清醒者（中篇小说）

鲍贝

很久以前，人们都叫我“警花”。是因为在一次“全省最美警花”的比赛当中，我夺得了冠军。时间过得真快，那已经是二十年前的事了。想起那时候的自己，年轻、漂亮，走到哪儿都是自信满满。让我自信的当然不仅仅是我的美貌，我还是个学霸，读大学时，我被连续三年评为全市三好学生。

刚分配工作那些年，每次在朋友们的饭局上，大家总爱这么介绍我：“这位就是我们的警花。”接下去就是一片哗然，或者惊叹：“哇，果然英姿飒爽、美艳动人！”气氛一下子会因为我的存在而变得格外活跃。

“这么漂亮又优秀的女子，要怎样的男人才够配得上你呢……”

这类话我听了太多太多。总之，那时候的我，是无比骄傲的。甚至认为自己是完美的。没有人能够比得过我，也几乎没有男人能够配得上我。

也不知从什么时候开始的，我总觉得人们在说出“警花”这个词的时候，有意无意地带了些戏谑和调侃的成份，仿佛我是个靠着脸蛋混饭吃的女人。可能是随着年龄的增长，当我认为自己不再有当年的美貌和姿色的时候，我对“警花”这个称谓产生了警惕性。

在某些场合，再有朋友向陌生人介绍我的时候，他们是这么说的，“这便是我们当年的警花……”自然而然地，在警花前面加上了“当年”二字。

好汉不提当年勇，女人也不愿提当年的美。我不再允许别人当我的面称我为“警花”。他们每提一次，我便阻止一次。

久而久之，“警花”便被“警官”替代。

现在人们都叫我李警官。当我听到人们叫我李警官的时候，我觉得受到了敬重，绝无戏谑调侃的意味，我很享受这种被尊重的感觉。

本来我也不是个靠脸吃饭的人，我靠自己的能力。但是。我毕竟是个女人。女人都有自恋自爱的一面，每当我回想起从前的自己，想起那个明艳动人的自己，人前人后被唤作“警花”时的那种辉煌和自信，对比现在的我——那个失色而孤寂的自己，不禁黯然神伤。

今天是我生日。每年的这个日子，我会有点难过。我没有过生日的习惯，以前没有，现在更不会。女人过了四十，就如人生走到了分水岭，如果说四十岁之前走的是上坡路，那么，四十岁开始便已经在走下坡路了。

翻看手机黄历，才知道今天是春分。今年的春天也走到了一半。春分一过，千娇百媚的春天就会进入凋零颓败。春的脚步几乎是稍纵即逝的。然后迅速跌入漫长又无聊的夏天。

我从单人床上爬起来。这张床，是我分配进单位的那天买的，陪伴了我二十年。我一直想换一张大床，但是，大床需要大房子配。我这二十多平米的蜗居实在放不下太大的床铺。

二十年住下来，杂七杂八的东西越来越多，塞满了所有的柜子，连桌子和沙发都堆满了各种衣物，空间逼仄到令人窒息。

我做梦都想换一套大点的房子。拼命工作了二十年，仍然没有结果。这座城市的房价实在太高，我每天穿梭于上班和下班的路上，望洋兴叹，无从下手。

但是，要在几年前果断下手，也还是可以的。现在想来，真是后悔莫及。这二十年来，我几乎把业余时间全用来炒股了，从五万、十万炒起，后来慢慢炒到了几十万、几百万。每年的股票总有跌有涨，但总的趋势是好的。直至2012年，我的股票已涨至600万。也是我运气好，我买入的几支股年年疯长，最后我把所有的工资积蓄全砸了进去，我想再涨几年，涨到千万以上，我就可以像叶小艾那样去住别墅，去随心所欲地旅行了。

叶小艾是我的一个闺密，她的生活让我羡慕。她在三十岁那年便把一份好好的工作给辞了，一个人云游四海、自由自在，偶尔写几本书。一个有家庭、有孩子的女人，硬是把生活过成了单身贵族的模样。有时候，我也很替她老公抱不平。她老公又帅又会赚钱.暗恋他的女人一定不少，但他就是喜欢默默守在家里，等待叶小艾一次次地游山玩水归来。他们夫妻俩的关系是，纵然小艾虐他千万遍，他待小艾如初恋。

有时候想想，满世界的男人都是犯贱的，他们不喜欢把他们像爷那样来伺候的贤慧女人，却宁可去爱叶小艾那样整日没心没肺的天真又自我的女人。

话说回来，作为一个女人要活到小艾这份上.应该也知足了。有着家庭和男人的支撑。小艾总是坐着说话不腰疼。当我羡慕她能够拥有大把大把的自由和时间去旅行时，她说，“亲爱的，你也可以啊。”

“我哪有时间，我要工作啊。”我尖叫起来。

而小艾却轻松地回答我：“你可以把工作辞了。”

这个女人，她有房子，有积蓄，有老公垫着底，当然可以把工作辞掉。而我呢，我赤条条一个人，要是把工作辞了，不就活活把饭碗给砸了，逼我走向绝路！

现在想来，要是当时真就听从小艾的建议.说不定我的人生格局早就发生了变化，至少不会像今天这么倒霉。

小艾正式劝我改变生活方式有两次.第一次是在我35岁生日那天，那年我的股票已炒到三百多万.小艾帮我算了一笔账，就算工作满三十年退休，工资加奖金算它每年十万，干满三十年，也就三百万。还得除去乱七八糟的生活费和各种开销，能存下来的钱其实不会很多，接下去就是靠那点养老退休金过日子。让人可怕的是，青春一去不复返，青春岁月是没法存放的，混到退休后，纵有大把钱财，也玩不动了。不如趁早辞去工作，把股票的三百万取出来，一部分用来理财，一部分用来生活和旅行，如果遇上好的工作就再就业。总之，怎么着都不会饿死的。

小艾的这番话确实让我动过心的，但是，我下不了这个决心。虽然我的工作天天搅得我烦躁不安，再这么下去，我都怀疑我哪天真就得了狂躁症也说不定。

我是一名女警官，负责处理经济犯罪侦查这个部门的工作。每天上班，我的办公室就像永远处于忙碌状态的门诊部。来咨询和报案的，都是被骗去了大把钱财的人。他们个个哭丧着脸，带着愤怒激昂的情绪，每一句话都喷着火星子，把我当作最后一根救命稻草，需要我去替他們申冤，立法，讨回公道。

而事实上，在大部分的时间里，我所能做的，也就是耐着心，听完他们一遍遍地控诉和极不稳定的讲述，再根据不同情况去作分析和总结，最后才能够根据他们提供的情况，为少部分人去立案调查，大部分人提供的证据和信息都是没办法帮他们立案的。因此，劝退他们是一件艰难的差事。endprint

每天每天我都处于怨声载道之中，听取各种被骗的过程和伎俩。我总是自嘲地说，我的办公室，就是一个“丧事处理中心”。

我不知道这个世道哪儿出了问题，怎么会有那么多骗与被骗事件发生。我对人性越来越心怀恐惧，我从不信任任何人。这是一个没有原则、也没有信义的世界。我的工作确实让我烦透了，烦到极致，但我就是下不了辞职的决心。

小艾第二次向我提出这个建议，是在2012年春天。我请她吃饭，因工作的事情，我跟她倒苦水。她默默听我发完牢骚。那天的她正从西藏回来。西藏是我做梦都想去的地方，可是，一直凑不够假期，没有时间去。而小艾却用了几年时间，差不多把西藏的每个角落都走遍了。她的洒脱和行走真的让我羡慕不已。记得那次的小艾是这么对我说的：

“亲爱的，你都已经是个奔四的人了，等到退休至少还得混十几年，干脆辞职换种生活方式多好，或者，你不辞职也行，把那六百万从股市里取出来，去换套像样的房子，再去买辆车。把自己打扮得漂亮体面一点，然后，再去找个过得去的男人嫁了，日子怎么着都能过下去的……”

我承认，小艾说的每一句都是大实话，都是为我好，但却句句戳到我的痛处，有一股说不清道不明的酸味直往心头上涌。

那天和小艾分手后，我一路上都在咀嚼回味她的每一句话，越回味，越不是个味儿。你再仔细想想，她的意思是说，我是一个奔四的女人了，早就没戏了，是个没有什么姿色的黄脸婆了，我需要为自己准备一套房子，买一辆车，再把自己打扮打扮，才有资格去找个男人混日子，还只是个“过得去”的男人

她居然这么看我！

我就不信，我真的已经混到这般地步了？需要自己买好房、买好车，才有条件去勉强找个过得去的男人来陪我过日子？在这个世界上，真就没有男人喜欢我了吗？难道一个都没有了？

莫明其妙的坏情绪涌上來，堵住我的胸口。

那天的我哭了。

哭完之后，我又开始跟自己较劲，我为什么一定要有个男人过日子，这么多年走下来，所有人都对我说，我是个可以靠脸吃饭的人，但我拼的从来都不是我的年轻美貌，从来都不需要去讨好男人，而是拼能力，我靠自己吃饭，我怕啥！

我当然没有听从叶小艾的建议。

说来也是怪我贪心，我想等到股票涨到上千万的时候，才把房子买到小艾的小区去，与她去做邻居，告诉她，她买房靠她男人，我什么男人也不用靠，我靠自己！

然而，过了那个春天，股票从六月开始暴跌，一下跌到四百万。小艾又劝我赶紧把那四百万撤出来。但我不甘心。那可是我十多年来的心血，我抱着赌徒的心理，决定再等等。我就不信涨不到千万，怎么着也要回到原先的六百万去，我才肯撤出来。

