提升游戏力，孩子更愿意合作

提升游戏力，孩子更愿意合作

实践一：积极参与家务

父母们有没有这样的感觉：孩子在家的时候，我们总觉得家里脏、乱、差，没有时间收拾。好不容易牺牲休息时间打扫干净的屋子，瞬间又到处乱七八糟、乌烟瘴气，尤其家里有一个活蹦乱跳、精力无限的男娃时，这种感觉就更加明显了。

这天吃完饭，我正在扫地的功夫，小宝就跑出来了。我告诉他，妈妈正在扮演警察，用笤帚追赶满地的哈克迪克（《牙齿大街的新鲜事》里的主人公：两个牙菌），并且提醒他，他正在经过的地方已经聚集了一大堆的哈克迪克。

小宝听我说完，小心地避开了我扫在一起的灰尘，站在沙发旁边自言自语道：“细菌无处不在。”我附和着：“是啊。”继续打扫。小宝见状，就拿着棍子来帮我，一边弄粘在地上的脏东西一边说：“妈妈，我也来帮忙了，看我打扫得多干净啊。”

我去洗拖把的功夫，小宝已经把棍子放回去了，大喊着“我也来帮忙涮拖把”，就冲进了卫生间。我喜欢他跟我一起干活，事实上，我更愿意他能够一起参与家务。

我把拖把交给他，告诉他“我们分工吧，你来做我的小助手，你涮拖把，我拖地。”他也不回答，努力地在桶里把拖把沾湿，然后小心翼翼地提起来放到控水的蓝里，握着拖把的杆一下一下地用力向下按压挤水。由于他的个子小，每次按压的时候，整个身子也跟着向下蹲，起立，下蹲。看着他提起拖把完全准确地放进空水篮里，我感觉得到他的精细动作的能力又提升了。拖干净了餐厅，我喊着小宝“小助手，拖把脏了”，他就“登登”地跑出来，提着拖把回去洗。一遍又一遍，有时候跑出来的时候还回应着“好助手来啦”。等我擦完了地，小宝问我：“这回可以光脚跑了吗？”我一愣，原来他是想光着脚丫满地跑啊，我说可以啊，他就开心地在地上跳起来。

孩子和大人一样，需要有一种有用感、被需要感。但是孩子的被需要感更要用心，需要做父母的通过游戏力、趣味性调动起来，让他把这些劳动当作是游戏，妈妈和他都是游戏中的主角，如此，孩子才能积极地参与。

实践二：主动刷牙

小宝起初是不想刷牙的，说好麻烦好难受。我也不急不劝他，完全顺着他的意思。但是我又扮演了“哈克迪克”（牙菌）的角色，我在他旁边手舞足蹈：“太好啦，太好啦，小宝不刷牙，我们可以在小宝的牙齿里跳舞啦。”小家伙一听就跑到卫生间，充满力量地把牙刷举到我跟前。

我假装吓得哆嗦起来：“哎呀，怎么拿牙刷啦，快放下，快放下……”他嘿嘿地笑着，要挤牙膏。我假装更害怕了：“天呐，不光有牙刷，牙齿警察也来了，快躲。”说着假装逃窜到左边：“这边安全，没有牙齿警察，哈哈。”小宝一听，立马跳转牙刷，刷过来了。我大喊着快躲，又跑到右边，小宝又调转牙刷追过来。我开始上蹿下跳。他吐泡沫的时候，我很伤心地喊：“哎呀，迪克被吐出去了。”他听完刷得更起劲了。最后，迪克也被吐出来，我宣告他“全面胜利”。

刷牙的过程整个也就两分钟，没有以前的催促、劝说，也没有讲太多的道理，更多是把这当作一个游戏，孩子想要胜利的心理能够让他在这个游戏中更主动地参与。看似一个简单的游戏，里面的好处还真不少：

第一，避免了清晨的焦急和催促，杜绝亲子冲突。

早晨父母要上班，孩子要上学，全都赶在一起，时间本来就紧张，而孩子因为年龄小，洗漱穿衣都需要父母帮忙，如果孩子在这些事情上磨蹭，就可能侵占本来属于父母的洗漱时间，导致父母因为时间紧张而情绪紧张，催促孩子，发生亲子冲突。利用一个小游戏，说服力更强，符合孩子的心理特点，孩子更容易接受和执行。

