如果我伸手就能够碰到你
2017-09-18皮卡钊
皮卡钊
我曾经认为5月20号是个很俗气的日子，不理解表白为什么非得选在5.20，每天的5：20也是520啊。直到我真正喜欢上一个人，想要表白的时候，我才觉得5月20号，真的是个比较合适的日子。
两年前的5月20号，我5点左右就起了床，然后揉着蒙眬的眼卧在床边，手机里是另一个自己和你聊天的界面。我的手指不断地划着屏幕，不敢让屏幕暗下来，生怕错过了5：20那个宝贵的时刻。
当看到手机里的时间数字跳到5：20的时候，我立刻把我前天写好的word版情书发了过去，还有一句早安，另附一首纯音乐，《in the Morning Sun》。发完后我的心情难以平复，在冉冉升起的黎明中，胸腔里的东西不断地翻江倒海。
5月20号5：20，两个520，够厉害了吧。
记得我在情书里写：
一开始我一直以为自己会安安稳稳地走过高中三年的生活，所以我平静地走过了高一，没有任何波澜。但是到了高二，有些地方按着我意料不到的方向变换了轨道。
嗯，遇见了你，和遇见你后五味杂陈的心情。
你不是那种让我一见钟情的女生，也不是什么在人群中多看了一眼的女生。
那我是怎么喜欢上你的呢？
可能是时间的关系吧，我也说不太清。
青春里谁没喜欢过几个人啊，所以我是无罪的。
接下来一整天的时间里，我都在观察你的表情，紧张而又期待，我试图从你的脸上寻找任何有关的答案。
可是你很平静，跟往常一样，红框眼镜下没有任何波澜。
那天中午我还在13：14给你发了一句午安。
1314啊，5205201314叠加上去，难道还不够厉害吗。
直到晚上我实在忍不住给你发了条消息问你有没有看，结果你说你现在才看到。
你说音乐挺好听，然后没有其他的表态。
我不知道你是什么意思，我也沒有问你，我只是有点难过，人生中第一次精心准备的表白就那么不了了之，就像把石头丢进大海，没有留下任何声音和痕迹。
如果一个人对你不重要，你也许就不会第一时间回复他的信息吧。
后来的几天时间里我都坚持在5：20给你发早安，在13：14给你发午安，固执地认为这些数字会有某种特别的魔力。
你很少回复我，有时几天才回复我一次。
自从接近你，连说早安午安晚安的姿态都卑微到尘埃里。
有几次我刚好看你在空间里发了动态，下一秒我便发了一句问候给你，你也依然没有回复我。
你肯定是看得到的，你只是懒得回复而已。
我也习惯了，习惯了卑微地问候，习惯了每天掐着时间点上线跟你说早安午安晚安然后下线，习惯了几页聊天记录都只是自己的自言自语般的早安午安晚安。
没事啊，我心甘情愿，不管你接不接受。
我怕你烦我我就没总是找话题找你聊天，我怕我不能第一时间看到你的动态我就把自己的两个QQ号都设置为对你特别关注，我想离你更近一点甚至强迫自己去接触你喜欢的古风和语C（语言cos，语言角色扮演，是利用网络平台，以文字描写来表达设定的背景、动作、语言、心理活动等，与其他玩家互动的网络文字扮演游戏，即利用网络创建一个二次元虚拟精神世界，再利用文字进行表达）。我所做的一切都感动到了自己，唯独没有感动到你。
我明明是你的后桌，我们明明只有近在咫尺的距离，可我为什么偏要伪装成另一个人悄悄地去靠近你，我为什么非要躲在你身后的阴影里悄悄地去喜欢你。
我幻想过很多次自己能够自然地拍拍你的肩膀，你自然地转过身来，我们像别的前后桌那样自然地聊聊天。可那都只是幻想，自从我高二下学期跟你成为前后桌之后，自始至终，我们都没有表现出一对前后桌该有的样子，几十公分硬是被拉长成几十米的距离。
去年的5月20号，我依然给你发了早安午安晚安，但我没有再发任何一句关于表白的话了。离高考只有十几天了，我不能那么自私去打扰你，所以我把那些想说的话都写在明信片里了。那时写给你的明信片已经有八十几张，里面的文字都可以拼出一篇喜欢你的几千字论文了。
去年高考倒计时100天的第一天，我开始给你写下第一张明信片。记得那天你扎着罕见的马尾安静地走进教室，细碎的阳光跳跃在你安静的脸上。于是我更加坚定自己的目标——跟你考上同一个大学。我把这些心思都写进第一张明信片里，满怀希望地放进盒子里。
接下来的100天里，我陆陆续续地写了100张明信片，一天一张，从未间断。我把每一天想对你说的话，都一笔一划郑重地填满每一个复习后的夜晚，然后才满意地沉入梦中。
就这样持续了100天的梦。
也只是感动了自己100天的梦。
那100天里几乎花光了我所有用得上的词藻，只为能把自己最真实的感情都呈现出来给你看，特别矫情地说，就差把心掏出来了。
可是100天后，你没有给我机会。我们明明约好的，考完英语后在操场见面，可是我没有等到你，我积压了很久的勇气被雨洗刷得干干净净。
我失魂落魄地走出寄住了三年的学校，我换了新手机，一个星期没有回复别人找我的信息。
现在的5月20号对我来说没有什么意义了，我再也没有什么精力去掏心掏肺只为乞求一份简单的回应了。
现在我也很少因男生为女生或女生为男生所做的事而感动了，因为从他们的影子里我总会看到，那个当初为了一个女生而邯郸学步，笨拙的自己，被雨淋透心的自己。
后来我去了一所普通的二本大学，你选择了复读，选择了重新开始。我不知道你还会不会在某时某刻记得你曾有那么一个沉默的后桌，喜欢了你那么久。但也无所谓了，正如《后来的我们》所唱的：也许你还记得，也许你都忘了，也不是那么重要了。
只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。好好高考，走进你想要的大学。
有时我还会想起高二的那天下午，放学后我怀着忐忑的心情走进办公室跟老师说想换个位，老师答应后我连连点头谢谢老师，走出来的时候抬头刚好看到了你，心情明亮得像个发光的大灯泡。
如果时间可以倒流回去，我依旧会毫不犹豫地向你走过去，把书搬到你身后的桌子上，偷偷用余光瞥一下你转过身来惊讶的脸，然后拉出椅子，若无其事地坐下，内心早已蒸发了无数头乱撞的小鹿。
如果故事可以重新开始，也许结局就不会是现在这样了。
如果当初我能够再勇敢一点。
如果我伸手就能够碰到你。
哪来那么多的如果啊。
编辑/王语嫣endprint