紧接着6月26日发生股灾。我买的股票都暴跌至谷底，血本无归。

所有的梦想瞬间化作泡影。

每次想起这件事，我的心都会绞成一团。疼痛是难免的。我交上了八辈子的霉运。二十年的积蓄一夜间被漂洗干净，再也没能力买车换房。

我心里很清楚，哪怕我再吭哧吭哧干上二十年，不吃不喝把全部薪水都存起来，也只能攒个几十万，在这座城市我连个厕所都买不起。我这辈子算是完了。

等奇迹发生吧，也许会有奇迹，——我宅在我的蜗居里，偶尔会这么想一下。但，那不过是个小市民的想法，我是个警官，是个受人敬重被人视作标榜的警官，必须保持我的理智和清醒，我从来都不相信奇迹。

今天的阳光好得有点过分，春的气息波浪般荡漾翻滚，不断诱惑着我走出去，走出去，去干点儿什么。哪怕什么也不干，就去看看花，也是一件美好的事吧。我没能抵挡住春色的诱惑，决定去西湖边走走，去看看盛开的桃花、樱花和梨花。

我为自己扑了点粉底，但怎么也遮盖不住渐渐清晰出来的皱纹和雀斑，脸上的皮肤松弛了，再也没有了年轻时的光泽。我不得不再次提醒自己.过完今天，我就是个四十出头的中年女人了。

好在我还没有发福肥胖，拥有一张标准的瓜子脸。从前的同事和姐妹们都说我跟章子怡很像。无论是脸形还是体形。我自己倒不觉得，毕竟气质和气息都不一样。但听得多了，也便渐渐地觉得像了起来。每次照镜子，我会恍惚看见一个像章子怡那样楚楚动人的自己。我会对着镜子自嘲：你这么美丽动人.怎么就没一个男人爱上你呢？

拾掇好脸蛋，我翻出那条粉白色连衣裙，那是二十年前一个男人从日本买回来送给我的。他跟我说。这条裙子让他想起富士山上的樱花，有着娇艳柔美的质地，看着这条裙子无端端便会生出些怜惜。

当年的他，一定也是无端端地怜惜过我的吧。我忍不住叹息一下。一尺八寸的腰围，也只有我这么瘦的身材才能穿得下，不松一分，也不紧一分，恰到好处。

我双手叉腰，在镜子前转了个圈，站得离镜子稍远一些，皱纹是看不出来的，远远看镜子里那个粉白色的自己，感觉就像一朵刚从树上掉落下来的樱花。只是，身边再也没有了怜惜的目光。那个送我裙子的男人，早已娶了别的女人为妻，长期定居日本，再也没来找过我。

西湖边的游人可真多，我还没下出租车，就远远望见断桥上人山人海，把断桥挤得水泄不通。我突然一阵烦躁。有闲心情出来游西湖的，要么是拖儿带女的一家子，要么就是谈情说爱的恋人。我一个中年女人，混在热闹的人流中，和他们挤一起去赏花，总有点尴尬和别扭，还有那么一点儿不合时宜。说什么我也不能让别人看出我深藏于内心的荒凉和孤寂。

我想找个人陪我一起看花。

找谁好呢？

我想起那些曾经追求过我向我示过爱的男人们，他们在我的生命中一个个飘过，并无扎根的勇气和痕迹。用他们的话说，是我当年过于骄傲。骄傲到目中无人，而导致他们的退缩。记得有人这么评价我：“你是人间四月天，又美又残忍。”

我从鼻孔里发出一声冷笑，这些人，他们懂得如何去爱一个女人吗，真的懂得如何去对一个女人负责任吗？他们无非都是见异思迁、功于心计的一群人。我打心眼里瞧不上他们，他们爱的都是他们自己，而不是对方。我相信在这个世界上，一定会有个对的人在那里，只不过我还没有遇上他。我一直期待着能够遇上那个对的人，想像他的每一个行为、每一个呼吸、每一次忧伤和心跳都只为我一个人，我想做他最美最动人的公主。endprint

我的公主梦做了一辈子，梦中情人却从未在现实中出现过。

我的食指在手机屏幕上往下滑动。通讯录上的名字宛如长蛇，至少也有四、五百个人的号码存在手机里。但这些人，大都是萍水相逢，或者只是工作的缘故随手一存，一年都不会联系一次，但又没有删。怕万一哪天有事又联系不上了。

还是找个闺密陪我吧。在这座城市里，除了叶小艾，我还有个闺密叫姚芳芳。我知道，小艾是不会陪我来看花的，她对这座城市的花花草草根本不感兴趣，她的兴趣在遥远的远方，在我们够不着的需要有足够勇气去冒险的地方。我一度怀疑小艾有自虐倾向，放着安逸的日子不过，偏要一个人跑出去受苦折腾。

我拨通了姚芳芳的手机，她是我惟一可以随叫随到的人。她和她老公离婚十多年，儿子归她婆婆管，重新回到单身生活。重获自由后的她开始频繁换情人，一般交往都不会超过半年。最近那个男人跟她好了一年多，居然还没换，我估计也快了.她应该不会真的去爱上一个男人。她是个活明白的人。她和我和小艾都是同一年出生，但她特别精通世故。她总给我们俩灌输这样的概念：这个时代的女人比男人要靠谱，只有女人与女人之间的情谊才能够地久天长。

芳芳不相信异性之间会产生真正的欣赏和彼此怜惜的感情，她对爱情不抱任何幻想。她跟男人的交往，只剩下性。她认为，爱情和男人和性，都是拿来消遣和打发光阴的，彼此喜欢了便在一起，不喜欢了便分开。

芳芳一直这么对我说：“一个女人真的没必要去走婚姻路线的，完全可以一个人自由自在过日子。”

——又是一个坐着说话不腰疼的人！从恋爱、结婚、生子、离婚，换情人……她什么都干过了，早已尝尽人生百味，当然可以退回到独身的自由中来。

而我呢，没爱情、没男人、没有家庭、也没有孩子，什么都没有。我赤条条来到人世间，仿佛就是为了来体验一场无边无际、无穷无尽的孤独和虚空。

我的生活一成不变，波澜不惊，连同我的工作。从警校出来第一天上班开始，就把自己吊在一棵大树上，一吊二十年。就目前的状况，我还得继续吊下去，不然，我就得饿死。

说到工作，我不得不佩服芳芳。她换工作的速度比换情人还快。仿佛工作对她来说，并不是为了赚钱谋生，而是为了体验和感受，或者只是为了好玩。

芳芳从小喜欢画画和音乐，是美术系的毕业生。当过大学里的美术教师，做过电台DJ和播音员，担任过广告公司的市场总监，做过导游。开过一家音乐咖啡吧，因负担不起逐年上涨的房租而被迫关门。接下来她埋头画过几年油画，后来又放弃。现在她开一家淘宝店，专卖各类品牌女包和时尚女装。她自己不定期地去国外进货，聘了几个伙计，帮她每天发货和管理杂事。除了去进货，她几乎把所有的时间都用来和情人约会、花天酒地，把生活过得无拘无束又自由自在。

这么多年下来，对于她习惯性的跳槽和换工作，我早已不再惊叹，但当她决定开淘宝店，我曾劝阻过她，总觉得干这个行当不那么体面，适合庸常人干。

芳芳则不以为然。她表示，这是她干过的所有行当里最体面的工作。不需要与人面对面扯淡，也不需要看人家脸色，一切按网络规矩进行，她觉得从未这么轻松自在过。

几年下来，她居然靠这家淘宝店赚了不少，买房和买车的钱都是从淘宝上赚来的，不能不令人刮目相看。有时候，我也想，我要是也能像芳芳那样拿得起放得下多好。

我想快点见到芳芳。

芳芳居然没接我电话。连续拨了几遍，都无人接听。这是从未有过的事情。她可是个机不离身的人，纵然跟她情人在床上厮混，只要是我的电话，她也会停下来先跟我说上几句再挂掉。

到底出了什么事了呢，我越想越纳闷。

真的不想辜负大好春色，真的好想去花团锦簇下走走，却没有一个人可以陪伴。阳光依然明媚，赏花的心情却已荡然无存。

突然想起一件更为迫切的事要做，我得去趟医院。我这次的例假又推迟了一个多月，来的量一次比一次稀少，半年前我就跟小艾和芳芳说起过此事。她们都认为是因为内分泌失调所致，劝我去配点药调理下。

她们都说得轻描淡写，之后也没再提及此事。仿佛这事儿就跟得个小感冒没啥区别，吃点药能好，不吃药也不碍事，一样过得去。

而我却隐约不安，直觉告诉我，最近我的身体一定出了什么问题，很不对劲。有一种不祥的预感让我心生恐惧，但到底恐惧什么，却又说不上来，只是迷惘和烦乱。也正因这份莫明的恐惧心，让我拖延至今。迟迟不敢去医院。

此刻的我，忽然心一横，与其疑虑重重地恐惧着，不如早点揭开谜底，该怎样就怎样，好歹给自己一个交待。

如果说到医院之前，我还多少抱着些侥幸心理，但愿所有的恐惧都不过是一场没必要的自我疑虑。谁知道，医生的诊断却像一阵强暴雨倾盆而下，泼得我满身满心冰凉透骨。

“由于长期过度疲劳和焦虑，引发肾功能衰退，导致内分泌严重失调，提前进入更年期状态……”

我游魂一样飘在路上，手里紧紧攥着病历卡，脑海里不断翻涌起“更年期”这仨个字。“更年期”意味着绝经，绝经意味着一个女人已进入她的世界末日，女人应有的某些能力和權利将被永远划上句号。

