好教师怎样培养出好丈夫

好教师怎样培养出好丈夫

每个人身上都有缺点和优点，区别在于你是抓住对方的优点还是缺点。

专栏 心如明镜台

栏主 马志国

MA ZHIGUO

应用心理学研究员

知名心理咨询师

著有《怎样做学校心理咨询》

一个努力帮自己和别人点亮心灯的人

心理案例：丈夫怎么越来越没有责任感

虽然不能说不善经营婚姻就不是好老师，但是，善于经营自己婚姻的老师，一定是幸福的，而且往往会成为一位好老师。不信，请看下面的故事。

心理咨询室里，预约来访的汪老师长吁短叹，倾诉着自己对丈夫的抱怨：“我有一份不错的工作和一个可爱的儿子，按理说我应该感到幸福，却偏偏摊上了一个越来越没出息的丈夫。他从部队转业后在一个机关单位上班，我俩已结婚十多年，我发现他身上的毛病越来越多，事业稀里糊涂，生活懒散邋遢。”

为了确切诊断，我接过汪老师的话问道：“是啊，既然这个男人这么没出息，当初为什么要选择他？”

汪老师一反刚才的愁怨：“最初相识，他淳朴厚道，勤奋好学。那时，许多生活上的事情他都安排得很周到，特别是他知冷知热，问寒问暖，很会关心人。”

“当年让你那么倾慕的男人，现在怎么让你如此不满？”我继续追问。

汪老师沉默了。于是，我说：“是不是应该别光想丈夫怎样没出息，也应该想想这么多年自己是怎样对丈夫的？”

心理把脉：都是“标签效应”惹的祸

我的话似乎起了作用，汪老师回忆说： “我从小就非常优秀，长大后对婚姻期望很高。婚后的第二年，我通过自己的努力在学校里当上教研组组长。可丈夫到机关工作两三年了，还什么也不是。我就跟丈夫说，要努力，要想想男人身上的责任啊！我说了几次，丈夫还是老样子，不仅如此，还变得越来越不顾家，经常很晚才回家。”

“我就抱怨说：‘作为一个丈夫、一个父亲，你怎么能这样没有责任感？’就这样，我经常唠叨他，也是想激励他。他起初就‘是’‘你说的对’，用这样的话敷衍我。后来，他不但不改变自己，而且变本加厉。我就更生气地唠叨‘你怎么这样没有责任感？这样没出息？’有一次，丈夫突然大发脾气：‘我就这样没责任感，就这样没出息！’”

沟通至此，我虽然记不清汪老师究竟说了多少次“丈夫没有责任感”，却从中看清了他们夫妻婚姻问题的根源所在。

于是，我讲了心理学上的一个故事。

在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，决定组织监狱里的犯人上前线。为此，政府特派了心理学家对犯人进行了战前训练，并随他们一起到前线。训练期间心理学家对他们没有过多地说教，而是要求他们每周给自己最亲的人写一封信。

信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何的好。犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们到了前线，心理学家又要犯人给亲人写信，规定的内容是如何地服从指挥，如何地勇敢等。结果，犯人们在战场上正如他们信中所说的那样服从指挥，那样勇敢拼搏。

故事讲到这里我问：“请你说说看，为什么这些犯人表现得那样好？”

汪老师几乎脱口而出：“因为心理学家总让他们给亲人写信，介绍自己表现怎样地好，他们就有了那样好的表现。”

“对，这在心理学上叫做标签效应。”我解释说，“对一个人的某种评价，就像给这个人贴上的某种标签，它会产生心理暗示，使这个人的表现越来越与标签相一致。这是因为标签具有定性导向的作用，对一个人的自我认同有强烈的影响。”

汪老师深有领悟：“丈夫变得没有责任感，都是我给他贴坏标签惹的祸，是吗？”

“这样领悟很好。”我说，“有句话说，‘说你行你就行，不行也行；说你不行就不行，行也不行。’从人才使用上说这是不正之风，但从人际心理学角度说，却有一定道理。如果妻子反反复复说丈夫没有责任感，丈夫往往会变得越来越没有责任感。因为坏标签会让人变得越来越差，好标签则会让人变得越来越好。”

心理处方：巧贴标签把丈夫“贴”成好男人

“每个人身上都有缺点和优点，区别在于你是抓住对方的优点还是缺点。都说成功的男人背后有一个智慧的女人。女人的智慧，就在善于抓住丈夫的闪光点，不失时机地给丈夫贴上一个好标签。这是巧贴标签的第一个策略。”

“可是，现在我丈夫身上好像真找不到优点，怎么给他贴上好标签？”汪老师提出新的问题。

我说:“我喜欢休假时和孩子打羽毛球。后来孩子没空了。那个假期我便鼓励五十多岁的妻子拿起了羽毛球拍。开始只要她能把球打回来，我就叫好。慢慢地，她居然能打回来好几个，我更是情不自禁地连声叫好。更意外的是，叫好声中，我们合作的成绩居然不断被刷新，由几个回合到几十个回合，一次居然打到50多个回合。她的球技奇迹般地长进，还不都是叫好声产生了标签效应？”

“您的意思是说，要想给丈夫贴个好标签，就不能对他期望太高？”

“对，这是巧贴标签的第二个策略。”我肯定地说，“妻子对丈夫要求太高，管得太严，就容易总表现出对丈夫不满。比如你当了教研组组长，就会为丈夫没有升职而不满。其实一个人在职场上是否能升职的原因很多，怎好归因于丈夫的不求进取？相反，降低期望就会少些责怪，多些理解，就会在言语神态之间给他多传达积极的信息：你行，你真行。这就会发生积极的标签效应。”

“如果丈夫身上确有缺点错误也不能批评吗？”汪老师再次提出问题。

“如果是细节问题，最好忽略不计，如果不容忽略，也不做上纲上线的批评。这是巧贴标签的第三个对策。”我说，“所谓不做上纲上线的批评，就是只针对他的具体表现就事论事，不要上升到品质或能力问题。同时，注重用具体指导代替盲目指责，用提出希望代替盲目抱怨。”

汪老师解释说：“其实，有时候我说他没有责任感，也是想用激将法来激励他。”

我说：“消极标签或许能够从反面产生激励作用，但需要两个条件：一是对方能够理解所贴标签是否客观公正，二是对方独立性要比较强。这样，才可能产生‘你说我不行，我偏要做出个样来给你看’的效果。如果不具备这两条，比如，丈夫本来就缺少主见，妻子再反复说他不行，他会觉得自己就是不行了，弄得不好还会破罐子破摔。”

起身告辞的时候，汪老师的笑容里充满了对自己婚姻的信心：“您放心吧，我知道该怎样把丈夫培养成好男人了。”转而另有所悟，“对啊，这些巧贴标签的策略，是不是也可以用在培养学生上啊？”

我肯定地说：“非常正确，能培养出好丈夫的教师，一样会培养出好学生。”