当世事再无完美

小龙

“这是三盒神衰宁和两盒盐酸帕罗西汀，我替你放进书包的夹层里了。你去学校之后，记得按照医生的嘱咐按时吃药，自己照顾好自己，别再让我跟着你操心。如果……如果在学校有人问你吃的什么药，你就说……就說是治疗失眠的吧。”

“为什么不说实话？我有抑郁症让你觉得很丢人吗？”我转过身，故意大声问母亲。

看见母亲手足无措的样子，我竟从心底感到了一丝痛快。

是的，从高二那年起我便得了抑郁症。敏感，暴躁，易怒。发病时，我就像一只张牙舞爪的小兽，根本无法控制自己的情绪。

那段时间，我常常做梦，梦里我总会回到小学。我拿着九十八分的试卷，兴高采烈地给母亲看。母亲却面无表情，她摸摸我的小脑袋说：“考得不错，不过你还可以更好，你想想自己为什么不是满分呢？”

“你还可以更好”，这句话是母亲的口头禅，却也成为了我生活的魔咒。无论我多么努力，无论是绘画拿奖，还是小升初考了全班第一，我都会在母亲有意的提醒或者暗示下，认定自己还可以更好，然后紧咬牙关，朝着那遥不可及的完美，砥砺前行。

然而，命运的齿轮却逐渐开始错位。

进入省重点高中以后，我的成绩便直线下滑。第一次考试，母亲看见我的名次，气得手都在抖：“你怎么回事？这么低的分数你是怎么考出来的？你对得起我和你爸吗？”

母亲的语调又尖又细：“就你这分数还想考人民大学？痴人说梦！恐怕普通的二本你也考不上！连你表妹这次都比你考得高。”

我同样针锋相对：“那你就失望吧，我无所谓！下次考得更差！”可在转身的一瞬间，我却哭了。我不明白，我已经够努力了，为什么在我最难过的时候，我最亲近的人还要伤害我呢？表妹又凭什么不能比我考得高？母亲啊母亲，你究竟是为了我好，还是为了自己那份可怜的虚荣心？

自从跟母亲吵完架后，我整整一个月都在失眠。我每天像行尸走肉一样，浑浑噩噩，不要说学习了连基本的说话我都有些迟钝。我甚至不止一次在想，我究竟为什么活着？只是为了考试，只是为了名次吗？

直到后来有一天，我正在写作业，突然就毫无预兆地崩溃了。我歇斯底里地拍着墙壁哭叫，然后发疯一样把书本扔了一地，整个人坐在上面，又哭又闹。母亲被我吓了一跳，这时候，她才终于意识到事态的严重性。

母亲带着我去心理诊所，看见诊断书我们良久都没有说话。这时候，母亲才感到追悔莫及。夜深人静时，我常常对着镜子问我自己，刘盈啊，你恨你母亲吗？我摇了摇头，不是不恨，而是不知道。

母亲究竟是怎样的一个人呢？她可以天不亮就起床为我做早饭，可以走半个城市去给我买一件连衣裙，可同时她又不苟言笑，总是打着为我好的旗号，挥舞皮鞭逼迫我不断前行。

即使到了今天，我也仍很难面对那段写满黑暗的回忆。我不止一次想过，假若能回到过去，我一定要告诉自己，告诉母亲，世界上从来就没有完美，在人生的路途中只要我努力过，就根本无需自责，更加不用后悔。

如果非要问我完美是什么？我会说能够与有缺点的自己和解，能够与不完美的命运相处，这才是真正的完美。endprint