如果说，我的股票亏损让我面临经济上的绝路，而被宣告绝经，却是我做女人永远的结束，绝没有从头再来的可能性。多么可怕！

一滴滚烫的眼泪滑下来，跌进嘴角，又咸又涩，我发现我已经哭了起来。我还没来得及结婚呢。我想拥有一个家，我还想要一个孩子，想听见小生命喊我妈妈，对于未来生活我还有太多太多的憧憬和梦想，而此刻的我却孑然一身，连个爱我的男人都没有

想起那个妇科医生冷静、同情、充满疑惑又略带嘲讽的目光，她在写诊断结果的时候，几次翻看病历卡上填写的病人信息：李晓莉，女，41岁，未婚。

我知道女人早晚会进入更年期，但从没想过自己突然便进入了更年期居然还这么早。完全措手不及。就如我从来都知道我们每一个人早晚都是要死的，但从来没想过死这件事会发生在我身上。endprint

芳芳的电话终于回过来了，知道我正一个人在街上游荡，便给了我一家饭店的地址，让我过去和她一起吃晚饭。

其实我一点胃口都没有，但我实在不想回到一个人的蜗居里去，回去又是独自面对冷锅冷灶，满身满心冰凉的绝望。我想找芳芳说说话。告诉她我的不幸，希望她会有妙招帮我度过这个坎，让我从万念俱灰的情绪里走出来。

在那个小而精致的包厢里，并不是芳芳一个人在等我，而是两个人，她和她情人在一起。多出来的那把椅子，显然是为我临时添加的。

还没等我坐稳，芳芳便热情地为我介绍她的情人：

“他就是欧阳，我几次跟你提到过他。”

“岂止几次，我已听过无数遍了，我们哪次见面你不提到他的！”我故意加重语气。

芳芳和欧阳的目光瞬间交织于一起，如电闪雷鸣般流光溢彩，那种难以言喻的甜蜜和暧昧溢于言表。

欧阳大概比芳芳大两三岁的样子，剃干净的平头，中等身材，看上去很有力量。芳芳说他平时一直在坚持长跑和打球。四十多岁的男人，就如一枝绽放的花朵，而女人一爬上四十，基本就无药可救了。而芳芳竟也是个奇葩，完全逆生长。她喜欢穿白色或粉嫩的纱纱裙.天天把自己打扮成妙龄公主的模样。脸上不要说皱纹和斑点，就连一点点皮肤松弛的迹象都没有，皮肤光洁如少女。我知道她用的化妆品是全世界最奢侈的品牌，但她坚持认为永葆青春的秘诀绝不在于化妆品，任何奢侈的化妆品，都抵不过恋爱对于一个女人的滋养来得更重要。

恋爱需要男人。我细细品视着欧阳，这个给芳芳滋养的男人，又是一个已婚的，他很绅士地为芳芳夹菜添酒。体贴入微、呵护备至。我想像着他在他妻子面前会是怎样的一副嘴脸和德性，突然一阵恶心。任何不以结婚为目的的恋爱行为都是耍流氓。我始终这么认为。

我及时收回恶毒的目光，我怕我的目光会伤到别人。事实上，他们俩的眼睛里只有对方，丝毫没把我放进眼里去。

芳芳光顾着甜蜜，一点没顾及到我的感受，也不问问我今天干了什么，打电话给她有什么事，是否遇到了什么问题……她只顾着傻乐、享受。她的甜蜜幸福如太阳光。强烈地照出我的阴郁。我的心情愈发暗沉，绝望的情绪再度控制我，我渐渐失去耐心，没法去正常应对眼前的局面。

芳芳的注意力全在欧阳身上。我坐于其中，却并不融于其中。我终于没忍住，故意打断他们的打情骂俏，问她为什么好几个电话都不接。

她和欧阳对视一下，突然就笑起来，神情诡异而会心。她嗔怪又略带羞涩地朝欧阳努了努嘴，说，“都怪他，干起那事儿来，就没完没了的，死活都不肯让我接电话。”

——我听明白了。

我在心里暗骂：狗男女，大白天的又开房！

芳芳从来都不向我隐瞒她的任何艳遇和秘史.这种事对于她来说仅是小菜一碟。平时的我也爱听她没完没了地说东扯西。不过这一次，她好像看出我并没有与她分享的快乐，而是有点尴尬和不悦。她便巧妙地岔开话题，故意向欧阳推荐我：“我这个闺密啊，当年可是一朵警花，受无数人垂涎追捧，刚从警校毕业那年的选美会上，还获得过全省最美女警的称号呢。可惜男人们都不怎么长眼。她现在仍然单身。你身边要是有合适的男人，就帮她介绍介绍……"

只要有外人在场的任何聚会，帮我牵线搭桥做推销工作已经成为姐妹们绕不开的话题。对于她们的善意行为，我心存感激，但此时此刻，我却犹如芒刺在身，既难堪又无比沮丧，真想有个地洞让我直接钻进去算了。

我无比沮丧地说：“求你别来这一套了，在这个世界上已经不会有人要我了。”我希望她能顺着我的话进去，陪我多聊聊。

芳芳大惊小怪地搂住我，说：“亲爱的，你可别这么说，男人们瞎了眼，至少我是爱你的，我们是一辈子的亲姐妹。”

“你爱我吗？”我已大难临头。她却一边和她情人眉来眼去做各种撒娇状，一边跟我打情骂俏假惺惺地说着爱我。她的更年期为什么就不提前？到她绝经那一天她还会和她的情人欢快得起来吗？我知道我这么想有点恶毒，但在我心里就是这么想的。

“当然爱你，我们都交往二十年了，好到无话不说，比亲人还亲，任何事情都不能分开我们！”

听完芳芳的話，说不出来什么滋味，我突然鼻子一酸，目光从芳芳脸上收回来，又从欧阳身上扫过去，最后，目不转睛地重新又停芳芳脸上。听见自己脱口而出：“这个包厢有点小，三个人的爱太拥挤，我还是走吧。”

芳芳追出来，说：“怎么说走就走？菜还没上完呢，你都没吃饱。”她要拉我回去。

欧阳也追出来。当然，他追的是芳芳。我看着他拉过芳芳的手臂，两个人又自然而然地缠绕在一起。

我一转身.有点负气似的，头也不回地跑开了。

听见欧阳在身后嘀咕：“她好像很爱你，她是否真的爱上你了？”

他的声音不算很响，但恰好让我听见了。

我怎么会爱上一个女人？我又不是同性恋！我很想转过身去给这个男人一记响亮的耳光。但我没有这么做，只是快速离开了他们。

天光暗沉下来。我在灯影下漫无目的地走着。我多么想找个人说说话，倒倒我的苦水，我想我不能一个人度过今晚，我会憋死。

我把电话打给了叶小艾，也不知道她在哪儿，无论如何，我要跟她说上几句。

小艾又到了拉萨，这次她带着女儿去玩，娘俩正在布达拉宫广场散步。听着小艾自由散漫的声音，我突然哭出声来，我多么向往小艾啊，她让我又羡慕又嫉妒。我听见自己带着哭腔在对小艾说：

“我也想去拉萨，也想有个女儿，想要带着她一起去旅行……”

“亲爱的，订张机票飞过来吧，我们在拉萨等你。想要个女儿也不难，去找个合适的男人生一个，或者，直接去领养一个，很简单。”

很简单——这是小艾的口头禅。

任何天大的事情在小艾那儿都会瞬间变得很简单。其实，是她太天真，天下哪会有这么简单的事！我要是订了机票去拉萨，明天的工作谁来干，领导肯定会给我穿小鞋，搞不好连工作都砸了，到时候谁来养活我？endprint

我一个堂堂正正的女警官，让我随随便便去找个男人生孩子，这说得过去吗？如果去领养一个，人家还以为是我没有生育能力才终生不嫁，我才不愿背这个黑锅呢。再说了，我辛辛苦苦赚钱去替别人养孩子，养大了还不知道跟不跟我亲，说不定哪天还会被别人认领回去，我没那么傻！

我將我的顾虑滔滔不绝地说给小艾听。小艾听完，叹息一声，说：“你就不能简单点吗，你管人家怎么想，你自己想要什么样的生活，那是你自己的选择，想那么多累不累？咱活自个的，又不犯天条。”

我据理力争：“你不在体制内，又不在我的岗位，身边所有的人都在挖空心思、尔虞我诈，你永远都不会懂得我内心里的那份恐惧和不安。”

“既然那么恐惧和不安，不如离开单位，换个活法.这还不是很简单的事。”小艾说。

“你说得很对，但我做不到。”

“生活其实很简单，虽然它没那么安全，但也没你想像得那么多危险和恐惧，你是被自己的臆想给绑架了，你得学会替自己松绑，生活说不定立即就会发生逆转。”

“还能有什么惊天逆转，我已人到中年，难不成还会遇到个王子来娶我为妻，再顺手送我个城堡，又让我怀个亲骨肉，从此生活在童话般的日子里……我可没那么浪漫，也没那么天真。”说着说着，我开始哈哈大笑起来，直笑到泪流满面，止也止不住。

“别这样亲爱的，不要硬是把自己的路堵死。天真并不是什么坏事，如果你真有足够的天真，说不定就会创造出非凡的奇迹。”

小艾继续以她最天真的方式劝导我，完全不着边际，我实在不想继续这种交谈了。我需要实际的、可操控的、可以直接运用到我生活中来的务实的对话。

我不得不硬着头皮把话题拉回到悲惨的现实中来，我对她说：“我下午去看过医生了，我已提前进入更年期，很快就会绝经。可是我还没来得及结婚，连个孩子都没有，一切都来不及了，你知不知道，我很不甘心！”