第二，调动全家的生活热情，让清晨充满正能量。

在孩子洗漱的过程中，我上蹿下跳，孩子也融入其中，洗漱成了游戏，孩子玩得不亦乐乎，并且因为赶走了牙菌，而有一种胜利感。我在这个过程中，活动了筋骨，从一大早就调动了浑身的细胞，充满能量和热情。小宝和宝爸被我上蹿下跳逗得咯咯乐，家庭的氛围轻松愉快，相信对孩子去上幼儿园、宝爸去上班都是一种满满的正能量和精神鼓励。

第三，给孩子传递了角色扮演的概念，有利于孩子更好地表现自己。

在这个刷牙游戏中，我和孩子是互动的。我扮演“哈克迪克”这些小牙菌，他扮演的就是牙齿警察。我为了不被清理，要到处躲藏，他则穷追不舍，让我无处可逃。没有书，没有剧本，我们却演得一样生动。

这个游戏来源于《牙齿大街的新鲜事》，但是我们不断地改编、表演，让孩子看到了不同的表现形式，让他知道书里的故事可以这样表现出来，并且我们可以不完全依照书本，进行一定程度的改编，这比单纯地看文字更生动。

实践三：主动收拾玩具

玩具多了，孩子并不能如我们期望的那样，拿出来一个玩具，就把不玩的那一个放回去。事实上，通常是扔在地上，然后又去拿别的。似乎一直都在往外拿，从来没有送回去的意识，房间的地面渐渐被玩具覆盖，甚至还殃及家里的其他区域。

这个周末，小宝的房间玩具又堆满了。他的房间，我现在已经很少收拾了，每次都敦促他自己收拾。但是今天，一个意外的机会，房间就收拾干净了——

早晨小宝央求我跟他玩小火车的游戏，他的火车是培西，我的小火车是托马斯。培西挂着两节车厢，他一边用手推着培西，一边说：“培西今天的任务是送乘客去多多岛参观。”

我一边看着他玩，一边搭腔：“今天乘客多不多啊？”

“只有一个乘客。”他答。

“怎么只有一个乘客呢？”

“其他乘客都在睡觉呢，还没起床。”他自己构建着故事情节。

“那其他的乘客就只能等着下一班车了。”我继续跟进。

他把培西开到墙角：“妈妈，培西工作完了，回到提茅斯机房了，该你的托马斯去工作了。”并且提醒我托马斯也需要我用手推着才能走。

我就学着他的样子，推着托马斯往前走，突然灵机一动：“托马斯今天的任务是打扫多多岛，让多多岛看上去整洁又漂亮。”

然后我就假装托马斯开始工作了。先收拾地上的磁力扣，“托马斯没有车厢，一次只能送一个磁力扣回去。”我一边假装着急地说，一边来来回回地推着托马斯送磁力扣，“今天的工作可太多了，我快要干不完了。”

“妈妈，别担心，托马斯的好朋友培西来帮忙了。”说着就开着培西快速地来到我身边，“培西有车厢，可以装好多。”说着，就把磁力扣装满了整整一车厢运回去了。收拾完了磁力扣，他又用他的车厢帮我一起收拾了弹球、卡片还有其他细碎的东西。

就这样，一个游戏的功夫，屋子焕然一新。我一边推着托马斯往提茅斯机房开去，还不忘感谢他的帮忙：“非常感谢你，培西。要不是你，我就完不成今天的工作。”

有人说，六岁之前的孩子是生活在童话世界的。其实我更愿意说，六岁之前的孩子是生活在游戏世界里的。孩子天生爱玩爱闹，不愿意被约束，被命令，被指使。尤其是三岁左右的孩子，他的自我意识正在爆棚式地形成，他开始尝试着控制周围的一切，不仅是他的玩具，还有父母、家里的其他物品，甚至外面的世界。

如果听从父母对他来说是一种屈从，他仍然坚持发挥自己的力量，这种自我力量的表现就是不服从父母的指挥和要求，也就是父母眼中的“不听话”和“对抗”。

其实孩子并不懂得对抗，也不是故意要父母生气，他只是在一种完全自我的意识中表达自我的想法。父母的要求造成了育儿过程中的挫折，要求越多，和孩子之间的冲突就越多，自己的挫败感和失落感也越强，直到觉得崩溃、无法坚持和胜任母亲的角色。

每每我脑洞大开，用游戏和小宝沟通的时候，无论是刷牙、洗脸，还是收拾房间，抑或是吃菜吃饭，他都很尽兴，并且主观上非常愉悦地参与。其实，孩子的情绪就是对我们育儿方式的一种检测，孩子开心，说明就对了，而不需要运用过多的育儿理念来衡量自己的合格与否。