆不理人多潇洒;她说她那么努力学习，成绩却总也考不过我，出去打工四处流浪，半辈子颠沛流离，吃了太多苦，哪像我一直念书，毕业了就上班挣钱，日子过得安稳如意;她说她谈恋爱遭到爸妈强烈反对，张罗结婚时也屡次节外生枝，害得爸爸骂、妈妈哭，她后悔莫及，而我一说要结婚，爸妈连对方人都没看到就欢呼赞成，各种包容配合……说到最后，我和姐姐抱头痛哭。

比较带来的失衡感让我们彼此痛苦了这么多年。

曾看到这样一则心理测试题：如果你有一块糖，别人也有一块糖，你有什么感受？如果你有一块糖，可别人有两块糖，那你是什么感受？又如果，你有一块糖，别人一块糖都没有，那你又是什么感受呢？

有的人会把注意力放在自己的拥有上，那样，有糖吃自然觉得甜蜜与幸福;而有些人会把关注点落在别人身上，拿自己去做比较，跟别人相同就感觉平常，比得过别人就优越感爆棚，比不过别人就痛苦不堪。

古语有云：不患寡而患不均。看来爱比较是人的一种本性，俗世之人自然难逃其魔咒。前段时间看热门剧《都挺好》，很多观众为苏明玉鸣不平，认为她妈重男轻女太可恨。我想，若是苏家的家庭条件很糟糕，苏母给予三个孩子的资源都是一样的差，明玉就不会有那么多委屈与难过了吧。

和姐姐一醉和解后，我突然找到了幸福的秘诀──只跟自己比，将注意力专注于自己的生活，这样内心更能收获安宁和轻松。

妈妈后来跟我解释说，因为姐姐情感丰富又很脆弱，所以他们才会总夸她，否则怕她会心情抑郁，而我情感迟钝，性子又皮实，所以就批评得多一些，希望我别介意。妈妈还偷偷跟姐姐说，他们之所以对她的婚姻那么阻拦，是因为觉得哪个男孩子都配不上她，而我又没姐姐那么优秀，有人娶，他们自然恨不得立刻打包，把我快递到对方家去。妈妈不知道，那两番话，我和姐姐在聊天时就坦诚地分享过了，两个人皆笑出眼泪来。

人到中年，我们才重新发现对方存在的意义，试着去彼此信任、拥抱、陪伴，像一对闺蜜一样聊心事。我很好，她也不错，不去比较。只要开始就不算晚，就是最好的时候。                                                        （摘自《扬子晚报》2019年4月2日）