憋了大半天，终于对小艾说出这些话，我又忍不住哭出声来。其实我知道，这种事情小艾也是没有办法的，但我总抱着侥幸心理，希望能从她嘴里听取些建议，哪怕听些馊主意也好，万一她有什么好办法，能够帮我打通任督二脉，给我一缕看见希望的曙光也是好的。

令我意外的是，这件事并没让小艾感到意外，她似乎不觉得绝经这件事对于一个女人来说有多么严重。

她稍稍安慰了我几句，果然便开始出馊主意，她让我赶紧去找个男人谈恋爱，哪怕不结婚，至少可以圆一个有孩子相伴的梦想。

扯到后来，小艾突然想起李方正。她说李方正已在半年前离了婚，让我主动去找他，说不定我们还能够在一起生活。

要是小艾就在我面前而不是在遥远的拉萨，我想我会把手机劈头盖脸摔过去。“就算天下男人死绝了，我也不会喜欢上李方正。”——这句话我在二十年前就说过，她又不是不知道。

李方正是我高中同学，长得肥头大脸、矮个子，天生懒惰散慢，不好学，也不长进，只知道天天晒太阳对着天空发呆。在我就读警校那年，他勉强考进师范，师范学校和我们警校相隔不远，他几乎每周骑着自行车来看我，请我吃饭，有时请我去看场电影。我高兴了就跟他去。没空就拒绝。有时候拒绝他的理由是跟别的男同学去约会，他也不计较，等到下个周末，又若无其事地骑车过来看我。所有人都看出来他在追我，可他又穷又丑也不浪漫，我根本不会爱上他，连一点点喜欢他的心都不会有。他自己也感觉到了。

到大三那年的圣诞节，所有男生都在对自己心仪的女生挖空心思送礼物，他也做了一件完全令我意想不到的事情。在一个月黑风高的夜晚，他一个人扛了把锄头，爬进学校旁边的公园里，偷偷挖了一棵比他个头还高出一半的水杉树，当作圣诞树在圣诞节那天搬到女生寝室送给我。

那时的他有点伤感，对我说：“我知道我配不上你，我也买不起贵重的礼物，但我一直想为你做一件浪漫的事，希望你会记住我，我爱你。”

这是他第一次送我礼物并对我说“我爱你”。当然，也是最后一次。他在所有女生惊愕又充满嘲讽的笑声中离去，再也没有来找过我。

现在回想起来，当时的我还是有点感动的，但更多的是为他的行为感到滑稽、可笑和荒诞。好在他还是个识趣的人。自己打了退堂鼓。

小艾说：“二十年前是二十年前，现在是现在，待人对事的观念要稍微变一变，要求也要降下来一点，给自己多点余地。”

我太清楚小艾的意思，她转弯抹角说这些无非是在劝我，都四十出头的女人了，可以“贱卖”了。我真想扇小艾一记耳光，但我扇不到她，我只能愤慨激昂地对着电话说：“他妈的，老娘我都已经熬了二十年了，要是现在我还回过头去找李方正这种又丑又穷的二手货，老娘我也太没出息了，我身边的同事会怎么看我。当年的同学们又会怎样来笑话我，我的脸面还往哪搁！”

小艾在电话那头尖叫起来：“求你了亲爱的，别再说老娘啊、二手货的，这些粗俗的词汇真的不适合你，你是优雅能干的女警官，这些话说多了，会影响你的气质。”

我直接把电话挂了，我不想再听小艾多说什么，我们本是不同的人，不同的生活不同的经历不同的追求，三观当然也不一样。我在心里有点讨厌小艾，也不知是从什么时候开始的，我很不喜欢她总是用教育的口吻跟我说话，尤其最近，我喜欢偶尔说几句粗话，觉得很爽，有一种既解闷又解气的感觉，但她总是想方设法阻止我，老跟我说，你应该怎样不应该怎样。我们同龄，她凭什么就拿她那点儿生活经验居高临下对我指点江山。

我也知道大多数时候，小艾都是真心为我好。交往这么多年，小艾帮我介绍过三个男人，当然都是在我三十岁以上被归类为大龄剩女之后。

小艾帮我介绍的第一个男人，是个旅游局副局长，离异，有个十来岁的女儿归他前妻。那年他四十，我三十四。我对那个局长印象不错，还蛮喜欢他的，他说他也很喜欢我。但我知道，喜欢和爱还是有一定距离的。

交往过一段日子以后，他试探着问我愿不愿意嫁给他。但也只是试探，并没有正式向我求婚的意思。如果他爱我，爱到想娶我为妻，就坚定不移地向我求婚好了，我认为没必要来对我进行一番试探。endprint

我怎么可能随随便便就答应一个内心对我还不够坚定的人的求婚呢？我当时含糊其词，只是说，你在下面地级市工作，而我的工作单位在省会城市，要是我俩生活在一起了，我们的工作怎么调动呢？

他说，这应该不是问题，到时能调动就调动，或者干脆你辞掉工作也可以。

他说得倒是轻巧。我为他辞掉工作，要是哪天他又不要我了，谁养我？

再说他有个女儿，虽然由他前妻带着，但我们总还得照顾她，给她抚养费，想来总还是有些顾虑的。当时的我没有答应，也没有拒绝，我想等到他坚决想娶我的那天再考虑工作调动的问题。

然而，那天迟迟没有等来。

我哪会想到，两年后的他由副局升为正局，又鬼使神差地被调到我所在的这座城市里任职。

有一天傍晚，我和小艾正准备找地儿吃饭，那个局长打电话约小艾饭局，小艾随口就答应了，也把我带了去。

席间我看到春风满面的他，向坐在他身边的新婚妻子以及一桌子的朋友这么介绍我：“这是我朋友小艾的好姐妹。是个相当优秀的女警官。”

我瞬息间鼻子一酸，这个我曾经喜欢过还差点就答应嫁给他的男人，我连他的朋友都不是了，我只是他朋友的朋友。

小艾帮我介绍的第二个男人是个商人，和日本人做外贸生意。

“无商不奸，无奸不商。”这个先入为主的理论，让我不得不用审视的目光去看他。虽然他表面看上去温文尔雅、谦逊无比，但我总觉得他内心藏满算计和阴谋。

我们的第一次见面在一家咖啡馆里，小艾为我们简单引见了之后，便故意找借口出去打电话了，丢下我们面对面坐着说话。

那男人很诚恳地告诉我，他出身农村，家庭条件不是太好，也没受过很高的教育，这么些年一个人在城市打拼很辛苦，几乎所有时间和精力都用在事业上了，一直就没时间好好谈恋爱，转眼就快奔四了，父母催他找个合适的对象结婚生子。最后他说：“我是奔着婚姻来的，知道你也过了最好的恋爱年龄，今天见了面大家感觉不错，你让我蛮喜欢的。如果你同意，我们马上就可办手续，如果你要再考虑考虑，请给我个大概日期，我等你回复。最近我会很忙，日本那边刚接了几个项目，请多担待。”

他的态度有着绝对的诚恳和坦率，但恰恰是他过于的诚恳和坦率，让我感觉很别扭。这哪像是男女之间的情感交流，分明是在谈一桩交易。说实在的，从第一印象来说，我对他并不反感。我也是個奔四的女人，也是冲着婚姻去的，确实没有更多的时间容我们去磨磨叽叽浪费时间。但是在婚姻之前。总还是需要点爱情的吧，若一点爱情都不谈，就这么直接进入婚姻，牢靠吗？我可没有先结婚后恋爱的勇气，万一结了婚，发现对方并非理想伴侣，这后半辈子的日子可怎么过，万一过不下去呢？

“过不下去你可以离啊！”小艾说。“理想伴侣也不是等来的，有时候是需要勇气先跳进去，通过磨合和交往说不定就会紧紧粘合在一起。不见得爱得死去活来的两个人进入婚姻之后。就一定能够白头到老，也有中途不欢而散的。人生无常，爱更无常，不如换一种心态去积极应对。”

我承认，小艾虽然简单天真，但口才确实不错。只要给她足够的时间，相信她一定能够把死人说活，把活人说到痴狂。我知道她苦口婆心也是为我好，但我还是觉得。她用这套歪门邪道来诱导我实在太不负责任。

说起小艾帮我介绍的第三个男人，那就更离谱了。她和那个男人，也是在朋友的聚会上刚认识的，一听说对方离异单身，觉得年龄个头看上去和我也般配，就急于把那人介绍给我。我们约了在西湖边的“两岸咖啡”见面。

见面那天，小艾临时有事不能陪我，便把她的车借给我，她自己打出租车去办事了。小艾说那男人姓吴，她朋友称他吴总，在聚会时开一辆很炫的卡宴跑车，感觉他很有钱，可能拥有一家什么大公司，但她并没来得及仔细调查他的背景，让我自己好好把握。

我开着小艾借给我的“甲壳虫”，心里很不是滋味，一路翻江倒海地想着各种心事。我还想着，要是我当时听小艾的话，把股票的钱早点提出来。不要说一辆“甲壳虫”，就算卡宴跑车也够买好几辆了。这半辈子，我怎么活着活着，就把自己活成现在这个样子了呢？

想想自己都人到中年了还四处赶着去相亲，连一辆代步的车子都买不起，真是沮丧极了。越想越心酸，越想越瞧不起自己。想起那个财大气粗的吴总，一定开着他的那辆豪车过来，他这么事业有成的男人，会看上我这么个小公务员吗？

