年少不知离别恨,懂时已不再少年
2018-11-13Priscilla
Priscilla
亲爱的姥姥、姥爷:
距离我们上一次见面已经有很多年了,我记得你们离开的时候,我分别是六岁和十八岁,两个年纪相差很多,却是一样的懵懂无知,有些话你们在的时候我未能讲出口,现在就写写吧。
我十七岁时读过那篇《目送》,太详细的内容记不得,有句话却一直在脑海中盘旋:你和他的缘分就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远,而且,他用背影默默告诉你,不必追。那时候只是感觉文笔优美,不明白究竟是什么意思,只是用在作文中而已,可是现在读来却是锥心刺骨了。小时候总是不明白什么叫做分别,总是感觉太阳就是东升西落,每天就是朝八晚五,家人和朋友总是日日相见,永不分离。如今才明白“冬雷震震,夏雨雪”不是没可能,分别后说不准就再也不见,承诺与期望也不总是能兑现。
小时候的很多事我还记得,而且很清晰。那时候是在北京,夏天不知道有多少度,总之是热得很,我那时候戴着挡住一只镜片的那种眼镜,在幼儿园里总被小朋友们取笑,你们决定带我去治疗。那时候外面亮得晃眼,我们一起走在去医院的路上,每天如此,一去就是好多个月。回家之后,为了提高治疗的效果,餐桌上总会出现猪肝、胡蘿卜之类的明目食材,小朋友们都喜欢的冰淇淋、巧克力、糖和我都没什么关系,那时候我还为此闹了好久的情绪。后来,我终于可以摘掉眼镜了,我是有多高兴啊。
小时候我很挑食,动不动就不吃晚餐,你们急得很,我却在心里暗暗窃喜。通常在这时候,姥爷总会去煮一碗鸡蛋汤给我,那碗汤其实咸得很,但是这么多年过去了,我却异常怀念。那时候我们经常一起说话,一起开玩笑,一起逗隔壁家的猫……
分别的日子终究会来的,六岁那年,姥姥去世了,许多记忆仿佛地震般,轰然倒塌。那段黑色的日子里,家里的长辈们都偷偷躲在角落里流眼泪,只有我不知道发生了什么,我甚至不明白什么是死亡。在无数次的化疗之后,姥姥还是笑着告诉我,她没事,所以我真的以为她还会一直和我在一起。直到有一天,姥爷给我打电话,告诉我姥姥出去旅行了,去了很远的地方……姥姥送我的桔黄色纱巾,我总会拿出来看看,这么多年,物是人非,但是在我的眼中,它从未褪色。
十几岁的时候我接了姥爷的一个电话,说很想我,可当我坐火车赶去的时候,你却茫然地看着我,认不得我了,你丧失了所有记忆,变得像个孩子。我做梦也没想到,那通看起来十分平常的电话竟是我们最后一次通话。十八岁的时候我考上了很一般的大学,让人有些唏嘘。姥爷曾说让我考美院,因为小时候的我痴迷于画画,经常一画就是一天。可是,时间过了这么久,虽然我依然喜欢画画,却离美院越来越远。姥爷,我多想握着你的手,再和你说说心中的苦闷。
有那么多话,你们在时我应该说的,可是那时候年幼的我不会表达。再想和你们交流的时候,却是怔怔地站在墓园里,不知道该怎样说出来。现在,我到了一个繁华的城市打拼,初来乍到,我遇到了许许多多的困难,可是从没有想过放弃,也没有怀疑过自己的选择。遇到什么撑不过去的事情,就默默对自己说,我是你们的外孙女啊,我应该有勇气笑着走下去。我答应你们,会好好珍惜陪在我身边的每一个人,照顾好妈妈。
这个年纪了,我不太能说出什么煽情的话了,但我会一直记得你们对我的期望,往前走一点,再往前走一点。
您的外孙女
2018年10月22日