面对谎言，你有接受真相的能力吗？

欣然

你撒过谎吗？

有。——神秘一笑。

没有。——你正在撒谎。

我们都撒过谎。

是病还是人际技巧

尼采说过：为了生活，我们需要说谎。

“冰冷的真话，让人六月寒心；暖洋洋的假话，让人三冬温暖。”从撒谎者的本意来看，我们可以把谎言区分为善意谎言和恶意谎言。

其实，我们都很怕那些所谓的“我是一个直爽的人，就直说了啊，你呀......”然后就肆无忌惮地对他人评头论足的人，似乎直爽就成为一个理由或品质，全然不顾他人听到你所谓直言后，是否会受伤。如果可以委婉，何必要去伤害别人呢？

在生活中的绝大多数情形，撒谎是一种人际沟通技巧。麻省大学的心理学家罗伯特·费得蒙研究表明， 60%的人在10分钟的交谈中撒谎2到3次，男人和女人的撒谎频率差不多。但他发现一个有趣男女差别：女人倾向于为了取悦对方而撒谎，男人倾向于自吹而撒谎。他还发现撒谎高手通常人缘比较好。

当然。还有一类人，他们满嘴跑火车，无缘无故都要撒谎，俗称“撒谎癖”。

心理咨询临床中，我们常常会看到一些有人格障碍的人，伴随的症状中就有：撒谎成瘾。一个谎言之后，需要一连串的谎言来圆谎，他们的智商往往很高，都是厉害的“编剧”，幻想力很强，只是苦了和他们一起生活的人，几乎分不清他哪句是真哪句是假，十分痛苦。

撒谎的本质

无论善意撒谎还是恶意撒谎，本质都是对真实的一种防御、一份逃避。

心理足够强大的人，身边都会有几个“损友”，相互调侃、打压。在这种相互的打击中，更多的是爱而非刺激。这种朋友之间是不需要防御的，所以，谎言出现的几率会很少。

而如果一个考了59分的小学生，回到家后谎称自己得了89分。那么，此时，谎言就是他对父母的责怪的一种防御，当然，这只能让他逃避一时，避免惩罚。然而，撒谎终究有被戳穿的一刻，所以，撒谎的压力也是很大的。在这种情况下，如果父母对分数的要求不是那么苛刻，那么，谎言产生的几率就会降低很多。

所以，如果这个世界上，每个人都能对自己和他人的真相足够接受，而不是用外在的惩罚、命令、管教来威胁，恶意的谎言不复存在。当然，这只是一个空想。

如果必须撒谎

如果必须撒谎，我们该怎么控制呢？不要让自己走向万劫不复的谎言的深渊，那么，我们必须做到以下几点。

适度：即便是善意的谎言，也只能适度。这个度到底如何把握呢？每一次想撒谎时，都有一个觉察，并自问：“非得撒谎吗？”经过很认真地思考一番后，再决定要怎么说。即便撒谎，也为了这个谎言留有余地，别说死。

尽快结束谎言：谎言之后，总有成千上万个谎言跟上，这会让你困惑而且倍感压力，此时，谎言的最佳终结者还是真话。结束谎言，你会感到压力得到释放，全身放松。

心理咨询：如果你撒谎已难以自持，建议去心理咨询。在此过程中，找到那个久远的过去种下的“心理创伤”。

如果TA撒谎

如果你发现TA在撒谎，切莫忙着指责，去试图理解TA，指责容易，难的是深度理解，理解之后，是否可以原谅，如果那个真相你实在难以接受，那么就选择放手，没有必要一味的指责。其实，很多时候对方的撒谎的程度取决于你接受真相的能力。

一位母親说女儿总对她撒谎，让她非常愤怒，她想尽办法希望女儿说真话，但女儿就是不肯说。心理咨询师问：“女儿对你说了真话后，你能接受吗？以前她说真话时，你有接受的能力吗？”母亲陷入了沉思，良久以后说：“我不知道。只记得每次识破她的谎言，我就会勃然大怒，甚至忍不住打她骂她！”显然，这个妈妈没有接受女儿说真话的能力。所以，女儿只好撒谎。所以，在发现别人撒谎时，问问自己：我有能力接受真相吗？我们能接受的真相越宽广，他人要对你撒谎的领域就越小。（编辑/高纬时）