开到咖啡馆楼下，我真的就想调转车头回去算了，我已预感到这肯定又是一次丢人现眼的约会。

正当我犹豫不决的时候，手机响了，是吴总打过来的，告诉我他已经在二楼靠窗的座位坐着等我了。他说他剃平头，穿白T恤，靠窗有棵大樟树。他还开玩笑说，二楼还有几个穿白T恤的年轻人，让我千万别找错人，要找到最成熟最老的那个，就是他。

毕竟有钱人，玩笑也开得有底气。听得出来他应该不是一个很难相处的人，我的心稍稍放松下来。故意把车停在了一个角落里，鼓起勇气上了二楼。

男人们在夏天仿佛都爱穿白色T恤。正如吴总所说，二楼确实坐着几个身穿白T恤的男人。但我一眼就认出了吴总。除了他在电话里事先对我的描述，更是因为他自身的醒目。是的。这是一个绝对醒目的男人。看见他，我才信服了事业有成的中年男人绝对是一枝最炫目的花朵的说法。他浑身散发出来的那股自信和魅力，无论让他置身何处，都会是一道最耀眼的亮光。更可贵的是，他仍然保持着不错的身材。一点也没有中年发福的迹象。

我走近他。他微笑着站起身，礼貌地与我握了握手，并对我说：“幸会，陈警官。”

“你帅呆了！”那个瞬间的我，忍不住脱口而出。

吴总愉快地笑一下，立即说：“你很美。看上去比你实际年龄要小好多，像个小朋友。”

其实他比我大不了多少，顶多年长五六岁，但他喜欢以长者自居，把我当小女孩来宠。女人不都喜欢被男人当孩子般来宠爱和保护吗。这种感觉太棒了。endprint

点咖啡的时候，为了显示自己的档次和与众不同的个性，我故意点了一杯店里最贵的极品蓝山，还叮嘱服务生千万不要加糖。

——那都是从小艾那学来的，她走南闯北。尝过咖啡无数，每次跟我说，好的咖啡最好不要加糖，就要尝它最纯正的原味。

天地良心，我从来就没喝习惯过，每次都苦得想掉眼泪，但小艾却总是喝得有滋有味。她低头品尝咖啡的那副模样，又酷又优雅，令人心生嫉妒。

吴总果然对我点的那杯苦咖啡表示了敬意。他说，真正爱喝咖啡的人，都不喜欢加糖。但他却说，自己喝不惯咖啡，尤其是喝不加糖的苦咖啡，这对他来说，简直就是受苦刑，比喝药还让他难以忍受。他又说他最近血糖有点偏高，尽量不碰有糖份的饮料，他只向服务员要了一杯最简单的白开水。

事业有成，还这么平易近人，保持着一颗朴实无华的心灵。我对他又多了几分好感。接下去的交谈，应该说是自由而畅快的。他对我从事的工作表示出了极大的敬意。他说，做一警官几乎是每一个人都曾有过的梦想，他小时候就有这个梦想但一直未能实现。我按捺不住有些得意，当我把话题进行切换，聊到他的时候，他双手一摊，说，他是个一无所有的人。我心生疑惑，他怎么就一无所有了呢？吴总说，他曾经辉煌过，但不久前公司因故倒闭，还欠了一屁股债，连车子和房子都卖掉抵债了。

他又立即对我说，这只是暂时的，只要给他点时间，他还会从头来过，东山再起。

“可是，我听小艾说，她在前不久的聚會上，还看见过你开着卡宴跑车。”我试探着对他说。

“哦，那是从朋友那儿借的。”他耸耸肩膀，很坦然的样子。

我还是觉得奇怪，一个落魄的男人，怎么一点也没落魄的意味，反倒自信满满、春风得意的模样。根据我多年从事的工作和与各种人群相处的经验分析，拥有如此自信的人，无非两种：一种是真正在事业上获得成功的人士；另一种即骗子，所有的自信都是装出来的。那么，他很可能就是后者，一个骗子。

但问题是，他坦然承认自己只是曾经辉煌过，并没有骗我他有多么显赫、多么的不可一世。我有点蒙，有点吃不太准，说话开始变得收敛。但我对他确实有好感，也心生好奇。对他的好感和好奇心，促使我做出一些事后想来都是极不礼貌也不明智的行为，我向他索要身份证。

他当时有点惊愕，问我：“你要我身份证干什么？”

“我想看看。”我说。

他往裤兜里摸了摸，说：“我好像没带身份证，下次再给你看可以吗？”

我知道他在找托辞，于是，话里夹进了一些刺头，我说：“你不是来相亲的吗，来相亲总要让我知道你的真实身份吧。”

“我的身份和住址，刚不都已经告诉你了吗。”他有点诧异。

“谁知道你说的是真是假呢。”

“你不信任我？”这回他有点受惊似的笑起来，说：“你和别的女人果然很不同，不愧是一位女警官。”

他说这话到底是贬我还是褒义的，我有点分不清，但我感觉得出来，他有点扫兴的意味。当服务生上来催我们买单的时候，他又开始摸了摸裤兜，说他忘记带钱了，包也忘了带。

出来相亲居然会忘记带钱，连包也忘带，我已彻底觉得坐在我面前的那个男人，要么就是个骗子，要么真就是个穷光蛋。

他刚刚只为自己点了杯白开水，开始我还以为他有钱有底气，哪会想到，他是真的没钱。我为我的咖啡买了单，付钱的时候心里还小小心疼了一下，早知道点杯普通的咖啡就可以了，好喝又便宜。

在这种时刻，这个被人尊称为吴总的男人，神态里居然还是那么自信笃定，连一丝尴尬的神情都没有。看来，真是个在江湖混久了的人，脸皮比钢铁还结实。我刚刚对他的那点儿好感，也已荡然无存。

我望了望窗外的那棵香樟树，很不客气地跟他说再见。

他说：“你是开车来的吗？”

“当然！”我变得有点傲慢。

“要不这样，我搭你的车，带你去我住的地方看看，我家附近正好有个不错的饭店，我请你好好吃顿晚饭。”

连杯咖啡都付不起，还想请我吃晚饭。我见过无耻的，还没见过这么无耻的。居然还想让我送他回家，再骗我一顿饭钱，他还真把我当成无知少女了，还敢骗我去他住的地方。难不成还想窃财又骗色。他明明知道我的身份，他也太不把老娘我放在眼里了吧，越想越来气。

“你做梦去吧！”我说完扭头便走。

后来，当然，并不是我以为的那样的。完全不是。

吴总是某个大公司的总裁，他拥有的钱以亿为单位。那天是他司机开车送他到咖啡馆，公文包落在车里，身上确实也没带钱和身份证。他见我那副事事较真的模样，纯属心血来潮，故意逗我说他公司倒闭了，成了个落魄的欠债人。开始他是逗我，后来却是想试探我一下，是否可以与他共患难，是否信任他有能力东山再起。像他这么个男人，主动送上门投怀送抱的女人太多太多，他结过婚，也离过婚，女人也玩过不少，他知道绝大多数的女人爱他的钱更胜过爱他这个人。他最近收了心，不想再玩了，只想找个安稳可靠的女人过日子，共度余生……

叶小艾痛心疾首地把我数落了一番，说我脑子进了水，又没把握住这次大好机会。我听完她的陈述，差点背过气去，怪她为什么不早点告诉我。小艾说，她也是后来才向朋友打听清楚的。

其实也不能怪小艾，怪只怪我总是背运。

但事后想想，我又释然了。像吴总这种人，阅尽女人无数，怎么可能会真的爱上像我这样的女人。就算他一不小心爱上我，结了婚，他也照样会出去找别的女人偷情交欢，到那时我可怎么办？

我是不会放过他的。他应该也知道，像我这种女人是绝不会轻易放过一个背叛爱情和婚姻的男人的。他不会跟我这种女人结婚。他不敢的。

经过一个小书摊，夜市渐渐热闹起来，墙上高高悬挂着刘晓庆的巨幅照片，下面是她的新书广告。这是一个需要严重励志的时代。我对这个女人的生活充满好奇，多年前买过她写的《我的路》，二十年后她又写出新书，《人生不怕从头再来》。我又买了一本。endprint

我也需要被鼓励，需要注入某种神奇的力量。然而在内心深处，我又十分清醒地知道，人生能有多少次从头再来的机会，又有几个从头来过的人可以继续辉煌。举国上下也就一个刘晓庆，难道还会出现第二个、第N个刘晓庆吗？

人都这么说，凡是成功的女人身后都有一个男人。刘晓庆身后的男人何止一个。身经百战、历尽磨难之后的她，仍有男人愿意爱她娶她，那是因为她年老色却未衰。不仅不衰，还保持着少女般的妩媚身段和性感。听说她为了驻颜和美容，动用了各种高科技的手术和注射。

想起现在的女人们为了美。不惜让手术刀在自己脸上一刀刀划过，拉皮、去皱，或者抽脂，接受各种硅胶注入自己身体的某些部位，总之，我是佩服这些女人的勇气的。为了让自己变美，她们可以不惜付出一切代价。而我却本能地抗拒这种行为，它纯粹为了讨好男人，却让自己受尽皮肉之痛。想想就觉得耻辱。

问题是很多时候，这种行为往往吃力不讨好。我身边就有个同事，她老公嫌她眼睛小不好看，便偷偷跑去美容医院割了双眼皮。后来夫妻俩还是离婚了。理由是她老公受不了每天看她眼睑处深深的那两条刀痕。尤其睡觉的时候，灯光下她紧闭着双眼，脸上同时出现四道痕迹，突然看见很是吓人。

