做自己生活的创造者

子鱼

《婚姻与家庭》杂志的微信公众号前两天发了一篇文章，标题是《有哪些瞬间，你不想要老公？》，里面历数了一些“我自己减肥不吃晚饭，却要每天给他做饭”之类的小事情，原本是想达到吐槽加搞笑的目的，但没想到却引来众多已婚女性的共鸣：

“每时每刻不想要老公，后悔结婚！”

“关于不想要老公的瞬间，我可以写一长篇论文。”

“真的是分分钟不想要了，要不打包给邮走吧，顺丰、邮政，还是？有谁要吗？我倒贴把他送出去就行。”

……

留言爆棚不说，还有一些血泪控诉。

“讲真，现在是真心想他死在外面，看见就恶心。天天出去玩儿，不赚钱，两个小孩也不帮忙带。如果他是去工作，我还想得通，回来也是睡觉，孩子哭闹都不理，现在想想，找老公还不如自己一个人。”

“我就像认领了一个大儿子，我们娘儿俩的事，他从来没管过，还得我操心他，我收拾屋子他在玩儿手机，我做饭他在玩儿手机，我輔导孩子作业他在玩儿手机。看着就来气，要他何用啊？马桶坏了我自己修，下水道漏了我自己堵，家里水电煤气费都是我自己想着交，大事小情和他都好像没关系一样，就像多个儿子，饭来张口衣来伸手，真想他早点儿消失。”

如果几年前，看到这类的控诉，我会对事主心生同情，跟着一起感叹，甚至痛斥这些不负责任的男人。但现在的我，开始对这样的指责与抱怨保留一份清醒与警惕。

因为，我渐渐地发现：抱怨其实是一种习惯，或者说，是一种思维的自动反应模式。

常常在婚姻中抱怨伴侣的人，同样会在职场中抱怨同事与上司，在菜场里抱怨鸡蛋的价格、小贩的算计，当然还有恶劣的天气、晚来的地铁……抱怨的人，会觉得全世界都在与他作对。而他，是一个不折不扣的受害者。

每个人的潜意识里，其实都对自己有个定位，要么是受害者，要么是创造者。那些习惯抱怨指责的人，就是所谓的受害者，在他们的世界里，要么是命运不公，要么是遇人不淑，自己所有的际遇都是别人的错，都是因为别人不符合自己的期待、不愿意做出改变。而创造者，永远内心充满力量，相信自己是命运的主人，即使生活以痛相吻，他们也会报之以歌。

所以回到上面的留言，一定有人会说：也许那个男人是真的很渣呢？当然有这样的可能性，但众多留言中还是有一个清醒的人道出了问题的关键：“你们都那么不想要老公，但为什么不肯离婚呢？”

是啊，这两个女性，一个说：看见老公就恶心，盼着他死在外面。另一个说：真想他早点儿消失。可见两个人的关系已经恶劣到什么程度。然而，她们并没有离婚。

如果她们给自己的定位不是受害者而是创造者，即使真的不幸与渣男结婚，也不会停留在痛苦中太久，她们不会允许自己成为一个怨妇，她们会寻找解决问题的办法，实在不行离婚走人，也绝不会既叫苦连天，又长期过着不情愿的生活。

这其实正是受害者与创造者之间的区别。

活在这个世界上，没有人可以诸事顺利，但我们在面对困顿时要学会觉察：你对自己是如何定位的？如果不想做可怜的受害者，那就要找回自己的力量，改变思维反应模式，选择自我负责、自我承担、自我成长，去做自己生活的创造者！endprint