说到底，两人离不离，绝不是因为眼睛大、眼睛小，或者割不割双眼皮的问题，而是，她老公根本就不爱她了。当一个男人不爱你，或者不那么爱你的时候，你美不美与他基本就没什么关系了。如果他还爱你，那么“情人眼里出西施”，你在他眼里怎么着都是美的。

爱情是个奇妙的东西，它能在两个相爱的人中间发生一些化学反应。我是相信爱情的。二十年前相信，二十年后也还是相信的。只不过。爱情它从来就没有在我身上停留过。

每次回老家，我妈经常会叹着气对我说：“可惜了，你是一个没有桃花运的人。”

我知道我妈背着我给我算过命，但她并没有确切地告诉过我。她很迷信。有一次来城里看我，居然帮我买了一大束塑料桃花，插在我的床头柜上。她觉得这样做可以帮我招些桃花运。

那一束塑料桃花看上去艳俗不堪，也让我的房间变得恶俗不堪。我当然不会相信这束花真能帮我带来什么桃花运，但我一直也没舍得扔掉，一插就是十几年。每次打扫房间的时候，洗干净了又插回去，我总感觉扔了它不吉利。也许在我心底深处，也和我妈一样迷信，期待着奇迹发生。

其实呢，在这座城市生活了二十年，也还是遇到过一些“桃花运”的。虽然，都只是昙花一现。昙花般的爱情当然不能算是真爱，也就是说，我所遇到的那些男人，都不是我的真桃花，而是假桃花，或是烂桃花。我在一堆烂桃花中间寻找是否有那么一朵真桃花，真的为我绽放过，哪怕是在某个瞬间。

为我留下这条粉白色连衣裙的男人，我想他一定是爱过我的吧。二十年前的那个夏天，我分配进单位工作不久，他也在这座城市里创业，我们通过朋友认识。

每天晚上，他都约我去西湖边散步，在散步的时候，我们谈人生、谈理想、谈未来……散完步，他送我回屋。差不多散了一个多月的步，他连我的手都没拉过。但感觉得出来，他是爱我的。不敢碰我的身体，是因为他的羞涩和不敢轻易冒犯我。

有一个晚上，天下着大雨，我们不能如约去散步，我邀他来我屋里聊天。他想了好久，还是来了。

那时住的是单身宿舍，房间小，只够放得下一张桌子和一条凳子。我把凳子让给他坐，自己坐在床沿上。我们喝着白开水，聊着聊着就聊到了深夜。两个人都没有睡意，他也没有想要回去的意思。我有点想留他过夜，但又不好意思开口，就这么一直耗到凌晨。实在困极了，我头靠着枕头，身體歪在床上，说话有气无力，有一搭没一搭的。他突然便从椅子上站起来，坐到我身边，随后帮我脱掉鞋子，抱住我。

他有点紧张，身体一直在抖。我也是。那种感觉很异样，也很奇妙。他慌乱地用嘴碰了碰我的嘴唇，然后就急匆匆往下。夏天的裙子，一脱就脱下来了，他的嘴唇碰到我的脖子，然后，又朝着脖子以下探索，海绵胸罩的褡扣被他费劲地解开，从我的胸前往下掉，落在我的腹部，我的呼吸变得更紧张、更急促，满心的期待与渴望颤栗着，如风帆般鼓涨。

他却突然停下来，惊愕地看着我的胸部，两只手本能地往后缩。他的双手扑了空，显得有点尴尬。我那几乎只能被称之为乳头的两只乳房，让他实在无从下手，抚摸或者捧捏都是不行的，我基本没有隆起的部分。

我意识到了，脸涨得通红，自嘲地说：“我是个太平公主。”

他一把抱紧我，双手在我背部围绕。极礼貌地吻了吻我的脸颊。他也只能是假潇洒，装出并不在意的样子，咬着我的耳朵说：“你很美，也很可爱。”

然后，他一伸手，摁掉墙上的开关。熄掉灯，房间一片漆黑，我们再也看不见对方的身体，他想跟我做爱。

我理智地推开了他，在他耳边说：“我想等你真爱上我的那天，再给你。”

他着急地说：“我很喜欢你，从见面那天开始，我就喜欢你了。”

他接连说了两遍喜欢，而不是说爱我。如果他跟我说，他是爱我的，如果他再继续坚持想要，我想，我会给他的。

但他没有说，也没再坚持。

天蒙蒙亮的时候，他对我说，他要去趟日本。

我想，这一定是他找的借口，他不会再来找我了。我继续装傻，对他笑了笑，说：“日本回来要给我带礼物啊。”

他说：“好，等我回来。”

我们像情人那样告别。他下床穿鞋，鞋带还没系好，便急匆匆起身出门。

那个凌晨的我们，不仅不潇洒，而且还狼狈至极。

半个月后，我发现是我多心了。他并没有找借口，而是真的去了日本，回来就来找我了，真的给我带了礼物，一条粉白色连衣裙，如樱花般美丽。我以为爱情它又回来了，只是改头换面变了个模样。

可是。我还没来得及看清爱情的模样，也没来得及把樱花般美丽的裙子穿给他看，他便又飞去了日本。之后，再也没有回来过，连个电话都没有。endprint

每次翻出这条连衣裙。我都会自嘲地对自己说，我真是个自作多情的女人。

应该是从那时开始的，从此我多了个心眼，再不轻易让男人碰我的身体。除非，我能够遇到万无一失的爱情，遇到那个对的人，我才愿意付出我自己。

世上男人都贪色，都爱女人魔鬼般性感的身体。我也想过要去做隆胸手术。但照着镜子看看，又胆怯了。我实在没有勇气去尝试。我天生瘦削的胸肌，连两个乳头都是向内塌陷的。要是把两坨硅胶硬塞进去。我的胸部是否会随时遭受爆裂的危险。我也上网去搜过好多图片，有隆胸前和隆胸后的照片对比。一般都是哺乳过后的女人，乳房变得松弛下垂，不再像生育之前那般挺立饱满了，然后往里面填充些硅胶，就又变得饱满了。而我的胸肌是绷紧的，连松弛的多余的皮肉都没有，往哪儿去填充。万一手术不成功，或者填充物在里面烂掉了怎么办。种种恐惧和担忧。当然，还有一个令我担忧的根本性原因是，我还没有生育。我怕这么干会影响到我的下一代。我自己可以破罐子破摔，为了性感和美赌一把，但我不得不为我的下一代考虑。

总之，我没有勇气。

总之，每一次恍惚看见桃花就要盛开的时候，我都眼睁睁看着它迅速走向夭折。

总之，人到中年的我，还是孤家寡人一个。

总之，我自以为已懂得了男人。没有男人不爱色。比起你的思想和精神。他们更要你的身体。你若想等来一个只爱你的精神。而完全可以忽略你的身体的男人，那么，他肯定只是需要你为他传宗接代，而非真的爱上你。或者，那个男人奇丑无比又穷困潦倒，把你当成了他生命中的救命稻草。

那将是另一种不幸。

二十年，我没有换过工作，也没有换过住处，连屋里的家具和床铺也没换过，保持着二十年前的老样子。在我的人生舞台上，偶尔喧闹，偶尔繁华，惟有孤独永恒。我的日子一个个充满贞洁又郁闷，我早已厌倦，却没有勇气去改变，去过堕落的日子，我不甘心。

“大胆去爱吧，敞开心怀去爱，最终都是要失去的。”

“宁愿爱过再失去，总好过从未曾爱过。”

“对于女人来说，爱是万有，爱是一切。”

我的闺密们都这么说，反反复复这么劝我，仿佛个个都是救赎天使。她们说的每一句都有道理。我每次都认真聆听、频频点头，而只要从这个语言的氛围中走出去，一转身，我就会立即清醒，迅速把刚刚听过的全都忘掉。我只看见孤独的荒草到处疯长。

我没有经历过实际意义的爱情和婚姻，但对于人性和两性之间的交往，我还是有点生活常识的。她们说的我都知道，难道我会不知道最终都是要失去的嘛，难道我不知道爱对女人的重要性嗎，难道我不想要个男人每天在我身边陪我爱我疼我到终老吗？我天天都想啊，但爱情它在哪儿，我要的男人他又在哪儿？

日子仍在流逝。

明天又要上班，又要接待各种受骗上当之后来报案的人。

一想到每天都有这么多人。从不同的地方纷至沓来，一个个向我控诉他们五花八门的受骗过程，让我越来越觉得这个世道已暗无天日，人们都在想尽各种办法你骗我、我骗你，已经到了无可救药的地步。

在这个屎一样臭不可闻的世界。你还能跟谁去讲道义，跟谁去谈真爱？你只能学会自我保护。想要混口饭吃，想要不被人灭掉，想要不被人欺骗，你要么去拼爹，要么拼自己，像我这样没爹好拼的人，就得学会拼自己。

有个爱讲真话的朋友这么对我说：“你的目光里全是怀疑和不信任，神情里有很深的积怨，注意要学会定期排泄，不然很容易变成一个怨妇。”

他还说：“看你这个样子，很让人心疼的。”

这句话令我心酸了一下，又暖了一下。

没错，相由心生，他一眼就把我看穿了。我照镜子的时候，也会恍惚，会突然觉得不认识自己。我变得太多。曾经的激情和梦想以及追求都风吹过山。再也无迹可寻。我心中储存着太多的积怨和愤恨。

在某个傍晚，我约那位朋友出来吃饭，跟他倾诉我的苦衷和怨忿，以及来自工作和情感上的种种不顺。

他竟然毫不客气地打断我：

“你这么喋喋不休地向我诉说你的不幸。有用吗？我又帮不了你，而且，还搞得我也心烦气躁，好好的心情被你弄得一团糟。我认为，一个人混到中年了还是那么不幸和诸事不顺，那简直就是一种耻辱，你得学会自己去消化它，尽可能地去改变你的现状，而不是把这种耻辱一再向你的朋友展示出来，这是对你自己和对朋友的不尊重。其实我们每一个人都在夹缝里讨生活，都不容易，没有人愿意再去接受太多的负能量。”

他不是很心疼我吗，不是劝我要学会宣泄吗？怎么连听我倾诉的耐心都没有。我委屈得差点哭出来。

但我忍住了。他说的都是真话，每一句都像芒刺，针针扎进我的心里。我朝他无力又自嘲地笑笑，向他道歉。告诉他，我可能憋太久了，有点失控。

他挥挥手，表示不用我多作解释。可能害怕我还会继续倒苦水，甚至怕我的情绪会影响到他的胃口。他果断抹了抹嘴巴，说还有点事要去办，站起来就走了。那天以后再没有跟我联系过。当然，我也绝不会再去找他。

我也遇到过一个很愿意听我倾诉的男人，是某个文学杂志的主编。我们两个可谓志同道合，趣味相投。我们一致认为这个社会世风日下、人心不古，毫不留情地用尽各种恶毒的语言抨击人性的丑陋和体制的不公。

总之，在我们看来当下发生的一切事物都是变态的、不正当的，而我们不幸生活其中。我们各自陈述，又彼此聆听，像两条平行线。我们的意见和无情的抨击闪耀着迷人的光芒，在许多个白天和傍晚的某个时刻相交相融。

每一次相见，我们都口若悬河，说到口干舌燥，内心也被搅得躁动不安、愤慨激昂。他说他的圈子和圈子里的那些人和事，我说我的圈子和我身边发生的人和事。其实，与他交谈的时间里，我只喜欢自我倾诉的那部分，他说的那些人和事，我一点都不想听。事实上，他对我说的话也一样没放在心上去，他只是假装在听，装出很认同的样子，目的就是为了接下去好让我听他倾诉。endprint

那段时间的我们，似乎都疯狂地迷上了找对方倾诉，几天要是不聚在一起发发牢骚，不抨击一下这个社会和人心，我们好像就找不到出路，就没法好好活下去。

但是，每次分开之后，冷静下来想想，会发现我们说的都是一些能把人逼疯甚至逼得没有活路的废话，对摆在眼前的铁一般的生活并不会有丝毫作用。不断积蓄起来的怨恨和不满让我们活成了负能量大全，不经常发泄倾诉，我们就会觉得超载，必需不断发泄出去。然而，在发泄的同时，又不断地注入进新的怨忿和不满。

绝望的情绪把我紧紧攫住，一个又一个日子变得窒息又沉重。越来越压抑，越来越空虚，每一个日子无聊至极。

有一天，他在我面前再次抨击身边的人与事，满口粗俗的骂娘的话，张牙舞爪间我看到他额上和手上全是青筋暴露。我忽然陷入狂躁，一股热血冲上来，我崩溃一样冲着他，也冲着我自己大声嚷道：

“你受那么多憋屈，天天看不惯身边的人与事，天天嚷着不想干了、不想活了，那就别干了、别活了，去死呀！谁拦着你了。”我的愤怒冒着火焰，炽热地在空中燃烧。

他一把抱住我，把我紧紧地圈进他的怀里。

这是他第一次抱我，他对我说：

“我们是同类，这个世界太脏，惟有我们洁身自好，苦守着道德底线和最后的清高。让我们坚守下去，永不放弃。我爱你！”

“你爱我什么呢？”我对他的表白立即进行了一番系统又条理的咀嚼和消化，我不敢相信那是真的。

他说：“我爱你的无辜和洁净.爱你身穿制服英姿飒爽的模样，爱你眼里容不得一粒沙子的品性，爱你不信任所有人所有事，却只信任我一个人，愿意跟我交心。我深知这个世界屎一样糟糕，而一个弱女子要在这个屎一样的环境里坚持自己不容易.从今开始，我要好好守护你，加倍给你爱与温暖，让你享受正常生活的快乐。”

“你不是已经结婚了吗？”我偷偷查过他的资料。

“是，我结婚了。”他很坦然，“但我不爱她，我早厌倦了这种陈旧乏味、死水一潭的婚姻生活。两个无爱的人在一起过日子的感觉实在太憋闷。你等我，等我那边离了，就马上娶你。此生此世，守护你，爱你，就是我全部的使命，别的对我来说都无足轻重了。”

瞬息间我有点被烧脑的感觉，有一些奇异的思绪在我脑海里左冲右突，似乎在寻求某种突围。他爱我吗，他真的爱我吗，难道他真的爱上我了？当我还在情感的道路上一路狂奔，在肯定与质疑之间展开序幕。他却已转移话题，继续发泄他的满腹牢骚——

“我所处的这个文坛已彻底被搞脏，我最看不惯的是男主编和女作家之间的互相利用和交换。身为主编，我绝对不会让这种事发生在我的身上。这么跟你说吧，我可不是自我标榜，我经常遇到一些女作家上门来找我，向我献殷勤，又写得不好，要是换别的男主编，大家在一起搞一下就帮她们的作品给发表了。但我跟他们不一样。我恨透了身边这些人，对我所从事的这份工作也厌恶至极，如果有更好的去处，我真他妈的想调走算了。但目前又没处可去，我又是个有责任心的人，总得把手头上的这本杂志编好。人都说，一个主编的趣味和气质，决定一本杂志的气息，我不想在我当主编的时间里，这本杂志受到别人的差评。但。好稿子真的很难约……”

我有点心不在焉，已很快从刚才激奋的情绪中走了出来，我恹恹地说：“你可以向写得好的男作家们约些稿啊。”

“男作家更令人讨厌，我算是看透他们了，我每次向他们约稿，他们口头上爽快地答应着，实际上都不会把稿子真的给我，都给那些美女编辑去了。”

“那你就去聘个美女编辑好了。”

“我才不愿干这种蠢事呢，只要我当主编一天，我就要坚持发表那些通过正规渠道过来的作品.而不是去发表那些搞来搞去通过各种关系过来的稿子，哪怕写得再好，我也坚决不发。我要维护我作为一个主编的尊严，维护一本杂志的尊严。”

事隔不久，他发完牢骚之后，忽然跟我说：“我要尽快去聘个美女编辑来帮我组稿，不然这本杂志算是完了。”

我很奇怪于他的改变，问他：“你决定放下你的尊严和骄傲了？”

他为自己申辩：“正因为要维护尊严和骄傲。我才要去聘个美女编辑来替我约稿，这样，我就不用再低声下气自己去向人求稿了。”

“按你这么说，所有好的文学杂志，都是靠美女约的稿？”

他烦躁起来，说：“你不懂这些的，当下文坛又乱又脏，复杂得很，你不在这个圈里混，不知道它有多脏，我懒得跟你多说。反正美女编辑来上班，我就不用去干那些脏事儿了。”

“这样你就有尊严了？”

“至少不用我自己去求别人。”

“你觉得养个妓女去为自己接客拉生意，躲在后台坐享其成的老板，是有尊严的一种行为吗？”

“这是两码事，你怎么可以这么来讽刺挖苦我！”

“你真讓人恶心，伪君子！”我苦笑起来。

“你也好不到哪去，天天叫苦怨愤，还不一样天天坐班去拿工资，有本事你离开这个体制试试。”

我们不欢而散。

事后，他向我求和，并向我解释。解释的原因是，他编的那本杂志，单位已经承包给他个人了，他这么做是为了养家糊口、迫不得已。

好一个“养家糊口，迫不得已”。

据我所知，他从没脱离开他的单位，更没离开过他的家。离婚那桩事，对他来说简直就是天方夜谭。

他说得没错，这世界到处充斥着谎言和奴性。我在屎一样糟糕的世界里又回到了屎一样的自己。

在这个惨淡又无望的晚上.我想起了太多太多的人和事，一边绕着西湖走，一边翻江倒海地回想错综复杂的往事。

想着想着，竟然就想到了李方正——这个自始至终都被我嫌弃的男人。我曾说过，哪怕天下男人死绝了，也不会要他的那个男人——我再次想起他来。

想起他，也许是因为刚刚小艾在电话里的那个提醒，不，我想更多的还是因为那棵有生命的圣诞树。他从学校的公园里偷偷挖出来送给我，事后被校方发现，还差点被学校开除处分……我忽然便感动起来。endprint

这是一份大而真实的礼物。是一棵活着的圣诞树。如果二十年前我找个地方把它种起来.给它些水分和土壤，到今天说不定已经长成参天大树了。可惜，我丢弃了它，那棵被连根拔起的树，早已不知去向，它一定是慢慢枯萎而死了。

有一种无极之痛涌上来，那种疼痛，没有边界，也落不到实处。至今我都能够回忆起来，李方正送完那棵圣诞树向我告别时的神情。

他那时的无望和无助，一定跟今天的我一模一样。

体内的某些细胞活跃起来，它们伸出小手小脚捶打我、推搡我、怂恿我，引导我作出某种决定。我心一动，开始翻找手机号。

李方正的号码还存在我的手机里，我一直就没有删。虽然那么多年没有联系，但也没删掉他的号码，就凭这一点，似乎足以证明我在心底深处并没那么讨厌他。

我刪过很多号码，那些令人讨厌的和只会给我增添麻烦的，或者各种产品推销的……那些人的号码，我都毫不留情地删了。但我没有把李方正删掉，那么，我是否一直为自己留着余地，那点儿余地，是否能够成为我最后的一线希望？

如今的他已离婚了。而我，仍然单着。如果这种安排即是命运，我是否该去学会接受它。我需要一个男人，没有人比我更迫切地需要，也许一切都还来得及。

我的手指对准那个号码，只要一摁下去，就能接通对方。我的脸开始灼烫，内心仓惶了一下，我竟如此不知羞耻。

“哪怕天下男人死绝了。我也不会去喜欢李方正。”这句宣誓般的话刀子一般横过来，无情地劈向我。

要是我和李方正生活在一起了。我的同事和朋友们会拿什么眼光看我？一个在体制内混到中年的女人，若是遇到一场突然而至的婚姻，最容易招来众人的围观。我甚至能够想像人们的表情，就如围观一场灾难的开始。我可不能让别人戳着我的后背对我议论纷纷。

守身如玉苦熬了二十年，纵然钓不到“金龟婿”，嫁不了“高富帅”，也总得找个像样的，和说得过去的。兜兜转转绕了个二十年的大圈，再回过头去找那个被自己丢弃一万遍的男人，想想都窝囊，也太不要脸了。这哪是一个堂堂女警官的姿态和选择。

我靠在一棵柳树上，这个世界正在春暖花开，时不时送过来一些花香，柳树的一部分枝条长着嫩芽儿恬不知耻地探进湖水里。仍有人在西湖边夜游，他们在灯影下浮动、穿梭、勾肩搭背，我看不清他们的脸，也看不清他们的表情，但我看得见他们的欢乐，有说有笑，连走路的样子也是愉悦的。

在这个屎一样丑陋的世界，所有人都在享受春风。惟独我像一只孤魂野鬼，忍受着无边无际的寂寞。我有点恍惚，仿佛躲在一个与我截然无关的世界里。所有的美好，从来都不跟我发生任何瓜葛。

是从什么时候开始的呢，我怎么就变成了这个样子，怎么就活成了这副模样。我有点悲凉，却又很想笑，突然便哈哈大笑起来，笑到站也站不稳，扶着柳树弯下腰去，眼泪溢满一脸。

手机铃声突然就在此刻响起，吓得我魂飞魄散，立即止住笑。还以为是李方正打回来的，可我明明没有拨出去，怎么可能会是他呢？我大概真是烧了脑，想男人想疯了！

电话是芳芳打来的，她问我这四个小时在哪儿瞎逛？

居然已经过去四个小时了。我看一下时间.马上就到零点了，我差不多瞎逛了一整个晚上。

芳芳在电话里嗲声嗲气地说：“亲爱的。快点来香格里拉大酒店，这里的床好舒服，他已经回去了。”

芳芳说的他，是指她的情人欧阳。

我能想像她躺在五星级宾馆宽阔的大床上。性感、慵懒又满足的模样。很多个夜晚都是这样的，她的情人把上半夜交给她，她把她的下半夜交给我。女人的幸福也需要被对比着才会更幸福。由于我的陪衬和垫底。把她和情人间偷欢的幸福放大到了极致。

这种感觉说来有点莫明其妙，在我心里明明厌恶她在我面前炫耀她的情人和爱情，但我却总是拒绝不了去接近她，甚至为之迷恋。

我已鬼使神差地走在北山路上，一抬头便是香格里拉大酒店。这家酒店我已去住过好几次，都是芳芳把我叫过去陪她共度下半夜。她美其名曰，说是喜欢与我分享她的快乐，包括她跟男人之间的交欢过程，以及爱爱之后的各种美妙体验。我每次听她绘声绘色地讲述她的体验和经历时，就像是在阅读一本奇妙的书，那是一本开满罂粟花的书，美丽而危险。芳芳尝过的各种毒，是我想像性与爱情的源泉。

房间的门牌号是520，“我爱你。”毫无疑问，这个叫欧阳的男人是用了心的，房间一定是早早预订好的，不然拿不到这个门牌号。

芳芳披着丝绸的睡袍过来为我开门。手一伸，轻柔的睡袍从中间散开.露出光洁的大腿和胸部。她在夜晚从来不穿胸罩和内裤。她的那对乳房浑圆饱满，像示威一样，我看了都脸红，心跳也会加速，何况男人。

我避开她，去洗手间。

她欢快地说：“你快点洗洗，我们躺床上说话。”

我随意冲洗了一下，仍然戴上胸罩，穿回白天的裙子。我没带睡衣，哪怕有，我也羞于穿出来，我不会在别人面前放肆地展示自己的身体，哪怕是最亲昵的闺密。

芳芳已经把茶泡好了，是刚刚上市的明前龙井。茶点和水果也都已摆好，那是欧阳帮她准备好的，以防她半夜饿了可以爬起来吃。她建议我先吃点东西，再上床睡觉。

我们俩盘腿坐在沙发上，芳芳的乳房若隐若现。只要她稍一弯腰，或一个转身，便总会露出来一大片胸部。我喜欢看。因为好奇。我总是会幻想，要是我也拥有这么一对诱人的乳房，会不会也有好多男人像苍蝇一样围着我转来转去。我甚至想像，要是这么一对乳房长在我胸前，被男人的双手紧紧握住抚摸它们那又会是什么样的感觉。每次想到这儿，我的身体会一阵阵发热，会出现片刻的痉挛，但瞬间消逝。

芳芳慵懒地靠在沙发上，对我说，她真的爱上欧阳了。欧阳是她所有交往的男人当中最棒的，也是最最疼爱她的，她想跟他结婚。

这怎么可能。我有点不太敢相信。她和所有的男人都是抱着玩的心态，除了交欢，从不谈爱情。怎么就真的爱起来了，这太可怕。endprint

我说：“那他呢，他爱你吗？”

“当然。他已经在办离婚了。”

“他妻子会同意？”

“那是他的事，反正我限他两个月时间。”

“万一他骗你，或者离不成呢？”

“怎么可能，他那么爱我，恨不得天天跟我腻一起，每分每秒都离不开我。他会想办法的，离不成也得离。”

“现在他不是离开你，回去和他妻子睡一起了么。”我的目光从凌乱的床上扫过，他们刚刚在那里发生过一场肉搏战。

“你今晚怎么了，说话怪怪的。”芳芳有点不高兴，“他在离婚前当然要回家啊，谁会这么傻，现在就闹得满城风雨。还怎么离得掉？”

“你又不是不知道，男人没一个好东西。你喜欢玩他们就玩他们，怎么忽然就动了真心爱起来了，这样你会害死自己的。”我跟她讲道理。

芳芳呻吟着说：“亲爱的，这次不一样，我们真的在爱。”

“你们入戏太深。”我的冷笑犹如一丝阴风，从鼻孔里飘出来。

芳芳坐不住了，从沙发上站起身，沙发很柔软，她的双脚陷在沙发垫里，身体往上弹了弹，突然一个跳跃前扑的姿势，把自己扔到床上。

我知道她生我气了，但不会生很久。

我也躺床上去，躺在她身边，轻声问她：“他厉害吗？我说那个欧阳。”

她扑哧一笑，向我这边挪过来，身体趴在床上，手腕支着下巴。我最喜欢她用这个姿势跟我说话，这样她的胸部就整个悬荡下来，看上去更撩人、更性感。

她说：“他是我遇到过的男人当中最最厉害的，可以让我一次次地获得高潮。你听说过高潮迭起这四个字吧。”

“是有这么个成语，我知道。”

“嗯。从来没那么好过。”她故意夸张地尖叫一下。

“比那個变态狂更刺激吗？”我说。

以前芳芳遇到过一个变态狂。喜欢用舌头把芳芳全身舔个遍，然后把芳芳绑起来，用各种手段和器具玩身体。芳芳说很刺激，但也有点害怕，担心玩到后来会玩出人命。

“完全没有可比性！”芳芳说，“那个变态狂只会玩花样来刺激人，可欧阳不同，他是用自己的身体玩，是真功夫。他简直棒极了，好到无法形容！”

棒极了……好到无法形容……比变态狂更刺激……我的眼前出现一个男人和一个女人肉搏的场景，开始进入各种想像：他们的呻吟、抚摸、搏斗、挣扎、尖叫……

而兴奋过后的芳芳，已经进入疲倦期，我们有一搭没一搭地说着话，渐渐地，她便睡着了。

床头灯还亮着，我把它调暗了一些。芳芳仰面朝天，睡袍完全敞开，我看着她的裸体，一寸一寸地看下去。我的目光就像一只男人的手，一寸一寸地往下移动，从胸到腹部，再接着往下，我的目光停在那儿，就像男人的手停在了那儿。在我之前，那个叫欧阳的身体就从那儿进入，曾经无数的男人，也都从那儿进入，他们像收割庄稼那样疯狂攫取，大汗淋漓……

我的身体哆嗦起来，热火攻心，不停地痉孪。

我整夜翻来覆去睡不着，在天蒙蒙亮的时候，才昏沉沉地睡过去。

在梦里，我终于像一个男人那样，爬上了芳芳的身体。瞬息间，我又摇身一变，变回了女人，像姚芳芳一样的女人，我是一个性感撩人的女子，我看见无数的男人苍蝇一样垂涎于我，在我身边嗡嗡叫着围着我团团转，我厌恶地挣脱开他们，重新穿回我的制服，变回一个凌然不可侵犯的警官。

“我是警花，我是完美的，谁也休想侵犯我！”——我对着无边无际的苍穹大声呼喊，有一种向死而生的勇气激励着我，在梦里。

责任编辑：王方晨endprint